Image by S. Hermann & F. Richter
Oto zdumienie: 64 procent wszystkich małżeństw, które rozpoczęły się w 1990 roku, zakończyło się rozwodem na przełomie tysiącleci. I to tylko w ciągu pierwszych dziesięciu lat. Kto wie, ile par będzie stać po kolejnych dziesięciu?
Szczególnie niepokojące w tych liczbach jest to, że przedstawiają one w twardych słowach niektóre z wszechobecnych, anegdotycznych obserwacji zebranych przez wielu z nas na temat rozwodów i ogólnego rozbicia amerykańskiej rodziny. Spójrz za niekontrolowany wskaźnik rozwodów, a zobaczysz, co uderza nas jako jeszcze bardziej niepokojące statystyki: 70 procent tych nieudanych małżeństw dało przynajmniej jedno dziecko. Wow! Oznacza to, że w domach, które wkrótce zostaną rozbite, rodzi się więcej dzieci niż kiedykolwiek wcześniej. Jeśli dodamy do tego rozczarowujący dziesięcioletni okres wokół 1990 r., liczby wyglądają prawie tak samo, gdzie mniej więcej połowa wszystkich dzieci urodzonych w tym kraju w ciągu ostatnich 15 lat była dziećmi rozwiedzionymi.
To, co kiedyś było aberracją, teraz stało się rutyną. Oczywiście nigdy nie możemy mieć nadziei, że zajmiemy się skomplikowanymi i zróżnicowanymi kwestiami rodzicielstwa i rozwodu w jednym rozdziale i nie zamierzamy oferować żadnego wyczerpującego tekstu na temat tego, czego można się spodziewać po tych trudnych łatkach. W jednym tomie jest o wiele za dużo, nie mówiąc już o jednym rozdziale. Ale mamy zamiar podzielić się przemyśleniami i spostrzeżeniami na ten temat. Pozostawimy daleko idące implikacje społeczne innym, wraz z długoterminowymi, codziennymi drogowskazami dla rozwiedzionych rodziców, a zamiast tego skupimy się na tym, co uważamy za niektóre z głównych elementów opadu.
Jak rozmawiać z dziećmi o rozwodzie?
Kiedy ty i twój współmałżonek podjęliście żałosną, ale nieuniknioną decyzję o rezygnacji z pracy, jak sprzedacie ten pomysł swoim dzieciom? Kiedy są wystarczająco dorośli, by to zrozumieć? Co konkretnie są na tyle dorośli, żeby zrozumieć? Co musisz zrobić, aby utrzymać swoje dzieci emocjonalnie zdrowe przez tak destrukcyjny emocjonalnie proces?
Obecny stan rozwodów jest prawie zawsze brzydki. Spory małżeńskie w tym kraju są z góry uznane za brzydkie. Tym właśnie się stało – systemem przeciwników, nie braniem jeńców – i często nie da się go obejść. Nawet mężowie i żony przysięgający, że pozostaną w zgodzie, skaczą sobie do gardeł, zanim to się skończy. Wejdź do obozu swoich prawników, a wszystko prawie zawsze stanie się niestabilne i nieprzyjemne, i to jest ta paskudność, że ty i twój były będziecie musieli pracować dwa razy, aby nie przelać się na twoje dzieci.
Zatrzymaj się i pomyśl o tym, jak wokół ciebie narasta wir. Jeśli twój związek pogorszył się do tego stopnia, że potrzebujesz mediatora z trzeciej strony lub spornego sporu, aby podzielić łupy lub wymierzyć ustalenia dotyczące opieki, to z pewnością część tego napięcia została przekazana twoim dzieciom. Z pewnością nastąpiły pewne szkody w odniesieniu do sposobu, w jaki traktują swoją matkę i ojca oraz ich stosunek do każdego z nich – rodzaj szkód, których nie można tak łatwo naprawić.
