Niezdrowy związek niszczy partnerów, zdrowy związek stymuluje indywidualny rozwój obojga partnerów. Funkcjonalna relacja działa jak ludzka szklarnia, zachęcając i pielęgnując osobę do rozkwitu i rozwoju.

Relacja funkcjonalna nie jest bajkowym scenariuszem „żyli długo i szczęśliwie”; podlega tym samym stresom i wyzwaniom, które są nieodłącznie związane z każdym ludzkim partnerstwem.

Ważnym rozróżnieniem między relacją funkcjonalną i dysfunkcyjną jest to, że ta pierwsza zachęca do rozwoju osobistego (konstruktywna), podczas gdy ta druga zniechęca do rozwoju osobistego (destrukcyjna). Poniżej znajdują się oznaki związku funkcjonalnego:

1. Zachęcanie się nawzajem do rozwijania nowych umiejętności i zainteresowań

Zdrowi partnerzy w związku rozkoszują się wzajemnym szczęściem i podekscytowaniem. Czują się pobudzeni i zaintrygowani rosnącą wiedzą i pewnością partnera. Nowe doświadczenia są dla nich fascynujące i zachęcają się nawzajem do dalszego rozwoju. W zdrowym związku dwoje partnerów promuje rozwój swojego potencjału.

2. Emocjonalne wspieranie swoich celów

Czterdziestosiedmioletnia Lorraine postanowiła ukończyć studia licencjackie, teraz, gdy jej troje dzieci jest już dorosłe i samotne. To była trudna decyzja dla Lorraine, biorąc pod uwagę jej wiek i chęć podróżowania. Jej mąż Sean w pełni popiera decyzję Lorraine o powrocie do szkoły. Będzie tam, aby zachęcić ją w nieuniknionych chwilach zwątpienia, frustracji i stresu – a także w chwilach podekscytowania i szczęścia. (Sean będzie tam również podczas letnich wakacji, ponieważ razem podróżują do Europy).

3. Nie czuć się zagrożonym przez zewnętrzne interesy partnera

Kiedy Chris powiedział swojej żonie, Adzie, że chce kupić motocykl Harley-Davidson, początkowo była zaskoczona i trochę zdezorientowana. Ada nie interesowała się jazdą na motocyklu – myśl o jeździe na grzbiecie motocykla ogromnie ją przerażała. Para omówiła sytuację i zgodziła się, że: Chris weźmie udział w kursie bezpieczeństwa motocyklowego; Ada nie byłaby zmuszana do jazdy na motocyklu lub udziału w zajęciach grupy Harley-Davidson; Chris mógł cieszyć się swoim motocyklem bez Ady; a Ada brałaby odpowiedzialność za wypełnienie swojego czasu poza Chrisem. Dyskutując i negocjując swoje odrębne interesy, ani Ada, ani Chris nie byli urażeni ani niechętni do realizowania własnych przyjemności.

4. Ufajcie sobie nawzajem

Zaufanie to zaufanie do własnego osądu, aby zaufać swojemu partnerowi. Rozróżniam zaufanie zdobyte od zaufania ślepego. Dzieci ślepo ufają rodzicom, że je utrzymają. Jako dorośli uczymy się ufać poprzez samoświadomość. Nasi koledzy zdobywają zaufanie, pokazując, że są godni zaufania. Ich działania – nie tylko słowa – są zgodne z zachowaniem, o którym wiemy, że jest zdrowe. Zaufanie ma kluczowe znaczenie dla zdrowia związku. W związku funkcjonalnym oboje partnerzy ufają sobie nawzajem. Wiedzą, że ich partner:

* pozostań lojalny i monogamiczny

* nie znęcaj się emocjonalnie ani fizycznie

* dotrzymuj obietnic i bądź wiarygodny

* brać na siebie ciężar w realizacji celów i obowiązków pary

* bądź uczciwy i nie kłam ani nie wprowadzaj w błąd

* nie celowo zadawać bólu drugiemu partnerowi

* otwarcie i bezpośrednio dzielić się swoimi uczuciami, przemyśleniami i opiniami z drugim partnerem

