Ciąg dalszy z części I
WYZWANIE 5: DZIECI
Często zdarza się, że dzieci zastępują partnera jako naszego głównego łącznika. Są cudownym prezentem, ale właśnie dlatego, że są tak fascynujące i pyszne, stanowią także niemal nieodpartą odskocznię od pierwotnej relacji. Dla wielu z nas najłatwiejszą rzeczą na świecie jest przeniesienie głównego związku z partnerów na dzieci.
Zasadniczo, kiedy rodzi się dziecko, matka musi związać się z nowym dzieckiem, aby mogło się rozwijać. Zwykle oznacza to, że przynajmniej na jakiś czas przesunie swoje główne powiązanie ze związku z dzieckiem. W dzisiejszych czasach, gdy ojcowie coraz bardziej angażują się w wychowywanie dzieci, ojciec prawdopodobnie również zmieni swoją podstawową więź z dzieckiem z tego samego powodu, dla którego robiły to matki w przeszłości. To dobre uczucie.
Absolutnie konieczne jest, aby oboje rodzice zdali sobie sprawę, jak ważne dla nich samych, ich związku i dobra ich dzieci jest pozostawanie w kontakcie. Oznacza to, że zrobią wszystko, co konieczne, aby utrzymać swoje własne powiązania.
Kiedy połączenie między partnerami zostaje zerwane, ponieważ jeden z partnerów przenosi pierwotne połączenie na dziecko, drugi partner pozostaje sam, jak atom z niesparowanym elektronem, powszechnie znany jako wolny rodnik. Ten „wolny rodnik” będzie szukał kogoś lub czegoś innego, z czym mógłby się związać. Wtedy dowolne z tych innych „wyzwań”, które omawialiśmy, może stać się przedmiotem pierwotnego powiązania.
Czasami główne połączenie pozostaje w rodzinie, ale zamiast być pomiędzy rodzicami, przenosi się na dzieci. Każdy partner łączy się z innym dzieckiem. Główna więź matki może być związana z synem, a ojciec z córką. Jeden z rodziców może nawiązać kontakt z dzieckiem odnoszącym największe sukcesy, podczas gdy głównym kontaktem drugiego rodzica jest dziecko najbardziej potrzebujące. Jeśli jest jedno dziecko, czasami zdarza się, że głównym związkiem obojga rodziców jest to samo dziecko.
Zaobserwowaliśmy, że coś podobnego może się zdarzyć w przypadku zwierząt domowych. Podstawowe połączenie pozostaje w gospodarstwie domowym, ale przenosi się z partnerów na zwierzę domowe. Są nawet ludzie, których głównym związkiem zawsze były zwierzęta, a nie partnerzy. Możesz zobaczyć, jak wkładają całą swoją kochającą, troskliwą, osobistą energię w swoje zwierzaki – głaszcząc je, całując, rozmawiając z nimi ujmującym tonem – podczas gdy związek z partnerem jest mniej fizyczny, bardziej odcięty, bardziej bezosobowy i bardziej rzeczowy. Powtarzam, nie jest to kwestia tego, czy kochać swoje zwierzęta, czy nie, jest to po prostu kwestia tego, z kim łączy Cię główna więź.
Jeśli masz dzieci, zadaj sobie następujące pytania: Czy łączy Cię przede wszystkim partner czy dzieci? A co z głównym związkiem Twojego partnera – z Tobą czy z dzieckiem? Kiedy ostatnio ty i twój partner mieliście czas, aby pobyć sami i odnowić intymną więź, która nie obejmowała dzieci?
WYZWANIE 6: DZIAŁAĆ LUB BYĆ
Większość ludzi ma w sobie bodźca, który popycha ich do robienia coraz więcej. Muszą uczyć się więcej, osiągać więcej, zarabiać więcej, być lepsi, mądrzejsi, rozwijać się, odnosić sukcesy, być najlepsi. Dla naszych pusherów stanie w miejscu jest nie do przyjęcia. Nie wolno nam nigdy marnować ani chwili, zawsze musimy coś robić. Kiedy osiągniemy jeden cel, nasz pchacz wyznacza kolejny. Nie ma odpoczynku, jest po prostu ciągłe działanie. Niestety, to ciągłe działanie uniemożliwia powiązanie.