Wpływ rozwodu na dzieci
Cofnijmy się nieco i przesadźmy z oczywistością. W przypadku rozwodu absolutnie konieczne jest, aby oboje rodzice skupili całą swoją uwagę na bałaganie, jaki robią dla swoich dzieci. Nie sugerujemy, abyście pozostali razem dla dobra dzieci, ale błagamy was, abyście usunęli bagaż z drogi, zanim wejdziecie w interakcję z dziećmi. Odłóż ją na bok. Nie pozwól, aby to, co zostało zatrute między dwojgiem dorosłych, zatruło również podstawową relację, która pozostaje z rodzicem i dzieckiem. Zbyt często rodzice spędzają więcej czasu na walce ze sobą niż na zwracaniu uwagi na potrzeby swoich dzieci – i to w czasie, który może być najbardziej destrukcyjny w życiu dziecka.
Dzieciaki, które po rozwodzie przeszły walkę, nie radzą sobie w szkole tak dobrze, jak mogłyby; nie mają umiejętności rozwiązywania problemów emocjonalnych swoich rówieśników; oddali część swojej pewności siebie i poczucia własnej wartości. Są upośledzeni, w bardzo realny sposób, przez niektóre z bardzo złych wyborów dokonywanych przez ich rodziców. Z drugiej strony dzieci, które przeszły przez rozwód bez żadnych incydentów, mają tendencję do osiągania lepszych wyników niż ich odpowiednicy z tradycyjnych gospodarstw domowych, w których dwoje rodziców pozostaje w związku małżeńskim.
Wyprowadź kłótnię z domu. Całkowicie. Jeśli sprawy doszły do punktu, w którym ty i twój współmałżonek nie możecie już uprzejmie stać ze sobą w tym samym pokoju, znajdź sposób, by stać uprzejmie ze sobą w tym samym pokoju. Jak już powiedzieliśmy, odłóż bagaż na bok i zajmij się dzieckiem. Szanuj pewne granice. Zgódźcie się nie krzyczeć na siebie nawzajem ani obwiniać się nawzajem przy dzieciach. Złóż świętą przysięgę, że nigdy nie użyjesz swoich dzieci jako broni ani nie będziesz rozgrywał jednego związku przeciwko drugiemu. Znajdź sposób na przekazanie tego, co dzieje się z Twoimi dziećmi w sposób, który mogą zrozumieć. Nie ma znaczenia, czy Twoje dziecko ma dopiero rok, musicie mu powiedzieć, oboje z miłością, jako rodzina.
Zazwyczaj pod koniec wielu małżeństw to matka musi wyjaśnić sytuację dzieciom, ale jesteśmy tutaj, aby powiedzieć tym abdykującym ojcom, aby po prostu usiedli na tyłkach i zajęli się swoimi dziećmi. Traktuj ich z szacunkiem. Wykonuj swoją pracę. Bądź tam dla swoich dzieci. Nieważne co. Nie obchodzi nas, jak bardzo jesteś zły na swojego partnera – nie rób tego na swoich dzieciach!
Kiedy Montel i jego druga żona postanowili się rozstać, usiedli z dwójką małych dzieci i wyjaśnili im różne rzeczy. To był głęboko smutny, ale prawdziwie pełen miłości moment. Każdy rodzic na zmianę trzymał każde dziecko. W pewnym momencie Montel II i Wynter-Grace byli na kolanach Montela; w innym oboje byli z matką. Nie była to zaaranżowana sprawa, ale ta wymiana między matką a ojcem była fizycznym, namacalnym sposobem, aby dzieci czuły się kochane, wiedziały, że chociaż sprawy będą się różnić, będą również trochę to samo. Wszyscy byliby w stanie sięgnąć do siebie i trzymać się nawzajem, jak poprzednio. Mama i tata nie znikną.
