Image by dzako83
W prawdziwej wojnie bycie zaatakowanym oznacza zagrożenie dla naszego przetrwania. W ten sposób możemy wybierać między poddaniem się, wycofaniem lub kontratakiem. Kiedy podczas rozmowy czujemy się atakowani (krytykowani lub osądzani) przez innych, często przechodzimy w ten sam rodzaj mentalności przetrwania i automatycznie się bronimy. Ale rozmowa to coś innego niż wojna. Kiedy bronimy się przed krytyką, dajemy krytyce i osobie ją wypowiadającej więcej mocy, niż jest to uzasadnione.
Chociaż może być konieczne ustalenie pewnych granic, jeśli ktoś jest werbalnie obraźliwy, myślę, że często zbyt wcześnie odrzucamy krytykę, odrzucając wszystko, co jest ważne, a także to, co jest nieważne. Słowa osoby mogą boleć, ale myślę, że będą boleć mniej, jeśli zadajemy pytania, zdecyduj, z którymi fragmentami się zgadzamy (jeśli w ogóle), a z którymi się nie zgadzamy. Możemy po prostu o tym myśleć, nie musimy z tym walczyć tak, jakbyśmy zostali zaatakowani śmiercionośną bronią. Obserwuję, jak wzrasta samoocena ludzi, po prostu stając się mniej defensywną w obliczu krytyki i osądu. Poza tym możemy znaleźć bezcenną perełkę z odrobiną śmieci.
Model wojny: Kiedy ktoś atakuje, poddajesz się, wycofujesz lub kontratakujesz
Model nieobronny: Zadawaj pytania, decyduj, co myślisz, a potem odpowiadaj!
Pozostała część tego artykułu pokaże, jak reagować nieobronnie na krytykę, podając przykłady dla rodziców, par i profesjonalistów. Chociaż przykłady są specyficzne dla określonego typu relacji, informacje są cenne w każdej relacji. Na przykład radzenie sobie z ostrymi tonami lub „odpłatami” może mieć miejsce w przypadku dzieci lub dorosłych, w domu lub w pracy.
Rodzice: kilka pytań do ciebie
Czy pozwalasz dziecku mówić do ciebie szorstko? Albo znosić krytykę z powodu poczucia winy?
Jako rodzice często tak bardzo kochamy nasze dzieci, a jednocześnie czujemy się nieadekwatni do zaspokojenia wszystkich ich potrzeb. Wyczuwają to i mogą wcześnie nauczyć się, jak sprawić, abyśmy czuli się winni, aby uzyskać to, czego chcą. Słyszę tak wiele dzieci, poczynając od najmłodszych lat, przemawiających do rodziców ostrym, krytycznym tonem. Ginny może po prostu powiedzieć "Wiesz, że nienawidzę groszku!" Sam może krzyczeć „Nigdy nie chcesz pozwolić mi robić nic z moimi przyjaciółmi!” Osąd może być bardziej krytyczny wobec twoich wyborów, takich jak: „Zmusiłeś tatę do odejścia! Powinieneś mu powiedzieć, że jest ci przykro, żeby wrócił”.
Kiedy odpowiadamy na krytykę naszego dziecka lub nastolatka, a nawet naszego dorosłego dziecka, jeśli ciąży na nas poczucie winy, możemy „wziąć to”, a nawet przeprosić lub spróbować wyjaśnić się, aby zrozumiało, dlaczego zachowaliśmy się w pewnym droga. Jeśli przekroczymy własne granice, możemy się sprzeciwić.
Myślę, że zamiast tego możemy oddzielić ton osądu od treści tego, co zostało powiedziane. Możemy powiedzieć Ginny: „Jeśli nie chcesz grochu, nadal chcę, żebyś mi powiedział delikatnie”. Albo: „Jeśli mówisz do mnie szorstko, to nie odpowiem. Jeśli mówisz z szacunkiem, porozmawiam z tobą o tym”.
Następnie, jeśli to dziecko, nastolatek lub dorosły potomek mówi bez ostrego osądu, możemy, jeśli to stosowne, zaproponować omówienie sytuacji. W ten sposób możemy nie tylko odmówić poddania się nieuzasadnionej krytyce, ale możemy też pokazać naszym dzieciom, jak (a) mówić o tym, czego potrzebują i co czują, bez oceniania, oraz (b) odpowiadać mieszanką stanowczości i otwartości. nawet jeśli ktoś mówi do nas lub do nich szorstko.
