Image by Szkocki 

Niezależność to nie jest coś, co Twoje dziecko może osiągnąć samo. Nie ma ono ani perspektywy, ani doświadczenia, aby rozwijać niezależność niezależnie od Ciebie. Raczej jest to dar, który dajesz swojemu dziecku, który będzie ono cenić i czerpać z niego korzyści przez całe swoje życie.

Możesz zapewnić swojemu dziecku kilka niezbędnych składników, aby uzyskać niezależność. Musisz dać dziecku miłość i szacunek. Te wyrażenia dają mu poczucie bezpieczeństwa, które pozwala mu eksplorować i podejmować ryzyko. Musisz wykazać się pewnością co do możliwości swojego dziecka. Wtedy prawdopodobnie zinternalizuje ono tę wiarę, którą w nie wierzysz i rozwinie trwałe poczucie kompetencji dla siebie.

Musisz nauczyć ją, że ma kontrolę nad swoim życiem. Musisz zapewnić jej wskazówki, a następnie swobodę dokonywania własnych wyborów i decyzji. Na koniec musisz pokazać jej, jakie są jej obowiązki, że musi je zaakceptować, a następnie musisz pociągnąć ją do odpowiedzialności za jej wysiłki na rzecz osiągnięć.

BĄDŹ RODZICEM

Jedną rzeczą, którą absolutnie musisz zrobić, jest bycie rodzicem! To twoja praca i twoja relacja z dzieckiem. Jeśli przyjmiesz swoją rolę rodzica, twoje dziecko może łatwiej przyjąć swoją rolę dziecka. Bycie przyjacielem twojego dziecka — co nie jest twoją pracą — może stworzyć dodatkową zależność, ponieważ ma ono dodatkowe obowiązki posiadania „równej” relacji z tobą. Wiedza, że ​​jesteś rodzicem, a on dzieckiem, ustanawia jasne granice, role i obowiązki, które pozwalają mu wykonywać swoją pracę — która polega na stopniowym uzyskiwaniu niezależności od ciebie.

Twoja rola jako rodzica obejmuje początkowo zapewnienie struktury dla życia dziecka w formie granic, oczekiwań i konsekwencji. Następnie, w miarę dorastania dziecka, rola zmienia się na taką, w której coraz bardziej bierze się na barki dziecka odpowiedzialność za jego życie. Ta zmiana obejmuje przejście od mikromanadżerowania (tak, musisz mikromanadżerować życiem swojego dziecka, dopóki nie zdobędzie ono doświadczenia i umiejętności, aby mikromanadżerować swoim własnym życiem) do zarządzania, a następnie po prostu dawania dziecku informacji zwrotnej na temat jego życia. Ta ewolucja oznacza danie dziecku większej liczby opcji i decyzji, mniejszej liczby granic, oczekiwań i konsekwencji oraz większej swobody w określaniu kierunku jego życia.

NAUCZ ODPOWIEDZIALNOŚCI

Jednym z Twoich zadań jako rodzica jest nauczenie dziecka odpowiedzialności. Najlepszym sposobem na zapewnienie, że Ty i Twoje dziecko przyjmujecie na siebie odpowiednie obowiązki, jest, aby każdy z Was wiedział, jakie są Wasze obowiązki. Jeśli Ty i Twoje dziecko macie jasne pojęcie o tym, czego się od Was oczekuje, łatwiej będzie Wam pozostać w granicach tych obowiązków. Kiedy Twoje dziecko rozpoczyna aktywność związaną z osiągnięciami, powinieneś usiąść z nim lub nią i określić wszystkie swoje obowiązki w granicach odpowiednich do wieku.

Sporządź listę tego, co jako rodzic zrobisz, aby pomóc swojemu dziecku odnieść sukces. Koniecznie poproś ją o opinię na temat tego, co według niej możesz zrobić, aby jej pomóc. Zachęcaj dziecko, aby mówiło ci, jeśli uważa, że ​​dana odpowiedzialność nie powinna być twoja. Kiedy tak się stanie, upewnij się, że przedstawi odpowiednie uzasadnienie i pokaże ci, w jaki sposób przyjmie tę odpowiedzialność.