Rozmowa przebiegała zwykłą drogą: Nie, fakt, że nie możemy żyć razem, w żaden sposób nie zmienia tego, jak się do ciebie czujemy; nie, to nie twoja wina; tak, zawsze będziemy rodziną. Wynter Grace tak naprawdę nie rozumiała terminu rozwód, ale zrozumiała koncepcję. Jak mogła nie zrozumieć koncepcji? Nawet w wieku pięciu lat, tak wielu jej małych przyjaciół już przeszło przez te same wnioski, że znała umowę. Ale więcej niż to, co zostało powiedziane, było to, jak to zostało powiedziane i zostało powiedziane z miłością, troską i współczuciem. W rzeczywistości mama i tata byli tak ostrożni, aby napięcie między nimi nie rozprzestrzeniało się po całym domu, że dzieci były naprawdę zaskoczone takim obrotem wydarzeń. Dorośli chodzili tam iz powrotem od miesięcy; zrobili sporo krzyczenia i płaczu – ale udało im się to zrobić za zamkniętymi drzwiami, z dala od dzieci. Dzieci nie miały pojęcia.
Znaczenie tego, jak wyjaśniasz, co się dzieje
Nie chcemy umniejszać wagi tego, co zostało powiedziane - w domu Montela lub w twoim - chcemy tylko podkreślić znaczenie tego, jak zostało powiedziane. Tym, co jest również istotne, a może nawet najbardziej znaczącym aspektem rozmowy, jest uniwersalne pytanie o winę. Pojawia się praktycznie przy każdym rozwodzie. Niezwykle ważne jest, aby dzieci słyszały, że nie są winne. Prawie w każdym przypadku dzieci rozwodowe internalizują rzeczy, w których uważają, że to ich złe zachowanie w jakiś sposób wywołało napięcie między ich rodzicami.
Niech twoje dzieci wiedzą, że takie uczucia są nonsensem, nie dając im poczucia, że wyrażają je głupio. Powiedz im, że powszechną i naturalną reakcją jest poczucie, że mogli zrobić coś, co odstraszyło rodziców. Opowiedz im, jak trafia w głowach dzieci do miejsca, w którym zaczyna żyć własnym życiem. Zobacz, czy tak jest z nimi.
Innym istotnym elementem jest omówienie korzyści płynących z rodziny. Twoja rodzina. Przypomnij swoim dzieciom, że bez względu na to, co się stanie, nawet jeśli mama i tata nie będą mieszkać razem, nadal będziecie rodziną. Teraz i na zawsze. Zrób drzewo genealogiczne, jeśli musisz, aby zilustrować ten punkt. Bez względu na wszystko, wiadomość powinna brzmieć: Zawsze będziemy pojawiać się w tym drzewie genealogicznym jako jednostka. Nie ma nas podziału. Pozostaniemy rodziną tak długo, jak długo będziemy na tej planecie. I tutaj nie wystarczy to powiedzieć – rodzice muszą sprostać swoim słowom. Na spotkaniach rodzinnych odłóżcie na bok różnice i bierzcie udział razem. Podczas wydarzeń związanych z cyklem życia pamiętaj o obietnicy złożonej swoim dzieciom. Jeśli ojciec twojego byłego umrze, koniecznie weź udział w pogrzebie – a także weź udział w prywatnej, rodzinnej żałobie. W końcu ten mężczyzna był dziadkiem twoich dzieci.
Podejmij wysiłek dla swoich dzieci
W dobrych i złych czasach dzieci muszą nadal widzieć cię twarzą w twarz, jako uprzejmych, komunikujących się dorosłych. Jeśli na początku i na końcu godzin odwiedzin jest złość lub trzaskanie drzwiami, dzieci uznają to za trzaskanie drzwiami przed nosem. Nawet jeśli nie jest to całkowicie autentyczne, podejmij wysiłek dla swoich dzieci. Podejmij wysiłek i odnieś sukces. I zachowaj wentylację na inny czas i miejsce.
Zaakcentuj proces, podkreślając swoim dzieciom, że zamierzonym produktem ubocznym rozwodu jest szczęśliwszy zestaw rodziców. (W końcu czy nie o to chodzi w całej sprawie?) Rodzice mogą już nie być razem, pod jednym dachem, ale jeśli jeden doprowadzał drugiego do szaleństwa, to z tego wynika, że każdy stanie się szczęśliwszym, zdrowszym człowiekiem w transformacji. Podkreśl, że to „wyzdrowienie” zaowocuje bogatszymi, bardziej szczerymi relacjami z każdym z rodziców – i więcej czasu w cztery oczy, niż dziecko może wiedzieć, co zrobić.
