Założyciele Stanów Zjednoczonych Ameryki napisali te słowa w swojej Deklaracji Niepodległości w 1776 r. I do dziś oświadczenie to jest jednym z najwyższych i najgłębszych stwierdzeń, jakie kiedykolwiek sformułowała ludzkość. Proponuję, abyś rozważył to uważnie. Oni napisali:

„Uważamy te prawdy za oczywiste, że wszyscy ludzie są stworzeni równymi, że są obdarzeni przez swego Stwórcę pewnymi niezbywalnymi prawami, że wśród nich jest życie, wolność i dążenie do szczęścia”.

Ostateczne nadużycie ma miejsce, gdy ktoś próbuje pogwałcić niezbywalne prawo innej osoby do życia, wolności i dążenia do szczęścia. A to, jak wszyscy wiemy, dzieje się cały czas, na całym świecie. Po prostu włącz telewizor i zobaczysz, jak to się dzieje. To się dzieje cały czas na światowej scenie.

Ale to nadużycie dzieje się nie tylko na arenie światowej, ale także blisko nas – w życiu ludzi, którzy nas otaczają. I to może być dość szokujące, gdy zaczniesz zauważać, że to nie tylko tam ale to też? tutaj.

Ostateczne nadużycie

Ponieważ prawie codziennie prowadzę prywatne sesje z ludźmi, cały czas słyszę o tym, co się dzieje. Prawie każdy, kto przychodzi do mnie na prywatne sesje, doświadczył tego typu nadużyć i dzisiaj cierpi z powodu tego. Cierpią i zmagają się z faktem, że ktoś bliski próbował naruszyć ich niezbywalne prawo do własnego życia i do wolności (która jest wolnością robienia tego, czego chcą – i doświadczania konsekwencji) oraz dążenia do szczęścia w w dowolny sposób, który uznają za najlepszy (i ponownie doświadczyć konsekwencji). Często słyszę to od moich klientów. I to rozdzierające serce…

Słyszę historie o mężach, którzy próbują pogwałcić prawo swoich żon do życia tak, jak uznają to za stosowne i którzy usprawiedliwiają to naruszenie, powtarzając stare wezwanie do służby dla kobiet, mówiąc: „Twoim zadaniem jest uszczęśliwianie mnie”…” Masz obowiązek wobec dzieci”… „Musisz myśleć o rodzinie”… „Wiem, co jest dla ciebie najlepsze”… itd. itd.

Słyszę też historie rodziców, którzy próbują w ten sposób manipulować swoimi dorosłymi dziećmi i słyszę to od dorosłych, którzy byli w ten sposób manipulowani przez swoich rodziców. To tak, jakby te dzieci (czy są młode, czy stare) istnieją tylko po to, by uszczęśliwiać rodziców i zaspokajać potrzeby rodziców. Dzieci z tych zdezorientowanych i dysfunkcyjnych rodzin wychowuje się w przekonaniu, że nie mają prawa do własnego życia. I dlatego czują, że nie mają prawa dążyć do życia, wolności i szczęścia w jakikolwiek sposób, jaki uznają za stosowny (i doświadczać konsekwencji swoich wyborów). A kiedy w końcu próbują samodzielnie uderzyć, często odczuwają straszne poczucie winy, ponieważ od najmłodszych lat uczono ich, że ich życie należy do kogoś innego.

I to jest ostateczne nadużycie – usłyszeć od dorosłych opiekunów w swoim życiu, że nie masz prawa do własnego życia. Kiedy tak się dzieje, jest to ostateczne pogwałcenie podstawowych praw człowieka jako wolnej jednostki.

Nie oznacza to oczywiście, że rodzice nie są odpowiedzialni za prowadzenie i ochronę swoich dzieci, gdy są małe, ale gdy dzieci dorastają, nie jest już zadaniem rodziców decydowanie, co jest najlepsze dla przyszłości ich dzieci. Bo skąd mogą wiedzieć? Skąd jedna osoba może wiedzieć, co jest najlepsze dla innej?

Zdrowe granice

Naruszenie praw człowieka to nie tylko coś, co się dzieje tam na światowej scenie… to także coś, co dzieje się właśnie tutaj, gdzie jesteśmy. I bardzo wątpię, że możemy to naprawić tam dopóki nie naprawimy tutaj. Tam jest tylko odbicie tutaj...

Jeśli chcemy uczynić świat lepszym miejscem, musimy pracować nad utrzymaniem zdrowych granic! I przez to mam na myśli… kiedy mamy zdrowe granice, rozumiemy, że ja jestem mną, a ty jesteś tobą i że każdy z nas ma prawo tu być, wybierać i doświadczać konsekwencji wszystkich naszych myśli, słów i czynów.

