Mniej więcej sześć miesięcy po złamanym sercu przebudziłem się niegrzecznie. Siedziałem na łóżku podciągając pończochy. Lustrzane drzwi były uchylone, a ich odbicie zaskoczyło mnie. W mgnieniu oka rozpoznałem kobietę pochyloną nad stopami, wpatrującą się w lustro. To byłem ja, złapany w chwili samoobrażenia.

Podjąłem się natychmiastowego sprawdzenia rzeczywistości. Zawsze uważałam się za dość atrakcyjną kobietę, a moi przyjaciele i kochankowie też tak myśleli, powiedziałam sobie. A poza tym właśnie straciłam co najmniej piętnaście funtów wagi porzucenia i wiedziałam, że wyglądam lepiej niż kiedykolwiek. Nie było wątpliwości, co oznaczał ten nagły, negatywny obraz siebie: udało mi się zinternalizować odrzucenie mojego partnera. Moja rana porzucenia została zainfekowana.

Przez dziesięciolecia obserwowałem ten sam proces u moich klientów po tym, jak przeżyli rozstanie. Wzięliby sobie do serca swoje odrzucenie jako dowód niegodności. Ale jak ja, terapeuta z ponad dwudziestoletnim stażem specjalizujący się w tej kwestii, zdołałem paść ofiarą tej samej dynamiki?

Internalizacja to etap porzucenia

Internalizacja jest najbardziej krytycznym etapem porzucenia, kiedy twoje ciało i dusza zawierają głęboką osobistą ranę utraty czyjejś miłości. Bez wyzdrowienia ta rana może pozostawić trwałe blizny. Zakopuje się pod powierzchnią, gdzie nadal generuje niepewność i podważa twoją samoocenę na nadchodzące dziesięciolecia.

Internalizacja jest tym, co odróżnia żałobę porzucenia od wszystkich innych. Opłakujesz utratę czyjegoś życia, ale utratę miłości, a tym samym wątpisz w swoją wartość. Peter Yelton, przyjaciel i osobisty guru, mówi, że porzucenie jest wystarczająco głęboką traumą, aby zaszczepić niewidzialny drenaż głęboko w jaźni, który działa podstępnie, aby wysysać poczucie własnej wartości od wewnątrz. Paradoks dla osób, które przeżyły porzucenie, polega na tym, że bez względu na to, co zrobią, aby zbudować poczucie własnej wartości, niewidzialna rana porzucenia zawsze działa, aby ją wyssać.

Porzucenie to rana skumulowana

Chociaż jego pojawienie się w moim lustrze zaskoczyło mnie, jako terapeuta zrozumiałem, o co chodziło w moim nagłym ataku nienawiści do samego siebie. Porzucenie to skumulowana rana, zawierająca wszystkie rozłąki, rozczarowania i złamane serca całego życia. Moje obecne złamane serce ponownie otworzyło tę ranę i zbombardowało mnie emocjonalnymi wspomnieniami bolesnej przeszłości.

Brzydka faza kaczątka, przez którą przeszłam jako dziecko, powróciła i prześladowała mnie z całą mocą. W wieku od ośmiu do jedenastu lat byłam otyła. Nie tylko byłam gigantyczna, ale moje zęby urosły krzywo. Co gorsza, cierpiałem przez 365 dni złych włosów rocznie. Zawsze dostawałam domowe ondulacje, żeby poprawić sytuację, ale te eksperymenty stworzyły łysiny po jednej stronie głowy i puszące się zaciągnięcia po drugiej. Jedyne, co się zmieniło, to po której byli stronie.

Teraz jako osoba dorosła unikam ondulacji i gorliwie się odchudzam i ćwiczę, aby zachować szczupłą sylwetkę. Choć bardziej smukły niż zwykle i odpowiednio uczesany w momencie mojego porzucenia, to spojrzenie w lustro ujawniło, co czułem do siebie w środku.

W ułamku sekundy świadomości byłem świadkiem, jak mój uszkodzony obraz siebie unosi się z ruin. To duch złamanego serca patrzył na mnie w dół. Negatywny obraz siebie to zjawa żalu porzucenia.

Porzucenie może obniżyć poczucie własnej wartości

Przeczesując przez lata półki psychologii w poszukiwaniu wszystkich dostępnych informacji na temat zdolności porzucania do obniżenia własnej samooceny, byłem teraz żywym dowodem na to, że jego mądrość była niewystarczająca. Szukałem odpowiedzi w sąsiednich polach. Wreszcie w nieprawdopodobnie mało znanym dzienniku zatytułowanym Podporządkowanie społeczne, znalazłem to, czego szukałem.

Dowiedziałem się, że kiedy samce alfa – najważniejsi przedstawiciele społeczności pawianów – popadają w smutek po rozstaniu lub śmierci partnera, powoduje to gwałtowny wzrost poziomu hormonów stresu glukokortykoidowego. Przy podwyższonym poziomie glikokortykoidów nie wykazują już dominującego zachowania. Innymi słowy, samce alfa pozwalają swoim towarzyszom z niższej rangi prześcignąć ich.

