Wiemy, jak odbieranie rzeczy osobiście wpływa na nas w negatywny sposób. Wiemy, że to zły nawyk, ale przeciwstawienie się myślom, które przychodzą nam do głowy, wydaje się skomplikowane.
Byłem w pełni świadomy tej wady i jej wpływu na mnie. Ale nigdy nie mogłem oprzeć się pokusie myślenia, że zrobiłem coś okropnego, gdy ktoś nie zareagował, nie odezwał się do mnie szorstko ani nie usprawiedliwił rzeczy, na które nie miałem wpływu.
Radzenie sobie w pracy stało się dla mnie skomplikowane, ponieważ moje stanowisko często narażało mnie na takie sytuacje. To ja byłem odpowiedzialny za prezentację prac, których nie zrobiłem i nawet jeśli to nie moja praca była oceniana, to ja otrzymywałem informację zwrotną. A kiedy opinie były negatywne, zaczynałem prowadzić monolog, próbując uzasadnić coś, co nie miało nic wspólnego z moją pracą.
Potem myślałem o tym wydarzeniu godzinami, a czasem nawet dniami. Reakcja fizjologiczna wywołana tymi niepotrzebnymi stresorami zaczęła mnie niepokoić. Jako diabetyk nie mogłem już dłużej ignorować wzrostu poziomu cukru we krwi, gdy aktywowała się moja reakcja walki i ucieczki. Liczby udowodniły jego szkodliwy wpływ na mój organizm, a moje zdrowie było teraz moim priorytetem.
Nasza podstawowa potrzeba przynależności
Tak rozpoczęłam moją podróż, próbując znaleźć korzenie tego, dlaczego podchodzimy do wszystkiego osobiście. I zdałem sobie sprawę, że wiele powodów skłania nas do takiego zachowania, co może wyjaśniać wysoką częstość występowania tego objawu u ludzi.
Jedna z teorii, która mogłaby wyjaśnić nasze zachowanie, głosi, że mamy fundamentalną potrzebę miłości i aprobaty; kiedy tego nie dostajemy, czujemy się odrzuceni. „Ludzie mają fundamentalną potrzebę przynależności”. (DeWall, za: Weir, 2012, akapit 5) Rozwijamy się we wspólnocie, a myśl o byciu przez nią odrzucona umieszcza nas w ciemnościach piekła.
Kiedy doświadczamy odrzucenia, aktywuje to te same ścieżki bólowe w naszym mózgu, co wtedy, gdy odczuwamy ból fizyczny. Dlatego odrzucenie może być tak bolesne i przytłaczające.
Odmowa? Prawda czy fałsz
Kiedy ktoś nam nie odpowiada, boimy się, że zostaliśmy odrzuceni i przewidujemy uczucia, zanim jeszcze dowiemy się, czy jest to prawdą, czy nie.
Czasami będziesz nawet obawiał się odrzucenia ze strony osoby, którą właśnie poznałeś, nawet jeśli jeszcze nie wiesz, czy ta osoba też Ci się podoba. To tak, jakbyśmy byli popychani do szukania potwierdzenia i akceptacji u innych, bez kwestionowania naszych uczuć do nich.
Nieustannie szukamy miłości i akceptacji u innych, ale tak naprawdę musimy najpierw nauczyć się kochać siebie. Tylko wtedy możemy naprawdę zaakceptować miłość i akceptację innych, nie odczuwając strachu przed odrzuceniem.
Odrzucony? To jest życie!
Bycie odrzuconym jest częścią życia. Nigdy nie będziemy w stanie być kochani i zadowolić wszystkich. Zrozumienie tego jest niezwykle istotne, gdyż niezastosowanie się do tego doprowadzi do pogorszenia naszego obrazu samych siebie. I nigdy nie powinniśmy zapominać zadać sobie pytania, czy lubimy wszystkich, których spotykamy? Najprawdopodobniej nie.
Powinniśmy także pamiętać, że odrzucenie nie definiuje tego, kim jesteśmy jako osoba. Może to boleć, nie przeczę, ale nie możemy pozwolić, aby punkt widzenia innych stale wpływał na nas jako osobę. Zatem następnym razem, gdy będziesz obawiać się odrzucenia, pamiętaj, że twoja potrzeba miłości i aprobaty powinna wyjść z ciebie samego, zanim zaczniesz szukać jej u innych.
Pragnąc miłości i akceptacji
Ale dlaczego tak bardzo pragniemy miłości i akceptacji? Psychologowie ewolucyjni uważają, że nasi przodkowie, którzy mieli silne więzi społeczne ze swoimi społecznościami, mieli większe szanse na przeżycie i przekazanie swoich genów. Zatem potrzeba przynależności może być w nas wbudowana.
Ponadto Baumeister i in. (2005) wyjaśnia, że odrzucenie lub wykluczenie przez grupę może poważnie wpłynąć na naszą samoocenę i poczucie własnej wartości. Możemy nawet zostać odizolowani, a osoby izolowane są bardziej narażone na depresję i zaburzenia lękowe.