Kiedy zaufasz swojemu partnerowi, będziesz bezpieczny. Wiesz, że nie zostaniesz zraniony, zdradzony ani wyśmiany. W tym otoczeniu zaufania możesz opuścić gardę i naprawdę być sobą ze swoim partnerem, pozwalając na poczucie bezpieczeństwa przepływającego przez związek. Nie musisz cenzurować ani edytować swoich rozmów ani zmieniać swojego zachowania (o ile twoje słowa i zachowanie są uprzejme i uprzejme). Możesz otworzyć swoje serce na drugą osobę. To głębokie zaufanie i wzajemna bezbronność tworzą rdzeń trwałej miłości. To esencja intymności: „Mogę głęboko ufać sobie, że czuję się przy Tobie bezpiecznie”.

5. Reagowanie na problemy w celu negocjowania rozwiązań

Za każdym razem, gdy dwie osoby spędzają razem czas, zdarzają się sporadyczne różnice zdań. Sposób rozwiązania tych różnic może oznaczać różnicę między relacją funkcjonalną i dysfunkcyjną. Na przykład Carole uważała, że ​​jej mąż, Darren, spędza zbyt dużo czasu w swojej praktyce prawniczej, a za mało czasu z nią i ich dwójką małych dzieci. Dzieci zapytały: „Gdzie jest tatuś?” tak często, że Carole postanowiła wynegocjować rozwiązanie z Darrenem. Para omówiła sposoby, w jakie Darren mógłby wypełniać zarówno swoją karierę, jak i obowiązki rodzinne. Wpadli na kreatywne, wykonalne rozwiązanie: Carole pomogła Darrenowi dotrzymać terminów. To dałoby parze czas razem, a także wolne weekendy Darrena, aby rodzina mogła cieszyć się przyjemnym czasem wolnym.

6. Branie odpowiedzialności za swoją rolę w jakichkolwiek problemach w związku

Kiedy jeden partner mówi: „Chciałbym o czymś porozmawiać”, drugi partner w zdrowym związku jest otwarty i dostępny. W razie potrzeby umówią się na wizytę, a następnie przystąpią do spotkania. W dysfunkcjonalnym związku „Musimy porozmawiać” zwykle spotyka się z defensywnością, taką jak „Nie zrobiłem nic złego!” lub z dystansem, jak w „Och, kochanie, wiesz, jak bardzo nienawidzę mówić o naszych problemach”.

7. Zaspokajanie własnych potrzeb i pragnień

W wieku czterdziestu pięciu lat Chuck bardzo pragnął pracować jako wolontariusz z pokrzywdzonymi i bezdomnymi ludźmi ze swojej społeczności. Odnalazł głęboką satysfakcję w pracy w jadłodajni i prowadzeniu zbiórek pieniędzy. Jego żona Sarah szanowała wolontariat Chucka i wspierała go emocjonalnie, chociaż zdecydowała się nie uczestniczyć osobiście.

Inna para, Cindy i Frank, miała podobne doświadczenia. Cindy zawsze marzyła o tym, by zostać zawodowym garncarzem, tworząc kubki i wazony na swoim podwórku i sprzedając je w domowym butiku z ceramiką. Ale przez lata Cindy ignorowała swoje marzenie i zamiast tego zbudowała udaną karierę jako menedżer banku. W swoje trzydzieste piąte urodziny Cindy przeszła osobisty kryzys, w którym kwestionowała swoją karierę i pracę swojego życia. Podjęła decyzję i stworzyła plan spełnienia swoich marzeń: Cindy pracowałaby nocami nad swoją ceramiką, mając na celu ułatwienie sobie pracy w bankowości i stopniowe utrzymywanie się z pracy garncarskiej. Cindy wzięła na siebie odpowiedzialność za spełnianie własnych pragnień i marzeń w realistyczny i osiągalny sposób. Frank wykorzystał ten czas na pracę nad niektórymi niedokończonymi projektami.