Następnie zrób listę obowiązków, jakie Twoje dziecko powinno mieć w swoich własnych wysiłkach w ramach aktywności osiągnięć. Zanim podzielisz się z nią swoimi przemyśleniami, poproś ją, aby opisała, co będzie musiała zrobić, aby odnieść sukces. Jeśli uważasz, że Twoje dziecko pominęło jakieś ważne obowiązki, zasugeruj je i sprawdź, czy się zgodzi.

Następnie zidentyfikuj inne osoby, które będą miały obowiązki w aktywnościach osiągnięć Twojego dziecka, takie jak nauczyciel, instruktor lub trener. Wypisz, jakie obowiązki powinni mieć (jeśli to możliwe, te osoby powinny brać udział w tym procesie).

Powinny istnieć również konsekwencje niewypełniania obowiązków. W idealnym przypadku powinny istnieć konsekwencje zarówno dla dziecka, jak i dla Ciebie, ale prawdopodobnie nierealne jest, aby Twoje dziecko „karało” Cię w jakiś sposób (choć z pewnością są rodzice, którzy mogliby skorzystać z „przerwy” raz na jakiś czas). Najlepsze konsekwencje to takie, które usuwają coś ważnego dla Twojego dziecka i dają mu siłę, aby to odzyskać, działając odpowiednio.

Ten proces zapewnia całkowitą jasność zarówno Tobie, jak i Twojemu dziecku, co do waszych „zadań”. Pozwala również uniknąć nieporozumień w późniejszym momencie, gdy któreś z was przekroczy granicę i przejmie obowiązki drugiego lub zaniedba swoje.

ŻĄDAJ ODPOWIEDZIALNOŚCI

Wiele części naszej kultury wysyła dzieciom wiadomość, że nic nie jest ich winą. Niezależnie od tego, czy racjonalizują zachowanie przestępcze jako wynik trudnego wychowania, szukają kozłów ofiarnych, na których można zrzucić winę za nieszczęście, czy obwiniają innych za swoje porażki, dzieciom stale mówi się, że nie muszą ponosić odpowiedzialności za swoje czyny. Jednak zdolność dzieci do brania odpowiedzialności za swoje czyny jest krytyczną częścią stawania się odnoszącym sukcesy człowiekiem.

Niechęć dzieci do brania odpowiedzialności za swoje czyny wynika z ich chęci ochrony przed porażką. Unikając odpowiedzialności, dzieci chronią swoje ego przed koniecznością zaakceptowania, że ​​poniosły porażkę z powodu czegoś w sobie. Obwiniając czynniki zewnętrzne, takie jak inne osoby, pech lub niesprawiedliwość, dzieci mogą chronić swoje ego przed krzywdą.

Niektóre dzieci mogą niespójnie brać odpowiedzialność za swoje czyny. Nazywam to „selektywną odpowiedzialnością”, co oznacza, że ​​dzieci chętniej biorą odpowiedzialność, gdy odnoszą sukcesy, niż gdy ponoszą porażki. Unikanie lub przyjmowanie odpowiedzialności wiąże się z kompromisem: samoobrona kontra samodoskonalenie. Łatwo jest wziąć odpowiedzialność za sukces, ale trudno jest również wziąć odpowiedzialność za porażkę. Dzieci muszą jednak zdać sobie sprawę, że nie mogą mieć jednego bez drugiego. Nie mogą w pełni mieć własności swoich sukcesów, nie akceptując jednocześnie własności swoich porażek.

Rodzice czasami sabotują możliwość nauczenia się przez dzieci odpowiedzialności, pocieszając je po porażce. Próbując złagodzić rozczarowanie, które nieuchronnie towarzyszy słabym osiągnięciom, możesz próbować uspokoić swoje dziecko, wskazując zewnętrzne powody jego złej oceny lub błędu w recytacji. Chociaż może to zapewnić mu chwilową ulgę emocjonalną, uniemożliwia mu to wzięcie odpowiedzialności za swoje wysiłki. Uniemożliwia to również dziecku nauczenie się, dlaczego poniosło porażkę i zmianę swoich działań w przyszłości. Mówi Alison Armstrong, współautorka Dziecko i maszyna„Jednak rodzice często uważają, że powinni starać się oszczędzić swoim dzieciom rozczarowań. W błędnym przekonaniu, że idealne dzieciństwo jest wolne od przeszkód, niektórzy rodzice nieświadomie sabotują postępy swoich dzieci w kierunku rozwoju i niezależności”.

