Oto podstawowe przekonanie, z którym wiele osób ma problemy. Chodzi o pomysł, że możemy sprawić, by inni ludzie cierpieli lub że inni ludzie mogą sprawić, że będziemy cierpieć. Ta wiara to naprawdę klejnot.

Doświadczasz tego, jeśli czasami masz wrażenie (nie wiedząc dokładnie dlaczego), że twoje wybory i działania sprawiają, że inni cierpią. Albo może być odwrotnie i możesz czuć, że czyjeś wybory i działania sprawiają, że cierpisz. Ta ciekawa idea stoi za wieloma problemami, które pojawiają się w naszych relacjach z naszymi partnerami, rodziną i przyjaciółmi.

Czy to prawda, że ​​ktoś inny może sprawić, że będziemy cierpieć?

Ale zadajmy sobie pytanie, czy to prawda. Czy to prawda, że ​​mamy moc zadawania cierpień innym ludziom? Albo że ktoś inny może sprawić, że będziemy cierpieć?

Kiedy zrozumiemy, że żyjemy w mentalnym wszechświecie i że wszystko, czego doświadczamy w naszym życiu – wszystko – jest myślą, rozumiemy, że wszystkie nasze doświadczenia to nic więcej (i nic mniej) niż nasza interpretacja zdarzeń. Żadne wydarzenie ani okoliczność nie mają samo w sobie żadnej wartości ani znaczenia (co staje się oczywiste, gdy zauważymy, że różni ludzie reagują różnie na dokładnie to samo wydarzenie lub sytuację). Widzimy więc, że żadne zdarzenie ani okoliczność same w sobie nie mogą wpłynąć na nas w jeden sposób lub drugi, ponieważ możemy tylko doświadczyć naszych myśli o wydarzeniach i okolicznościach.

Wystarczy krótkie dochodzenie, aby odkryć, że to prawda. Weźmy kilka przykładów.

Przykład 1: Twój chłopak zrywa twoje zaręczyny na kolację.

Miałeś dziś wieczorem wyjść na kolację ze swoim chłopakiem. O czwartej po południu dzwoni, żeby powiedzieć, że jego szef chce, żeby pracował do późna, a on po prostu nie może uciec, więc musi odwołać randkę.

Czy jego decyzja sprawia, że ​​cierpisz? To zależy od tego, jak zinterpretujesz jego decyzję, ponieważ twoja interpretacja determinuje twoją reakcję.

Jak więc to zinterpretować i zareagować?

– Jesteś rozczarowany, ale rozumiesz. A ty mu to mówisz.

– Złościsz się, bo to nie pierwszy raz, kiedy to się dzieje. Myślisz, że jest pracoholikiem i uważa, że ​​jego praca jest ważniejsza niż jego związek z tobą. Zastanawiasz się, czy chcesz kontynuować związek. (Cierpisz.)

– Odczuwasz ulgę, bo masz też dużo roboty i możesz wykorzystać wieczór, żeby nadrobić zaległości. A ty mu to mówisz.

– Cieszysz się, bo jesteś zmęczona i naprawdę chcesz spędzić wieczór tylko dla siebie.

– Cieszysz się, bo chcesz, żeby w każdej sytuacji robił to, co dla niego słuszne, i tak mu mówisz.

I tak dalej. Oczywiście istnieje wiele innych sposobów, na które możesz zareagować. Ale chodzi o to, że to, jak przeżywasz zerwane zaręczyny z kolacją, zależy całkowicie i całkowicie od twoich przemyśleń – a nie od tego, że musiał odwołać. To, czy jesteś smutny (cierpi), neutralny czy uradowany, zależy całkowicie od twojego sposobu patrzenia na rzeczy. Nie ma z nim absolutnie nic wspólnego.

Dlatego nie możemy powiedzieć, że nic zewnętrznego nie może na nas wpłynąć.

Weźmy inny przykład.

Przykład 2: Twoja matka krytykuje Cię za dokonywanie złych wyborów w Twoim życiu.