Pary: niebezpieczeństwa w związku, na które należy uważać
Unikaj „odwetu”, gdy jeden z was „dostaje krytyczny”
Kiedy jesteśmy w intymnych związkach, często mamy „księgę wykroczeń”, którą zgromadziliśmy ze sobą. A to, co robię, co cię obraża, często wywołuje w tobie reakcję, która mnie obraża. Więc kiedy krytykujesz mnie, swojego partnera, przypomina mi to, co robisz, co „sprawia”, że zareaguję w ten sposób. I tak zaczyna się gra kontratak. – Cóż, nie musiałbym tak reagować, gdybyś nie zawsze… Albo: „Spójrz, jak krytykujesz mnie za podwójne standardy. Czy nigdy nie patrzyłeś w lustro?!”
Zamiast tego, jeśli słuchamy informacji zwrotnych, bez względu na to, jak brzmią one oceniająco, i dowiadujemy się, czy uważamy, że dotyczą nas, czy nie, nie musimy od razu podejmować działań odwetowych i intensyfikować konfliktu. Później, podczas tej samej rozmowy, a może nawet w innym czasie, możemy zapytać drugą osobę (jeśli jesteśmy szczerze ciekawi i nie dowodzimy) „Czy uważasz, że twój sarkazm (na przykład) przyczynił się w jakikolwiek sposób do mojej reakcji ?" Lub: „Czy myślisz, że kiedykolwiek (na przykład) masz podwójne standardy – czy uważasz, że nie?” Możemy poruszyć powiązane kwestie, jeśli stworzymy okres przejściowy i zajmiemy się najpierw tym, o którym wspomniał nasz partner.
Aby pozostać bez obrony, musimy oddzielić sposób, w jaki sami bierzemy odpowiedzialność, od tego, czy druga osoba zdecyduje się to zrobić w danym momencie. Kiedy musimy udowodnić, że nasz partner jest tak „zły jak my” lub gorzej, tkwimy po szyję w bagnie walki o władzę. W komunikacji nieobronnej zajmujemy się problemem, który poruszyła druga osoba, ufając, że możemy później poruszyć nasz własny problem. Może to dać obojgu partnerom „aparat słuchowy”.
Profesjonaliści: Gra w winę
Porzuć grę w zrzucanie winy i zwiększ szacunek innych
W relacjach zawodowych sposób, w jaki wykonujemy własną pracę, często zależy od tego, jak dobrze inni ludzie wykonują swoją pracę. Tak więc często, gdy otrzymujemy krytykę, łatwo jest „przerzucić odpowiedzialność” i uzasadnić, dlaczego mieliśmy trudności z naszą częścią, tym, w jaki sposób inni przyczynili się do tej trudności.
Zamiast zaczynać od zrzucania winy lub szukania wymówek, nawet jeśli uważamy, że problem został spowodowany przez współpracownika, możemy zadawać pytania, takie jak: „Co sugerowałbyś, żebym następnym razem zrobił inaczej?”. lub „Czy wiedziałeś, że muszę zdobyć materiały od Jane, zanim będę mógł ukończyć projekt?” Albo: „Jeśli nie przekaże mi swojej części projektu na czas, jak sugerowałbyś, żebym sobie z tym poradził?”
Jeśli opinia dotyczy Twojej własnej wydajności i nie jest związana z tym, co ktoś inny zrobił lub czego nie zrobił, możesz po prostu zacząć od poproszenia o więcej informacji. Możesz poprosić o dodatkowe szczegóły dotyczące tego, jak przełożony lub współpracownik postrzega Twoje nastawienie i zachowanie. Następnie, jeśli są punkty, w których się nie zgadzasz, nadal możesz zadać pytania, takie jak: „Jeśli uważasz, że nie powinienem był krytykować jakości pracy George'a nad projektem, czy mówisz, że powinienem zaakceptować to, jak on to robi? " Albo: „Chcesz powiedzieć, że powinienem zaakceptować, jak to zrobił, czy myślisz, że tak to powiedziałem?” Lub: „Czy uważasz, że jest jakiś sposób, abym mógł mu powiedzieć, kiedy uważam, że jakość wymaga poprawy?”
