Image by Swietłana Czernyszkowa
Jako rodzic dorosłego dziecka, które jest w separacji, próbując naprawić zerwanie i pogodzić się, co musisz rozważyć lub zrobić, aby tak się stało? Co musi zostać wprowadzone, aby Twoje wysiłki na rzecz pojednania odniosły sukces?
Przyjrzyjmy się czterem środkom, które pomogą w procesie ponownego zaangażowania dorosłego dziecka.
1. Identyfikacja gotowości do ponownego zaangażowania
Rozważ następujące trudne pytania dotyczące Twojej gotowości do pojednania z dorosłym dzieckiem:
Dlaczego chcesz się pogodzić?
Bycie szczerym wobec siebie to pierwszy krok. Chcesz naprawić związek? Czy chcesz czuć się wysłuchany i doceniany w swoich wyborach? Chcesz się wyrównać? Czy chcesz mieć kontakt ze swoimi wnukami? Istnieje wiele powodów, dla których rodzic chce się pogodzić, a przygotowanie się na reakcję dla siebie i dorosłego dziecka, z którym pozostawał w separacji, gdyby o to zapytało, jest ważnym pierwszym krokiem.
Jakie są Twoje oczekiwania w stosunku do pojednanego związku?
Jako ludzie nierzadko słyszymy, jak ludzie mówią, że chcą, aby wszystko wróciło do poprzedniego stanu lub zaczęło od nowa – a jedno i drugie byłoby problematyczne dla dorosłego dziecka, z którym żyła w separacji. Dorosłe dziecko dokonało takiego wyboru, bo coś było nie tak. Cofnięcie się lub osiągnięcie identyczności byłoby dla nich istotnym problemem. Jak chcesz, żeby wyglądał pojednany związek? Zdaj sobie sprawę, że związek może być lepszy lub gorszy, ale najprawdopodobniej po prostu inny.
Na jakie kroki zgodzisz się na pojednanie?
Jakie oferty lub kompromisy możesz zaakceptować, próbując ponownie zaangażować swoje dorosłe dziecko? Czy jesteś otwarty na rozmowy telefoniczne na początek? Czy chcesz nawiązać kontakt ze swoją synową, ale nie rozmawiać z synem, z którym był w separacji? Czy utrzymujesz kontakt ze swoimi wnukami, nawet jeśli oznacza to, że nie rozmawiasz z ich matką? Znajomość własnych granic w procesie pojednania pomoże zarówno Tobie, jak i Twojemu dorosłemu dziecku przejść przez fazę testową pojednania.
Za co możesz wziąć odpowiedzialność?
Innymi słowy, czy dokonałeś własnej refleksji na temat tego, co się wydarzyło? Czy jesteś gotowy zaakceptować oskarżenia swojego dorosłego dziecka i uniknąć kłótni? Czy potrafisz wyraźnie nazwać obraźliwe działania? Czy jasno określasz priorytet naprawy związku nad ustaleniem, czyje wspomnienia wydarzeń są dokładne?
Niektórzy powiedzą, że pojednanie jest możliwe, gdy rodzice uznają swoje zachowanie i uznają doświadczenia dorosłego dziecka. Choć kuszące, kłótnie o autentyczność wspomnień związanych z traumą lub molestowaniem nie są pomocne. Takie jest doświadczenie dorosłego dziecka, jakie zna. Nawet jeśli pamiętasz coś zupełnie innego, kłótnie na temat tego, co się wydarzyło, jeszcze bardziej wbiją klin między Ciebie a Twoje dorosłe dziecko.
Zamiast tego rozważ terapię rodzinną, która pomoże Ci skupić się na przyszłości zamiast na przeszłości. Zaakceptuj ból swojego dorosłego dziecka i wynikającą z niego ostrożność, chcąc postępować powoli, aby sprawdzić, czy związek jest możliwy do naprawienia. Przygotuj się na testy od nich, aby określić Twoją prawdomówność i autentyczność. Należy podkreślić, że pojednanie może zająć lata.
2. Określanie dynamiki rodziców
Co się dzieje, gdy drugi rodzic nadal rozmawia ze swoim dorosłym dzieckiem, z którym był w separacji? Czy to dobry pomysł? Z mojego doświadczenia wynika, że rzadko zdarza się, aby jedno z rodziców miało kontakt ze swoim dorosłym dzieckiem, z którym żyła w separacji, ze względu na zakładane zjednoczenie rodziców, którzy nadal pozostają ze sobą w zaangażowanym związku. Twoje dziecko, z którym przebywasz w separacji, może martwić się, że jego dane zostaną udostępnione rodzicowi, z którym zdecydowało się nie kontaktować.
Doświadczenie jednego z rodziców pozostającego w kontakcie może być częstsze w przypadku rodziców rozwiedzionych, ponieważ życia są rozdzielone. W tej sytuacji dorosłe dziecko może uznać, że bezpieczniej jest kontaktować się z jednym z rodziców bez ryzyka udostępnienia informacji drugiemu bez jego zgody.
