Kiedy mieliśmy dwadzieścia kilka lat, Joyce i ja byliśmy krytykowani za to, że byliśmy zbyt blisko. Niektórzy cytowali nawet Kahlila Gibrana z Prorok, „…a dąb i cyprys nie rosną w swoim cieniu.” Oskarżyli nas o wzajemne podduszanie. Na początku naszego małżeństwa jeden z przyjaciół Joyce gniewnie oznajmił: „To tak, jakbyś wkładał wszystkie jajka do jednego koszyka. Pewnego dnia Barry może umrzeć i zginiesz!”

Jednak po tych wszystkich latach jesteśmy bliżej niż kiedykolwiek i jesteśmy za to wdzięczni! Jesteśmy przekonani, że postąpiliśmy właściwie. Tak, jedno z nas prawdopodobnie umrze przed drugim, a ten, kto przeżyje, z pewnością będzie głęboko zasmucony. Czasami nawet czujemy to jako naszą największą słabość. Kiedy wyobrażam sobie, że przeżyję Joyce, czuję, że czuję się jak zagubiony mały chłopiec na tej ziemi bez mojego najlepszego przyjaciela. Wiem, że byłbym w stanie funkcjonować. Ufam nawet, że będę w stanie poczuć blisko siebie duszę Joyce i nasz związek będzie kontynuowany. Jednak ból byłby głęboki, ponieważ w innym koszyku nie było ani jednego jajka.

Wady bliskości?

Czy są inne wady takiej bliskości? Być może. Kilka lat temu, podczas śniadania podczas jednego z naszych corocznych rekolekcji dla par na Hawajach, Joyce złamała ząb numer trzynasty. Jedną z uczestniczek rekolekcji okazał się dentysta, który zbadał ją i stwierdził, że może poczekać na naprawę, kiedy wrócimy do domu. W porze lunchu tego samego dnia, zaledwie kilka godzin później, złamałem ząb numer… zgadliście… trzynaście! Ten sam dentysta zbadał mnie i cichym, pełnym czci szeptem powiedział: „Barry, słyszałem o bratnich duszach, ale posuwacie się za daleko. Naprawdę… partnerki??”

W marcu zeszłego roku Joyce przeszła operację artroskopową rozerwania łąkotki przyśrodkowej w lewym kolanie. Tydzień po jej operacji wnętrze prawego kolana zaczęło mnie boleć. Ból nadal się pogarszał, więc dostałem swój pierwszy rezonans magnetyczny. Wyniki? Źle rozdarty łąkotka przyśrodkowa! Za kilka tygodni będę przechodzić pierwszą operację w moim życiu i tę samą operację co Joyce. Lewe kolano Joyce, jej kobieca strona. Moje prawe kolano, moja męska strona. Chirurg ortopeda, który operował Joyce'a, będzie również operował mnie. Genialny chirurg, ale człowiek o bardzo niewielu słowach, którego żadne z nas nigdy nie widziało mówiącego o czymkolwiek innym niż o medycynie, spojrzał na mnie z dziwnym, dociekliwym uśmiechem i powiedział: „Jestem chirurgiem od dwudziestu lat, ale to jest dla mnie pierwszym!”

Czy to możliwe, że Joyce i ja jesteśmy tak głęboko ze sobą zestrojeni, bez konieczności dzielenia się naszymi nieszczęściami? Mam nadzieję. Ale dla mnie to naprawdę niewielka cena za głębię naszego połączenia. Oboje czujemy, że nagrody znacznie przewyższają problemy. Nasza bliskość jest źródłem obfitej miłości. Jedno spojrzenie sobie w oczy i często wiemy, co myśli drugie.

Radowanie się w bliskości

Nasze najszczęśliwsze chwile to te, które spędzamy razem tylko we dwoje. Nasz najwyższy ideał wakacji dotyczy tylko nas dwojga, chociaż raz w roku zazwyczaj spędzamy około tygodnia osobno jako odosobnienie, aby jeszcze bardziej pogłębić naszą miłość i bliskość.

Większość par zazwyczaj spędza co najmniej jeden urlop w roku z innymi parami. Kiedyś, podczas wycieczki po Rogue River w południowym Oregonie, każda napotkana przez nas grupa flisaków wydawała się być grupą par. Często śmiali się i bawili razem, mając całkiem imprezowe wakacje.