Aby połączyć się z drugim człowiekiem, musisz się zatrzymać. W naszej kulturze nie jest to zalecane. Nie pozwolono nam zwolnić na tyle długo, aby połączyć się ze sobą i pielęgnować nasze relacje. W rzeczywistości jesteśmy zachęcani do szybszego i szybszego poruszania się. Jesteśmy jak Czerwona Królowa z Alicji w Krainie Czarów, biegnąc tak szybko, jak to możliwe, aby pozostać w tym samym miejscu.
Teraz przed związkami stoi nowe wyzwanie. Mamy zwolennika New Age, który oprócz wszystkiego innego popycha nas w kierunku wzrostu, świadomości, większej duchowości i, w przypadku najbardziej ambitnych z nas, oświecenia. Ten zwolennik New Age nie cofnie się przed niczym w swoim dążeniu do wzrostu. Dzięki niemu uczymy się o sobie, pracujemy nad naszym procesem, zwracamy uwagę na nasze sny, wykonujemy praktyki duchowe i przestrzegamy niezliczonej liczby nowych zasad. Nie myśli o zerwaniu połączenia z naszymi partnerami i oderwaniu nas od nich na miesiące.
Ponownie jest to kwestia powiązań. Jeśli więź w związku pozostanie najważniejsza, partnerzy będą w stanie sprostać wymaganiom tego propagatora New Age. Jeśli jednak główne powiązania przeniosą się gdzie indziej, nie będziemy już powiązani z naszymi partnerami, a relacje staną się poważnym wyzwaniem. Kiedy tak się stanie, istnieje ryzyko, że związek nie przetrwa, ponieważ nasi partnerzy poczują się opuszczeni przez utratę połączenia i będą szukać swojego połączenia gdzie indziej.
WYZWANIE 7: KOMPUTERY
Komputery to nowy mistyczny miłośnik. Jest wielu spośród nas, którzy nie mogą oprzeć się blaskowi ekranu komputera lub pokusie Internetu. Jest tak wiele do zrobienia, zobaczenia i nauczenia się. Jest tak wiele do odkrycia. Możliwości zabawy są nieograniczone. Planujesz poświęcić chwilę na sprawdzenie poczty e-mail lub uregulowanie konta bankowego, a pięć godzin później kładziesz się do łóżka, wyczerpany, ale szczęśliwy, prawie nie pamiętając imienia swojego partnera.
Przyzwyczailiśmy się myśleć o komputerze jako o nowym mistycznym kochanku, uwodzicielskiej istocie, która zawsze przytomna i dostępna, śpiewa syrenią pieśń o każdej porze dnia i nocy.
Ponownie jest to kwestia powiązań. Bez względu na to, nad czym pracujesz, pożegnanie z partnerem następuje w momencie, gdy główne połączenie zostaje przeniesione do komputera. Kiedyś, gdy mówiliśmy o tym, że ma to charakter niemal uzależniający, ekspert komputerowy powiedział nam, że słyszał, że kiedy ludzie pracują na komputerze, ich mózgi wpadają w bardzo satysfakcjonujący rytm alfa, który dosłownie uzależnia. Nie wiemy, czy to prawda, ale z pewnością tak się wydaje.
Ta nowa, śmiertelna atrakcja ma wiele poziomów. Niektórzy ludzie mają sporadyczny problem z powiązaniami, który nie pogarsza stale ich związku. Kiedy pracują na swoich komputerach, jest to ich główne połączenie, ale mogą wracać i łączyć się ze swoimi partnerami. Są jednak inni, dla których połączenie z komputerem i rzeczami, do których mają dostęp za pośrednictwem komputera, jest naprawdę najważniejszym łączem w ich życiu.
Aby to sprawdzić, zadaj sobie pytanie, gdzie najlepiej się bawisz – przy komputerze czy ze swoim partnerem.
WYZWANIE 8: ALKOHOL I NARKOTYKI
Partnerzy często sięgają po narkotyki lub alkohol, aby się zrelaksować lub wzmocnić i zintensyfikować swój związek, szczególnie jego aspekty seksualne. Może to działać bardzo dobrze, jeśli substancje te są stosowane z umiarem, ale to również może stanowić wyzwanie. Podczas upojenia alkoholowego następuje moment, w którym intymna więź między partnerami zostaje utracona i każdy z nich przenosi się do swojego prywatnego świata. Kiedy tak się dzieje, drugi partner zostaje porzucony.
Jeśli używanie narkotyków lub alkoholu wejdzie w fazę uzależnienia, związek ucierpi. Oprócz praktycznych problemów związanych z ogólnym funkcjonowaniem w świecie, uzależnienia zrywają więź między partnerami. Podstawowym powiązaniem osoby uzależnionej jest substancja, a nie partner.