3. Rozpoznawanie wspólnego smutku
Może być trudno sobie wyobrazić, że Twoje dorosłe dziecko doświadcza własnego żalu i reakcji na stratę w odpowiedzi na wyobcowanie, ale tak jest. Chociaż mogą wyglądać na spokojnych, a nawet odczuwających ulgę, reakcje żałobne i objawy wyobcowania mogą obejmować objawy stresu pourazowego utrzymujące się przez tygodnie lub miesiące później. Dorosłe dzieci zgłaszają objawy smutku, bezradności, złości i szoku, gdy wybierają wyobcowanie. W przeciwieństwie do żalu i straty spowodowanej śmiercią członka rodziny, żal związany z wyobcowaniem nie daje poczucia ostateczności ani zamknięcia.
To doświadczenie żałoby podkreśla, jak trudna może być decyzja o oddaleniu się od rodzica, zwłaszcza gdy dorosłe dziecko musi wybierać spośród kilku trudnych wyborów, aby chronić swoje zdrowie fizyczne lub psychiczne.
4. Wspieranie samoświadomości
Istotną częścią ponownego nawiązania kontaktu z dorosłym dzieckiem lub uzdrowienia i przejścia w stronę akceptacji wyobcowania jest wykonywanie własnej pracy. Jak możesz zyskać jasność co do roli, jaką odegrałeś w zerwaniu związku? Jakie masz kontrastujące dowody na zdrowe relacje rodzinne? Gdzie możesz wypełnić luki, aby pokazać się jako najzdrowsze, autentyczne ja w celu możliwego pojednania? Jakie zmiany możesz odkryć w wyobcowaniu, które pomogą ci się wyleczyć?
Dążenie do pogłębionej samoświadomości jest kluczową częścią procesu uczenia się, jak żyć z wyobcowaniem. Chociaż nie możemy przewidzieć ostatecznego wyniku, mamy nadzieję, że jakakolwiek praca nad samoświadomością przyniesie korzyści, niezależnie od ostatecznego statusu relacji z dorosłym dzieckiem.
Jako rodzic dorosłego dziecka, z którym jesteś w separacji, przeżywasz fale niepewności co do tego, czy pojednanie jest możliwe. Twoje wysiłki mające na celu refleksję i wyrośnięcie z separacji mogą być wzmacniające, a jednocześnie wspierać pojednanie z dorosłym dzieckiem, jeśli zdecyduje się na naprawę związku. Chociaż nie możemy przewidzieć wyniku, pojednanie jest możliwe, jeśli obie strony podejdą autentycznie i będą miały otwarte serca.
Prawa autorskie 2024. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Zarezerwuj tego autora:
Zrozumienie zerwanych relacji matka-córka
autorstwa Khary Croswaite Brindle.
W jaki sposób terapeuci mogą czuć się przygotowani do zajęcia się możliwym celem leczenia zerwanych relacji matczynych w przestrzeni terapeutycznej? W zależności od klienta celem terapii może być naprawa wyobcowanej relacji matczynej lub sfinalizowanie separacji rodziców i ponowne zdefiniowanie siebie. Niniejsza książka skupia się na identyfikacji cyklu wyobcowania do zastosowań klinicznych u dorosłych kobiet, prowadzonych przez specjalistów zajmujących się zdrowiem psychicznym. Zapewnia narzędzia kliniczne pozwalające sprostać wyzwaniom związanym z wyobcowaniem i potrzebami dostosowawczymi tych klientów w obszarach tożsamości osobistej, relacji oraz żalu i straty, aby promować rozwój osobisty i uzdrowienie w przestrzeni terapeutycznej. Angażuje także czytelników, ilustrując różne etapy wyobcowania za pomocą winiet klienta i udostępniając praktyczne narzędzia specjalistom zajmującym się zdrowiem psychicznym, aby stworzyć przestrzeń wspierającą i nieoceniającą. Dzięki temu zasobowi lekarze i klienci będą czuli się lepiej wyposażeni w umiejętności potrzebne do poradzenia sobie z emocjonalnym rollercoasterem, jakim jest Energia Wyobcowania.
Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj. Dostępne również w wersji Kindle i w twardej oprawie.
O autorze
Khara Croswaite Brindle jest licencjonowaną terapeutką zdrowia psychicznego prowadzącą prywatną praktykę w Denver w Kolorado. Pełni różne role, w tym terapeutkę finansową, mówcę TEDx, konsultantkę ds. wypalenia zawodowego, autorkę i profesor. Jej nowa książka to Zrozumienie zerwanych relacji matka-córka: prowadzenie uzdrawiającej podróży dorosłej córki przez cykl energetyczny wyobcowania (Rowman i Littlefield, 1 lipca 2023 r.).
Uzyskaj dostęp do narzędzi terapeutycznych dla dorosłych córek pod adresem estrangementenergycycle.com.
