Ludzie będą cię pytać: nie wiedziałem, że masz kłopoty. Co poszło nie tak? Znasz już proste odpowiedzi - -były w scenariuszu sceny konfrontacji.
Wtedy niektórzy z twoich znajomych mówią: I tak nigdy nie lubiłem suki/bękarta, z którym się ożeniłeś. Zastanawiasz się, czy wiedzą coś, czego ty nigdy nie wiedziałeś. Następnie ponownie przeglądasz scenariusz konfrontacji, udoskonalając swoje pretensje, zaostrzając bitwy. Najważniejsze to mieć to już za sobą i żyć dalej. Przez kilka nocy odtwarzasz w głowie scenę rozstania. Twój emocjonalny proces edycji zaczyna działać. Parę razy przejrzałeś tę historię w pamięci. To koniec, myślisz. Małżeństwo jest martwe.
A potem duchy zaczynają tańczyć nocą na twoim łóżku. Mocno zamknęłaś oczy. Tupią głośniej, śmiejąc się. Te duchy dokuczają, kwestionują, wyśmiewają, robią dziury w twojej wersji. Uciekasz od nich. Odmawiasz rozmowy ze swoim byłym. Teraz komunikujesz się tylko przez prawników. Duchy wciąż tańczą, drwią. Walczycie o dom, o alimenty. Duchy klaszczą. Walczycie o opiekę, prawo do odwiedzin. Duchy kibicują. Zaczynasz się bać. Myślałeś, że wszystko sobie wyjaśniłeś. Życie jest pełne początków i zakończeń, mówisz sobie. W końcu każdego roku rozwodzi się ponad milion par. Ale zapomniałeś o złych duchach, które tańczą w nocy.
Jak naprawdę wyglądało wasze małżeństwo?
Musisz zatrzymać się na chwilę. Kiedy to się zaczęło? Nie masz teraz dużo czasu na myślenie, ze wszystkimi nowymi rzeczami, które musisz zrobić – dowiedzieć się, jak zapłacić rachunek za prąd, wyjaśnić matce, przytulić swoje dzieci. Ale w tej wolnej chwili, kiedy w domu jest cicho, a twój niepokój przytępi się, zaczynasz się zastanawiać, co tak naprawdę wydarzyło się w twoim małżeństwie. Musisz stawić czoła tym tańczącym duchom. Bo tylko w ten sposób przetrwasz rozwód. W przeciwnym razie będziesz nosić duchy ze sobą na zawsze.
Zaczyna się w dniu, w którym idziesz do ołtarza, a twoje obawy i nadzieje są pogrzebane w rytuałach związanych z małżeństwem. Marsz weselny, obrączka, kwiaty; Kościół i państwo uśmiechają się do ciebie z góry, teściowie są ostrożni. Czekać. Oto nadchodzi panna młoda. Długa biała satynowa suknia, odległy welon. Ale coś jest nie tak - omen. Minister zauważa pierwszy: panna młoda ma na sobie czerwone buty! Jej babcia wzdycha. Powiernik pierścienia chichocze. Pan młody jest zaniepokojony. Na dobre i na złe. Przyrzekasz swoje życie innemu. Lampy błyskowe, ryż pada na ciebie jak deszcz. Ktoś płacze. Gdzie jest ciasto? Woźni się śmieją. Druhny tańczą. Więcej szampana. Dopóki śmierć nas nie rozłączy.
Większość ludzi marzy o zakochaniu się, ślubie i życiu długo i szczęśliwie. Więc ledwo zauważasz w dniu ślubu, że twój przyszły partner chce mieszkać na łodzi i skłania się ku wierze w Moralną Większość; nie myślisz o tym, że twoja teściowa jest suką i chce się przeprowadzić obok. Wyrzucasz z głowy myśl, że może jesienią pójdziesz do szkoły prawniczej. Dopiero później przypominasz sobie te rzeczy - dużo później, kiedy sen i małżeństwo są w rozsypce.
Bomba zegarowa na wypadek kryzysu jest ustawiana wcześnie, często zaraz po spotkaniu dwóch osób. Wychodzisz za mąż z oczywistych powodów - oczekujesz od swojego partnera stabilności, ciepła, ambicji, wrażliwości, sukcesu, pieniędzy, tajemnicy. Często wychodzisz za mąż, aby się dopełnić, przypisując swojemu partnerowi magiczne właściwości, które może mieć lub nie. Jak gołąb pocztowy, poślubiasz cechy, o których myślisz, że ich nie posiadasz, ale chcesz je nabyć. „Natura sprawia, że się zakochujemy. Daje nam kontakt z tym, czego nie mamy” — mówi Washington, DC, analityk jungowski Lawrence Staples.
To tutaj, w strefie mroku swoich emocji, zawierasz psychologiczny kontrakt małżeński. Wtedy nie jesteś tego świadomy, ale w zamian za te magiczne właściwości, których tak bardzo potrzebujesz, zawierasz podstawowy układ małżeński ze swoim współmałżonkiem. Francuzi mówią, że zawsze jest jeden, który całuje i ten, który jest całowany. To oczywiście prymitywne uogólnienie, ale ogólnie wydaje się, że w podświadomym kontrakcie małżeńskim jedno z was zajmuje dominującą pozycję w małżeństwie i jest „całującym”; druga pełni rolę uległą i jest „pocałunkiem”. Jedno z was przejmuje odpowiedzialność za kontrolowanie przebiegu życia małżeńskiego. Drugi zgadza się być miłym i wspierającym, wymarzonym partnerem, który spełnia wspólne życzenie małżeństwa. Jeden z was jest inicjatorem, prześladowcą, uwodzicielem. Drugi to pasywny, zmieciony przez dominującego. To jest umowa małżeńska, kiedy zaczynasz. Równowaga sił odzwierciedla psychologiczną dynamikę między wami na początku małżeństwa.