Jednym ze świetnych ćwiczeń, które Jeff stosuje w terapii rodzinnej i mediacji rozwodowej, jest nakłonienie rozwodzących się par do sporządzenia i podpisania umowy rodzicielskiej, która określa, czego każdy z nich oczekuje od drugiego, i potwierdza ich wspólne zaangażowanie w zdrowie emocjonalne ich dzieci. To nie jest wiążąca umowa – w rzeczywistości Jeff natknął się na pewne ingerencje prawników, którzy nie chcą, aby taki dokument zamazał resztę ich papierkowej roboty rozwodowej – ale może to być potężne narzędzie.
Nie mieszaj do tego prawników. „To właśnie zamierzamy zrobić. Tego nie zrobimy”. Przeliteruj to wszystko. Każdy kochający rodzic pod presją może znaleźć sposób na rozwiązanie swoich problemów i zawrzeć wykonalne, pełne miłości porozumienie tego rodzaju. Zamiast skupiać się na tym, co zrobiłeś źle i jak bardzo się nienawidzisz, skup się na swoich dzieciach. Czego chcesz dla nich w nadchodzących miesiącach? W jakim środowisku chcesz, aby dorastały? Jaki rodzaj relacji chcesz, aby mieli z twoim byłym?
Rób to, co najlepsze dla dzieci
Jeśli o nas chodzi, nawiedzenie nie powinno stanowić problemu. Coraz częściej sądy zajmują się sprawami wspólnej opieki – i to przynajmniej jest pozytywną podszewką dla czarnej chmury. Załóż wspólną opiekę. Uczyń to za pewnik i sięgnij po to, jeśli możesz. Jeśli okoliczności popychają cię w innym kierunku, to jest coś innego, ale jeśli istnieje sposób, aby wspólna opieka nad dzieckiem działała, to spraw, aby to działało. Czemu? Cóż, kiedy miałeś dzieci, prawdopodobnie miałeś przynajmniej niewypowiedzianą zgodę na wspólne wychowywanie tych dzieci, najlepiej jak potrafiłeś.
Nie sugerujemy tutaj niczego radykalnego - po prostu trzymaj się tej podstawowej umowy. Wychowujcie razem swoje dzieci. Oczywiście jeden z was otrzyma opiekę domobójczą, a drugi prawo do odwiedzin, ale starajcie się myśleć w kategoriach tego, co jest najlepsze dla waszych dzieci, a nie tego, co jest najlepsze dla was. Ale zachowaj szczególną ostrożność, jeśli jesteś rodzicem spoza domu, aby upewnić się, że twoje dzieci nie będą myśleć, że wyrzucasz je z małżonkiem. Zauważ, że nie użyliśmy niefortunnego wyrażenia „wychodzący na zewnątrz”, które może dokładnie opisywać gównianą rolę, jaką wielu rodziców przyjmuje dla siebie, lub sposób, w jaki niektórzy rodzice w domu wysyłają swoim dzieciom sygnały, że ten drugi rodzic po prostu jest „ już im się przyda.
W większości przypadków rodzicem przebywającym poza domem będzie ojciec, a dla taty kluczowe jest utrzymywanie fundamentalnej łączności z każdym aspektem życia swoich dzieci. Tatusiowie, jeśli odejdziecie, istnieje duża szansa, że wasze dzieci w jakiś sposób trafią do systemu, jako negatywna statystyka. Trzymaj się i trzymaj się regularnego harmonogramu wizyt, który jest napięty niż raz w tygodniu. Jeśli możesz zarządzać tylko w weekendy, dzwoń tak często, jak to możliwe. Poświęć czas, który będzie odpowiedni dla ciebie i dla twojego byłego małżonka. I wiedz, że przez pierwsze kilka lat twoje dzieci prawdopodobnie nadal będą chciały rozmawiać o rozwodzie. Raz po raz po raz. Dyskusja powinna być prosta i odpowiednia do wieku, ale udzielaj konkretnych odpowiedzi na konkretne pytania. Nie trzeba rozmawiać z byłym o swoim życiu seksualnym, ale trzeba odpowiedzieć na pytanie. Jeśli niewierność odegrała rolę w zerwaniu, nie ma potrzeby wyjaśniania tego swoim dzieciom – chyba że jest to coś, co wychwytują poza domem, w takim przypadku będziesz chciał znaleźć sposób na wyrażenie prawdy w sposób, który mogą zrozumieć.
