„Życie to szpital, w którym wszyscy pacjenci
nieustannie próbują zmienić łóżka”. — Baudelaire'a
Kiedy jesteśmy sami, możemy czuć się dręczeni pustką naszego istnienia. Zasmuca nas samotność życia i kieruje nami emocjonalny głód. Czujemy się nierealni. Podejrzewamy, że czegoś w życiu brakuje i wierzymy, że nasz głód zostanie zaspokojony zapraszając do naszego życia inną osobę, więc wchodzimy w związek.
Jak ironiczna jest egzystencja! Nie jesteśmy już samotni, ale teraz dręczą nas nieporozumienia, nękają nas obowiązki. Jakby tego było mało, musimy zająć się rodziną naszego współmałżonka. Bogowie żartowali z nas. Negatywny wymiar naszego życia, którego doświadczamy jako cierpienie, jest równoważny temu, co było przed naszym związkiem, mimo że nasze obecne problemy różnią się od naszych poprzednich.
Wysiłek wykorzenienia naszych trudności służy jedynie zmianie ich natury. Zjawisko to działa we wszystkich wymiarach ludzkiej egzystencji, nie tylko w relacjach. Jeśli jesteśmy niespokojni, szukamy bezpiecznego życia. Jeśli jesteśmy bezpieczni, szybko się nudzimy. Bez funduszy czujemy żądło biedy, ale jeśli się bogacimy, podejrzewamy, że ludzie lubią nas tylko dla naszych pieniędzy.
Zjawisko to było zauważane przez myślicieli na przestrzeni wieków. W starożytnej Grecji Epiktet pytał: „Co takiego jest w życiu, że zawsze czegoś brakuje?” Mark Twain zauważył: „Życie to jedna cholerna rzecz po drugiej”. Niemiecki filozof Arthur Schopenhauer powiedział, że w każdym z nas jest pustka, która musi być wypełniona cierpieniem. Rozwiązanie jednego problemu powoduje więc, że w jego miejsce pojawia się nowy. Czasami duży problem zostanie zastąpiony kilkoma małymi.
Zjawisko to, w którym negatywny wymiar życia jest obecny zarówno przed, jak i po dokonaniu zmian, nazywamy Zachowaniem Cierpienia. Używamy słowa „zachowanie”, ponieważ fizycy używają wyrażenia „zachowanie energii lub materii”, aby wskazać, że materii lub energii nie można ani stworzyć, ani zniszczyć. Zmienia się tylko forma energii lub materii. To samo dotyczy cierpienia.
Miłość erotyczna pojawia się jako antidotum na brak, którego doświadczamy w naszym życiu. Obiecuje zakończyć nasze cierpienie. To się nie udaje, ale służy jako katalizator do przekształcenia naszego cierpienia w nowe formy. Podobnie, zmieniając się z jednego romantycznego przywiązania w drugie, nasze cierpienie ulega przemianie. Na przykład żona mężczyzny może być poważną, dojrzałą kobietą, ale potem on się nią nudzi. Rozwodzi się z nią i poślubia niedojrzałe, nieodpowiedzialne „dziecko”, które nie może nawet zrównoważyć książeczki czekowej. Czując się przez nią obciążony, widzi, że zmienił się charakter jego cierpienia, ale jego ilość pozostała stała.
Widzimy, jak negatyw ulega transmutacji, ale jest zachowany. Rozumiejąc tę zasadę, nie dajemy się zwieść myśleniu, że nowy rodzaj związku uwolni nas od cierpienia. Kiedy odwrócimy się od nadziei płynącej z powierzchownej zmiany, nasze życie może ulec przekształceniu.
Jakie jest pochodzenie tego strasznego — ale potwornie eleganckiego i bosko komicznego — zjawiska zachowania cierpienia? Jej źródłem jest nasza ignorancja, że kryteria tego, co to znaczy być – fizyczna egzystencja, rozpoznanie, nieskończoność i tożsamość – są antynomiczne. (Antynomia to sprzeczność, której nie można rozwiązać przez porzucenie żadnego z terminów, a zatem nie można jej uniknąć.) Nasza ignorancja daje nam nadzieję i skłania nas do poszukiwania nowych wariantów tego samego rozwiązania, tej samej sprzecznej odpowiedzi na pytanie jak być. Wędrujemy latami przez życiowy labirynt fałszywych rozwiązań, aż wreszcie skończy się nasz czas. Taki los spotkał niezliczonych ludzi. Mylimy się, jeśli sądzimy, że mimo utrzymywania naszej ignorancji, będziemy wyjątkiem.
Jedynym sposobem na ucieczkę z labiryntu jest odkrycie nie tylko szczególnych cech naszej konkretnej odpowiedzi, ale ukrytego pytania, na które odpowiedzią jest nasze życie. Dostrzeganie antynomicznej natury tego, czego szukamy, uwalnia nas od ochrony cierpienia. To wydanie jest jak przebudzenie z długiego snu.