Możesz ułatwić dziecku odpowiedzialność za sukcesy i porażki, aktywnie wskazując na związek między jego działaniami a ich skutkami. Wartościowym sposobem na ukojenie negatywnych emocji dziecka jest pokazanie mu, jak w przyszłości osiągnąć inny, bardziej pozytywny wynik. Dzięki takiemu podejściu dziecko ma zarówno poczucie, że może osiągnąć lepszy wynik przy następnej okazji, jak i konkretne środki, aby to zrobić. Na przykład: Dziewczynka jest rozczarowana i smutna, ponieważ zagrała słabo w ważnym turnieju tenisowym i została pokonana przez kilku konkurentów. Zamiast szukać wymówek dla jej gry, jej ojciec słucha jej, wczuwa się w jej uczucia i delikatnie zwraca uwagę, że nie trenowała zbyt ciężko przez poprzednie dwa tygodnie i przegapiła kilka okazji do rozegrania kilku meczów treningowych. Wskazuje również, że gdyby poświęciła wystarczająco dużo czasu i wysiłku przed następnym turniejem, grałaby lepiej i prawdopodobnie pokonałaby tych samych przeciwników następnym razem. W ten sposób uczucia rozczarowania dziewczynki są uznawane, jest ona pociągana do odpowiedzialności za swoje wysiłki na rzecz osiągnięć i otrzymuje środki, aby zmienić swoje wyniki w przyszłości. Co ważniejsze, gdy już odniesie sukces, będzie miała pełne prawo do uznania swojego triumfu.

ZACHĘCAJ DO EKSPLORACJI

Na wczesnym etapie życia dziecka musisz trzymać je na dość krótkiej „smyczy”, aby zapewnić mu bezpieczeństwo. Zawsze masz na nie oko, gdy się bawi i nigdy nie pozwalasz mu odejść zbyt daleko od siebie. Ta opieka buduje poczucie bezpieczeństwa dziecka, ucząc je, że ma bezpieczne miejsce, do którego może wrócić, jeśli zapuści się za daleko, i że jesteś tam, aby je chronić, gdy jest to potrzebne.

Istnieje jednak cienka granica między poczuciem bezpieczeństwa a poczuciem zależności. Kiedy Twoje dziecko nabędzie poczucie bezpieczeństwa, musisz zachęcić je do eksploracji świata poza siatką bezpieczeństwa, którą mu zapewniasz. To „wypchnięcie z gniazda” pozwala Twojemu dziecku podjąć pierwsze kroki ku niezależności od Ciebie, umożliwiając mu sprawdzenie własnych możliwości w „realnym świecie” i znalezienie poczucia bezpieczeństwa w sobie. Dzięki większej liczbie doświadczeń zdobytych dzięki eksploracji poza Twoim bezpośrednim zasięgiem, Twoje dziecko nabierze pewności co do swojego zinternalizowanego poczucia bezpieczeństwa, co dodatkowo zachęci je do eksploracji większej ilości na własną rękę, daleko poza Twoją siatką bezpieczeństwa.

Możesz wspierać tę eksplorację, aktywnie zachęcając dziecko do eksploracji nieznanego w granicach odpowiednich do wieku. Na przykład możesz poprosić dwuletnią córkę, aby wzięła piłkę, którą umieściłaś z boku domu. Możesz kazać swojej siedmiolatce jechać rowerem do domu swojej przyjaciółki dwa bloki dalej. Albo możesz pozwolić swojej czternastoletniej córce wybrać się na kemping w góry z kilkoma jej przyjaciółmi (zakładając, że ma jakieś doświadczenie w kempingowaniu). Zachęcanie do tego typu możliwości eksploracji może sprawić, że poczujesz się niekomfortowo, ale są to niezbędne doświadczenia dla ewolucji Twojego dziecka w kierunku niezależności.

Możesz również zidentyfikować sytuacje, które powodują u Twojego dziecka strach i zachęcić je do stawienia czoła strachowi i zbadania sytuacji. Możesz to zrobić, rozmawiając z dzieckiem o strachu, przedstawiając mu inną perspektywę, która go zmniejsza, i oferując mu pewne umiejętności, które mogą zneutralizować jego strach. W razie potrzeby możesz również towarzyszyć dziecku, gdy po raz pierwszy stanie w obliczu sytuacji i udzielić mu wskazówek, jak opanować strach, a następnie pozwolić mu samodzielnie stawić czoła sytuacji w przyszłości.