Kiedy to zrozumiemy, możemy komunikować się szczerze i szanować zarówno siebie, jak i prawo innych ludzi do mówienia i robienia tego, co jest dla nich słuszne. Możemy też lepiej zadbać o siebie, gdy inna osoba próbuje ingerować w nasze prawo do dokonywania własnych wyborów.

Zmiana zachowania, aby zadowolić kogoś innego?

Czy modyfikujesz lub zmieniasz swoje zachowanie i nie robisz tego, co uważasz za słuszne, ponieważ próbujesz zadowolić kogoś innego – na przykład swojego partnera, matkę, dziecko? Problem z tą taktyką polega na tym, że na dłuższą metę nigdy nie działa.

Kiedy myślisz o tym, musisz przyznać, że czujesz się nieswojo, bez względu na to, jak bardzo starasz się to ukryć. Czasami zamiast przyznać, że tak się dzieje – rozwijamy psychosomatyczne objawy, takie jak bóle głowy, napięcie, bóle pleców itp. Fizyczne objawy, które w rzeczywistości ostrzegają, że nie jesteś w zgodzie z TOBĄ!

Bycie w zgodzie z TOBĄ i podążanie za swoją uczciwością jest twoją jedyną pracą, jeśli chcesz wieść szczęśliwe, satysfakcjonujące życie. (I nie oznacza to, że nie powinieneś traktować innych ludzi z szacunkiem. Oczywiście, że powinieneś. Ale oznacza to, że możesz powiedzieć uprzejmie: „Dziękuję i nie, to nie wydaje mi się w porządku”).

Zdrowa samoobrona nie jest agresywna!

Jaka jest różnica między zdrową samoobroną a byciem agresywnym? Zdrowa samoobrona to dbanie o siebie, gdy ktoś narusza twoje granice, mówiąc ci, co powinieneś pomyśleć, zrobić lub powiedzieć, gdy nie poprosiłeś go o radę. Więc kiedy mówisz im, żeby się wycofali, to zdrowa samoobrona.

Bycie agresywnym to coś zupełnie innego i pojawia się, gdy naruszasz czyjeś granice, mówiąc mu, co powinien myśleć, robić lub mówić, gdy nie poprosił o twoją radę. Wtedy to ty musisz się wycofać.

Jest wiele zamieszania w tej sprawie, ponieważ uważamy, że nigdy nie powinniśmy być źli (zdecydowani) i zawsze powinniśmy być „kochający” i „życzliwi” we wszystkich sytuacjach. Ale kiedy zrozumiemy różnicę między zdrową samoobroną (która może wydawać się silna jak gniew) a agresją, widzimy, że zdrowa samoobrona to bycie „kochającym” i „życzliwym” – dla siebie! I od tego to się zaczyna, z nami!

Zawsze starałem się traktować wszystkich życzliwie i z szacunkiem. Wyzwanie polega na tym, jak to zrobić, nie będąc wycieraczką, zwłaszcza gdy masz do czynienia z kimś, kto jest lekceważący lub obraźliwy i który narusza twoje granice.

Całe życie zajęło mi odkrycie, że o to właśnie chodzi w sztuce bycia asertywnym. Nauczyć się dbać o siebie (szanować ciebie), traktując wszystkich innych życzliwie i z szacunkiem. I tak, to naprawdę jest sztuka i tak, czasami może być naprawdę trudno ćwiczyć. Bardzo trudne! Ale zdecydowanie jest to warte wysiłku, ponieważ gdy uczysz się być asertywnym, odkrywasz z wielką radością, że o wiele łatwiej jest szanować siebie i wszystkich innych jednocześnie.

Sekret dobrych relacji – zdrowe granice!

Jeśli chcesz mieć dobre relacje z kimkolwiek, ważne jest, aby mieć zdrowe granice. I to prawda, niezależnie od tego, czy mówimy o Twojej relacji z partnerem, matką, ojcem, dzieckiem, przyjacielem czy kolegami z pracy. Kiedy nie mamy zdrowych granic, mamy trudności z nawiązywaniem relacji z innymi ludźmi i doświadczaniem prawdziwej intymności. Przyjrzyjmy się więc, co to znaczy mieć zdrowe granice.

Kiedy mamy zdrowe granice, rozumiemy, że ja jestem ja, a ty jesteś sobą i że każdy z nas ma prawo tu być i być tym, kim jesteśmy. Oznacza to również, że każdy z nas ma prawo dokonywać własnych wyborów, a następnie doświadczać konsekwencji wszystkich naszych myśli, słów i czynów. Kiedy mamy zdrowe granice, rozumiemy to i szanujemy prawo każdego do bycia lub robienia tego, co uważa za słuszne (i doświadczania konsekwencji).