A jeśli pojawi się coś, czego nie przewidziałeś w umowie rodzicielskiej, znajdź sposób, by sobie z tym poradzić. Kompromis. Jeśli Twoje dzieci proszą o spotkanie z rodzicem, który nie jest w domu w weekend, który jest poza domem, zrób to. Jeśli chcą dołączyć do podróżującej drużyny piłkarskiej, która wymaga cotygodniowego zobowiązania, pomóż im je podjąć. , to nie dzieci nie mogły znaleźć sposobu, aby wszystko działało, tylko ty i twój współmałżonek. Nie ma potrzeby karać ich bardziej niż Twoja sytuacja.
Spełnij wszelkie okazje, które zrobiłeś ze swoimi dziećmi
Wypełnij wszelkie okazje, które zawarłeś ze swoimi dziećmi. Nie znajdź sobie dziewczyny w innym stanie ani nie szukaj wymarzonej pracy przez pół kraju. Jeśli te rzeczy cię znajdą, znajdziesz sposób, by sobie z nimi poradzić, ale postaraj się dotrzymać swojej części umowy, a twoim celem jest pozostanie w pobliżu. Istnieje sto sposobów na złagodzenie rozczarowania, ale nie ma prawdziwego sposobu na szlifowanie tych nierównych miejsc. Znamy jednego przedsiębiorczego rodzica, który używa poczty e-mail do utrzymywania stałego kontaktu ze swoim dzieckiem – i chociaż jest to dobra rzecz i o wiele lepsza niż brak komunikacji, to nie wystarczy, aby nadrobić zaległości -umowę na weekendowe odwiedziny, w której gotują, bo szkolne sztuki, zaginął ojciec, i nietoperze z dna dziewiątego, których nigdy nie zobaczy.
Wyjdź z biznesu obwiniania tak szybko, jak to możliwe. Kiedy rozwód już się wydarzy, to się stało. Nie ma już winy. Nawet jeśli twoje dzieci nigdy nie słyszą, jak mówisz o winie, ani nie widzą, jak wskazujesz palcem, złapią to, jeśli się tego trzymasz, więc odpuść. To koniec, zrobione. Nadszedł czas, aby przejść do wspólnej przyszłości, w której możesz wychowywać swoje dzieci razem z szacunkiem, nadzieją i miłością.
Jeśli nie szanujesz relacji, którą dzielisz ze swoim dzieckiem, to nie szanujesz dziecka. Porzuć te głupie, lekceważące gry, które często towarzyszą rozwodowi, takie jak bójki i sprzeczki o dolary i centy. Pieniądze prawie zawsze będą problemem, niezależnie od tego, na jakim poziomie jesteś. Dobroć, nawet na ekstremalnych poziomach, to problem. (Kiedy to piszemy, brukowce krążą wokół historii o bogatym biznesmenie, którego żona domaga się ponad 6 milionów dolarów rocznie na alimenty na dziecko. Sześć milionów dolarów! Nie na alimenty – alimenty! Jakby to dzieciak był tym jedynym który przyzwyczaił się do pewnego rozrzutnego stylu życia.) Podziel przez 10, 100 lub 1000, aby znaleźć drogę powrotną do własnego boiska, a potem traktuj siebie nawzajem przyzwoicie, jeśli masz nadzieję, że będziesz godnie traktować swoje dzieci.