Nie tylko widzimy utratę więzi między partnerami, ale pojawia się dodatkowa konsekwencja nadmiernego używania narkotyków lub alkoholu. Użytkownik traci granice (i osąd) i często łączy się energetycznie z innymi w niewłaściwy sposób, pozostawiając partnera czującego się jeszcze bardziej samotnym i opuszczonym.
Zwróć uwagę na jakość połączenia między partnerem a tobą, gdy wypijesz kilka drinków. Czy macie tendencję do utraty siebie nawzajem? Być może będziesz potrzebować pomocy swojego partnera, aby to zrozumieć. Nasi partnerzy są często bardziej wrażliwi na te zmiany niż my. Z tego powodu Twój partner może być w stanie poinformować Cię o utracie połączenia, która będzie dla Ciebie niezauważalna.
WYZWANIE 9: BYĆ WIEDZĄCYM WSZYSTKO
Niestety, eksploracja samego siebie i praca psychologiczna mogą mieć również wady. Jest całkowicie możliwe, że w miarę zdobywania wiedzy utracimy naszą wrażliwość i ostatecznie staniemy się psychologicznym mówcą wszystkiego. Gromadząc informacje o naszych relacjach, partnerach i nas samych, w bardzo naturalny i płynny sposób wchodzimy w rolę eksperta lub doradcy. Równie gładko i naturalnie tracimy więź z naszymi partnerami.
Oznacza to, że nie jesteśmy już równi. Nie jesteśmy już partnerami w związku, w którym oboje czują się bezbronni i oboje próbują znaleźć odpowiedzi. Jest ekspert i nowicjusz. To niezawodny sposób na zerwanie intymnej więzi.
Ci eksperci po prostu nie potrafią nawiązać kontaktu z innymi. To nie jest to, co oni robią. Zamiast tego pouczają innych. Nie ma żadnego znaczenia, że ich informacje mogą być niezwykle wnikliwe i precyzyjnie trafiające w cel. Dokładność nie ma żadnego znaczenia! Utracone zostaje połączenie energetyczne, podobnie jak intymność. Relacja więdnie z powodu braku połączenia. To naprawdę ironia losu, ponieważ im trudniej jest psychologowi, który wszystko wie, naprawić związek, tym gorzej się dzieje.
Najlepszym sposobem, aby dowiedzieć się, czy Ci się to przytrafiło, jest przyjrzenie się reakcjom ludzi wokół ciebie, zwłaszcza reakcji twojego partnera. Czy ludziom szklą się oczy, gdy zaczynasz dzielić się z nimi swoimi spostrzeżeniami? Czy przyjmują postawę obronną, kłótliwą czy buntowniczą? Jeśli tak, prawdopodobnie – nieświadomie – zostałeś ekspertem w dziedzinie psychologii, który podchodzi do innych z dużą ilością informacji, ale bez żadnego prawdziwego związku.
WYZWANIE 10: UTRZYMANIE IDEALNEJ RELACJI
Czasami pracujemy zbyt ciężko, aby wszystko w naszych związkach było idealne. Staramy się we wszystkich sprawach widzieć oko w oko z naszymi partnerami, jesteśmy nienagannie empatyczni i wyrozumiali dla siebie, nie ma żadnych problemów, wszystko jest cudowne, zawsze jesteśmy połączeni energetycznie, rzeczywiście jesteśmy błogosławieni i robimy wszystko cały czas razem. Wkładamy całą naszą energię w to, aby partnerstwo było bezproblemowe i staramy się ignorować wszelkie uczucia dyskomfortu. W naszych głowach obowiązuje zasada mniej więcej taka: „w naprawdę dobrym związku wszystko układa się gładko, obaj partnerzy zawsze się ze sobą zgadzają i nigdy się nie rozdzielają, ale zawsze wszystko robią razem”. Niestety, gdy staramy się w ten sposób utrzymać idealny związek, w rzeczywistości zrywamy więź między naszymi partnerami a nami, ponieważ wszystko, co nie działa sprawnie, jest ignorowane i pomijane jest zbyt wiele.
