„Do pewnego stopnia każdy z nas żeni się, aby zrekompensować własne braki. Aby przetrwać jako dzieci, wszyscy musieliśmy wyolbrzymiać te aspekty nas samych, które podobały się tym, od których zależaliśmy, i wyrzec się tych postaw i zachowań, które były nie do zaakceptowania dla nich. Czego nam brakuje, szukamy, a następnie walczymy u tych, których wybieramy na partnerów.” -- Sheldona Koppa

W zatłoczonym pokoju przyciągnie cię nieznajomy, ponieważ wydaje się znajomy. Atrakcja opiera się na nieświadomych obrazach twoich rodziców, rodzeństwa, a nawet cioci lub wujka. Może to być wąsik, uśmiech, kolor jego oczu, określony wzrost lub waga, które wyzwalają Twój pociąg. (Mój mąż, Jeff, nosi wodę kolońską podobną do mojego ojca i ma „szufladę ze słodyczami”, tak jak tata, mimo że jest periodontologiem. Podzielam uderzające podobieństwo do jego matki, gdy była w moim wieku.)

Ten obraz jest tym, co dr Hendrix nazywa „Imago”. To nieświadoma mieszanka pozytywnych i negatywnych cech twoich rodziców. Kiedy spotykasz swojego Imago, nieświadomie wyczuwasz okazję do „naprawienia” niektórych „błędów” swojego dzieciństwa. To pozytywne cechy sprawiają, że kolana słabną, ale negatywne cechy są w rzeczywistości bardziej magnetyczne na poziomie nieświadomym.

Chemia, która cię podnieca, przypomina kogoś z dzieciństwa, którego miłość i uczucie wciąż próbujesz odtworzyć. Twój nieświadomy umysł mówi: „Oto mężczyzna, który może sprawić, że wszystkie moje kłopoty znikną. Potrafi naprawić wszystkie rzeczy, które poszły „nie tak” w moim dzieciństwie i poprzednich związkach oraz odzyskać to, co poszło dobrze!

Kiedy negatywne wyzwalacze uderzają w wentylator

Wszystko idzie gładko do około trzeciej randki lub wkrótce potem, kiedy zaczynasz zauważać jego negatywne cechy. Negatywne cechy Twojego Imago są potężnymi wyzwalaczami, które przywołują nieprzyjemne wspomnienia z dzieciństwa i wywołują kaskadę bolesnych emocji. To, co cię początkowo przyciągnęło, zaczyna cię odpychać. Wizerunek partnera, który jest dla ciebie najbardziej atrakcyjny, jest ukryty głęboko w twojej nieświadomości.

Zacząłeś szkicować to zdjęcie wkrótce po urodzeniu i zanim byłeś nastolatkiem, kompozycja była prawie gotowa. Twój Imago ma dominujący wpływ na rodzaj partnera, którego szukasz, sposób, w jaki odnosisz się do niego i jak szczęśliwi będziecie razem. Scenariusz związku, który napisałeś jako dziecko, opiera się zarówno na Imago, które stworzyłeś, jak i na ranach, które odniosłeś w dzieciństwie.

Wiele osób rozstaje się, ponieważ uważają, że ich partner powinien wykazywać tylko pozytywne cechy charakteru i nie chcą akceptować negatywnych cech. Kiedy mówię, że wybieramy tego, który daje nam najwięcej, mam na myśli to, że miłość naszego życia jest również naszym tyglem – co oznacza próbę lub próbę, która będzie dla nas wyzwaniem. (Termin tygiel został ukuty przez Dawid Sznarch.) Twój tygiel będzie tym, który wciśnie twoje najczulsze emocjonalne guziki i zmusi cię do rozciągnięcia twojej strefy komfortu i wzrostu.

Zgadnij co? Tak to powinno działać. Wybór partnera, który sprawia ci najwięcej kłopotów, to sposób, w jaki Matka Natura daje ci drugą szansę na powrót i wyleczenie wczesnych ran z dzieciństwa. Twój partner jest twoim tyglem, ponieważ stawia cię twarzą w twarz ze starymi, często pogrzebanymi bólami serca. Partnerzy, którzy czasami sprawiają, że chcemy wyrywać sobie włosy (lub ich), są w rzeczywistości tymi, którzy uczą nas najwięcej. Może wydawać się to trudne do uwierzenia, ale jest to jedna z niewielu rzeczy, które są pewne i przewidywalne w związku.

Carbon Copy Mate: Byłeś tam, zrobiłeś to?

Jeśli historia twojego związku jest wypełniona kalką tego samego mężczyzny w różnych opakowaniach, to dlatego, że ci mężczyźni są dokładnie tym, czego najbardziej potrzebujesz do własnego rozwoju. Mogą nie być tymi, z którymi chcesz żyć długo i szczęśliwie, ale z pewnością będą ważnymi odskoczniami. Dodatkowo dają Ci szansę na ćwiczenie umiejętności, których się uczysz, dzięki czemu będziesz bardziej pewny siebie, gdy „miłość Twojego życia” pojawi się na obrazie.