Nie chowaj żadnych fałszywych nadziei
Wreszcie, nie miej żadnych fałszywych nadziei, że sprawy mogą wrócić do poprzedniego stanu. Terapeuci rodzinni zgadzają się, że jedną z najbardziej szkodliwych wiadomości, jakie możesz wysłać swoim dzieciom w wirze rozwodu, jest niepewna perspektywa, że być może złe rzeczy znikną, a dobre powrócą. Z jakiegoś powodu niektórzy rodzice boją się zamknąć drzwi na marzenia swoich dzieci. Są szanse, że twoje dzieci prawdopodobnie widziały wiele takich filmów Disneya o rozwodzie o powrocie rodziców i są szanse, że… te filmy wyrządzają więcej szkody niż pożytku.
Widziałeś Rodzicielska zasadzka, dobrze? Dwie identyczne nastolatki, rozdzielone po urodzeniu przez rozwodzących się rodziców, spiskują, aby ponownie połączyć tych samych rodziców, aby żyć długo i szczęśliwie - jako rodzina. To może być wspaniała, eskapistyczna rozrywka, ale dla dzieci rozwodowych, zwłaszcza świeżo upieczonych dzieci rozwodowych, takie mieszane przesłanie może być niezwykle destrukcyjne. Pamiętaj, aby nie sprawiać wrażenia, że twój rozwód nie jest ostateczny. Nie miej nadziei, że ty lub twój małżonek kiedykolwiek wrócicie do siebie, ponieważ każda odrobina nadziei, którą możesz potajemnie mieć dla siebie, stanie się kilkuset funtami rzeczy dla twoich dzieci.
Nie podsycaj fantazji. Rozwód i wynikające z niego nowe warunki życia powinny być przedstawione jako ostateczne. Jeśli w wyniku jakiegoś nieoczekiwanego zrządzenia losu ty i twój współmałżonek zdecydujecie się wrócić do siebie później, wiadomość zostanie przyjęta przez wasze dzieci jako szczęśliwa niespodzianka, a nie jako nieuniknione, że zajęło wam to trochę zbyt dużo czasu. rozpoznać.
Przedruk za zgodą Mountain Movers Press,
odcisk Hay House Inc. ©2000. http://www.HayHouse.com
Źródło artykułu
Praktyczne rodzicielstwo
przez Montela Williamsa i dr Jeffreya Gardere'a.
W tej pracy Montel Williams zagłębia się w trudną kwestię, jak wychowywać nasze dzieci w złożonym świecie, w którym żyjemy. Williams przedstawia własne przemyślenia na każdy temat, w oparciu o swoje doświadczenie w wojsku, mediach i na całym świecie.
Informacje / Zamów tę książkę.
O autorach
Montel Williams jest nagrodzonym Emmy gospodarzem ogólnokrajowego programu Montel. Jako wysoko odznaczony były oficer wywiadu marynarki wojennej, mówca motywacyjny, aktor i humanitarny, Williams jest przykładem osobistych osiągnięć dla ludzi w całym kraju. Jest autorem kilka książek: bestseller „Góra” New York Timesa, Zejdź z mojej drogi; inspirująca książka zatytułowana Life Lessons and Reflections; i dumny ojciec czwórki dzieci. Odwiedź jego stronę internetową www.montelshow.com
Dr Jeffrey Gardere, praktykujący psycholog kliniczny, pojawiał się w prawie każdym większym programie informacyjnym i radiu oraz telewizji. Obecnie prowadzi Hit It, program z poradami na temat związków w radiu WLIB w Nowym Jorku. „Dr Jeff”, jak nazywają go zarówno fani, jak i pacjenci, jest założycielem i dyrektorem generalnym Rainbow Psychological Clinics, wrażliwego kulturowo programu zapewniającego psychologiczną opiekę zdrowotną dla dzieci, dorosłych i rodzin z obszaru trójstanowego Nowego Jorku. Dr Jeff jest autorem Inteligentnego rodzicielstwa dla Afroamerykanów i jest żonatym ojcem dwójki dzieci.
