Kilka lat temu moja droga przyjaciółka przechodziła skomplikowany rozwód. Ponieważ byłem z nią bardzo blisko, całkowicie pogrążyłem się w jej sytuacji emocjonalnej, mimo że ciężko pracowałem nad terminem nad drugą książką. Kiedy przyjaciele pytali mnie, jak się czuję, prawie chciałem powiedzieć: „Przechodzę przez rozwód”. Wtedy przypomniałem sobie, że nawet nie byłem żonaty!

Kiedy moja matka przeżywała swój niepokój o sprawy ojca, jedna z jej drogich przyjaciółek spędzała noc w nocy, słuchając opowieści. Słyszałem, jak mówi: „Elli, opowiadałaś mi tę historię setki razy”. Ale moja matka musiała powiedzieć jeszcze sto, żeby przezwyciężyć ból. Później w swoim życiu będzie wiedziała, co powiedzieć komuś, kto utknął w ten sposób: „Kochanie, zmień kanał”. Ale teraz widzę, że jej mądrość i wolność były wynikiem wszystkiego, przez co przeszła w swojej własnej podróży.

Troska a przejmowanie cudzych emocji

To wspaniały prezent mieć troskliwą rodzinę i przyjaciół, którzy cię słuchają. Kiedy życie staje się niespokojne, mogą być bezpieczną przystanią, w której czujesz się chroniony i objęty. Jednakże, kiedy uwewnętrzniamy problemy innych ludzi i traktujemy ich ból jako nasz własny, wtedy nikomu nie pomaga. Bardzo dbałem o moją przyjaciółkę i martwiłem się o wynik jej sytuacji. Czułem się nieszczęśliwy, widząc jej cierpienie. Ale trudno mi było znaleźć równowagę między byciem przy niej a byciem przy mojej książce.

Przejmowanie cudzych emocji było dla mnie drugą naturą. Naprawdę nie wiedziałam, jak można kochać kogoś i troszczyć się o niego bez utożsamiania się w ten sposób. Rozpoznając ten znajomy wzorzec, postanowiłem zbadać sytuację. Zapytałem siebie, jak dobry reporter: „Kiedy ten wzorzec się zaczął?”

Dialog z samym sobą przynosi wgląd

Ciekawe, jak kiedy poświęcamy czas na dialog z samym sobą, odpowiedzi zaczynają się ujawniać. Z mojej pamięci wypłynął szczególny incydent: miałem siedem lat i przyjaciel przyszedł do mojego domu, aby się pobawić. Upadła i podrapała się w kolano, a moja matka położyła plaster na ranę. Dziewczyna zaczęła płakać, mówiąc: „Nie chcę tego plastra!”

Moja matka zwróciła się do mnie i powiedziała: „Dlaczego nie założysz też plastra? To sprawi, że poczuje się lepiej. Co oczywiście zrobiłem. Polubiłem moją przyjaciółkę i chciałem, żeby poczuła się lepiej, żeby mogła się ze mną bawić. Kiedy masz siedem lat, myślisz, Wow, jeśli to wystarczy, jeśli założenie plastra może sprawić, że mój przyjaciel poczuje się lepiej, zrobię to! Nie wiedziałem, że plaster pozostawi na mnie duży ślad.

Zdejmowanie plastra współzależności

Kiedy to sobie przypomniałem, zobaczyłem, jak przez lata, zamiast pozwolić, by moja radość i dobre samopoczucie tchnęły innych, poszedłem w przeciwnym kierunku i pozwoliłem, by stany emocjonalne innych ludzi stały się moimi. Zanurzyłem się w ich uczuciach, czyniąc siebie odpowiedzialnym za ich szczęście lub jego brak. Ale kiedy się nad tym zastanowiłem, zdałem sobie sprawę, że nikomu nie służyłem, nakładając na siebie plaster, żeby rany mniej bolały. To było irracjonalne przekonanie, które musiałem rozmontować i zły emocjonalny nawyk, który musiałem przełamać.

Musiałem odzyskać swoje prawo do szczęścia, nawet jeśli ludzie wokół mnie, na których mi zależało, nie byli. Nadszedł czas, aby zdjąć plaster.

Jak przełamać nawyk plastrowania?