8. Nie obwinianie partnera za własne nieszczęście

„Czegoś brakuje w moim życiu” – to myśl, którą większość z nas ma od czasu do czasu. To normalna myśl, która może popchnąć nas albo do wzrostu i spełnienia, albo do destrukcyjnych wzorców obwiniania. Funkcjonalni ludzie podejmują działania, aby rozwiązać swoje niezadowolenie. Natomiast osoby dysfunkcyjne obwiniają swojego partnera za swoje nieszczęście. Funkcjonalni ludzie mówią sobie: „Co robię lub czego nie robię, co przyczynia się do mojego niezadowolenia?” Osoby dysfunkcyjne mówią: „Byłbym bardziej zadowolony, gdyby tylko mój partner się zmienił”.

9. Otwarte dzielenie się uczuciami w odpowiedzialny, nieobraźliwy sposób

Tricia i Steve rzadko się ze sobą nie zgadzali podczas ich sześcioletniego małżeństwa, aż do narodzin ich syna, Andrew, dwa lata temu. Teraz Tricia i Steve mają trudności z porozumiewaniem się w kwestii praktyk wychowawczych. - Steve chce wychować Andrew za pomocą tej kontrolującej, dyscyplinującej metody – poskarżyła się Tricia swojemu doradcy. „Myślę, że powinniśmy wychowywać Andrew w atmosferze pełnej miłości akceptacji, w której zachęcamy go zamiast krzyczeć na niego”.

W dysfunkcjonalnym związku para próbowałaby rozwiązać swoje różnice zdań za pomocą krzyków, gróźb i wyzwisk. Para używała „taktyk”, takich jak krzyki, poczucie winy lub manipulacja, aby postawić na swoim. Te taktyki nie rozwiązują sytuacji w zadowalający sposób. Porównaj te taktyki ze zdrowymi środkami, których używali Tricia i Steve. Omówili podstawy swojej filozofii wychowawczej. Steve powiedział, że był wychowywany przez surowych rodziców, dodając: „Wyszedłem dobrze, prawda?” Tricia opowiedziała o polityce, jaką jej rodzice stosowali w dzieciństwie. Dyskutując o tym, jak wychować Andrew, zarówno Steve, jak i Tricia odkryli coś ważnego: żadnemu z nich nie podobał się ekstremalny styl wychowania, w którym byli wychowywani. Wspólnie postanowili zapisać się do klasy dla rodziców, która odbyła się w pobliskiej klasie edukacji dorosłych.

10. Uwzględnianie wzajemnych uczuć

W ogniu kłótni ważne jest, aby zaatakować problem, a nie osobę. Nawet gdy emocje są wysokie, unikaj rzucania obelg. Te słowa mogą złamać delikatną równowagę zaufania w związku i mogą spowodować nieodwracalne szkody.

Nawet w chłodzie normalnych, codziennych interakcji w związku zdrowi partnerzy wiedzą, jak ważne jest traktowanie się nawzajem z szacunkiem i życzliwością. To smutne, ale czasami okazujemy więcej uprzejmości nieznajomym niż własnemu partnerowi! Długotrwałe, satysfakcjonujące relacje zbudowane są na solidnym fundamencie wzajemnego szacunku i złotej zasadzie. Traktowanie naszych partnerów z szacunkiem nie jest przypadkowe; to wybór i decyzja.