Jednym ze sposobów, w jaki rodzice nieświadomie hamują poczucie bezpieczeństwa u dziecka i powodują zależność, jest wyrażanie strachu, gniewu lub bólu, gdy dziecko zaczyna eksplorować swoje otoczenie. Jeśli zachowujesz się wściekle lub nadmiernie boisz się, gdy Twoje dziecko eksploruje trochę za daleko, może to wynikać z Twoich własnych obaw dotyczących eksploracji i ryzyka. Jeśli przesadzasz z reakcjami na doświadczenia eksploracyjne swojego dziecka, może ono zinternalizować tę reakcję i rozwinąć przekonanie, że świat jest niebezpiecznym miejscem, którego nie należy eksplorować.

Nauka rozpoznawania własnych lęków i kontrolowania ich, aby nie przekazać ich dziecku, jest kluczowa dla rozwoju niezależnego dziecka. Jeśli uważasz, że to może dotyczyć Ciebie, ale nie jesteś pewien, zasięgnij drugiej opinii u specjalisty lub zaufanego przyjaciela. (Dodaje to tylko dlatego, że osoby, które są hiperlękliwe, często dowiadują się o tym jako ostatnie.)

Możesz również przekazywać pozytywne wiadomości na temat eksploracji. Niezależnie od tego, czy odwiedzasz muzeum, pozwalasz dziecku pójść samemu do parku, czy oglądasz straszny film, możesz przekazać dziecku, że eksploracja to zabawne i ekscytujące doświadczenie, którego należy poszukiwać i się nim cieszyć. Jeśli wyrażasz pozytywne emocje na temat eksploracji ze swoim dzieckiem, jest bardziej prawdopodobne, że przyjmie te same przekonania i emocje, które zachęcą je do dalszego eksplorowania świata i jego ograniczeń.

Ostatnia myśl o zachęcaniu dziecka do eksploracji: Rzeczywistość jest taka, że ​​świat stał się pod wieloma względami coraz bardziej niebezpiecznym miejscem do wychowywania dzieci. Moje zalecenia dotyczące promowania eksploracji u dziecka nie mają na celu narażania dziecka na nieuzasadnione ryzyko. Są one raczej oferowane, aby pomóc Ci zrozumieć, jakie przekonania i emocje masz na temat eksploracji, które mogą zakłócać ten proces. Oferuję również zalecenia, które pomogą Ci w wystawianiu dziecka na doświadczenia eksploracyjne, które są niezbędne do rozwoju niezależnych dzieci. Podobnie jak w przypadku wszystkich moich sugestii, musisz użyć swojego najlepszego osądu, aby zdecydować, które eksploracje są zbyt niebezpieczne, a które leżą w najlepszym interesie Twojego dziecka.

REAGUJ NA WCZESNE SYGNAŁY OSTRZEGAWCZE

Pojawienie się dzieci warunkowych nie następuje z dnia na dzień. Raczej te problemy rozwijają się przez lata narażenia dzieci na niezdrowe perspektywy, postawy, emocje i zachowania. Zauważenie wczesnych ostrzegawczych sygnałów jednego typu dziecka warunkowego u Twojego dziecka powinno być sygnałem ostrzegawczym, że musisz wprowadzić zmiany w sposobie, w jaki wpływasz na swoje dziecko. Uporczywe oznaki perfekcjonizmu, surowej samokrytyki, utraty motywacji i radości, lęku przed występami, niewłaściwych emocji i innych zachowań powinny Ci powiedzieć, że coś jest nie tak i że Twoje dziecko może zmierzać niezdrową drogą. Im wcześniej rozpoznasz te potencjalne problemy, tym większą masz szansę na wprowadzenie zmian i zmianę kierunku, w jakim podąża życie Twojego dziecka.

Najpierw musisz zbadać swoje przekonania, emocje i zachowanie wobec swojego dziecka. Jaki rodzaj miłości okazujesz swojemu dziecku? Jakie komunikaty przekazałeś swojemu dziecku na temat sukcesu i porażki? Jak bardzo jesteś zaangażowany w wysiłki swojego dziecka w zakresie osiągnięć? Jakie masz oczekiwania wobec swojego dziecka? Jakie emocje zwykle okazujesz swojemu dziecku, gdy odnosi sukcesy lub ponosi porażki? Jakie postawy modelujesz dla swojego dziecka? Jeśli wczesne oznaki dziecka warunkowego stają się widoczne, będziesz musiał zbadać swoje podejście rodzicielskie. Tak jak często prosisz swoje dziecko o zmianę, tak samo musisz się zmienić dla dobra swojego dziecka. To badanie duszy może być trudnym procesem. Wymaga, abyś dokładnie przyjrzał się temu, kim jesteś, w co wierzysz i co komunikujesz swojemu dziecku. Pomocne może okazać się poszukanie pomocy u współmałżonka, bliskiego przyjaciela lub psychoterapeuty.

