Pracuję z osobami samotnymi, które od lat próbują znaleźć partnera i chcą mojego coachingu, aby mogli się pobrać. Co roku chodzę na kilka ślubów i pomagam prowadzić niektóre z nich. Mówię o następujących wyróżnieniach:

1. Intymność to nie to samo, co romans.

Bycie „zakochanym” na początku związku jest cudowne. Myślę, że to wynik kontaktu z byciem przez inną osobę. Kiedy zakochujesz się i wchodzisz w ten błogi stan, po prostu kochasz istotę, twoją istotę, istotę ukochanego i istotę wszystkich istot na świecie. Jesteś „domem” w tym odkrytym na nowo poczuciu jedności i błogości.

Jak śpiewa Kris Kristofferson:

Nie była tak ładna jak niektórzy inni, których znałem,
i nie była dobra w rozmowie, gdy byliśmy sami,
ale miała sposób, żebym uwierzył, że należę.
I czułem się, jakbym wracał do domu, kiedy ją kochałem.

Bo rozjaśniła mój dzień jak wczesne poranne słońce
i sprawiła, że ​​to, co robiłem, wydawało się warte zachodu.
To najbliższa rzecz do życia, którą chyba kiedykolwiek znałem
i poczułem się ciepło, kiedy ją kochałem.
                                                                   -- Kris Kristofferson, „Kiedy ją kochałem” 1968, BMG Music Publ.

To nie ich wygląd ani to, jak dobrze mówią, sprawia, że ​​kochamy tego, kogo kochamy. Ich zdolność do bycia z nami jest potężniejsza. To ich zdolność do sprawiania, że ​​„uwierzymy, że należymy”, „sprawia, że ​​czujemy się ciepło”, która odnawia tę starą iskrę, która po raz pierwszy pojawiła się w mamie wieczność temu.

Szkoda, że ​​kiedy już się rozgrzejemy i zaczniemy „wierzyć, że należymy”, to uczucie staje się wiarą, którą należy zachować, chronić i bronić, aby nigdy nie zniknęła. To oczywiście sprawia, że ​​uczucie znika. W końcu mamy urazę do osoby, w której byliśmy zakochani, za zmianę.

Oczekiwanie, że inni spełnią nasze oczekiwania

Kiedy zaczniesz oczekiwać, że druga osoba spełni twoje oczekiwania w oparciu o to, co czułeś wcześniej, będziesz rozczarowany i wkurzony. Jeśli obie osoby są w tym miejscu mniej więcej w tym samym czasie, dochodzi do nieprzyjemnej kłótni. Ten ból i złość przeradzają się w wiarę, a nie mijają. Po krótkiej chwili jesteś uwięziony w myśli: „Jak ta suka/bękart może być dla mnie tak cudowna i gówniana? Jak ona/on może być tak okrutna?”

Następnie, po kilku z tych kłótni, obie strony na przemian czują się niepewnie i złość. Kiedy jeden wpada w złość, drugi boi się, że zostanie porzucony. Ten naprzemienny proces występuje kilka razy. Następnie następuje dyskusja podobna do poniższej. (Ta dyskusja miała miejsce niedawno z parą, z którą się spotykałem.)

Facet jest po pięćdziesiątce, trzykrotnie rozwiódł się i jest w nowym związku z jednym z moich klientów, który jest trenowany w utrzymywaniu relacji opartych na mówieniu prawdy. Jego ostatni kochanek odszedł od niego; oczywiście nadal ją „kochał”, ponieważ go odrzuciła.

"Naprawdę cię lubię", powiedział. „Te sześć tygodni, odkąd się poznaliśmy, było po prostu wspaniałe. Nigdy nikomu tak wiele nie mówiłem, ani nie miałem tak szczerego związku. Myślałem, że na początku będą wszystkie rodzaje dzwonków i gwizdów. Ale nie ma żadnych dzwonki, gwizdki lub rakiety odlatują. Od kilku dni bałam się tej rozmowy. Myślę, że jesteś bardziej zaangażowany ze mną niż ja z tobą. Nie jestem w tobie zakochany. Uprawiamy wspaniały seks. czas. Ale nie jestem „zakochany”, jak doświadczyłem wcześniej. A ponieważ byliśmy tak szczerzy we wszystkim innym, myślę, że musimy być szczerzy w tym.

Kobieta, która była moją klientką, miała przewidywalną wbudowaną reakcję na to, która brzmiała: „O cholera! Znowu. Dlaczego nigdy nie mogę mieć związku? chce się wycofać. Zawsze tak jest. Nigdy nie jestem wystarczająco dobry. Jestem dobry, ale niewystarczająco dobry.