11. Poszanowanie i wspieranie indywidualności partnera

Kiedy Natalie powiedziała swojemu mężowi Richardowi, że chce regularnie chodzić do kościoła, on całkowicie ją wspierał. Natalie wyjaśniła, że ​​pragnęła duchowego wzbogacenia i stymulacji, i wiedziała, że ​​chodzenie do kościoła spełni to pragnienie. Richard dyskutował o tym, jak szanował i wspierał Natalie, i doceniał, że nie nakłania go, by z nią poszedł. Wyjaśnił, jak jako dziecko czuł się zmuszony do chodzenia do kościoła. Jako dorosły wolał modlić się poza kościołem. Richard wyjaśnił, że jeśli pogodzi się ze swoimi uczuciami, pójdzie do kościoła z Natalie. W międzyczasie obaj partnerzy poparli stanowisko drugiego. Richard poprze pragnienie Natalie, by chodzić do kościoła, a Natalie uszanuje decyzję Richarda, by zostać w domu.

Nierealistyczne jest oczekiwać, że nasz partner w miłości będzie naszym identycznym bliźniakiem. Musi mieć inne priorytety niż nasze. Sposób radzenia sobie z tymi różnicami to jedna różnica między zdrowym a niezdrowym związkiem. W niezdrowym związku różnice są postrzegane jako zagrożenie lub znak, że „to nie jest mój wymarzony kochanek”. W zdrowych relacjach różnice są omawiane, negocjowane i wspierane.

12. Zachowanie granic

Obaj partnerzy w zdrowym związku wiedzą, że partnerstwo jest tak zdrowe, jak poszczególni partnerzy. Osoba o zdrowych granicach wie, co następuje:

* „Jestem jednostką oddzieloną od ciebie”.

* „Mam prawo do własnego, oddzielnego życia”.

* „Mam prawo do zachowania tajemnicy, o ile nie jestem nieuczciwy ani w żaden sposób nie krzywdzę”.

* „Jestem odpowiedzialny za zaspokojenie moich potrzeb”.

* „Jestem odpowiedzialny za wyrażanie moich pragnień i negocjowanie ich osiągnięcia”.

13. Zachowanie integralności i szacunku do samego siebie

Dbanie o siebie to inwestycja, która procentuje w Twoim związku miłosnym. Szacunek do samego siebie zdobywa się działając zgodnie ze swoimi przekonaniami i wartościami. Jeśli będziesz działać wbrew swoim najgłębszym przekonaniom, stracisz szacunek do siebie. Jeśli postępujesz tak, jak wierzysz (coś, o czym tylko Ty sam możesz decydować), zwiększasz i utrzymujesz szacunek do siebie.

Czy kiedykolwiek byłeś w związku z osobą, która ma niższą samoocenę niż ty? Większość z nas ma; i jak zapewne już się przekonałeś, ten rodzaj relacji jest od samego początku skazany na niepowodzenie. Zdrowy związek wymaga dwóch partnerów o zdrowym poziomie samooceny. Każdy partner ma obowiązek dalszego robienia wszystkiego, co jest konieczne, aby zachować swoją indywidualną integralność.

14. Gotowość do zainwestowania czasu i energii w pomoc w związku

Przy pierwszych oznakach problemów lub konfliktu osoba dysfunkcyjna pobiegnie na wzgórza. Zdrowy związek wymaga wysiłku i emocjonalnego smarowania łokci, jest to coś, co wymaga zaangażowania ze strony obojga partnerów. Nie oznacza to, że zdrowy związek to jeden, długi wyrok za nieustający konflikt. W rzeczywistości długotrwały zdrowy związek jest znacznie mniej stresujący niż seria krótkoterminowych, dysfunkcyjnych związków. Ten pierwszy powoduje wzrost; ta ostatnia rozrywa ludzkie życie na strzępy.

Jednostki muszą podejmować własne decyzje w tej sprawie. Jaki masz wybór, gdy masz do czynienia z problemami lub konfliktami w związku? Jeśli twój partner nie stosuje przemocy, jest zdrowy i kompatybilny z tobą, czy przetrwasz ciężkie czasy? Czy satysfakcjonujący związek jest wystarczająco nagrodą, aby zapłacić cenę pewnego wysiłku i okazjonalnego dyskomfortu, aby pielęgnować i utrzymywać partnerstwo? Chcę podkreślić, że nie mówię o odgrywaniu roli Męczennika czy Ofiary. Widzieliśmy już daremność i niezdrowe granie tych ról. Mówię o bezpośrednim stawianiu czoła problemom, negocjowaniu rozwiązań, a następnie wykonywaniu niezbędnych działań następczych.