Ponieważ relacje w naturalny sposób ulegają przypływom i odpływom, a życie nie zawsze jest wspaniałe, doskonałość nie jest w pełni osiągalnym celem. Tak naprawdę, jeśli cel ten zostanie osiągnięty i nigdy nie będzie żadnych tarć, możemy podejrzewać, że coś zostało przeoczone. Nie oznacza to, że relacje są zawsze masą trudności. Oznacza to, że (1) ludzie są różni i mają różne potrzeby, (2) dwaj partnerzy niezmiennie doświadczają pewnych obszarów rozłączenia, nieporozumień lub nieporozumień oraz (3) zawsze istnieje potrzeba jakiejś separacji, a także potrzeba dla wspólnoty.
Dlatego tak ważne jest, aby móc uwzględnić w relacji partnerskiej trochę przestrzeni na rozważenie tego, co nie działa, czy to w związku, czy w twoim życiu. Jeśli prowadziłeś firmę i nigdy nie zastanawiałeś się, co nie działa, możesz wpaść w poważne kłopoty. Na przykład prowadzisz usługę transportu towarowego. Wszyscy wiedzą, że lubisz tylko dobre wieści, więc nikt Ci nie powie, że w ciężarówce-chłodni, która przewozi Twoje przejazdy na duże odległości, słychać ciche pukanie. Gdybyś o tym wiedział, mógłbyś rozwiązać problem. Ale ty się o tym nie dowiadujesz, bo nikt nie chce ci przynosić złych wieści i wmawiają sobie, że skoro jest to tylko ciche pukanie, to chyba nie jest to zbyt istotne. W związku z tym na środku pustyni psuje się ciężarówka z pełnym ładunkiem łatwo psującej się sałaty.
To „drobne odgłosy pukania” mówią nam, co można poprawić, co może stać się problemem lub co wymaga naprawy. Wszyscy potrzebujemy czasu – i pozwolenia – aby przyjrzeć się temu, co nie działa w naszym życiu i związku. W partnerskim modelu relacji przyjmuje się, że każdy partner może i będzie wnosić na stół konferencyjny „raporty” na temat tego, co aktualnie nie działa. To nie jest sesja skarg, tak samo jak spotkanie biznesowe mające na celu przegląd funkcjonowania firmy nie jest sesją skarg.
Co możesz podać na stół? Przyniósłbyś swoje niezadowolenie ze swojego partnera lub swojego życia. Może to obejmować mówienie innym o swoich atrakcjach, atrakcjach, które odciągają Cię od związku. Możesz uwzględnić swoje fantazje, takie jak otwarcie nowej firmy, urodzenie kolejnego dziecka lub ucieczka na Fidżi. Możesz mówić o swoich obawach dotyczących pieniędzy, pracy, zdrowia, a nawet związku. Możesz porozmawiać o swoim dyskomforcie związanym z byciem zawsze razem i wyrazić potrzebę spędzenia czasu w samotności lub przestrzeni w domu, która będzie tylko Twoja. Wszystkie te problemy powstrzymują nas od popadnięcia w samozadowolenie lub utknięcia w starych wzorcach, które już nam nie odpowiadają; wszystkie otwierają drzwi do nowych myśli i nowych możliwości.
Uważamy, że ważne jest, aby zarezerwować czas na przyjrzenie się tym kwestiom. Nie trzeba wyrażać się w tej kwestii formalnie – w końcu nie prowadzisz firmy – ale ważne jest, aby być na bieżąco. Informowanie na bieżąco o niezadowoleniu lub negatywnych uczuciach (1) pomaga nam utrzymać więź z naszymi partnerami, nawet jeśli w danym momencie nie jest to przyjemne, (2) zapobiega narastaniu zaległości związanych ze skargami oraz (3) pomaga nam twórczo i szybko zająć się sprawami. Naprawiamy ciężarówkę zanim się zepsuje. Od tego właśnie są partnerzy.
Każdy z partnerów dostrzega coś innego i wnosi do partnerstwa coś wyjątkowego. Możesz się zirytować, gdy Twój partner będzie zbyt zajęty pracą i Cię ignoruje. Twój partner może się na Ciebie zirytować, ponieważ nie wykorzystałeś okazji biznesowej, która pojawiła się w zeszłym tygodniu. Możesz być świetny w zauważaniu, kiedy samochód wymaga naprawy, a twój partner może być świetny w zauważaniu, kiedy stan konta bankowego jest zbyt niski. Możesz zobaczyć, jak partnerstwo jako model relacji daje nam możliwości wykorzystania pełnego ludzkiego potencjału jako potężnego zespołu.
