Image by Ashish Choudhary

Kiedy mówimy takie rzeczy, jak „Zraniłeś mnie”, „Zmusiłeś mnie do tego”, „Złościsz mnie” lub „Doprowadzasz mnie do szału”, ulegamy impulsowi, by obwiniać swoje uczucia na zewnątrz. to, czego doświadczamy, stwarza poczucie oddzielenia i pogłębia różnice, zmniejszając w ten sposób ilość miłości, którą odczuwamy.

Przenoszenie odpowiedzialności za to, jak się czujemy na zewnątrz, polega na tym, że zamiast skupiać się na sobie, unikamy gniewu i innych emocji. Myślimy: „Nie reagowałbym tak gwałtownie na autostradzie, gdyby kretynzy nie jeździli tak, jak oni”. Pozostajemy w poczuciu kontroli, obwiniając jakąś siłę zewnętrzną za to, czego doświadczamy. Rzeczywistość jest taka, że ​​jesteśmy źli, a kierowcy są wygodnym celem. Przerzucanie naszych projekcji na innych to nawyk, który powstrzymuje nas od wzięcia odpowiedzialności za własne uczucia.

Kiedy kierujemy naszą uwagę na zewnątrz, na innych ludzi, rzeczy i sytuacje, możemy w rezultacie poczuć się ofiarą. Zamiast uważać nasze emocje za coś, co dzieje się w nas samych, wierzymy, że to, co czujemy, jest „ich winą”, a nie naszą odpowiedzialnością.

Wybór: wzięcie odpowiedzialności lub obwinianie innych

Mamy wybór: wziąć osobistą odpowiedzialność za nasze doświadczenia lub zrzucić winę na coś zewnętrznego. Może to zabrzmieć banalnie, ale w każdej chwili wybieramy, co pomyślimy, poczujemy, powiemy lub zrobimy. Możemy winić innych lub zajrzeć do środka, aby zobaczyć, co naprawdę się z nami dzieje.

Długa i krótka kwestia „wyboru” polega na tym, że musimy przyznać się do faktu, że sami jesteśmy odpowiedzialni za to, co tworzymy w naszym życiu. Nikt nie może nas zmusić do zrobienia lub odczuwania czegokolwiek. Czas wziąć osobistą odpowiedzialność za swoje działania i reakcje. Obwinianie innych za nasze nieszczęście, trudną sytuację lub złe zachowanie tylko utrzymuje nas w tym sposobie myślenia. Aby się uwolnić, musimy zobaczyć rzeczywistość, skąd pochodzą nasze uczucia (nas samych), a następnie zdecydować się na inną reakcję.

Aby oszczędzić sobie i swojemu światu utraty uczucia miłości, zmień sposób myślenia. Masz wybór! Prawda jest taka: "Odpowiadam za to, co myślę, czuję, mówię i robię.Jeśli potrzebujesz wsparcia, aby przyswoić sobie tę koncepcję, sugeruję powtarzanie jednej z następujących „prawd” co najmniej kilkanaście razy dziennie ORAZ nieustannie przerywaj swoje myśli, które próbują usprawiedliwić odwrócenie uwagi od Twojej roli w tym, co robisz czują. 

Prawda jest taka:

Jestem odpowiedzialny za to, co myślę.

Jestem odpowiedzialny za to, co czuję.

Jestem odpowiedzialny za to, co mówię.

Jestem odpowiedzialny za to, co robię.

Jestem odpowiedzialny za swoje doświadczenie.

Odpowiadam za swoje życie.

Skupienie: na zewnątrz vs do wewnątrz

Pamiętam, że kiedy składałem w całość, że istnieją tylko cztery zasady dobrej komunikacji, na poziomie instynktownym uświadomiłem sobie różnicę pomiędzy „ty” i „ja”. Zauważyłem, że za każdym razem, gdy wypowiadałem „ty”, dosłownie czułem w swoim ciele niewłaściwość tego, co właśnie powiedziałem. Co za okropne uczucie!

Pamiętam też, jak dobrze się czułem, kiedy zabierałem głos i wyrażałem swoje opinie, pragnienia, potrzeby, uczucia, granice itp. na dowolny temat. Wystąpiłem i zająłem swoje miejsce jako aktywny członek społeczeństwa.

Wypowiadanie naszego „ja” jest uosobieniem wzięcia osobistej odpowiedzialności. Już sam akt komunikowania się w ten sposób sprawia, że ​​czujemy się silni i dumni z tego, kim jesteśmy.

Bycie celem gniewu i „ty”

I odwrotnie, bycie celem uczuć innych ludzi odbija się na poczuciu własnej wartości, zdrowiu i samopoczuciu odbiorcy. Kiedy wielokrotnie jesteśmy obwiniani za czyjeś zachowanie lub uczucia, stajemy się przestraszeni i przyjmujemy postawę obronną, czekając na następny atak. Efektem końcowym jest poczucie niezrozumienia. Miłość wyskakuje przez okno.