W pewnym momencie możesz chcieć nie zgadzać się z częścią lub całością tego, co mówi dana osoba. Jeśli jednak Twoją pierwszą reakcją na krytykę jest zebranie większej ilości informacji, myślę, że zyskasz profesjonalny szacunek. Ponadto, jeśli druga osoba jest poza bazą, Twoje pytania mogą skłonić ją do ponownego przemyślenia krytyki
Budowanie mądrości i zdobywanie szacunku
Dla większości z nas reagowanie na krytykę bez obrony oznacza bycie „bezbronnym”, ustępowanie, utratę twarzy, złe samopoczucie. Z drugiej strony reagowanie defensywne oznaczało bycie surowym, zamknięciem, odcięciem się od innych. To jest wybór bez wyjścia. Wyglądamy źle i podważamy naszą samoocenę tak czy inaczej.
Jeśli nauczymy się odpowiadać na krytykę z prawdziwą otwartością i jasnością bez obrony, zadając pytania, wyrażając swoją pozycję i ustalając granice w razie potrzeby, możemy budować własną mądrość i zdobywać szacunek zarówno dzieci, jak i dorosłych w naszym życiu.
Źródło artykułu
Wycofanie wojny z naszych słów: sztuka potężnej komunikacji nieobronnej
przez Sharon Ellison.
Niezależnie od tego, czy mamy do czynienia z niegrzecznym urzędnikiem, naszym dzieckiem mówiącym: „To niesprawiedliwe!”, naszym współmałżonkiem ignorującym nas, czy niechętnym do współpracy współpracownikiem, w naszej walce o skuteczną reakcję, często stajemy się defensywni – czasami nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Pomimo dobrych intencji, możemy manipulować i kontrolować, nawet z tymi, których kochamy najbardziej. W tej przełomowej książce Sharon Ellison prowadzi nas do korzeni naszych problemów komunikacyjnych. „Taking the War Out of Our Words” dostarcza nam niezbędnych narzędzi do leczenia konfliktów, zwiększania poczucia własnej wartości, stawania się bardziej otwartymi i spontanicznymi, wzmacniania relacji, przekształcania organizacji i wyznaczania drogi do pokoju w naszej globalnej społeczności.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle.
O autorze
Sharon Ellison, MS jest wielokrotnie nagradzanym mówcą i międzynarodowym konsultantem. Napisała szereg pomocnych artykułów dla osób poszukujących informacji na temat związków, psychologii, rodzicielstwa i zdrowia psychicznego. Jest założycielką Ellison Communication Consultants z Oakland w Kalifornii oraz wielokrotnie nagradzanym mówcą i konsultantem o międzynarodowej renomie. Odwiedź jej stronę internetową www.pndc.com
Wideo z Sharon Ellison: Sześć trybów obrony, których używamy w rozmowie
{vembed Y=spjnbvnfrdQ}
Powiązane książki:
Atomowe nawyki: łatwy i sprawdzony sposób na budowanie dobrych nawyków i łamanie złych
autorstwa Jamesa Cleara
Atomic Habits zawiera praktyczne porady dotyczące rozwijania dobrych nawyków i łamania złych, oparte na badaniach naukowych nad zmianą zachowań.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Cztery tendencje: Niezbędne profile osobowości, które pokazują, jak ulepszyć swoje życie (a także życie innych ludzi)
przez Gretchen Rubin
Cztery tendencje identyfikują cztery typy osobowości i wyjaśniają, w jaki sposób zrozumienie własnych tendencji może pomóc w poprawie relacji, nawyków w pracy i ogólnego szczęścia.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Pomyśl jeszcze raz: moc wiedzy o tym, czego nie wiesz
przez Adama Granta
Think Again bada, w jaki sposób ludzie mogą zmienić zdanie i nastawienie, oraz oferuje strategie poprawy krytycznego myślenia i podejmowania decyzji.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Ciało utrzymuje punktację: mózg, umysł i ciało w leczeniu traumy
przez Bessela van der Kolka
The Body Keeps the Score omawia związek między traumą a zdrowiem fizycznym i oferuje wgląd w to, jak traumę można leczyć i leczyć.
Kliknij, aby uzyskać więcej informacji lub zamówić
Psychologia pieniędzy: ponadczasowe lekcje o bogactwie, chciwości i szczęściu
przez Morgana Housela
Psychologia pieniędzy bada, w jaki sposób nasze postawy i zachowania związane z pieniędzmi mogą kształtować nasz sukces finansowy i ogólne samopoczucie.