Podejmujesz ważną życiową decyzję, taką jak rezygnacja ze szkoły, zmiana pracy, wyprowadzka lub ślub, a twoja matka cię krytykuje. Mówi, że popełniasz duży błąd i będziesz tego żałować. Mówi, że jesteś niedojrzały i nigdy nie słuchasz. Jest zdenerwowana i niezadowolona z twojej decyzji.

Czy jej komentarze sprawiają, że cierpisz? To zależy od tego, jak zinterpretujesz to, co mówi, ponieważ twoja interpretacja determinuje twoją reakcję.

Jak więc to zinterpretować i zareagować?

– Od razu przyjmujesz postawę obronną i czujesz, że twoja matka nigdy cię nie zrozumie i mówisz jej to. W końcu kłócisz się i trzaskasz telefonem. Czujesz się zły i zdenerwowany przez cały tydzień. (Cierpisz).

– Zastanawiasz się, dlaczego jesteś tak nieszczęśliwy, że masz matkę, która nigdy cię nie rozumie. Matki wszystkich twoich przyjaciół są o wiele bardziej wyrozumiałe i wspierające. Ale nic nie mówisz. Kiedy rozmowa się kończy, czujesz się zraniony i upokorzony, że masz taką matkę. To ci przeszkadza przez cały tydzień. (Cierpisz).

– Słuchasz tego, co mówi i odpowiadasz „Mamo, możesz mieć rację, a ja nadal uważam, że to dla mnie najlepszy sposób działania. Ale dzięki za troskę. Naprawdę wzruszasz się jej troską i mówisz jej o tym, ale czujesz też trochę smutek, że twoja matka tak naprawdę nie rozumie twojej sytuacji. Ale akceptujesz, że tak po prostu jest.

– Śmiejesz się do siebie, bo wiesz, że twoja matka nie ma pojęcia o tobie i twoim życiu, ale jej tego nie mówisz. Wiesz, że jest tylko małą starszą panią, która stara się jak najlepiej ci pomóc i chce, żebyś miał dobre życie.

I tak dalej. Znowu jest wiele innych sposobów, w jakie możesz zareagować na uwagi matki. I znowu widzimy, że twoje doświadczenie rad matki (czy to sprawia, że ​​cierpisz, czy jest smutny, czy nie) zależy całkowicie od twoich myśli o matce i jej roli w twoim życiu.

Twoja reakcja nie ma nic wspólnego z twoją matką, ale jest wynikiem twoich przekonań i opowieści o twojej matce i twoim związku z nią. Rzeczywistość jest taka, że ​​twoja matka po prostu mówi ci, co myśli – na podstawie jej przekonań na temat życia!

Przekonania na temat matek (lub innych osób)

Oczywiście, jeśli powyższa wymiana matek denerwuje cię i sprawia, że ​​cierpisz, może to wynikać z innych ukrytych przekonań na temat matek, które musisz zbadać. Twoje przekonania na temat matek mogą brzmieć tak:

– Matki powinny rozumieć swoje dzieci.

– Matki powinny wspierać swoje dzieci bez względu na to, co robią.

– Matki zawsze powinny być miłe, tolerancyjne i kochające.

– Matki nie powinny mieszać się w sprawy swoich dzieci.

– Matki powinny puścić swoje dzieci, gdy dorosną.

Jeśli któreś z tych stwierdzeń brzmi dla Ciebie prawdziwie, dobrym pomysłem może być przyjrzenie się im bliżej. Ponieważ kiedy to zrobisz, prawdopodobnie odkryjesz, że rzeczywistość jest zupełnie inna niż te przekonania. Rzeczywistość jest taka:

– Matki często nie rozumieją swoich dzieci (nawet jeśli próbują).

• • Matki prawdopodobnie nawet same siebie nie rozumieją.
  • Czy ktoś kogoś rozumie?
  • Czy dzieci rozumieją siebie?
  • Dlaczego matki powinny rozumieć swoje dzieci?
  • Czy dzieci rozumieją swoje matki?
  • I tak dalej ...