Chociaż strach przed odrzuceniem może czasami prowadzić nas do dostosowania się do norm społecznych lub poddania się presji rówieśników, ważne jest również, aby pamiętać, że zasługujemy na miłość i akceptację za to, kim naprawdę jesteśmy. Musimy otoczyć się wspierającą społecznością, która nas rozumie i akceptuje. A jeśli spotkamy się z odrzuceniem, musimy przypomnieć sobie o naszej wartości i nadal dążyć do przodu w poszukiwaniu przynależności.
Zwątpienie w siebie
Często projektujemy naszą niepewność i wątpliwości na innych ludzi. Myślimy, że ludzie wątpią w nasze umiejętności, podczas gdy w rzeczywistości to my wątpimy. Na podstawie naszych przekonań przywiązujemy znaczenie do tego, co mówią inni lub do tego, jak się zachowują.
Jeśli uważamy, że zajmujemy w pracy stanowisko, na które nie zasługujemy, i spodziewamy się, że zostaniemy uznani za oszusta, będziemy interpretować opinie naszych współpracowników przez ten filtr. Dostrzeżemy sąd tam, gdzie nie był on zamierzony; będziemy mogli zobaczyć tylko to, czego się spodziewamy, a resztę odrzucić.
Ponieważ wątpiłem w swoją zdolność do wykonania tej pracy, zawsze byłem w defensywie. Nawet gdy otrzymujemy komplementy i pochwały od innych, odrzucamy je, ponieważ nie wierzymy, że na nie zasługujemy, ale krytyka będzie boleć, nawet jeśli nie była zamierzona.
Ta potrzeba wiary w to, że wszechświat kręci się wokół nas, wydaje się arogancka, dopóki nie zagłębimy się nieco głębiej, aby znaleźć prawdziwych winowajców – zwątpienie w siebie, oszukańcze myśli i potrzebę ciągłego potwierdzania, że jesteśmy wystarczająco dobrzy. Bierzemy wszystko do siebie, ponieważ na pewnym poziomie nie czujemy się wystarczająco dobrzy. Szukamy potwierdzenia u innych, ponieważ nie możemy go dać sobie.
Rozwiązaniem jest zatrzymanie się i zakwestionowanie pojawiających się myśli. Czy opierają się na rzeczywistości, czy też napędza je niepewność? Wymaga to praktyki, ale z czasem możemy nauczyć się dawać sobie miłość i uznanie, zamiast stale szukać jej u innych. Pozwoli nam to spokojnie i racjonalnie reagować na sytuacje, zamiast pozwalać, aby zwątpienie zaćmiło naszą percepcję.
Jak przestać brać wszystko do siebie
Aby pozbyć się tego nawyku, będziemy musieli ponownie włożyć trochę wysiłku. Przynajmniej na początku.
Nie ma magicznej pigułki, która pozwoliłaby przestać brać wszystko do siebie: musimy zmienić sposób myślenia, gdy w naszym życiu pojawiają się takie sytuacje. Tak właśnie zrobiłem, chociaż było to dla mnie bardzo niewygodne.
Pamiętaj, że nasz mózg nie lubi, gdy próbujemy zmienić zakorzenione wzorce lub zachowania. Może stawiać opór, a nawet próbować wciągnąć nas z powrotem w stare nawyki. Możemy jednak przeprogramować nasze mózgi, tworząc nowe ścieżki neuronowe z wytrwałością i determinacją.
Przyjmuj krytykę
Nauczenie się, jak przestać brać wszystko do siebie, oznacza także nauczenie się przyjmowania krytyki. Jedną z największych przeszkód w nauce dobrego przyjmowania krytyki jest pozbycie się poczucia, że jest to atak osobisty. Nieprzyswajanie negatywnych opinii może być trudne, ale ważne jest, aby pamiętać, że krytyka ma pomóc nam w doskonaleniu się i rozwoju. Zamiast postrzegać krytykę jako atak na naszą wartość lub charakter, musimy spróbować przeformułować ją w konstruktywną informację zwrotną na temat naszych działań lub zachowania.
Ta zmiana sposobu myślenia może pomóc złagodzić początkowe zranienie lub postawę obronną, pozwalając nam obiektywnie ocenić i rozważyć krytykę. Warto także pamiętać, że każdy może coś ulepszyć, a krytyka nie oznacza, że jesteś gorszy lub nieadekwatny.
Dodatkowo, spróbuj skupić się na konkretnych poruszonych kwestiach, zamiast dać się ponieść emocjom. Dzięki temu możesz zająć się bieżącymi problemami i pracować nad poprawą, nie rozpraszając się zranionymi uczuciami.