Z biegiem czasu możemy zinternalizować to, co mówi osoba obwiniająca, i przy okazji złościmy się na siebie. To sprawia, że ​​czujemy się pusto, trochę odrętwieni, smutni i boimy się dzielić sobą. Wycofujemy się. Ponadto jesteśmy wkurzeni, że jesteśmy niesprawiedliwie obwiniani za emocje, słowa i czyny innych.

Kiedy powiedziano ci, że jesteś przyczyną uczuć innych ludzi

Oto dwa sposoby, aby nie dać się wciągnąć w czyjś zły styl komunikacji.

1. Kiedy jesteś odbiorcą „ty”, mataduj go. Nie broń się, nie kłóć, nie uspokajaj, nie wyjaśniaj ani nie próbuj oferować racjonalnych informacji zwrotnych. Niczym matador wyciągnij swoją wyimaginowaną pelerynę i pozwól BYKOWI przejść obok. Przypomij sobie: "Są poza swoim terytorium i „ty” na mnie. ja wnie bierz tego do siebie." Następnie wykonaj piruet i przygotuj się do uniknięcia kolejnego szarży.

2. Kiedy ktoś rzutuje na ciebie swoje uczucia, nie dawaj przynęty i nie reaguj. Nie próbuj kontratakować, stosując podobną taktykę. Pozwól, aby ich komentarze spłynęły po Twoich plecach. Udawaj, że mówi w obcym języku lub przeformułuj swoje okrutne słowa, przypominając sobie, że odczuwa pewne emocje. Jesteś jedynie wygodnym celem. Rzeczywistość jest taka: masz się dobrze. Muszą nauczyć się komunikować z większą miłością i brać odpowiedzialność za to, co czują i czego doświadczają.

Kiedy ktoś domyślnie obwinia Cię, zamiast zajrzeć do środka i podzielić się tym, co się z nim dzieje, oznacza to kłopoty dookoła. Możesz poczuć różnicę między słowami „Zabiję cię” a „Boję się”, między „Nie zależy ci na mnie” a „Potrzebuję teraz przytulenia” lub „ Denerwujesz mnie” kontra „W tej chwili jestem zły, bo chciałem zdążyć na film.

Długie i krótkie z tego

Dzisiaj, kiedy przyłapuję się na tym, że chcę kogoś „ty” albo osądzać, albo widzieć go w niezbyt pozytywnym świetle, wiem, że zdecydowanie NIE akceptuję tego ”ludzie i rzeczy są tacy, jacy są, a nie tacy, jakimi chcę, żeby byli.„Przypominam sobie więc, że muszę zaakceptować to, co jest, ponownie skoncentrować się na dążeniu do poczucia większej radości, miłości i pokoju oraz mówić o tym, co jest dla mnie prawdą.  

Na zakończenie, rozglądaj się za „wami”, którzy lecą w twoją stronę, chyba że są to wyrazy uznania, i pozwól im przelecieć obok. A także słuchaj wszelkich „ty”, które wychodzą z twoich ust lub krążą po twojej głowie. Czegokolwiek doświadczamy, nigdy nie dotyczy to drugiej osoby. Zawsze chodzi o nas.

© 2024 przez Jude Bijou, MA, MFT
Wszelkie prawa zastrzeżone.

Zarezerwuj tego autora: Rekonstrukcja postawy

Rekonstrukcja postawy: plan budowy lepszego życia
Jude Bijou, MA, MFT

Dzięki praktycznym narzędziom i przykładom z życia wziętym ta książka pomoże Ci przestać zadowalać się smutkiem, złością i strachem oraz napełni Twoje życie radością, miłością i pokojem. Kompleksowy plan Jude Bijou nauczy Cię: ? radzić sobie z niechcianymi radami członków rodziny, leczyć niezdecydowanie za pomocą intuicji, radzić sobie ze strachem, wyrażając go fizycznie, tworzyć bliskość poprzez prawdziwą rozmowę i słuchanie, poprawiać swoje życie towarzyskie, podnosić morale personelu w zaledwie pięć minut dziennie, radzić sobie z sarkazmem, wizualizując go przelatując obok, wygospodaruj więcej czasu dla siebie, wyjaśniając swoje priorytety, poproś o podwyżkę i ją zdobądź, przestań walczyć w dwóch prostych krokach, konstruktywnie wylecz dziecięce napady złości. Możesz włączyć Rekonstrukcję Postawy do swojej codziennej rutyny, niezależnie od ścieżki duchowej, pochodzenia kulturowego, wieku czy wykształcenia.

Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj. Dostępny również w wersji Kindle.

O autorze

Jude Bijou jest licencjonowanym terapeutą małżeńskim i rodzinnym (MFT), pedagogiem w Santa Barbara w Kalifornii i autorem Rekonstrukcja postawy: plan budowy lepszego życia.

W 1982 roku Jude założył prywatną praktykę psychoterapeutyczną i rozpoczął pracę z osobami, parami i grupami. Rozpoczęła również prowadzenie kursów komunikacyjnych w Santa Barbara City College Adult Education.

Odwiedź jej stronę internetową pod adresem AttitudeReconstruction.com/