Według dr. Harville'a Hendrixa, autora bestsellerów Otrzymanie miłości, której pragniesz, relacje są tworzone i powinny być pielęgnowane i utrzymywane, abyśmy mogli „dokończyć dzieciństwo z naszym partnerem, zamiast uciekać od naszego partnera”.

Pewne potrzeby muszą być zaspokojone na każdym etapie rozwojowym niemowlęctwa i dzieciństwa. Potrzeby, które nie zostały zaspokojone – lub które uważasz za niezaspokojone – wychodzą na jaw we frustracji partnera. Ponieważ twoje postrzeganie świata jako niemowlęcia i dziecka było tak wąskie, sytuacje, w których twoi rodzice nie rozumieli lub nie zaspokajali twoich potrzeb, stały się przesadzone i odcisnęły się w twoim umyśle. Na podstawie tych doświadczeń sformułowałeś nieświadomy obraz „doskonałego rodzica lub postaci przywiązania”.

Jako osoba dorosła rzutujesz ten nierealistyczny obraz swojego „doskonałego rodzica” na swojego partnera lub potencjalnego partnera. Twoja ukryta nadzieja polega na tym, że ta osoba spełni Twoje wcześniejsze niezaspokojone potrzeby i w jakiś magiczny sposób „dopełni Cię”.

Kłopoty w niebie: kiedy fantazja się rozpływa

Kłopot zaczyna się, gdy złościsz się na partnera lub randkę z powodu negatywnych cech, które kojarzysz z rodzicami i których próbujesz uniknąć. Jak na ironię, ponieważ negatywne cechy tworzą silniejszą atrakcyjność, gdyby twój partner ich nie miał, nie byś do niego przyciągnął.

Fritza Perlsa, założyciel Terapii Gestalt sugeruje, że wszyscy mamy „niedokończone sprawy” z naszymi rodzicami, ponieważ wszystkie nasze potrzeby nie były przez cały czas zaspokajane. Sugeruje, że ta niedokończona sprawa zostaje „zamrożona” w pewnym momencie naszego dzieciństwa i zaczyna „roztapiać się” w wieku dorosłym, kiedy wchodzimy w związek z kimś, kto pasuje do naszego Imago.

Na przykład moją pacjentkę Judy pociągał jeden nieuchwytny mężczyzna po drugim, ponieważ jej matka była apodyktyczna i bała się, że zostanie uduszona w związku. Pociągało mnie to, że mój pierwszy mąż przypominał mi ojca mojej przyjaciółki Barbary, którego uważałam za "godnego zaufania, rzetelnego i opiekuńczego". Starałam się unikać mężczyzny takiego jak mój ojciec, ponieważ był niewierny mojej matce, kiedy byłam dzieckiem.

Nie pracowałam jeszcze z ojcem na temat rodziny pochodzenia, a mój pierwszy mąż był „nadmierną korektą”. Skończyło się na tym, że był tak samo odległy jak mój ojciec, ponieważ nieświadomie wybrałem kogoś, kto nie był zbyt zainteresowany stosunkiem seksualnym. Jeśli obiektywnie spojrzysz na cechy swojej randki lub partnera, łatwo dostrzeżesz je u swoich rodziców.

Większość związków (żonatych i kawalerów) kończy się, zanim się zaczną. Ludzie zrywają związki z wielu powodów, ale jednym z największych jest to, że jesteśmy rozczarowani naszymi kolegami, gdy zaczynają wykazywać te same cechy, których nie lubimy u naszych rodziców lub w nas samych.

Kiedy nasz związek w prawdziwym życiu nie odpowiada naszym wyobrażeniom o tym, czym związek ma być, błędnie wierzymy, że „miłość odeszła”. Pary małżeńskie i samotne emocjonalnie „wymeldowują się” ze związku (często uciekając się do romansów), a single odchodzą, zanim fabuła się zgęstnieje.

Blokada drogowa: to zbyt piękne, aby mogło być prawdziwe!

Kolejną przeszkodą, którą stawiamy w związku, jest przekonanie, że to nie zadziała lub nie będzie działać, albo że jest zbyt piękne, aby było prawdziwe. Pary małżeńskie rezygnują ze swoich partnerów, a osoby samotne rezygnują, zanim mają szansę naprawdę zacząć. Robimy to z powodu naszych wczesnych skryptów, które mówią, że w końcu zostaniemy porzuceni lub udusimy się. To ten strach przenika nasze serca i skłania nas do przewidywania wyniku lub końca związku, zanim przeżyjemy początek i środek. Single są szczególnie znani z tego rodzaju samospełniającej się przepowiedni, ale robią to również małżeństwa, zwłaszcza gdy mają problemy.

Tak bardzo boimy się zerwania, że ​​przerywamy związki, zanim się zaczną. Zerwania rządzą naszym życiem. Boimy się, że zerwiemy, faktycznie zerwiemy lub boimy się, że druga osoba z nami zerwie. Moja książka Makijaż, nie zrywaj nauczy Cię, jak zatriumfować nad strachem przed zerwaniem i przestać sabotować własne wysiłki.