Sprostanie wyzwaniom
Podstawowym tematem wszystkich dziesięciu wyzwań jest wyzwanie polegające na utrzymaniu połączenia w podstawowym związku. W większości przypadków to połączenie będzie przyjemne, ale są chwile, gdy masz do czynienia z nieprzyjemnymi sprawami, kiedy będzie to trochę niewygodne.
Co musisz robić na co dzień, aby utrzymać więź ze swoim partnerem? Po pierwsze, musisz uczynić swój związek – i to połączenie – priorytetem. Wszystkie wyzwania wspomniane w tym rozdziale mają jeden wspólny element. Każdy z nich grozi zastąpieniem twojego związku priorytetem.
Po drugie, jeśli czujesz się niekomfortowo ze swoim partnerem lub w związku, lub gdy czujesz, że Twoje połączenie słabnie, nie ignoruj swoich uczuć. To jest ostrzeżenie, jakby włączył się alarm przeciwpożarowy. Możesz mieć ochotę pomyśleć, że alarm jest uszkodzony i możesz chcieć go wyłączyć, ponieważ nie możesz znieść tego dźwięku, nie widzisz dymu i jesteś zbyt zajęty, aby szukać kłopotów. Ale uważaj. Gdzieś w tym dyskomforcie kryje się dar wypartej energii.
Trzecim i być może najważniejszym składnikiem przepisu na zdrowy, intymny i pełen miłości związek jest czas. Najlepszym sposobem na sprostanie wszystkim wyzwaniom stojącym przed związkami jest poświęcenie czasu sobie nawzajem i partnerstwu. Nie można prowadzić firmy, nie poświęcając jej odpowiedniego czasu i uwagi, i nie można oczekiwać udanych relacji, jeśli nie zrobi się tego samego. Znajdź czas na spotkania, pracę, zabawę i pasję. Znajdźcie czas na bycie ze sobą szczęśliwym i czas na irytację. Poświęć czas na przyjrzenie się temu, co działa i sprawia, że czujesz się po prostu wspaniale, oraz czas na wysłuchanie drobnych dźwięków pukania w twoim związku i życiu, które powiedzą ci, co nie działa. Znajdź czas, aby cieszyć się dniem dzisiejszym i czas na planowanie i marzenia o jutrze. Znajdź czas na spędzanie wolnego czasu, po prostu bycie i nic nie robienie.
Przede wszystkim poświęć trochę czasu na codzienne rozrywki i wyzwania, o których mówiliśmy, aby ustanowić i utrzymać pyszne energetyczne połączenie między tobą a twoim partnerem. Dobrym pomysłem jest regularne planowanie przerwania codziennej rutyny i ponownego poznania się. Przerwy te mogą przybrać dowolną formę, więc bądź kreatywny.
Jeśli partnerzy będą w stanie utrzymać swoje powiązania, utrzymają swój związek. Wszystko, co zrywa to połączenie, może zniszczyć relację. Bez względu na to, jak rozsądna, wartościowa lub absolutnie konieczna wydaje się odwrócenie uwagi, należy się z nią obchodzić z wielką ostrożnością i nie pozwalać na zerwanie istotnej więzi między partnerami. Bardzo łatwo jest zepsuć nawet dobry związek. Kiedy już wiemy o powiązaniach, bardzo łatwo jest utrzymać dobry związek i uczynić go jeszcze lepszym. Zatem wybierz połączenie i powodzenia!
Ten artykuł został zaczerpnięty z książki:
Partnerstwo: nowy rodzaj relacji, ©2000
autorstwa Hala i Sidry Stone.
Przedruk za zgodą wydawcy, New World Library, www.nwl.com.
O Autorach
Dr Hal Stone i dr Sidra Stone są twórcami Voice Dialogu i autorami (m.in.) pionierskich książek Obejmowanie siebie: Podręcznik dialogu głosowego, Obejmowanie się nawzajem: związek jako nauczyciel, uzdrowiciel i przewodnik, Obejmowanie wewnętrznego krytyka: przekształcenie samokrytyki w kreatywny atut. Ich książki zostały przetłumaczone na wiele języków. Hal i Sidra są licencjonowanymi psychologami klinicznymi z wieloletnim doświadczeniem zawodowym jako psychoterapeuci. Prowadzili warsztaty w Australii, Kanadzie, Anglii, Holandii, Francji, Niemczech, Norwegii, Izraelu, Węgrzech, Meksyku i Szwajcarii. Możesz odwiedzić ich stronę internetową http://www.delos-inc.com.