Jak widzicie, do tego czasu stanem stały się dwa umysły odnoszące się do siebie jako „jego”, wychodzące z tych samych ust, które były używane przez ich istoty dla miłości. Oboje mają rację co do siebie, kiedy mówią „zmieniłeś się”, ponieważ, oczywiście, obaj się zmienili. W ciągu zaledwie sześciu tygodni zmienili się z istot, które straciły umysł z miłością, w istoty myślące.

Połowa tych wspaniałych początków rozpadła się. Jeśli są istotami „podobnie myślącymi”, pozostają razem w znudzeniu przez resztę swojego życia. Jeśli wielokrotnie wymykają się wzajemnym przekonaniom swoich umysłów, ich związek jest udany.

Od nostalgii za mydlaną operą do uczciwych relacji

Rozmawiałem z tą konkretną kobietą sam, a potem z jej kochankiem i nią razem. Zasugerowałem, że sposób, w jaki mówili sobie prawdę na początku, a nawet w momencie naszej wspólnej rozmowy, był tym, z czego składa się potężny związek. Przypomniałam mu i sobie, jak źle sprawdziły się niektóre z naszych poprzednich związków opartych na romantycznej miłości.

Powiedziałem: „Opery mydlane są pełne ludzi, którzy są zakochani i zaczynają się od siebie powstrzymywać. Nostalgia za tym, co kiedyś było, w połączeniu z urazą i nadzieją na odnowę, tworzy to, co nazywamy miłością romantyczną. Miłość romantyczna jest bardzo przereklamowana. Miłość romantyczna nie jest tak silna, jak nowa przyjaźń oparta na prawdzie. Miłość romantyczna nadal jest zabawna, choć nie tak romantyczna, bez tragicznych wydźwięków opery mydlanej, które wynikają z ukrywania i ukrywania. Miłość romantyczna powraca co jakiś czas , zamiast umierać po zakończeniu miesiąca miodowego, jeśli ludzie mają otwarte na siebie relacje. Pracuj dalej, aby mówić prawdę o wszystkim, co dzieje się z każdym z was, a będziecie mogli dojść do silnego związku”.

To było moje stanowisko i miejsce, z którego ich słuchałem i choć starałem się jak najlepiej i oni też, nie odnieśli sukcesu. Tym facetom się nie udało. Rozstali się, nauczywszy się kolejnego przyrostu informacji o związkach, ale niewystarczających, aby to zadziałało.

2. Desperacja jest straszną podstawą do zjednoczenia.

Gdyby para, o której właśnie mówiłem, wyszłaby za mąż, kiedy przestraszyli się, że wkrótce się stracą, i pozostałaby w związku małżeńskim na tej podstawie, byłby to desperacki związek. Ten rodzaj małżeństwa jest do bani.

3. Kochanie świętego ludzkiego prototypu jest ważniejsze niż kochanie osobowości.

Świętym ludzkim pierwowzorem jest osoba, którą widzisz, gdy patrzysz komuś w oczy bez uprzedzeń. Święty ludzki prototyp jest jak dziecko. To jest zauważony. Jest to istota, taka jak ty, naprzeciwko ciebie. Jest to istota, która, po prostu patrząc, jak patrząc w lustro, ma taki sam rodzaj obwodów elektrycznych jak ty. Możesz kochać tę istotę drugiego tak bardzo, jak kochasz siebie. Kiedy ta istota jest dzieckiem, możesz kochać ją bardziej niż siebie. Istoty lepiej radzą sobie z kochaniem się nawzajem niż umysły.

Rzeczy, które pomagają parom nawiązać silny związek

* Uzupełnij wszelkie niepełne relacje z rodziną rodzicielską. Idź na odkrywczą rozmowę ze swoim ojcem, matką, bratem, siostrą lub kimkolwiek wcześniejszym ważnym krewnym. To daje ci ukończenie, a także praktykę w odnowie. Pomaga to zakończyć niekompletne sytuacje z przeszłości, dzięki czemu możesz zacząć żyć w teraźniejszości, być obecni dla siebie nawzajem i żyć ku przyszłości.

* Stwórzcie razem jakąś wspólną sprawę, którą zarówno jesteście zainteresowani, jak i zobowiązani do osiągnięcia. Otwiera to możliwość współpracy, komunikacji między sobą, w porozumieniu o tym, do czego oboje jesteście oddani. Czujecie się wzajemnie wspierani, wdzięczni sobie nawzajem, chętni do wzajemnego uznania i zdolni do wspólnego osiągania rezultatów w świecie. Właściwie tworzenie czegoś razem to świetna zabawa. Tworzenie dzieci sprawia przyjemność, chociaż przez długi czas przysparzają im piekielnie dużo pracy. Tworzenie jest o wiele przyjemniejsze niż narzekanie i marudzenie.