Ale jak przypomina James Taylor w „To też było jej miastem”: „Nic nie trwa wiecznie”.
Francesca Livoti jest Amerykanką włoskiego pochodzenia, ciemną i piękną, z Nowego Jorku. Miała kiedyś małą rolę w przedstawieniu na Broadwayu. Przez jakiś czas mieszkała z brytyjskim architektem. Bill Taylor to całkowicie amerykański chłopak z Dayton w stanie Ohio, który nigdy nie był poza krajem. Spotykają się w jego rodzinnym mieście, gdzie ona ma pracę w rozgłośni radiowej. Chodzi do szkoły wieczorowej, aby uczyć się inżynierii. Jego ludzie to rolnicy. Jego ramiona wydają się za długie i jest nieśmiały. Francesca jest starsza o sześć lat. Spotyka go w sklepie meblowym. Kilka dni później dzwoni do niego. Nie trwa długo, zanim go uwodzi. Dla Billa jest najbardziej ekscytującą osobą, jaką kiedykolwiek znał. Zakochuje się głęboko. Pobierają się. Umowa: Ona daje mu światowość i przygodę, której szuka; obiecuje jej amerykańskie bezpieczeństwo w małym miasteczku, którego pragnie. Umowa małżeńska: ona dominuje — w końcu wie więcej, kiedy zaczynają; jest uległy — zawdzięcza jej otwarcie drzwi do przygody.
Z czasem zostaje inżynierem lotniczym. Przeprowadzają się do Kalifornii, gdzie dostaje pracę w firmie lotniczej. Są misje zagraniczne: Japonia, Niemcy, Arabia Saudyjska. Zostaje wiceprezesem odpowiedzialnym za kontrakty rządowe. To rachunek kosztów życia: azjatyckie ruiny Angkor Wat i festiwal Mozarta w Salzburgu. Wychowuje psy i marzy o farmie w Ohio. Zastanawia się: co się stało z tą światową kobietą o żądnych przygód oczach? Zastanawia się: co się stało z tym nieśmiałym chłopcem ze wsi? Pewnego dnia kupuje samochód bez konsultacji z nią; potem ogłasza, że przeprowadzają się do Nowego Jorku. Jest oburzona. Jak mógł to zrobić, nie pytając jej o to wcześniej? Rozbija szklankę w kominku i kolejny weekend spędza z inną kobietą. Zostaje w domu i ma zły kręgosłup. Kto teraz dominuje? Umowa małżeńska zostaje zdradzona, umowa małżeńska zerwana.
Mężczyzna jest uległy w drodze do niepodległości; kobieta dominuje na drodze do uzależnienia. Każde z nich poślubia osobę, którą chce być. Ale zamiast renegocjować swoją podstawową umowę małżeńską, gdy oboje się zmienili, pozostali uwięzieni w swoim pierwotnym związku dominująco-uległym. Zamiast umowy małżeńskiej mają umowę impasu, w której utknęli w nierównych i przeciwstawnych rolach. W rezultacie nie są w stanie negocjować tego, czego potrzebują lub chcą w małżeństwie. Zachowuje się jak skrzywdzona matka; on jak zbuntowane dziecko. W tym przypadku wyrywają się z impasu, rozbijając małżeństwo.
Pomyśl wstecz: kto dzierżył psychologiczny duży kij w twoim małżeństwie? Kiedy spotkaliście się po raz pierwszy, czy całowaliście? Albo ten, który został pocałowany? Kiedy duchy tańczą radośnie wokół Twojej głowy, chcesz wiedzieć: Kiedy to się zaczęło? Gapisz się na duchy. Dla coraz większej liczby terapeutów rodzinnych geneza rozwodu jest zakorzeniona w pierwotnym kontrakcie małżeńskim, który pary zawierają, kiedy biorą ślub.
Co przyciągnęło cię do twojego współmałżonka? Byłeś bardzo młody? Czy potrzebowałeś kogoś, kto da ci to, czego nie dostałeś od rodziców?
„Wiele osób po ślubie ma bardzo niską samoocenę” — mówi Suzanne Keller, profesor socjologii na Uniwersytecie Princeton. „Oznacza to, że będziesz wiele wymagać od drugiej osoby, aby świat był dla ciebie odpowiedni”.
Im bardziej potrzebujesz współmałżonka, aby „uczynił świat odpowiednim dla ciebie”, w miarę pogłębiania się umowy małżeńskiej, tym bardziej będziesz skłonny zaakceptować emocjonalną nierówność w związku.
Ten artykuł pochodzi z książki:
Szalone czasy: przetrwanie rozwodu i budowanie nowego życia
przez Abigail Trafford.
Przedrukowano za zgodą wydawcy, HarperPerennial Library i wydawnictwo HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
Aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę
O autorze
Abigail Trafford jest redaktorem ds. zdrowia w Washington Post. Wielokrotnie nagradzana dziennikarka, publikowała artykuły w Time, Boston Globe i wielu innych publikacjach. Dołącz do niej we wtorki o 2:XNUMX www.washingtonpost.com do dyskusji na temat zdrowia. Można się z nią skontaktować pod adresem e-mail
