Trzymanie urazy: czy wolałbyś mieć rację, czy być szczęśliwy?

Trzymanie urazy: czy wolałbyś mieć rację, czy być szczęśliwy?

TSłownik definiuje urazę jako uczucie urazy lub urazy (głęboko zakorzenionej złej woli). Zwykle wydarzenia, o które żywimy urazę, dawno już minęły, ale głęboko w naszym sercu jest ta mała, twarda, zimna plama, w której pamięć o tym wydarzeniu, w połączeniu z gniewem i urazą, żyje tak, jakby wydarzyło się wczoraj.

Nic dobrego nie wyniknie z chowania urazy. Ta ciemna negatywna energia pojawia się w najdziwniejszych momentach, czasami nieświadomie, wpływając na inne rzeczy w naszym życiu. Uderzającym tego przykładem był pożar, który szalał w Kolorado. Ten ogień został wzniecony przez działanie podjęte w gniewie – kobieta była zła po przeczytaniu listu od swojego męża, który był w separacji i podpaleniu go – a ogień szalał poza kontrolą i zniszczył wszystko na swojej drodze.

Czy nie jest tak również w naszym życiu? Niezależnie od tego, czy nasz gniew jest widoczny i szaleje piekielnie jak niekontrolowany pożar lasu, czy też tlący się głęboko w naszym sercu wpływa na wszystko, czego dotknie, jeśli chcemy mieć wewnętrzny spokój, musimy sobie z tym poradzić.

Czasami te urazy są bardzo stare – tak stare, że czasami udajemy przed sobą, że to woda pod mostem i stare wiadomości. Jednak podświadomy umysł nie rozróżnia między „starymi” gniewami a nowszymi – gniew to gniew to gniew. Niezależnie od tego, czy jest nowy, czy nie, nadal tworzy twarde, zimne miejsce w twoim sercu.


 Otrzymuj najnowsze wiadomości e-mail

Tygodnik Codzienna inspiracja

Pewnego razu

Opowiem wam historię, za którą muszę przyznać, że jestem zakłopotany – ale może moje „oczyszczenie” pomoże ci przyznać się do własnych ukrytych urazów. Przez ponad 30 lat nosiłam urazę i przez te lata pamięć o tym często pojawiała się i ponownie rozpalała uczucia zranienia, urazy i gniewu. Ponad trzydzieści lat temu moja najlepsza przyjaciółka ze szkoły skupiła się na moim chłopaku i zdecydowała, że ​​będzie mu lepiej z nią niż ze mną – i zaczęła próbować „ukraść go” ode mnie.

Od chwili, gdy to się stało, wyrzuciłem ją z mojego życia. Nigdy więcej się do niej nie odezwałem i próbowałem zachowywać się tak, jakby nie istniała i nigdy nie istniała. Przez trzydzieści lat żywiłem tę urazę. Zwróćcie uwagę (na moją obronę), fakt, że przez 29 z tych 30 lat, które mieszkaliśmy w odległości od 300 do 2000 mil, pomógł - jednak w moim sercu, bez względu na odległość, żywiłem urazę, czułem się zraniony, zdradzony i zły. Przez te trzydzieści lat za każdym razem, gdy o niej myślałem, robiłem to z gniewem i urazą.

Potem, w dalszej części tych trzydziestu lat, kiedy zacząłem pracować nad swoim osobistym rozwojem, przebaczenie było tematem, który często się pojawiał. Cóż, wybaczyłem wielu ludziom w moim życiu, ale jej nigdy. Poczucie zdrady i odrzucenia było tak mocno zakorzenione, że nie chciałem jej wybaczyć. W końcu zdradziła moją miłość do niej. Nie miałem zamiaru jej tego wybaczyć.

Potem, w miarę upływu lat, zacząłem się zastanawiać, dlaczego zachowywała się tak, jak ona? Dlaczego ktoś odwraca się od najlepszego przyjaciela i robi coś, o czym wiadomo, że go zrani? Następnym krokiem w moim procesie myślowym było to, że gdybym wiedział, dlaczego to zrobiła, to może byłbym w stanie jej wybaczyć. Więc przystąpiłem do jej „tropienia”. Po serii telefonów dostałem jej numer telefonu, ale nadal nie zadzwoniłem.

