Wahadło kołysze się od czasów ratowania się dla małżeństwa, do pigułek, wolnej miłości, otwartego małżeństwa, chorób przenoszonych drogą płciową (STD) i bezpiecznego seksu. A wahadło wciąż się porusza. Mówimy o rewolucji seksualnej. Było i będzie wiele rewolucji seksualnych, dopóki nie zrozumiemy, że seks nie jest problemem.
Seks to po prostu zachowanie, do którego przywiązujemy niesamowitą gamę tożsamości i definicji, od sacrum po profanum. Jak coś, co może być tak przyjemne i niezbędne do rozmnażania gatunku, może być tak mylące?
W tym kalejdoskopie spojrzenia na seks pojawiają się role, moralności, osobliwości i nerwice. Podobnie tradycje, teologie i stereotypy. Ale najbardziej przerażająca jest ignorancja. Edukacja dzieci na temat kontroli urodzeń, zapobiegania chorobom i wielu podstaw odpowiedzialnego zachowania seksualnego jest jednym z obszarów ciągłego wyzwania. Niewiedza na tym poziomie jest niewybaczalna i ma niszczycielskie, często dalekosiężne konsekwencje.
Bardziej wszechobecna jest ignorancja, z którą jako dorośli wielokrotnie próbowaliśmy rozwiązać problemy związane z seksem. Nieustannie kierujemy nasze środki zaradcze na objawy, a nie na podstawową przyczynę: pomieszanie seksu z miłością, szczególnie miłością do siebie.
Łatwiej jest wyleczyć objaw. Dzieje się tak dlatego, że wyleczenie się z „zewnętrznych objawów” naszych „wewnętrznych” problemów często można osiągnąć za pomocą pigułki lub zabiegu chirurgicznego. (Dr Bernie Siegel w swojej książce Miłość, medycyna i cuda mówi, że „chirurgia jest popularna, ponieważ introspekcja nie jest”). Eliminacji objawów można również dokonać za pomocą programów rządowych i ustawodawstwa. Można to zrobić zmieniając zachowanie i działania jednostek. Nic z tego nie jest złe. Często łagodzi ból i niedogodności, przynajmniej tymczasowo. Ale jeśli każdy z nas nie weźmie odpowiedzialności za uzdrowienie siebie na najgłębszym poziomie naszego wnętrza, te objawy (indywidualne i społeczne), od nieznośnych po śmiertelne, powrócą.
Objawy wynikające z braku miłości, zamieszania co do tego, czym jest miłość i jak ją przeżywać, są różnorodne, a czasem mocno zakamuflowane. Od przewlekłej choroby fizycznej, przez zaburzenia emocjonalne, po przemoc i uzależnienia. Dziura w naszej duszy, jak nazwał ją Carl Jung, nadal wzywa nas do jej uzdrowienia. Jest to wyraźnie widoczne w naszych sprzecznych postawach i zachowaniach dotyczących seksu i problemów seksualnych. Seks ma zły rap. To nie seks, ale to, co z nim robimy, co o nim myślimy i co myślimy o sobie, jest problemem. Próba zmiany, ulepszenia lub naprawy naszych spraw seksualnych poprzez wybranie określonego zachowania jest jak próba zmiany naszej tożsamości poprzez zwykłą zmianę ubrania. Do wyboru mamy celibat lub promiskuityzm, monogamię, rozwód, ponowne małżeństwo, romanse pozamałżeńskie lub relacje seksualne. Możemy być gejami, heteroseksualistami lub biseksualistami. Problem jest ten sam.
Czy kochamy siebie? Czy mamy szacunek do siebie i poczucie własnej wartości? Czy kochamy innych z szacunkiem i szacunkiem? Czy przebaczyliśmy, czy nadal odczuwamy gorycz i ból, który nas zżera? Czy mamy pojęcie o różnicy między seksem a dawaniem miłości? Czy jesteśmy w stanie otrzymać miłość? Czysto seksualny związek jest w porządku – nazwijmy go tak po prostu. Jednonocna przygoda jest w porządku - nazwijmy to tak po prostu.