Gdy już zidentyfikujesz, w jaki sposób Twoje przekonania, emocje i zachowanie mogą przyczyniać się do rozwoju dziecka warunkowego, musisz podjąć działania, które przekażą komunikaty, które zachęcą Twoje dziecko do obrania innej drogi. Zdrowsze komunikaty mogą obejmować dawanie wartościowej miłości, ustalanie jasnych granic, podkreślanie wysiłku, a nie wyników, dawanie dziecku większej odpowiedzialności za jego osiągnięcia, reagowanie w inny sposób emocjonalnie na sukcesy i porażki Twojego dziecka lub dowolne z wielu innych zaleceń podanych wcześniej. Co najważniejsze, musisz wprowadzić te zmiany tak szybko, jak to możliwe i przekazywać te nowe komunikaty w jasny i spójny sposób, aby Twoje dziecko „załapało” i mogło na nie zareagować w sposób, który będzie sprzyjał sukcesowi i szczęściu.

Może ta historia pomoże. Jedenastoletnia Chrissy była rozpieszczonym dzieckiem. Jej rodzice nie otrzymali wystarczająco dużo od swoich rodziców i rekompensowali to, obdarzając Chrissy miłością. Rodzice Chrissy nie stawiali jej żadnych granic i chociaż nie mieli zbyt wiele pieniędzy, dawali Chrissy wszystko, na co mogli sobie pozwolić, bez względu na to, co robiła.

Jej rodzice nie zdawali sobie sprawy, że ich wylew miłości i nieograniczonej wolności uczyniły z Chrissy małą, przestraszoną dziewczynkę. Ponieważ jej rodzice pozwalali jej podejmować wszystkie decyzje i pozwalali jej robić, co chciała, Chrissy czuła, że ​​jej rodzice nie byli w stanie jej chronić. Chrissy wyrażała ten strach jako gniew na rodziców, destrukcyjność i niskie osiągnięcia w szkole. Chrissy była niegrzecznym, leniwym i wściekłym dzieckiem, które było na drodze do stania się Rozczarowującą. Jej rodzice widzieli trudności Chrissy, ale nie potrafili zrozumieć, dlaczego się źle zachowywała lub jak jej pomóc.

Doradca w szkole Chrissy zauważył, że jej problemy narastają, więc umówił się na spotkanie z jej rodzicami, którzy rozpaczliwie potrzebowali pomocy. Po długiej dyskusji na temat zachowania Chrissy i życia domowego doradca przedstawił następujące sugestie: Rodzice Chrissy musieli jasno określić oczekiwania dotyczące jej zachowania wobec nich, obowiązków domowych, pracy szkolnej i czasu spędzanego poza domem. Musieli również ustalić i zastosować konsekwencje, gdy nie spełniała oczekiwań.

Rodzice Chrissy usiedli z nią tego wieczoru i ustanowili „nowe prawo kraju”. Wyrazili swoje obawy o nią, opisali swoje nowe oczekiwania i konsekwencje oraz podkreślili swoją miłość do niej. Zgodnie z oczekiwaniami, po tak długim okresie swobodnego kierowania swoim życiem, Chrissy stawiała silny opór, rzucając wyzwanie rodzicom za każdym razem, gdy ci powoływali się na oczekiwania i wymuszali konsekwencje nowych „praw”. W pierwszym miesiącu rodzice mieli wątpliwości, czy ich nowe podejście zadziała. Ale byli zdecydowani trzymać się planu i dzięki wzajemnemu wsparciu oraz ciągłemu przewodnictwu doradcy szkolnego pozostali niezłomni pomimo napadów złości i oporu Chrissy.