Nie chodzi o nich

Pewnej nocy, gdy siedziałem cicho, przyszło mi do głowy, że powodem, dla którego musiałem do niej zadzwonić, nie było dowiedzenie się „dlaczego to zrobiła”, żebym mógł jej wybaczyć, raczej poprosiłem ją, by wybaczyła mi, że nigdy nie miałam dał jej szansę wytłumaczenia się. Widzisz, kiedy dowiedziałem się, że wyszła z moim chłopakiem, kiedy byłem poza miastem, nigdy więcej się z nią nie odezwałem – nawet w złości. Zdecydowałem, że nie istnieje - udałem, że jej tam nie ma. Przecież taka zdrada ucięła głęboko, więc wyciąłem między nami głęboką przepaść, której nie można było przekroczyć. Nigdy więcej z nią nie rozmawiałem.

Z mądrością nabytą w ciągu 30 lat zdaję sobie sprawę, że w tamtym czasie również zdradziłem naszą przyjaźń. Mogłem dać jej korzyść z wątpliwości i przynajmniej przedyskutować to i dać jej szansę na wyjaśnienie. Mogłem wtedy uhonorować naszą przeszłą przyjaźń i szukać uzdrowienia. Mogłem „dać pokojowi szansę”.

Więc zdałem sobie sprawę, że mój telefon do niej dotyczył proszenia jej o wybaczenie, a nie na odwrót. Raczej odejście od mojego schematu myślowego z ostatnich trzydziestu lat, ale, jak lubię mówić, „do tanga trzeba dwojga”. Chociaż nienawidziłem tego przyznawać, miałem też rolę do odegrania w naszej separacji. Zareagowałem gniewem i urazą, nie dałem jej szansy na wyjaśnienie i nie próbowałem rozwiązać tej sprawy.

Cóż, wykonałem ten telefon i po odrobinie dyskomfortu przeszliśmy przez to. Oboje poprosiliśmy drugiego o przebaczenie. I oboje zdaliśmy sobie sprawę, że każdy z nas musi wybaczyć sobie własne czyny i uczucia z ostatnich trzydziestu lat. Wyglądało to tak, jakby zdjęto ciężar. Cóż za poczucie wolności, by wreszcie pozbyć się tej starej urazy. Oboje potrafiliśmy śmiać się z siebie z powodu głupców, którymi byliśmy. Następnie spędziliśmy około półtorej godziny na telefonie „nadrabiając zaległości”.

Teraz zdaję sobie sprawę, że uczucie urazy, które nosiłem przez lata, nie pozwalało mi całkowicie otworzyć serca i zaufać innym w moim życiu – w końcu, gdyby mój najlepszy przyjaciel mnie zdradził, to ktokolwiek inny mógłby, prawda? Więc to jedno wydarzenie zabarwiło resztę mojego życia uczuciami nieufności i strachu. To jedno wydarzenie stworzyło w moim sercu drzwi, które nie otworzą się całkowicie, bo nie chciałem, żebym znów została tak zraniona.

Trzydzieści lat to dużo czasu na noszenie twardego kamienia na szyi. I czuje się niesamowicie, gdy skała zniknie. Ale kamień musi zostać uwolniony poprzez przebaczenie – przebaczenie sobie za trzymanie się go tak długo i dla drugiej osoby, która po prostu robiła to, co uważała za konieczne (z jakichkolwiek powodów, logicznych lub nie, kochających lub nie) .

Wolałbyś mieć rację czy być szczęśliwym?

Zachęcajmy się nawzajem do pozbycia się urazów, które nosimy w sercu i umyśle. W żaden sposób nam nie pomagają. Po pewnym czasie te urazy nawarstwiają się i tworzą kamienny mur wokół naszego serca, blokując miłość, radość i prawdziwą wolność.

Czasami myślimy, że miłość, radość i wolność przychodzą do nas od innych, ale raczej rodzą się w nas – a mroczne urazy, których się trzymamy, są wielką przeszkodą w tworzeniu tych rzeczywistości w naszym życiu. Każda uraza i uraza stają się przeszkodą na naszej drodze, potykając nas, kiedy najmniej się tego spodziewamy.

Czasami te długo utrzymywane gniewy mogą rozpalić ogień, który pali innych ludzi, z którymi się stykamy. Czasami powoli zatruwają nasze relacje. Przez większość czasu odbierają radość z naszego życia, przypominając nam o naszym „prawie” do gniewu, urazy, nienawiści. Jednak nienawiść, gniew i uraza nie sprawiają, że człowiek jest szczęśliwy. Przypomina mi się pytanie: Czy wolałbyś mieć rację czy być szczęśliwy?

Niestety, wielu z nas zdecydowało się na bycie szczęśliwym. Wybraliśmy trzymanie się naszych urazów (w końcu mieliśmy rację, a oni nie mieli racji), zamiast wybaczać, odpuszczać i iść dalej. Musimy zdać sobie sprawę, że osoba, którą karamy naszą urazą, nie jest tą „taką” (w końcu może być 2000 mil stąd), to my jesteśmy teraz zranieni – jesteśmy tam, gdzie tkwi gniew i tworzymy spustoszenie . Żyjemy pośród szalejącego piekła, pośrodku toksycznego wysypiska, tonąc w zatrutych wodach naszych emocji.