Utożsamiałem się z trudną sytuacją tych pogrążonych w żalu alf, które stały się tak osłabione przez zwiększone stężenie glikokortykoidów, że pochyliły się, by poprosić o pozwolenie mężczyzn niższej rangi na udział w dostawach żywności.

Kiedy alfy stają się słabe z żalu, inni zaczynają walczyć o nowe pozycje w szeregach. Wynikający z tego chaos powoduje wzrost wszystkich glikokortykoidów pawianów, ale z intrygującymi różnicami. Mężczyźni, którzy walczą o wyższą rangę, wykazują mniejszy wzrost poziomu glikokortykoidów niż ci, którzy walczą o obronę swoich istniejących rang.

Nie poddawaj się w walce

To powiedziało mi, co mam zrobić. Musiałem zachowywać się jak młode pawiany, które walczyły, nie po to, by bronić swojej obecnej pozycji, ale po to, by zyskać więcej. Musiałabym walczyć z własnymi wewnętrznymi ograniczeniami i barierami, by pomścić ranę porzucenia. Udowodniłbym, że stara maksyma jest słuszna: najlepszą zemstą jest sukces. Podniosłem swój szacunek i obniżyłem glikokortykosteroidy, walcząc o wyjście z wzorców, które trzymały mnie w miejscu. Przeszedłbym dalej na wyższy poziom.

Walka była ostatnią rzeczą, na jaką miałam ochotę. „Udawaj, aż ci się uda” – zaufane hasło zapożyczone z programów dwunastu kroków – okazało się prawdziwe. Zmusiłem się do wykonywania ruchów budowania nowego poczucia siebie, przystępując do moich najwyższych celów i opracowałem w tym celu zupełnie nową technikę.

Porzucenie ma pięć uniwersalnych etapów żałoby

Pewnego ranka, mniej więcej rok po moim rozstaniu, wyruszyłem na swój zwykły spacer po porcie, nieświadomy, że czeka mnie objawienie. Byłam świadoma tylko tego, że jestem szczęśliwa i zakochana, wdzięczna za to, gdzie było moje życie.

Kiedy dotarłem do portu, poczułem mrowienie, gdy przyszło mi do głowy, że ciemna chmura żalu, już nie nade mną, nagle wydawała się daleko za mną. Obserwując z daleka jego kształt i wymiary, mogłem po raz pierwszy zobaczyć, że porzucenie ma swój własny rodzaj żalu – potężny żal, uniwersalny dla istot ludzkich. Widziałem, gdzie leżą jego naturalne fałdy – że rozpada się na pięć uniwersalnych etapów: Roztrzaskanie, Wycofanie, Internalizacja, Wściekłość i Podnoszenie.

Każdy z etapów wpływa na inny aspekt funkcjonowania człowieka i wywołuje inną reakcję emocjonalną. Nakładają się na siebie jako część nieubłaganego procesu żalu i powrotu do zdrowia.

Byłem zdumiony cykloniczną naturą tej wszechogarniającej chmury, która tak długo mnie otaczała. To był bardzo trudny proces życiowy, przez który przeszedłem i przez lata pomagałem moim klientom. Teraz, kiedy byłem na profesjonalnych i osobistych kontaktach z tym procesem, miałem okazję znaleźć się wewnątrz uniwersalnego bólu i na własne oczy przekonać się, czego potrzeba, aby go przetrwać.

Oto krótki przegląd etapów żałoby porzuconej.

1. Roztrzaskanie: Bolesne rozdarcie w twoim przywiązaniu, rana kłuta w sercu.

Nagłe rozłączenie powoduje panikę, dewastację, szok i oszołomienie. Czujesz się symbiotycznie przywiązany do utraconej miłości – tak, jakbyś nie mógł przetrwać sam. Przeżywasz kryzys i czujesz się tak, jakbyś został odcięty od swojego bliźniaka syjamskiego i byłeś w bólu i samotny na sali pooperacyjnej.

Próbujesz utrzymać razem resztki swojego rozbitego ja, ale całe twoje poczucie rzeczywistości wydaje się zniszczone. W jednej chwili poddajesz się przytłaczającej rozpaczy, uczuciom samobójczym i smutkowi. W następnym widzisz przebłyski nadziei.

2. Wypłata: Wycofanie się z miłości jest jak odstawienie heroiny — każde z nich wiąże się z intensywną tęsknotą za obiektem pożądania, a pragnienie to jest pośredniczone przez opioidy w twoim ciele.

Czujesz bolesny ból, tęsknotę, potrzebujesz naprawy miłości i nie możesz jej zdobyć. Czujesz się wyczerpany. Twój umysł nieustannie czeka na wezwanie lub powrót utraconej miłości. Dręczy cię lęk separacyjny – wyczekujące, naglące uczucie zwiększonej bezbronności.

Fizyczne składniki odstawienia od miłości są takie same jak odstawienia od heroiny. Jesteś w odstawieniu od endogennych opiatów, a także nasycony hormonami stresu walki lub ucieczki. Twoje objawy odstawienia obejmują wyniszczenie, utratę wagi, bezsenność.