Smutek pojawia się, gdy dążymy do seksu, aby udowodnić naszą atrakcyjność; szukaj bliskości, angażując się w sprawy seksualne; kiedy nasza skłonność do seksu sprowadza zaspokojenie pragnienia miłości. Kiedyś oszczędzaliśmy seks dla małżeństwa, bo baliśmy się nieślubnej ciąży i naszego wyobrażenia o moralności. W ten sposób często mistyka seksu uwiodła nas do małżeństw pozbawionych cech koniecznych do bogatego zaangażowania na całe życie. Ciąża się wydarzyła. Kontrola urodzeń dla osób niezamężnych była tematem tabu. Małżeństwa typu shotgun często prowadziły do dysfunkcyjnych lub rozbitych domów dla niewinnych dzieci. A czy wspomniałem o podwójnym standardzie? Utrwalało hipokryzję i poczucie winy. Mężczyźni mogli to zrobić, ale zaangażowane kobiety były uważane za „Rose z drugiej ręki” lub gorzej. Mają poczucie winy. Dziewice dostały mężów. (Powiedział mit!)
Potem przyszła pigułka. Wolna miłość odwoływała się do naszego rozczarowania hipokryzją i poczuciem winy. Było poczucie wyzwolenia. Mieliśmy opcje. Moglibyśmy mieszkać z naszym potencjalnym współmałżonkiem. Nie musisz się już ukrywać. My kobiety moglibyśmy być bardziej szczerzy w kwestii naszej seksualności. Randki stały się bardziej otwarcie seksualne. „Nielegalna” ciąża nie stanowiła już zagrożenia. Małżeństwa stały się otwarte: możesz mieć okazjonalne romanse i ja też. To utrzyma nas na palcach i złagodzi nudę.
Była wada - pary małżeńskie stały się podejrzliwe i zazdrosne. Czasami romans stał się kolejnym małżonkiem. I następny i następny. Otwarte małżeństwo nie stało się otwarte. Potem przyszedł AIDS i eskalacja innych chorób przenoszonych drogą płciową. Okazało się, że mimo wszystko nie ma wolnej miłości.
Jesteśmy w trakcie kolejnej rewolucji seksualnej. Mamy możliwość podniesienia go do rewolucyjnej zmiany uzdrawiania. Jeśli tego nie zrobimy, jak tylko zwalczymy AIDS i inne choroby przenoszone drogą płciową, pojawi się jakiś nowy objaw, próbujący uświadomić nam nasz głód miłości i poczucia własnej wartości. A wahadło będzie się kołysać, dopóki nie zrobimy tego dobrze.
Zaczynamy to robić dobrze. Pary homoseksualne i heteroseksualne znów się spotykają. Odkrywają przyjaźń, szacunek, a nawet prawdziwą intymność, zamiast rozpraszać się bezpośrednim seksem. Seks staje się raczej wyrazem tych cech niż substytutem.
Książki, prelekcje i seminaria obfitują, ucząc nas kochać siebie, szanować naszą seksualność i preferencje seksualne oraz przebaczać. Nie wyklucza to używania zdrowego rozsądku ani wartości naszej wyrafinowanej wiedzy medycznej i psychologicznej. Ale prowadzą drogę do uzdrowienia nas od wewnątrz, z uczciwością i mądrością.
Seks nigdy nie był prawdziwym problemem. Miłość zawsze była prawdziwym i trudnym rozwiązaniem.
Zalecana książka:
„Podnoszenie poczucia własnej wartości seksualnej”
Beverly Engel
Książka informacji/zamówień
O autorze
Karen Wolfson jest wiceministrem Kościoła Nauk Religijnych w Atlancie. Po raz pierwszy opublikowane w Thought Trends, gazecie z siedzibą w Atlancie. Z Karen można skontaktować się pod numerem 003, 52 Executive Park, S., Atlanta, Georgia 30329.