Związek może zakończyć się, zanim się zacznie w dowolnym momencie - od pierwszej randki (lub nawet przed) aż do osiągnięcia etapu prawdziwej i trwałej miłości. Jeśli chcesz, aby twój związek przetrwał, musisz uczynić go numerem jeden i pielęgnować go. Najbardziej zdumiewający etap związku zaczyna się, gdy osiągniesz prawdziwą i trwałą miłość, ale nie możesz się tam dostać, jeśli będziesz przerywać relacje, zanim się zaczną.

Jeśli chcesz „porozmawiać o związku”, oznacza to, że myślisz, że jest problem, lub próbujesz przeskoczyć i przewidzieć wynik, zamiast żyć i doświadczać go. Szczerze mówiąc, wiele związków, które mogą być silne i ekscytujące, jest rozmawianych na śmierć. Mówię mniej rozmawiaj i ciesz się sobą bardziej. To działanie, a nie mówienie o działaniu, sprawia, że ​​związek idzie naprzód. Istnieje skuteczny sposób rozwiązywania konfliktów, znajdowania faktów i uczenia się tego, czego potrzebujesz lub chcesz wiedzieć, ale wymaga to specjalnych umiejętności dialogowych, a nie tylko wyrzucenia wszystkich swoich uczuć na randkę lub partnera, aby „zrzucić rzeczy z klatki piersiowej”.

To ironia losu, że potrafimy zaakceptować wady naszych przyjaciół, a mimo to często nie chcemy zaakceptować słabości naszego partnera. Gdybyśmy wybrali przyjaciół z tymi samymi sztywnymi wymaganiami, których oczekujemy od dat i partnerów, mielibyśmy bardzo mało przyjaźni, jeśli w ogóle. Spójrz na swoją randkę lub współmałżonka takimi samymi oczami, jak patrzysz na swoich bliskich przyjaciół - ze zrozumieniem, współczuciem, wdzięcznością za to, co wnoszą do przyjaźni i akceptacją cech, którymi możesz nie być tak szalony.

Samospełniające się proroctwa: nie przewiduj wyniku

Ile razy mówiłeś: „Wiedziałem, że nie dotrzyma obietnicy” lub „Wiedziałem, że ona nie jest dla mnie odpowiednia”. Zbyt wiele razy nasze lęki zamieniają się w samospełniające się proroctwa. Jeśli myślisz, że to nie zadziała, jak ciężko będziesz chciał spróbować?

Relacje kończą się, zanim się zaczną, ponieważ przewidujemy negatywny wynik, a następnie pomagamy go urzeczywistnić za pomocą myśli i słów typu: „Po co się zawracać?

Bez względu na to, jak dobry jest związek, gdy para przeżywa trudne chwile, jedno lub oboje często mają pokusę, by się poddać – pozwalając, by negatywne myśli i lęki zmyły ich nadzieje na przyszłość. Jeden z nich musi wykazać się pewnością siebie.

Ludzie często myślą, że mają tylko dwa wyjścia:

1. Pozostać w złym związku. 
2. Być samotnym.

Mamy znacznie więcej możliwości niż dwa! Możemy zdecydować się na wzajemne poznawanie siebie, poznawanie swoich serc i lęków oraz dobrą zabawę w związku. Partnerzy mogą nauczyć się, jak grać razem oraz jak łączyć się, rozłączać i ponownie łączyć bez krzywdzenia się nawzajem.

Musisz wyjść poza swoją strefę komfortu. Życie polega na ryzyku i wchodzeniu w wyższy poziom bliskości i intymności, abyś mógł nauczyć się czerpać radość z podróży.

Wydane przez Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Źródło artykułu

Makijaż, nie zrywaj - Znajdowanie i utrzymywanie miłości dla singli i par
autorstwa dr Bonnie Eaker Weil.

In Makijaż, nie zrywaj, ekspert ds. miłości, dr Bonnie, oferuje swoje nowatorskie, a jednocześnie szczere rady na temat tego, jak działają związki i jak twoje mogą działać lepiej. Prowadzi cię przez wiele etapów połączeń i rozłączeń w związku, dzięki czemu będziesz w stanie ponownie połączyć się i umocnić swój związek.

Informacje / Zamów tę książkę (wydanie drugie) i/lub pobierz edycję Kindle.

O autorze

Dr Bonnie Eaker Weil jest jednym z najbardziej znanych amerykańskich ekspertów ds. relacji. Wystąpiła w programie Today, Oprah!, A Current Affair, The View, Sally, Ricki Lake, Montel, Maury Povich i Extra. Magazyn New York nazwał dr Weil jedną z najlepszych terapeutek w mieście, a jej prace były prezentowane w Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal i New Woman. Jest także autorką Cudzołóstwa: grzechu wybaczalnego. Z autorem można się skontaktować pod numerem 212-606-3787 w celu uzyskania informacji dotyczących sesji, wykładów i seminariów; lub za pośrednictwem jej stron internetowych www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Więcej książek tego autora

at Rynek wewnętrzny i Amazon