3. Internalizacja: Zaczynasz odwracać swoją wściekłość od bycia odrzuconym przeciwko sobie, co odpowiada za intensywną depresję, która towarzyszy porzuceniu.

Idealizujesz utraconą miłość własnym kosztem, oskarżając siebie o utratę najważniejszej osoby w swoim życiu. Uwewnętrzniasz odrzucenie, interpretując to zwolnienie jako dowód twojej rzekomej osobistej niegodności.

Internalizacja jest I  w środku Procesu SWIRL — oko huraganu siejącego zniszczenie na nas samych. Internalizacja jest najbardziej krytycznym etapem, kiedy twoja rana może zostać zainfekowana, powodując blizny na twoim wizerunku. Zaszczepiasz narcystyczną kontuzję. Twoje zwątpienie w siebie ma moc wszczepienia niewidzialnego drenażu głęboko w siebie, który podstępnie wypłukuje poczucie własnej wartości od wewnątrz. Masz poważne wątpliwości, czy potrafisz zachować czyjąś miłość i obwiniać siebie za stratę.

Stare uczucia niepewności łączą się z twoją nową raną, tworząc utrzymującą się niepewność. Bez wyzdrowienia to uczucie może ingerować w przyszłe relacje.

4. Wściekłość: Próbujesz odwrócić odrzucenie, wyrażając wściekłość z powodu pozostawienia.

Jesteś niespokojny, aby przywrócić swoje życie do porządku i podziurawiony niską tolerancją na frustrację, twój gniew wymyka się spod kontroli. Nie cierpisz bycia wrzuconym w samotność wbrew swojej woli. Cofasz się w fantazje zemsty i odwetu.

Twoja agresywna energia jest jak szybkowar. Łatwo się gotujesz, czasami wyrzucając gniew na niewinnych przechodniów (jak twoi przyjaciele, kiedy nie rozumieją, przez co przechodzisz). Wielu z was, którzy mają trudności z asertywnością, ma tendencję do przekształcania swojej wściekłości we wzburzoną depresję.

5. Podnoszenie: Życie zaczyna cię rozpraszać, wciągając z powrotem.

Doświadczasz okresów spokoju i pewności siebie. Wyciągasz wnioski z porzucenia i przygotowujesz się do ponownej miłości.

Bez wyzdrowienia niektórzy z was popełniają błąd wznoszenia się ponad swoje uczucia, tracąc kontakt z centrum emocjonalnym, stając się bardziej odizolowani niż wcześniej.

Wirując przez pięć etapów

Wirujesz przez etapy w ciągu godziny, dnia, roku, cykle w cyklach i wyłaniasz się z końca jego lejkowatej chmury jako zmieniona osoba. Kiedy nauczysz się radzić sobie z uczuciami na każdym etapie tego przytłaczającego procesu, ta transformacja wznosi cię do większego życia i miłości.

Proces SWIRL zapewnia ramy, dzięki którym możesz zorganizować swoje przytłaczające doświadczenie. Ponieważ powrót do zdrowia jest znacznie wspomagany przez twoje aktywne uczestnictwo, oferuję możliwość odniesienia twojej sytuacji do każdego z tych etapów.

Należy pamiętać, że etapy nie są dyskretnymi pakietami czasu, ale raczej jednym ciągłym procesem. Mamy tendencję do chodzenia tam iz powrotem, czasami doświadczając dwóch lub więcej naraz; i kiedy myślimy, że już skończyliśmy, dzieje się coś, co wydaje się cofać nas z powrotem do początku.

Właściwie to tylko tak się czuje. Za każdym razem, gdy przechodzisz przez etapy, wychodzisz z większą świadomością, siłą i zdolnością do miłości niż wcześniej. Cykloniczne uczucia na każdym etapie mogą zostać wykorzystane do dokonania głębokich osobistych zmian i przekształcenia twojego życia. Musisz być zdeterminowany, aby zmienić porzucenie — jedno z najbardziej bolesnych doświadczeń życiowych — w okazję do głębokiego rozwoju osobistego.

Wszyscy przeszliśmy przez proces SWIRL w takim czy innym czasie, gdy przechodzimy przez rozłączenia i rozczarowania codziennego życia.

©2003, 2016 autorstwa Susan Anderson. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Źródło artykułu

Podręcznik odzyskiwania po opuszczeniu: wskazówki dotyczące 5 etapów leczenia po opuszczeniu, złamanym sercu i utracie
przez Susan Anderson.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorze

Susan Anderson jest autorką książki cztery książki włącznie z Podręcznik odzyskiwania porzuceń, jak również Oswajanie swojego zewnętrznego dziecka i Podróż od opuszczenia do uzdrowienia. Założycielka ruchu Outer Child and Abandonment Recovery, poświęciła ostatnie 30 lat doświadczenia klinicznego i badań, aby pomóc ludziom rozwiązać problem porzucenia i przezwyciężyć samo-sabotaż. . Odwiedź ją online na porzucenie.net. 

Obejrzyj wideo: Oswajanie swojego zewnętrznego dziecka (z Susan Anderson)