Zaczęliśmy się zastanawiać, czy coś z nami jest nie tak. Czy byliśmy aspołeczni? Zdaliśmy sobie sprawę, że mamy wielu przyjaciół na całym świecie, osoby i pary, które bardzo kochamy. Czy chcielibyśmy spędzić z nimi pięć dni na Rogue River? Odpowiedź brzmiała nie. Czy to oznacza, że ​​kochamy ich mniej niż moglibyśmy? Znowu nie. Przyznajemy, że dawno temu zdecydowaliśmy się pielęgnować szczególny związek. Jeśli przyjaciel nie szanuje naszej potrzeby i pragnienia bycia razem samemu, to nie jest tak bliskim przyjacielem. Nasi prawdziwi przyjaciele nie tylko rozumieją naszą bliskość, ale się nią cieszą.

Bliskość i współzależność: dwie bardzo różne rzeczy

Bliskość i współzależność to dwie różne rzeczy. Chociaż możesz ulec pokusie, by pomyśleć, że złamanie tego samego zęba tego samego dnia lub operacja z powodu dokładnie tego samego problemu w odstępie trzech miesięcy kwalifikuje się jako współzależność, błagamy, by się różnić. Czujemy, że dzieje się tak z powodu naszego głębokiego dostrojenia, zestrojenia naszych dusz z czterdziestu dziewięciu lat wzajemnej miłości.

Bliskość z powodu współzależności to zupełnie inna sprawa. To nie miłość jest przede wszystkim spoiwem wspólnoty. Jest to raczej strach przed samotnością. Współzależność może być silnym połączeniem emocjonalnym, ale prawdziwa bliskość wiąże się z połączeniem z sercem.

Współzależna osoba mówi, że muszę być z tobą. Kochanek mówi, że chcę być z tobą, bo to czyni mnie lepszą osobą. Współzależna osoba mówi, że muszę być z tobą, aby być szczęśliwym. Kochanka mówi, że muszę być z tobą nie tylko po to, by być szczęśliwą, ale także by uczynić ten świat lepszym miejscem i zrealizować wyższy plan.

Używanie bliskości jako narzędzia w służbie Bożej

Joyce i ja jesteśmy zaangażowani w wykorzystywanie naszej bliskości jako narzędzia w służbie Bożej. Wiemy, że skorzystało na tym troje naszych dzieci i jeden wnuk. Jeśli ludzie rozpoznają miłość w naszej bliskości i czują się przez nią inspirowani, to czujemy, że tu na ziemi wypełniamy nasze boskie przeznaczenie.

Pewnego razu, kiedy opuszczaliśmy samolot po długim locie, steward zabrała nas na bok i powiedziała: „Chcę, abyście wiedzieli, jak bardzo oboje mnie zainspirowaliście. Bardziej niż nowożeńcy, którzy zalewają się nawzajem, oboje macie bliskość, która wydaje się błogosławić wszystkim w tym samolocie. Mam nadzieję, że kiedyś będę mógł mieć taką bliskość z ukochaną.

Uściskaliśmy ją i poprosiliśmy, aby to się dla niej spełniło. Powiedzieliśmy: „Po prostu rozpoznając w nas tę głęboką miłość, właśnie teraz przyciągasz do swojego życia bardzo szczególną ukochaną”.

Wyszliśmy z tego samolotu uśmiechając się od ucha do ucha.

* Napisy autorstwa InnerSelf

Zalecana książka:

Ten artykuł został napisany przez jednego z autorów książki:

Ostatni prezent od matki: Jak odważne umieranie jednej kobiety zmieniło jej rodzinę
Joyce'a i Barry'ego Vissella.

Ta książka nie tylko porusza serce w bardzo mocny, przejmujący i radosny sposób, ale jej przeczytanie zmieniło dla mnie życie. Pisząc tę ​​książkę, Joyce i Barry Vissell oraz ich dzieci są dla nas mentorami poprzez doświadczenie, o którym wielu z nas bało się nawet pomyśleć. Louise uważała śmierć za swoją największą przygodę. Tak jak my wszyscy. Tytuł tej książki to wprawdzie Ostateczny Dar Matki, ale tak naprawdę ta historia jest wyjątkowym prezentem dla każdego, kto ją przeczyta.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę.

O Autorach)

Joyce & Barry Vissell, para pielęgniarek / terapeutów i psychiatrów od 1964 roku, są doradcami w pobliżu Santa Cruz w Kalifornii, którzy pasjonują się świadomymi relacjami i rozwojem osobowo-duchowym. Są autorami 9 książek oraz nowego, bezpłatnego albumu audio z pieśniami i przyśpiewkami sakralnymi. Zadzwoń pod numer 831-684-2130 w celu uzyskania dalszych informacji na temat sesji doradczych telefonicznie, on-line lub osobiście, ich książek, nagrań lub harmonogramu rozmów i warsztatów.

Odwiedź ich stronę pod adresem SharedHeart.org za bezpłatny comiesięczny e-serce, zaktualizowany harmonogram i inspirujące artykuły z przeszłości na wiele tematów dotyczących związku i życia z serca.