W wyniku posiadania zdrowych granic szanujemy prawa innych ludzi i oczekujemy, że inni będą szanować nasze prawa. Oznacza to, że gdy ktoś mówi ci, jak powinieneś myśleć lub czuć się lub co powinieneś powiedzieć lub zrobić, gdy nie poprosisz go konkretnie o radę; nie szanują twoich granic i twojego prawa do bycia sobą. To jest przykład naruszenia granic i dlatego czuje się tak niekomfortowo.

Dbanie o siebie oznacza umiejętność rozpoznania naruszenia granic, gdy się ono zdarzy, a następnie możliwość wyraźnego poinformowania drugiej osoby, że jeśli chcesz jej porady, poprosisz o nią! Ale działa to w obie strony, co oznacza, że ​​szanujesz również innych ludzi i nie mówisz im, co mają myśleć, mówić lub robić, chyba że poproszą konkretnie o twoją radę lub opinię. Innymi słowy, nie naruszasz też granic innych ludzi.

Ludzie, którzy mają problemy z granicami

Ludzie, którzy mają problemy z granicami, zwykle dzielą się na dwie główne kategorie: bez granic i ściany. Pierwsza kategoria (bez granic) to ludzie, którzy nie mają granic i bezkrytycznie pozwalają innym ludziom mówić im, co mają myśleć, mówić lub robić. A także ludzi, którzy mówią innym, co mają myśleć, mówić i robić bez uprzedniego pytania. Oba typy ludzi nie mają granic.

Druga kategoria (ściany) zwykle pojawiają się u osób, które zostały tak bardzo naruszone, że zamiast granic mają ściany i nigdy nie pozwalają nikomu się do nich zbliżyć. Niestety uniemożliwia to im również pokazywanie i dzielenie się tym, kim naprawdę są.

No i oczywiście są ludzie, którzy wahają się między byciem bez granic a posiadaniem murów. We wszystkich tych przypadkach trudno jest utrzymywać bliskie, zdrowe relacje z innymi ludźmi i doświadczać prawdziwej intymności, czyli umiejętności dzielenia się z innymi ludźmi z szacunkiem.

Kiedy zaczynamy rozumieć, co to znaczy mieć zdrowe granice, możemy nauczyć się uczciwie komunikować i szanować zarówno siebie, jak i prawo innych ludzi do mówienia i robienia tego, co jest dla nich słuszne. Możemy również nauczyć się lepiej dbać o siebie, gdy inna osoba próbuje ingerować w nasze prawo do dokonywania własnych wyborów.

* Napisy autorstwa InnerSelf

©2015 Barbara Berger. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedruk za zgodą autora.

Artykuł napisany przez autora:

Jesteś teraz szczęśliwy? 10 sposobów na szczęśliwe życie
autorstwa Barbary Berger.

Co teraz powstrzymuje cię od bycia szczęśliwym? Czy to Twój partner, Twoje zdrowie, Twoja praca, Twoja sytuacja finansowa lub Twoja waga? A może to wszystko, o czym myślisz, że „powinieneś” zrobić? Barbara Berger przygląda się wszystkim rzeczom, które myślimy i robimy, a które uniemożliwiają nam szczęśliwe życie. Barbara przedstawia 10 praktycznych sposobów wykorzystania tego zrozumienia w codziennym życiu, w związkach, w pracy i dla zdrowia.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Barbara Berger napisała ponad 15 książek o usamodzielnieniu, w tym jej międzynarodowe bestsellery”Droga do władzy / Fast Food dla duszy" (opublikowane w 30 językach) i "Jesteś teraz szczęśliwy? 10 sposobów na szczęśliwe życie(opublikowana w 21 językach). Jest również autorką „Przebudzona istota ludzka – przewodnik po potędze umysłu"I"Znajdź i podążaj za swoim wewnętrznym kompasem”. Najnowsze książki Barbary to „Zdrowe modele relacji – podstawowe zasady dobrych relacji” i jej autobiografia „Moja droga do władzy – seks, trauma i wyższa świadomość„..

Urodzona w Ameryce Barbara obecnie mieszka i pracuje w Kopenhadze w Danii. Oprócz książek oferuje prywatne sesje osobom, które chcą intensywnie z nią pracować (w jej biurze w Kopenhadze lub na Zoomie, Skype i telefon dla osób mieszkających daleko od Kopenhagi).

Więcej informacji o Barbarze Berger można znaleźć na jej stronie internetowej: www.beamteam.pl