15. Zachowanie uczciwości i wiarygodności

Cassandra i Mark, którzy spotykają się od dwóch lat, dyskutują o możliwości wspólnego zamieszkania. Cassandra ma pewne wątpliwości, ponieważ uważa, że ​​życie razem poza małżeństwem jest zarówno niemoralne, jak i niemądre. „Moi rodzice są przeciwni temu, co nazywają życiem w grzechu” – powiedziała Cassandra swojej najlepszej przyjaciółce. „Ale Mark mówi, że nie będzie gotowy do małżeństwa, dopóki nie sprawdzimy, jak bardzo jesteśmy ze sobą kompatybilni. Obawiam się, że jeśli się z nim nie zgadzam, on ze mną zerwie”.

Ta para już ma kłopoty. Cassandra i Mark nie są ani gotowi ani do wspólnego życia, ani do małżeństwa. Fakt, że Cassandra nie jest szczera wobec Marka w kwestii swoich fundamentalnych przekonań, jest znakiem rozpoznawczym dysfunkcyjnego związku. W zdrowym związku Cassandra i Mark otwarcie rozmawiali o swoich uczuciach i przekonaniach. Negocjowaliby rozwiązanie takie jak:

* Mogli uczestniczyć w poradnictwie przedmałżeńskim, aby zbadać, czy ich pragnienia, wartości i cele rzeczywiście są zgodne.

* Mogli ustalić przyszłą datę ślubu i poczekać na wspólne zamieszkanie aż do zakończenia ceremonii ślubnej.

* Mogą zamieszkać razem, z umową, że będą mieszkać osobno, jeśli nie zawrą związku małżeńskiego w określonym czasie.

* Mogą zdecydować, że nie są kompatybilne i zerwać.

16. Dawanie w zdrowy sposób

Za czym tęsknią mężczyźni i kobiety bardziej niż czegokolwiek innego? Nie drogie prezenty czy wycieczki (choć z pewnością są doceniane). To, czego naprawdę pragną mężczyźni i kobiety, to rozważny, kochający partner, który jest gotów negocjować sprawiedliwy związek.

Przykłady dawania w zdrowy sposób:

* Każdy szanuje swoje wartości i styl.

* Każdy stara się zrozumieć punkt widzenia swojego partnera i będzie wspierać prawo drugiego do posiadania odmiennych opinii.

* Każdy dąży do równości w związku; żaden nie przyjmuje nadrzędnej roli, takiej jak rodzic i dziecko.

* Każdy pamięta szczególne i niepowtarzalne przyjemności drugiego.

* Ani protekcjonalnie, ani nie uspokaja innych nieszczerymi komplementami.

DODATKOWE ZNAKI ZDROWEGO RELACJI:

17. Bycie monogamicznym i lojalnym

Związek nie może przetrwać, gdy partnerzy wkładają swoją energię w innych partnerów seksualnych lub romantycznych. Chociaż pracowałem z wieloma parami, które uratowały swoje małżeństwo po tym, jak jeden z partnerów przyznał się do romansu, związek jest zawsze zagrożony przez takie wydarzenie.

18. Chęć konfrontacji z dysfunkcyjnym lub niedopuszczalnym zachowaniem

Nikt nie lubi konfliktów, z wyjątkiem niezdrowej osoby, która postrzega walkę jako ekscytujący i dramatyczny sport. Równie niezdrowe jest jednak bycie tak fobią wobec konfliktów, że wszelkie konfrontacje są unikane i unikane.

Zdrowa relacja opiera się na wzajemnym porozumieniu, aby problemy były przedmiotem dyskusji i negocjacji. Podobnie jak spotkanie biznesowe, na którym partnerzy szukają sposobów na zwiększenie zysków, zdrowi partnerzy miłosni omawiają sposoby na zwiększenie spełnienia.