– Matki często nie wspierają tego, co robią ich dzieci. Znowu to jest rzeczywistość.

– Matki nie zawsze są miłe, tolerancyjne i kochające.

– Matki często mieszają się w sprawy swoich dzieci.

– Matki często nie puszczają swoich dzieci, gdy dorosną.

Więc pytanie brzmi – czy sprawiasz sobie niepotrzebny smutek (i cierpienie) w swoim związku, kłócąc się z rzeczywistością? Czy masz nierealistyczne oczekiwania wobec życia i matek? Czy spodziewasz się, że twoja matka będzie inna niż jest? Czy unieszczęśliwiasz się, ustanawiając całkowicie nierealistyczny standard dla matek, któremu żadna matka nie jest w stanie sprostać?

Jeśli to prawda, jak wyglądałby twój związek z matką, gdybyś bardziej realistycznie podchodził do tego, kim ona naprawdę jest i jaka jest w stanie cię zrozumieć i wspierać? Czy nie zadbałbyś o siebie lepiej, gdybyś „doszedł do prawdy” o tym, kim naprawdę jest twoja matka, zamiast walczyć z rzeczywistością?

Wróćmy jednak do naszej zdolności uszczęśliwiania lub unieszczęśliwiania innych ludzi...

Uszczęśliwianie innych ludzi (lub uszczęśliwianie innych ludzi)

Drugą stroną przekonania, że ​​możemy sprawić, by inni cierpieli, jest przekonanie, że możemy uszczęśliwiać innych. Przekłada się to na myśli takie jak:

– Potrafię uszczęśliwić innych ludzi.

– Moje wybory i działania mogą uszczęśliwiać innych ludzi.

– Odpowiadam za szczęście innych.

Czy to prawda? Czy nasze działania naprawdę mają moc uszczęśliwiania lub unieszczęśliwiania innych ludzi? Wróćmy do rozmowy, którą właśnie odbyłeś z matką. Właśnie powiedziałeś jej, że rzucisz studia lub przeprowadzisz się do innego miasta i zaczniesz nowe życie, a ona cię krytykuje. Mówi, że popełniasz duży błąd i będziesz tego żałować. Ale istnieje nieskończona liczba innych sposobów, w jakie mogła zareagować na twoją decyzję, w zależności od jej przekonań i poglądów na życie. Mogła powiedzieć:

– Dlaczego kochanie tak się cieszę, że w końcu zdecydowałeś się odejść od tej nory i pojechać w jakieś ciekawe miejsce!

– Popieram wszystko, co robisz. Jeśli to jest dobre dla ciebie, to jest dobre dla mnie.

– Wspaniale kochanie, to wspaniała wiadomość! Pokochasz życie w Nowym Jorku.

– Rozumiem kochanie. Nie chciałbym, żebyś skończył z tak nudnym życiem jak moje!

– Nie obchodzi mnie, co robisz!

– U mnie jest w porządku, ale twój ojciec dostanie ataku serca, gdy usłyszy wiadomość.

– Musisz iść za swoim sercem, kochanie, a jeśli ci to odpowiada, to idź.

– Zawsze myślałem, że będziesz szczęśliwszy będąc tancerką brzucha niż pójściem do szkoły medycznej.

Więc co ma z tobą reakcja twojej matki? Jej reakcja jest całkowicie arbitralna i całkowicie oparta na jej przekonaniach o świecie. W rzeczywistości opowiada ci tylko swoją historię o tym, jak myśli, że jest dobre życie. A jeśli twoje działania ją uszczęśliwiają – dobrze! To wciąż jej historia. (To ona ją uszczęśliwiła – nie ty!)

Wyjaśnianie swojego zachowania (innym lub sobie)

Jeśli jesteś uwięziony w przekonaniu, że w jakimś wszechświecie ty, twoje wybory i działania mogą uszczęśliwiać innych ludzi, w końcu utkniesz w szalonym przekonaniu, że jesteś odpowiedzialny za szczęście innych ludzi. To okrutna sztuczka do zagrania na sobie.