Potem zaczęło się dziać coś niesamowitego. Opór Chrissy wobec nowych oczekiwań zaczął słabnąć i zaczęła odpowiadać na wymagania, jakie stawiali jej rodzice. Chrissy stała się bardziej szanująca rodziców, przejęła obowiązki domowe – najpierw z pewnymi zachętami, potem samodzielnie – i zaczęła przykładać się do nauki w szkole.

Kiedy wszystkie te zmiany miały miejsce, Chrissy była zdezorientowana. Część jej nienawidziła ograniczeń, jakie na nią nałożono po tylu latach wolności, ale inna jej część niechętnie lubiła, gdy jej rodzice byli wobec niej surowi. Chrissy wierzyła, że ​​jej rodzice w końcu pokazali, że naprawdę ją kochają i że może na nich liczyć, że uchronią ją przed krzywdą. Dzięki odwadze i stanowczości jej rodziców, Chrissy będzie w porządku.

LEKCJE ŻYCIA DLA WŁASNOŚCI

1. Nie ma darmowych obiadów. Nie czuj się uprawniony do niczego.

2. Wyznaczaj sobie cele i pracuj nad ich realizacją w ciszy i systemie.

3. Przypisz siebie.

4. Nie bój się podejmować ryzyka i krytyki.

5. Nigdy się nie poddawaj.

6. Bądź pewien, że możesz coś zmienić.

7. Bądź osobą, która potrafi działać i jest gotowa do działania.

8. Jesteś odpowiedzialny za swoje nastawienie.

9. Bądź niezawodny. Bądź uczciwy. Kończ to, co zacząłeś.

Przedruk za zgodą wydawcy, Hyperion.
©2002. Wszelkie prawa zastrzeżone. 

Źródło artykułu:

POZYTYWNE pchanie: jak wychować udane i szczęśliwe dziecko
przez dr Jima Taylora
 
Rodzice często zastanawiają się: „Czy popychamy nasze dzieci za dużo, czy za mało?” Czego naprawdę potrzebują dzieci, aby odnieść sukces i być szczęśliwymi ludźmi? Dla rodziców sposób, w jaki odpowiedzą na to pytanie, będzie decydował o tym, jak będą wychowywać swoje dzieci, jakich lekcji nauczą się ich dzieci, jakie wartości przyjmą i ostatecznie, jakimi dorosłymi staną się.

Jim Taylor, doświadczony doktor psychologii, udziela rodzicom jasnych i wyważonych instrukcji, jak zachęcać dzieci na tyle, aby były szczęśliwe, odnoszące sukcesy i zadowolone. Taylor wierzy, że odpowiednio popychane dzieci wyrosną na dorosłych, gotowych stawić czoła wielu życiowym wyzwaniom. Stosując swoje trzyfilarowe podejście, Taylor koncentruje się na poczuciu własnej wartości, własności i opanowaniu emocjonalnym i utrzymuje, że zamiast być środkiem kontroli, pchanie powinno być zarówno źródłem motywacji, jak i katalizatorem wzrostu, który może zaszczepić ważne wartości w życie dzieci. Uczy rodziców, jak dostosować własne oczekiwania do emocjonalnego, intelektualnego i fizycznego rozwoju ich dzieci, i identyfikuje wspólne czerwone flagi, które wskazują, kiedy dziecko jest popychane za mocno lub za mało.

Informacje/Zamów tę książkę (twarda okładka)  or w miękkiej oprawie.

O autorze

dr Jim Taylor Psychology jest uznanym na całym świecie autorytetem w dziedzinie psychologii wydajności, sportu i rodzicielstwa. Jego doświadczenie zawodowe obejmuje psychologię wydajności i sportu, rozwój dziecka i rodzicielstwo oraz edukację trenerów. Dr Taylor pracował z zawodowymi, światowej klasy, kolegiaty i juniorów elitarnych sportowców w tenisie, narciarstwie, kolarstwie, triathlonie, lekkoatletyce, pływaniu, piłce nożnej, golfie, baseballu i wielu innych sportach. Pracował również szeroko poza sportem, w tym w edukacji, biznesie, medycynie, technologii i sztukach widowiskowych. Dr Taylor prowadzi trzy podcasty: Trenuj swój umysł, aby osiągnąć sukces sportowy, Wychowywanie młodych sportowców, Kryzys możliwości. 

On jest autorem kilka książek na osiągnięcia i prowadzi seminaria na ten temat w całej Ameryce Północnej i Europie. Odwiedź jego stronę internetową www.drjimtaylor.com.