Postanowiłem więc zdjąć plaster – musiałem tylko wymyślić, jak to zrobić. Nawyk bycia zbyt empatycznym był tak głęboko zakorzeniony, że musiałem popracować nad znalezieniem innej drogi.

Chodziło mi o to, że myślałem, że przywiązanie do problemów ludzi jest sposobem na ich pokochanie i że jeśli oddzielę siebie od ich problemów, nie będę zachowywał się jak opiekuńczy człowiek. Ale najwyższą formą troski jest naprawdę wycofanie się i danie innym przestrzeni, aby mogli przejść przez to, przez co muszą przejść. Zarozumiałe jest myślenie, że inni ludzie nie poradzą sobie z tym, co dostają. Wszyscy mamy o wiele więcej zasobów, niż nam się wydaje.

Przejście od nadmiernej empatii do współczucia i empatii

To był dla mnie jeden z najtrudniejszych wzorców do przełamania. Jeśli nadmierna empatia w stosunku do innych ludzi naprawdę im pomogła, może nie jest to taka zła cecha, ale z mojego doświadczenia wynika, że ​​niczego to nie naprawi. Oni wciąż przez to przechodzą, a teraz ty też. Odkrycie, że wystarczy kochać ludzi, jest bardzo wyzwalające.

Dla mnie nauka domagania się tego prawa to proces trwający całe życie. Kiedy znajduję się w sytuacji napięcia, konfliktu lub niepokoju, muszę sobie przypomnieć, że nie muszę zakładać plastra, aby osoba cierpiąca poczuła się lepiej. Wszyscy przechodzimy przez różne cykle w naszym życiu. Ale mamy wybór: możemy być współczujący i empatyczni, a jednocześnie szanować stan emocjonalny, który sami zamieszkujemy. Wszyscy mamy wewnętrzną łaskę, aby pomóc sobie w tym, przez co przechodzimy. W dniu, w którym zdałem sobie z tego sprawę, poczułem, jak zsuwa się ze mnie ogromny ciężar.

Dzisiaj mój przyjaciel kwitnie. Skończyła się z rozwodem, ma nowy związek w swoim życiu i znalazła zupełnie nową siłę, by się odbudować. Potrzeba wyższej perspektywy, aby móc zobaczyć, że tego rodzaju transformacja może się wydarzyć i że te doświadczenia, które w tej chwili wydają się tak niszczące, służą wyższemu celowi.

©2012 przez Agapi Stassinopoulos. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Siano Dom Sp. www.hayhouse.com

Ten artykuł został zaadaptowany za zgodą z książki:

Rozwijanie serca: dawka greckiej mądrości, hojności i bezwarunkowej miłości
autorstwa Agapi Stassinopoulosa.

Każdy rodzi się z otwartym sercem, ale szybko uczymy się stawiać warunki naszemu szczęściu — porównywać się z innymi, rzucać osądy, wątpić w siebie, pozwalać, by opanował strach, prawo lub poczucie własnej prawości — i powoli nasze serca zaczynają się zamykać. W ten sposób unieruchamiamy naszego ducha, tłumimy autentyczną ekspresję i odcinamy naszą radość. w Rozwijanie serca, autor, mówca i regularny członek Huffington Post, Agapi Stassinopoulos, zaprasza czytelników w inspirującą podróż w poszukiwaniu wewnętrznej eksploracji, aby ponownie połączyć się ze swoimi prawdziwymi ja.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę na Amazon.

O autorze

Agapi Stassinopoulos urodził się i wychował w Atenach w Grecji. W wieku 18 lat wstąpiła do prestiżowej Royal Academy of Dramatic Art w Londynie, a następnie została członkiem Young Vic. Przeniosła się do Stanów Zjednoczonych, aby robić filmy i telewizję, a później studiowała na Uniwersytecie Santa Monica, gdzie ukończyła studia magisterskie z psychologii. Inspirujący mówca, Agapi prowadzi seminaria na całym świecie, dając ludziom możliwość rozpoznania ich indywidualnych darów i stworzenia takiego życia, jakiego pragną. Jest częstą blogerką The Huffington Post i siostrą Arianny Huffington. Stronie internetowej: www.unbindingtheheart.com