Jest to szczególnie okrutne, ponieważ kiedy masz takie przekonanie, pozwalasz innym ludziom bezlitośnie manipulować twoim zachowaniem, nie zdając sobie sprawy z tego, co się dzieje. A wszystko to wynika z twojego szczerego (ale niezbadanego) przekonania, że ​​w jakiś sposób masz moc uszczęśliwiania lub unieszczęśliwiania innych ludzi. W rezultacie zawsze tłumaczysz się – także sobie – kiedy jakoś nie udaje ci się uszczęśliwić innych ludzi.

Cóż za niemożliwa sytuacja, w której można się postawić! To zdecydowanie nie jest sposób na szczęśliwe życie! To mogę powiedzieć z doświadczenia. Torturowałam się przez lata, myśląc, że moja własna dramatyczna decyzja ucieczki z domu z powodu wojny w Wietnamie, kiedy byłam nastolatką, była przyczyną tak wielkiego nieszczęścia w mojej rodzinie, ponieważ to właśnie moja rodzina powtarzała mi w kółko. To było jak zdarta płyta... jak bardzo ich unieszczęśliwiłem, jak bardzo wycierpieli z powodu moich wyborów itp. itd.

Wtedy nie zdawałem sobie sprawy, że pochodzę z dysfunkcyjnej rodziny i że próba uczynienia innych ludzi odpowiedzialnymi za ich szczęście jest jedną z wielu pogmatwanych rzeczy, które ludzie robią w dysfunkcyjnych rodzinach. W moim przypadku zajęło mi lata, aby przezwyciężyć poczucie winy i zrozumieć, że nie jestem odpowiedzialna za szczęście moich rodziców (byli).

To ich interpretacja moich działań czyniła ich nieszczęśliwymi, nie ja. Zrobiłem to, co uważałem za słuszne, nie dlatego, że myślałem, że to ich uszczęśliwi lub unieszczęśliwi. W rzeczywistości zrobiłem to, co zrobiłem z zupełnie innych powodów. Ich reakcją na moją decyzję była ich sprawa; ich nieszczęście było wynikiem ich przekonań.

Każdy wybór ma konsekwencje, ale masz prawo do podejmowania własnych decyzji niezależnie od tego, co ktoś powie. Nie pozwól, aby twoje własne błędne wyobrażenia o tym, co powinieneś lub czego nie powinieneś robić (według kogo?) okradli cię z wolności. Stań w obronie siebie i swojego prawa do bycia sobą. Broń się i naucz się radzić sobie z krytyką, która towarzyszy sferze bycia tobą i prowadzenia autentycznego życia.

©2013 Barbara Berger. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedruk za zgodą autora. Opublikowane przez O Books,
odcisk John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Źródło artykułu

Jesteś teraz szczęśliwy? 10 sposobów na szczęśliwe życie
autorstwa Barbary Berger.

Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Barbara Berger napisała ponad 15 książek o usamodzielnieniu, w tym jej międzynarodowe bestsellery”Droga do władzy / Fast Food dla duszy" (opublikowane w 30 językach) i "Jesteś teraz szczęśliwy? 10 sposobów na szczęśliwe życie(opublikowana w 21 językach). Jest również autorką „Przebudzona istota ludzka – przewodnik po potędze umysłu"I"Znajdź i podążaj za swoim wewnętrznym kompasem”. Najnowsze książki Barbary to „Zdrowe modele relacji – podstawowe zasady dobrych relacji” i jej autobiografia „Moja droga do władzy – seks, trauma i wyższa świadomość„..

Urodzona w Ameryce Barbara obecnie mieszka i pracuje w Kopenhadze w Danii. Oprócz książek oferuje prywatne sesje osobom, które chcą intensywnie z nią pracować (w jej biurze w Kopenhadze lub na Zoomie, Skype i telefon dla osób mieszkających daleko od Kopenhagi).

Więcej informacji o Barbarze Berger można znaleźć na jej stronie internetowej: www.beamteam.pl