Budząc się razem
"Życie jest snem." - Calderon de la Barca
Wspólność, której pragniemy w związku, opiera się na „wspólnym spaniu”. Wyrażenie to jest właściwe, ponieważ para pogrąża się w nieświadomym „taniec” lub interakcji. „Wspólne marzenie” dokładniej opisuje tę interakcję. Wkrótce nasz sen zostaje zakłócony, ponieważ sen, który początkowo wydawał się pociągający, staje się coraz bardziej zaciemniony przez cienie. Związek nie działa. Pojawiły się konflikty.
Kiedy po raz pierwszy analizujemy konflikty w związku, wydaje się, że gdyby każda osoba starała się być bardziej rozsądna, problemy można by rozwiązać. Jednak nawet jeśli ludzie dzielnie próbują rozwiązać swoje problemy, negatywności nieuchronnie utrzymują się. To jak walka z potworem o głowie hydry: odcięcie jednej głowy powoduje pojawienie się na jej miejscu nowych. Podobnie rozwiązanie jednego problemu niezmiennie powoduje pojawienie się nowych problemów. Mamy do czynienia z czymś groźniejszym, niż początkowo sądziliśmy.
Jeśli nasza analiza wnika do sedna naszego konfliktu, widzimy, że nie jest to zasadniczo spowodowane zderzeniem osobowości. Ma bardziej uniwersalne pochodzenie – sprzeczności lub antynomie tkwiące w męskich i kobiecych wizjach życia. Wydaje się, że niektórzy autorzy zajmujący się problemami w związku zgadzają się z tym, co mówimy, do pewnego stopnia. Zalecają, abyśmy rozumieli, jak czuje się i myśli płeć przeciwna, ale potem sugerują, że w ten sposób możemy zaspokoić potrzeby naszego partnera. Oczywiście, gdyby ta popularna rada naprawdę zadziałała, liczba złamanych serc i rozbitych domów wykazywałaby oznaki spadku, ale liczba rozwodów wciąż rośnie; wojna płci szaleje tak samo zaciekle jak zawsze.
Akomodacja nie bierze pod uwagę antynomicznego charakteru dążeń do bycia, sprzeczności męskiej i żeńskiej wizji życia. Nawet jeśli damy naszemu partnerowi dokładnie to, czego on lub ona chce, w dowolnym momencie, nasz partner będzie teraz niezadowolony z przeciwnych powodów. Dzieje się tak, ponieważ jesteśmy istotami o antynomicznych pragnieniach; w konsekwencji chcemy, aby rzeczy przeciwne – na przykład, aby były kierowane, ale też traktowane jako niezależne i wymagamy od partnera obu tych rzeczy naraz. .
Postrzeganie niemożliwego prowadzi do rozczarowania, ale ten krok jest niezbędny do przebudzenia. Możliwe jest wspólne przebudzenie dwojga ludzi. W ten sposób będą nieskończenie bliżsi niż wtedy, gdy po prostu spali razem.
Mamy dużo więcej do powiedzenia na temat „budzenia się”, ale musimy dodać zastrzeżenie. Obudzić się wymaga więcej niż wiedzy intelektualnej. Abstrakcyjna wiedza, że nasze wysiłki są niemożliwe, jest niewystarczająca do wybudzenia nas ze snu. Antynomia musi być przeżyta w naszych kościach. Wymaga to wglądu w doświadczenia własne i innych ludzi. Wtedy być może rozbłyśnie błyskawica, serce dostrzeże swój wewnętrzny krajobraz i będziemy wolni.
Uwagi:
1. Miłość erotyczna to miłość oparta na braku. to jest co sprawia, że przeciwieństwa się przyciągają, ponieważ kochamy to, co kochamy brak. To jest rodzaj miłości, którą ludzie odnosić się, gdy mówią o zakochiwaniu się lub romansu. Mowa potoczna błędnie przyjmuje „erotyczny” oznacza seksualny.
2. Słowo „byt” jest synonimem "prawdziwy". Kiedy używamy wyrażenia "do być", kursywą w ten sposób, to to skrót od być prawdziwym lub być a prawdziwe ja.
To zdjęcie artykuł pochodzi z książki:
Budzenie z wrogiem: początek i koniec End Konflikt męski/żeński, © 2000,
przez Marka Dillofa.
Przedruk za zgodą wydawca, Philosophy Clinic Press. www.thephilosophyclinic.com
Informacje/zamówienie ta książka.
O Autor
Mark Dillof, MA, założył Klinikę Filozofii która oferuje porady osobom poszukującym głębsze pytania. Oferuje również warsztaty i rekolekcje na różnych poszerzających umysł tematy. Warsztaty skupiają się na oświetleniu głębokie znaczenie codziennych zainteresowań i działania w takich obszarach jak relacje, kariera i praca oraz jedzenie do syta. Więcej informacji na temat Marka Dillofa poradnictwo i Klinika Filozofii warsztaty przejdź na stronę: www.thephilosophyclinic.com lub e-mail Zaznacz na:
