Pracuję z osobami samotnymi, które od lat próbują znaleźć partnera i chcą, abym ich trenował, aby mogli się pobrać. Co roku chodzę na kilka ślubów i pomagam prowadzić niektóre z nich. Mówię o następujących rozróżnieniach:

1. Intymność to nie to samo, co romans.

Bycie „zakochanym” na początku związku jest cudowne. Myślę, że jest to wynik nawiązania kontaktu z byciem, poprzez inną osobę. Kiedy się zakochujesz i wchodzisz w ten błogi stan, po prostu kochasz bycie, swoje bycie i bycie ukochanej osoby, i bycie wszystkich istot na świecie. Jesteś „w domu” w tym na nowo odkrytym poczuciu jedności i błogości.

Jak śpiewa Kris Kristofferson:

Nie była tak ładna jak inne, które znałem,
i nie była dobra w rozmowie, kiedy byliśmy sami,
ale ona potrafiła mi wmówić, że tu należę.
I czułem się, jakbym wracał do domu, kiedy ją kochałem.

Bo rozjaśniła mój dzień niczym poranne słońce
i sprawiła, że ​​to, co robiłem, wydawało się warte zachodu.
To jest najbliższa życiu rzecz, jaką kiedykolwiek znałem,
i poczułem ciepło, kiedy ją pokochałem.
                                                                   -- Kris Kristofferson, „When I Loved Her” 1968, BMG Music Publ.

To nie sposób, w jaki wyglądają lub jak dobrze mówią, sprawia, że ​​kochamy tych, których kochamy. Ich zdolność do bycia z nami jest potężniejsza. To ich zdolność do sprawiania, że ​​„wierzymy, że należymy”, która „pozostawia nam ciepło”, odnawia tę starą iskrę, która po raz pierwszy pojawiła się w Mamie wieczność temu.

Szkoda, że ​​gdy już się ogrzejemy i zaczniemy „wierzyć, że należymy”, uczucie staje się przekonaniem, które należy zachować, chronić i bronić, więc uczucie nigdy nie zniknie. To oczywiście sprawia, że ​​uczucie znika. Kończymy z urazą do osoby, w której kiedyś byliśmy zakochani, za to, że się zmieniła.

Oczekiwanie, że inni spełnią nasze oczekiwania

Kiedy zaczynasz oczekiwać, że druga osoba spełni twoje oczekiwania na podstawie tego, co czułeś wcześniej, rozczarujesz się i wkurzysz. Jeśli obie osoby są w tym samym miejscu mniej więcej w tym samym czasie, dochodzi do paskudnej kłótni. Ten ból i złość przekształcają się w przekonanie, zamiast zostać przezwyciężone. Po chwili zostajesz uwięziony w myśli: „Jak ta suka/skurwiel może być dla mnie taka wspaniała i tak do dupy? Jak ona/on może być tak okrutna?”

Następnie, po kilku takich kłótniach, obie strony na zmianę czują się niepewnie i wściekle. Kiedy jedna się wścieka, druga boi się, że zostanie porzucona. Ten naprzemienny proces powtarza się kilka razy. Następnie następuje dyskusja taka jak ta poniżej. (Ta dyskusja miała miejsce niedawno z parą, z którą się spotykałam.)

Facet jest po pięćdziesiątce, trzykrotnie się rozwiódł i jest w nowym związku z jedną z moich klientek, która jest szkolona w zakresie budowania związków opartych na mówieniu prawdy. Jego ostatnia kochanka odeszła od niego; on nadal ją „kochał”, oczywiście, ponieważ ona go odrzuciła.

„Naprawdę mi się podobasz”, powiedział. „Te sześć tygodni odkąd się poznaliśmy było po prostu wspaniałe. Nigdy nikomu tak wiele nie mówiłem ani nie miałem tak szczerego związku. Myślałem, że na początku będzie mnóstwo dzwonków i gwizdków. Ale nie ma żadnych dzwonków, gwizdków ani rakiet. Od kilku dni obawiam się tej rozmowy. Myślę, że jesteś bardziej zaangażowana we mnie niż ja w ciebie. Nie jestem w tobie zakochany. Uprawiamy świetny seks. Ciągle się śmiejemy. Ale nie jestem „zakochany”, jak doświadczyłem wcześniej. A ponieważ byliśmy tak szczerzy we wszystkim innym, myślę, że musimy być szczerzy w tej sprawie”.

Kobieta, która była moją klientką, miała przewidywalną wbudowaną reakcję na to, która brzmiała: „O cholera! Znów zaczynamy. Dlaczego mój związek nigdy nie może się udać? Właśnie, gdy myślałam o wspólnym zamieszkaniu, on chce się wycofać. Tak to zawsze wygląda. Nigdy nie jestem wystarczająco dobra. Jestem dobra, ale niewystarczająco dobra”.

Jak widać, stan ten do tego czasu stał się dwoma umysłami odnoszącymi się do siebie jako „Its”, wychodzącymi z tych samych ust, których ich istoty używały do ​​miłości. Oboje mają rację co do siebie, gdy mówią „zmieniłeś się”, ponieważ, oczywiście, oboje się zmienili. W ciągu zaledwie sześciu tygodni zmienili się z istot poza umysłem z miłością w istoty umysłowe.

Połowa tych wspaniałych początków się rozdziela. Jeśli są istotami „podobnie myślącymi”, pozostają razem w nudzie przez resztę swojego życia. Jeśli wielokrotnie uciekają od przekonań swoich umysłów o sobie nawzajem, mają udany związek.

Od nostalgii opery mydlanej do szczerych związków

Rozmawiałem z tą konkretną kobietą sam na sam, a potem z jej kochankiem i z nią razem. Zasugerowałem, że sposób, w jaki mówili sobie prawdę na początku, a nawet w chwili, gdy rozmawialiśmy, jest tym, z czego składa się silny związek. Przypomniałem mu i sobie, jak źle potoczyły się niektóre z naszych poprzednich związków opartych na romantycznej miłości.

Powiedziałem: „Operety mydlane są pełne zakochanych ludzi, którzy zaczynają się od siebie oddalać. Nostalgia za tym, co było, połączona z urazą i nadzieją na odnowę, daje to, co nazywamy romantyczną miłością. Romantyczna miłość jest mocno przereklamowana. Romantyczna miłość nie jest tak silna, jak nowa przyjaźń oparta na mówieniu prawdy. Romantyczna miłość jest nadal zabawna, choć nie tak romantyczna, bez tragicznych podtekstów opery mydlanej, które wynikają z powstrzymywania się i bycia skrytym. Romantyczna miłość powraca, od czasu do czasu, zamiast umierać po zakończeniu miesiąca miodowego, jeśli ludzie mają otwarte na siebie relacje. Pracujcie nad mówieniem prawdy o wszystkim, co się dzieje z każdym z was, a możecie wypracować sobie drogę do silnego związku”.

To było moje stanowisko i miejsce, z którego ich słuchałem, i chociaż robiłem, co mogłem, i oni też, nie odnieśli sukcesu. Ci goście nie dali rady. Rozstali się, poznając kolejną porcję informacji o związkach, ale nie wystarczającą, aby pozwolić im na to, by ta zadziałała.

2. Rozpacz jest fatalną podstawą do zjednoczenia.

Gdyby para, o której właśnie wspomniałem, wzięła ślub, gdy przestraszyła się, że straci siebie nawzajem, i pozostała w związku małżeńskim na tej podstawie, byłby to desperacki związek. Taki rodzaj małżeństwa jest do bani.

3. Kochanie świętego ludzkiego prototypu jest ważniejsze niż kochanie osobowości.

Święty prototyp człowieka to osoba, którą widzisz, gdy patrzysz komuś w oczy bez uprzedzeń. Święty prototyp człowieka jest jak dziecko. To ten, który zauważa. To istota, taka jak ty, tuż naprzeciwko ciebie. To istota, która, jak możesz stwierdzić, patrząc, jak patrząc w lustro, ma taki sam rodzaj obwodów elektrycznych jak ty. Możesz kochać tę istotę drugiej osoby tak samo mocno, jak kochasz siebie. Kiedy ta istota jest dzieckiem, możesz kochać ją bardziej niż siebie. Istoty lepiej sobie radzą z kochaniem siebie nawzajem niż umysły.

Rzeczy, które pomagają parom mieć silny związek

* Uzupełnij wszelkie niekompletne relacje z rodziną rodzicielską. Idź i porozmawiaj szczerze ze swoim ojcem, matką, bratem, siostrą lub jakąkolwiek ważną wcześniejszą relacją. To da ci dopełnienie, a także praktykę w odnowie. To pomoże ci zakończyć niekompletne sytuacje z przeszłości, abyś mógł zacząć żyć w teraźniejszości, być obecnym dla siebie nawzajem i żyć ku przyszłości.

* Stwórzcie razem jakąś wspólną sprawę, która was oboje interesuje i którą oboje chcecie zrealizować. Otwiera to możliwość współpracy, komunikacji ze sobą, zgody co do tego, co oboje chcecie zrealizować. Czujecie, że sobie nawzajem pomagacie, jesteście wdzięczni, gotowi wzajemnie się doceniać i zdolni do wspólnego osiągania rezultatów na świecie. Tak naprawdę wspólne tworzenie czegoś jest świetną zabawą. Tworzenie dzieci jest świetną zabawą, chociaż przez długi czas wymaga mnóstwa pracy. Tworzenie jest o wiele fajniejsze niż narzekanie i jęczenie.

* Pozostań w kontakcie z innymi ludźmi, którzy są oddani mówieniu prawdy i czemuś większemu niż ich własny komfort. Szczera relacja z innymi parami wspiera twoją parę. Pary potrzebują jeszcze jednej pary lub dwóch jako przyjaciół. Jeśli intymność nie obejmuje przyjaciół i dalszej rodziny, sieć wsparcia jest zbyt cienka. Jeśli masz choć jednego dobrego przyjaciela dla obu osób, z którym oboje mogą rozmawiać i który wspiera oboje w mówieniu prawdy, masz świetne źródło.

* Proś swojego partnera o to, czego chcesz, ale bądź gotowy, aby zadbać o siebie. Możesz to ćwiczyć, wybierając coś, na co zwykle narzekasz, że twój partner dla ciebie nie robi, a następnie usiądź z nim i ćwicz.

Mówisz coś takiego: „Jeśli chcesz mnie zadowolić, jeśli chcesz wiedzieć, co by mnie uszczęśliwiło, oto, co naprawdę chciałbym, żebyś zrobił. Jeśli tego nie zrobisz; w porządku, jestem dużą dziewczynką (chłopcem) i sam się tym zajmę. Nie masz obowiązku sprawiać, żebym był szczęśliwy lub żebym był szczęśliwy, ani robić tego, czego chcę. Jestem odpowiedzialny za własne szczęście. Jeśli się na ciebie wkurzę, poradzę sobie z tym i przeboleję to. Jeśli się rozczaruję, będę odpowiedzialny za własne rozczarowanie”.

Czyż nie byłoby wspaniale poślubić kogoś, kto naprawdę to zrobił? To jest dobra podstawowa pozycja, z której można się utożsamiać z innymi ludźmi w ogóle: oto, czego chcę, ale nie musisz mi tego zapewniać. Jesteś zaproszony i poproszony, ale nie zobowiązany, aby się mną zaopiekować.

* Przyjmij wszelką możliwą pomoc. Bądź zaangażowany w jakiś stały kontekst do nauki i pracy nad komunikacją. Amy i ja otrzymaliśmy nieocenione wsparcie z kursów, w których braliśmy udział.

Są grupy ludzi chętnych do wnoszenia wkładu w życie innych ludzi wszędzie tam, gdzie są ludzie. To jedna z dobrych rzeczy, z której my, obecni ludzie, powinniśmy być bardzo zadowoleni. Niektóre grupy są lepsze we wspieraniu ludzi niż inne, ale świat jest pełen ludzi, którzy chcą wnosić wkład w życie innych ludzi.

* Rośnij albo giń. Jeśli nie będziesz się rozwijał, umrzesz.

* Przeprowadźcie długą rozmowę (kiedy się nie kłócicie) o tym, kiedy po raz pierwszy się poznaliście i jak wasz związek ewoluował z czasem. Porozmawiajcie o czasach zazdrości, czasach, kiedy nie było zbyt wiele niczego, czasach, kiedy nie było zbyt wiele seksu, czasach, kiedy seks nie był zbyt wiele, czasach, kiedy dobrze wam się współpracowało. Porozmawiajcie o tym, jak wasze małżeństwo było kotłem. Porozmawiajcie o tym, kiedy zamieniliście kocioł w doniczkę na kwiaty.

Podsumowanie

Wracamy teraz do początku. Wracamy do tej małej istoty, której życie zaczęło się w łonie matki. Wracamy do tej małej istoty i odkrywamy źródło miłości. Pełna miłość, w orgazmie, we wspólnym spaniu, w przytulaniu, w przytulaniu dzieci, jest utratą tożsamości w czasie, gdy wiesz, kim jesteś bardziej niż kiedykolwiek. Kiedy gubisz się w miłości, twoja osobowość jest włączona w coś większego niż ona sama, albo zostaje zatarta. Jakie szczęście możesz mieć?

Źródło artykułu:

Radykalna uczciwość: jak zmienić swoje życie, mówiąc prawdę
przez dr Brada Blantona

Fragment tego artykułu zaczerpnięto za jego zgodą z „Radical Honesty” opublikowanego przez Sparrowhawk Publications. 

Informacje / Zamów tę książkę. 

O autorze

Brad Blanton jest prezesem założycielem Gestalt Institute of Washington DC i od 20 lat prowadzi prywatną praktykę psychologii klinicznej w Waszyngtonie DC. Specjalizuje się w psychoterapii indywidualnej, grupowej i par. Można się z nim skontaktować za pośrednictwem jego strony internetowej www.radicalhonesty.com. Prowadzi warsztaty na temat radykalnej uczciwości w całych Stanach Zjednoczonych. Odwiedź jego stronę internetową, aby dowiedzieć się więcej o jego projekcie zatytułowanym „Stany Zjednoczone Bytu”.