Przyjmowanie konstruktywnej krytyki jest bardzo ważne, ponieważ może pomóc nam iść do przodu i się rozwijać. Najlepiej jednak byłoby, gdybyśmy także rozpoznali, kiedy krytyka nie jest przeznaczona dla nas, a tak naprawdę stanowi mechanizm obronny ze strony krytyka. Porzucenie takiej sytuacji może być szczególnie trudne, ponieważ uważamy ją za niesprawiedliwą. Ale nic nie możemy na to poradzić, ponieważ tylko krytyk może pracować nad swoją samoświadomością.
Zawsze jestem zdumiony ilością nienawistnych komentarzy, jakie może wywołać artykuł opisujący czyjąś historię sukcesu. Ale kiedy kopiesz głębiej, zdajesz sobie sprawę, że często nie dotyczy to tematu, ale zamiast tego odzwierciedla porażkę lub zazdrość hejterów.
Zamiast pozwalać, aby tego typu krytyka nas poniżała, powinniśmy wykorzystać ją jako okazję do refleksji nad własnymi działaniami i intencjami. Czy naprawdę staramy się pracować nad osiągnięciem naszych celów i pozostać wierni sobie? Czy otaczamy się pozytywnymi wpływami, które będą nas podnosić, a nie ściągać w dół?
Wybierz bitwę
Pamiętaj, że nie warto marnować energii na tych, którzy tak naprawdę nie próbują nam pomóc lub ulepszyć. Skoncentruj się na sobie i odpuść wszelką negatywną krytykę, która nie służy Twojemu wzrostowi i rozwojowi. Może nie jest to łatwe, ale ostatecznie jest to najlepsze rozwiązanie dla Ciebie i Twojej przyszłości. Kontynuuj działania i pozbądź się wszelkich negatywnych czynników, które mogą Cię powstrzymywać.
Następnym razem, gdy ktoś cię krytykuje lub krytykuje, cofnij się o krok i przeanalizuj motywy tej krytyki. Czy dzieje się tak dlatego, że naprawdę chcą pomóc Ci się ulepszyć, czy po prostu próbują Cię zburzyć? Dostrzeżenie różnicy może pozwolić ci oddzielić się od krytyki i nie pozwolić, aby wpłynęła ona na twoją samoocenę.
Oczywiście zawsze będą chwile, kiedy bierzemy wszystko do siebie i pozwalamy, aby te uczucia do nas dotarły. Jesteśmy tylko ludźmi. Możemy jednak nauczyć się, jak przestać brać wszystko do siebie i zamiast tego skupić się na doskonaleniu siebie.
Ważne jest, aby pamiętać, że nasze mózgi stale się zmieniają i dostosowują, nawet wraz z wiekiem. Nie traktuj więc swojego ponad 20-letniego doświadczenia w braniu spraw do siebie jako wymówki, aby nie zachowywać się inaczej.
Prawa autorskie 2023. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Książka tego autora: Nie jesteś oszustem
Nie jesteś oszustem: Jak pokonać syndrom oszusta: Odblokuj swój prawdziwy potencjał, aby odnieść sukces w życiu
przez Coline Monsarrat
Czy kiedykolwiek czułeś się jak oszust, bojąc się, że inni odkryją, że nie jesteś tak kompetentny i nie zasługujesz na to, jak myślą? Nie jesteś sam. Syndrom oszusta dotyka zdumiewające 70% ludzi w pewnym momencie ich życia. Ale co by było, gdybyś mógł wyrwać się z jego uścisku i żyć z pewnością siebie i autentycznością?
Po części wspomnienia, po części przewodnik – ta przemieniająca książka odkrywa, jak syndrom oszusta po cichu infiltruje różne obszary naszego życia. Od sabotowania naszej kariery po podważanie naszego dobrostanu – jego skutki są dalekosiężne i często niedoceniane. Coline Monsarrat zagłębia się w naukę stojącą za tą chorobą, odkrywając mechanizmy psychologiczne, które powodują zwątpienie w siebie, perfekcjonizm, niską samoocenę i skłonność do zadowalania ludzi. Coline oferuje praktyczne strategie wywodzące się z jej osobistej podróży, wyposażając czytelników w narzędzia umożliwiające wyrwanie się z uścisku syndromu oszusta.
Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj. Dostępna również jako audiobook, twarda oprawa i wydanie na Kindle.
O autorze
Coline Monsarrat to autorka z pasją, której misją jest pomaganie innym w rozwoju. Tworzy wciągające historie, które przekraczają granice. Czy to poprzez wnikliwą literaturę faktu, czy poprzez serię książek przygodowych MG „Aria i Liam”, przekazuje cenną mądrość, która inspiruje czytelników do pokonywania wyzwań i wykorzystywania swojego potencjału. Jej nowa książka pt. Nie jesteś oszustem: Jak pokonać syndrom oszusta: Odblokuj swój prawdziwy potencjał, aby móc się rozwijać (Apicem Publishing, 11 kwietnia 2023 r.) oferuje pełną mocy i osobistą analizę tej aż nazbyt powszechnej choroby. Dowiedz się więcej na youarenotanimposter.com.