Kim są ci, których ranią stare urazy? Jesteśmy i nasze dzieci, ludzie, z którymi żyjemy i pracujemy, i ludzie, z którymi się kontaktujemy. Urazy, które nosimy, kolorują wszystkie nasze interakcje w jeden sposób. Czasami stajemy się zgorzkniali, zawsze źli, rzucając się na innych pod każdym małym pozorem. Innym razem maskujemy nasze urazy i pojawiają się one, jak sądzimy, tylko w stresujących momentach, a może sądzimy, że w ogóle na nas nie wpływają.

Jednak bez względu na to, czy tkwiący w nas rak urazy jest widoczny, czy nie, powoduje spustoszenie w naszej istocie. Rozpuść to z przebaczeniem – najpierw dla siebie za noszenie go przez te wszystkie lata, a potem pozwól odejść drugiej osobie. Przyjrzyj się ich działaniu, aby zobaczyć lekcję, którą dla ciebie niesie. Naucz się z niego być bardziej kochającą osobą. Naucz się być lepszą osobą, niż byłeś w tamtym czasie lub kim była ta druga osoba.

Zawsze możemy dostać się do „ale miałem rację”, ale czy to wnosi pokój do naszego serca? Musimy naprawdę zadać sobie trudne pytanie: czy bylibyśmy skłonni odpuścić to, gdyby była to kwestia życia i śmierci? Cóż, to kwestia życia i śmierci. Prawdziwa wewnętrzna radość i wewnętrzny spokój nie mogą istnieć na polu minowym urazy. Więc wybór należy do Ciebie! Możesz dezaktywować urazy, pozwalając im odejść, lub możesz przejść przez życie, nie wiedząc, kiedy staniesz na żywej miny, która wybuchnie w twoją twarz lub w twarz twoich bliskich.

Puszczając

Pytano mnie "jak można odpuścić?" Robisz to w ten sam sposób, w jaki puszczasz coś, co trzymasz. Po prostu otwierasz rękę i odkładasz ją. Podejmujesz decyzję, aby pozbyć się urazy, której się trzymałeś. Za każdym razem, gdy te osoby lub urazy przyjdą do twojej świadomości, przypomnij sobie, że zdecydowałeś się pozwolić im odejść, weź głęboki oddech, wypuść go i idź dalej.

Wybierz, aby otworzyć swoje serce i uwolnić je. Być może będziesz musiał robić to w kółko, aż twoja podświadomość „zrozumie to”, dopóki nie zrozumie, że nie wybierasz już podsycania ognia urazy postawą „miałem rację, a oni się mylili i powinni zostać ukarani” .

Kiedy odpuszczamy urazy, czujemy się lepiej. Bardziej wolny, bardziej radosny i spokojniejszy. Puściliśmy łańcuch, który od dawna przywiązaliśmy do kostki. Możemy wtedy kroczyć przez życie z dużo lżejszym nastawieniem, które przyciąga wiele błogosławieństw na naszej drodze.

Książka zalecana przez InnerSelf:

Radykalne przebaczenie
autorstwa Colina C. Napiwki.

Radykalne wybaczenie autorstwa Colina C. Napiwki.To NIE jest kolejna książka o przebaczeniu; ten zapewnia niezbędne narzędzia, które pomogą ci przebaczyć dogłębnie, mniej lub bardziej natychmiastowo i z łatwością. Wydane po raz pierwszy w 1997 roku, drugie wydanie opiera się na sukcesie pierwszej edycji, która zmieniła życie. W przeciwieństwie do innych form wybaczania, radykalne przebaczenie jest łatwo osiągalne i praktycznie natychmiastowe, umożliwiając odejście od bycia ofiarą, otwarcie serca i podniesienie wibracji.

Informacje / Zamów tę książkę.


O autorze

Marie T. Russell jest założycielem Magazyn InnerSelf (założony 1985). Wyprodukowała także i prowadziła cotygodniową audycję radiową na Południowej Florydzie, Inner Power, od 1992-1995, która koncentrowała się na tematach takich jak samoocena, rozwój osobisty i samopoczucie. Jej artykuły koncentrują się na transformacji i ponownym łączeniu się z naszym wewnętrznym źródłem radości i kreatywności.

Może Ci się spodobać

Nowe postawy - nowe możliwości

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.pl | Rynek wewnętrzny
Copyright © 1985 - Publikacje wewnętrzne 2021. Wszelkie prawa zastrzeżone.