* Pozostań w kontakcie z innymi ludźmi zaangażowanymi w mówienie prawdy i do czegoś większego niż ich własna wygoda. Uczciwy związek z innymi parami wspiera twoją parę. Pary potrzebują innej pary lub dwóch dla przyjaciół. Jeśli intymność nie obejmuje przyjaciół i dalszej rodziny, sieć wsparcia jest zbyt cienka. Jeśli masz choć jednego dobrego przyjaciela dla obu osób, z którym oboje mogą rozmawiać i który wspiera obydwoje w mówieniu prawdy, masz wspaniałe zasoby.

* Proś współmałżonka o to, czego chcesz, ale bądź gotów zadbać o siebie. Możesz to ćwiczyć, wybierając coś, co zwykle żałujesz, że twój partner nie robi dla ciebie, a następnie usiąść z nimi i poćwiczyć.

Mówisz coś takiego: „Jeśli chcesz mnie zadowolić, jeśli chcesz wiedzieć, co mnie uszczęśliwi, oto, co naprawdę chciałbym, abyś zrobił. Jeśli tego nie robisz; w porządku, ja” jestem dużą dziewczynką (chłopcem) i sam się tym zajmę. Nie jesteś zobowiązany do uszczęśliwiania mnie, uszczęśliwiania mnie ani robienia tego, co chcę. Jestem odpowiedzialny za własne szczęście. Jeśli się na ciebie złości, ja poradzę sobie z tym i przejdę przez to. Jeśli się zawiodę, będę odpowiedzialny za własne rozczarowanie”.

Czy nie byłoby wspaniale poślubić kogoś, kto naprawdę to zrobił? Jest to dobra podstawowa pozycja, z której można nawiązać kontakt z innymi ludźmi: oto, czego chcę, ale nie musisz mi tego zapewniać. Jesteś zaproszony i proszony, ale nie zobowiązany, aby się mną zaopiekować.

* Weź każdą pomoc, jaką możesz uzyskać. Zaangażuj się w bieżący kontekst uczenia się i pracy nad komunikacją. Amy i ja otrzymaliśmy nieocenione wsparcie podczas kursów, które odbyliśmy.

Wszędzie są grupy ludzi, którzy chcą pomagać innym ludziom. To jedna wspaniała rzecz, z której my, współcześni ludzie, powinniśmy być bardzo szczęśliwi. Niektóre grupy są lepsze we wspieraniu ludzi niż inne, ale świat jest pełen ludzi, którzy chcą przyczynić się do innych ludzi.

* Rozwijaj się lub umieraj. Jeśli nie będziesz się rozwijać, umrzesz.

* Odbyć długą rozmowę (czasem, kiedy się nie kłócisz) o tym, kiedy po raz pierwszy się spotkaliście i jak z biegiem czasu rozwijał się wasz związek. Mów o chwilach zazdrości, chwilach, w których nie było dużo niczego, chwilach, w których nie było dużo seksu, chwilach seksu, których nie było dużo, chwilach, kiedy dobrze ze sobą współpracowaliście. Porozmawiaj o tym, jak twoje małżeństwo było kotłem. Porozmawiaj o tym, kiedy zamieniłeś kociołek w doniczkę.

Podsumowanie

Wracamy teraz do początku. Wracając do tej małej istoty, której życie rozpoczęło się w łonie matki. Wracamy do tej małej istoty i odkrywamy źródło miłości. Pełna miłość, w orgazmie, we wspólnym spaniu, w przytulaniu, w przytulaniu dzieci, to utrata tożsamości w czasie, gdy wiesz, kim jesteś bardziej niż kiedykolwiek. Kiedy jesteś zakochany, twoja osobowość jest zawarta w czymś większym niż ona sama lub zostaje zniszczona. Jakie masz szczęście?

Źródło artykułu:

Radykalna uczciwość: jak zmienić swoje życie, mówiąc prawdę
przez dr Brada Blantona

Ten artykuł został za jego zgodą zaczerpnięty z "Radical Honesty" opublikowanego przez Sparrowhawk Publications. 

Informacje / Zamów tę książkę. 

O autorze

Brad Blanton jest założycielem i prezesem Instytutu Gestalt w Waszyngtonie i od 20 lat prowadzi prywatną praktykę psychologii klinicznej w Waszyngtonie. Specjalizuje się w psychoterapii indywidualnej, grupowej i par. Można się z nim skontaktować za pośrednictwem jego strony internetowej www.radicaluczciwość.com. Prowadzi warsztaty Radykalnej Uczciwości w całych Stanach Zjednoczonych. Odwiedź jego stronę internetową, aby dowiedzieć się o jego projekcie zatytułowanym „Stany Zjednoczone bytu”.