19. Bycie intymnym z partnerem i związkiem

Zdrowe partnerstwo to bezpieczna przystań, w której oboje partnerzy mogą być sobą, bez cenzury i zmartwień. Są troskliwi i życzliwi dla siebie nawzajem, ale nie udają kogoś innego niż to, kim są. Nazywa się to intymnością, zdolnością ufania swojemu związkowi.

20. Wyciąganie sprawiedliwego udziału i negocjowanie obowiązków

Oboje partnerzy biorą na siebie odpowiedzialność za zaspokojenie wzajemnych potrzeb i pragnień pary, takich jak czysty dom, wystarczający dochód, utrzymywanie samochodów w należytym stanie technicznym i spożywanie pożywnych posiłków.

21. Okazywanie zamyślenia i uprzejmości (dzwonienie spóźnione itp.)

Nie musimy ubierać się w wypchaną koszulę ani formalnie otaczać naszych kolegów, ale oni wciąż są ludźmi. A każdy człowiek zasługuje na troskę.

22. Korzystanie z umiejętności aktywnego słuchania

Aktywne słuchanie to coś więcej niż słuchanie wypowiadanych słów. To aktywne informowanie drugiej osoby, że jesteś zainteresowany tym, co ma do powiedzenia.

23. Podejmowanie działań w celu przezwyciężenia problemów

Działanie jest zawsze konieczne, aby przezwyciężyć problemy, które nieuchronnie pojawiają się w związku.

24. Zobowiązanie do długoterminowej relacji

Zdrowa para zobowiązuje się do wspólnej pracy. Obaj partnerzy zdają sobie sprawę, że wspólnota musi koniecznie oznaczać pewne różnice w opiniach. Zdrowi partnerzy są gotowi negocjować te różnice, zamiast odwracać się od nich lub rywalizować o zwycięstwo.

25. Wspólna praca na rzecz wspólnych celów

Zdrowi ludzie mają cele. Cele te mogą obejmować założenie rodziny, zbudowanie korporacji, zakup określonego typu domu lub oszczędzanie na emeryturę. Zdrowe pary przeplatają cele osobiste. Pracują razem dla wzajemnego spełnienia.

Porównanie: zdrowy związek

Życzliwość, wsparcie emocjonalne, zrozumienie, wrażliwość, szacunek, zaufanie, uprzejmość, kochanie, uczciwość, monogamia, rozważanie, ciągłość, równość, wiarygodność

Niezdrowy związek

Ataki, wściekłość, histeria, kontrola, ratowanie, nieufność, zależność, pojednanie, nieuczciwość, oszukiwanie lub flirtowanie, powstrzymywanie się, wielokrotne rozstania, chęć wygrania lub obwiniania, nierzetelność.

©1996. Przedruk za zgodą wydawcy,
Prasa Fairview. http://www.FairviewPress.org

Źródło artykułu

Jeśli to jest miłość, dlaczego jestem taki samotny?
autorstwa Helene C. Parker z Doreen L. Virtue.

Kurs uniwersytecki dotyczący edukacji emocjonalnej.

Informacje / Zamów tę książkę.

O autorach

Dr Helene C Parker jest znaną psychoterapeutką specjalizującą się w terapii relacji. Leczyła wiele osób i par w ramach terapii przedmałżeńskiej, przedrozwodowej i porozwodowej. Otrzymała wiele nagród za swoją pracę, w tym hołd od stanu Kalifornia za pracę doradczą z więźniarkami, które popełniły zbrodnie namiętności.

Dr Doreen L. Virtue jest autorką bestsellera Dieta zespołu jojo i Relacje jo-jo. Jako psychoterapeuta ma również szerokie doświadczenie w terapii relacji. Jej teksty były publikowane w magazynach Women's Day, TV Guide, Women's Own, YM, Your Health i Woman.

Książki Doreen Virtue

at Rynek wewnętrzny i Amazon