i tak życie toczy się według marie t russell

Rozmawiając z przyjacielem, który niedawno „zgubił” na śmierć kogoś bliskiego, przypomniano mi, że czasami nie czujemy się komfortowo w takich sytuacjach. Pojawiają się myśli: „Co mam powiedzieć? Jak mogę sprawić, by ta osoba poczuła się lepiej? Lepiej mówić czy milczeć?”

Pamiętam, że w wieku 20 lat, kiedy moi rodzice zginęli w wypadku samochodowym, czułem się naprawdę szczęśliwszy, gdy nie pamiętałem ich nieobecności – wiem, że to może wydawać się oczywiste, ale pomyśl o tym. Kiedy się nad czymś zastanawiamy, zajmuje to całą naszą świadomość i nadaje ton całemu naszemu doświadczeniu.

Żal mi siebie

Czasy, w których tkwiłam w depresji, to czasy, w których współczułam sobie i nie mogłam myśleć o niczym innym poza swoją stratą. Nie doszedłem do etapu, w którym pamiętałem je z miłością, wdzięcznością i szczęśliwymi wspomnieniami. Wciąż byłem na etapie „ja biedny”, więc myślenie o nich, czy przypominanie im, wywoływało tylko łzy, a nie uśmiechy i pielęgnowane wspomnienia.

Były też inne dni lub chwile, kiedy żyłabym w świecie przyjemności i piękna, ciesząc się teraźniejszością. Po raz kolejny zakochałam się w życiu i wychodziłam mu na spotkanie ze spokojem, nie skupiając się na mojej stracie. Wtedy pojawiał się ktoś, kto oczywiście mając dobre intencje powiedziałby: „Och, naprawdę przepraszam za twoją stratę…” itd. Po raz kolejny zrezygnowałbym z fali „czuję się szczęśliwy” i przełączyłem się na jedną. o smutku i żal dla siebie.

Pamiętam, że nienawidziłem tych sytuacji... do tego stopnia, że ​​odszedłem od naszej społeczności, aby zacząć od nowa bez tych wszystkich bolesnych przypomnień. (W tamtych czasach uciekanie było moim ulubionym lekarstwem.)


wewnętrzna grafika subskrypcji


Teraz oczywiście wyraźniej widzę, że nie byłam jeszcze w stanie stawić czoła i poradzić sobie z emocjami, które pojawiały się we mnie po śmierci rodzica...gniew, smutek, poczucie winy, ból, odrzucenie, porzucenie, brak kontroli ... Innymi słowy, wszystkie moje rzeczy wyszły na jaw - ale w tym czasie nie odkryłem jeszcze narzędzi do przetworzenia całej tej emocjonalnej materii i musiałem opuścić miejsce zbrodni (że tak powiem!), aby ulecz moje rany.

Rzeczywiście czułem się jak zranione zwierzę i na pewno nie doceniałem ludzi, którzy życzliwie chcieli wbić się w moją ranę. Zrobiłem to, co robią zwierzęta, gdy są zranione... Odchodzą samotnie, by odpocząć i wyzdrowieć. Nie spędzają czasu ze sforą, aby współczuć swojej ranie, ale raczej odchodzą w samotności, aby pozwolić naturze obrać swój uzdrawiający kurs.

Stawanie się komfortowym z niewygodnymi uczuciami

Zdaję sobie sprawę, że czujemy się nieswojo w wielu innych codziennych sytuacjach. Możemy mieć uczucia, na które nie chcemy patrzeć lub po prostu nie wiemy, jak zareagować. Często odpowiadamy w taki sposób, w jaki się nauczyliśmy... współczujemy, mówimy "Ach, biedny ty" - niezależnie od tego, czy komentarz jest skierowany do nas, czy do kogoś innego.

Typową reakcją, gdy ktoś jest chory, jest rozmowa o chorobie, lub gdy drogi dwojga kochanków rozchodzą się, mówimy o rozstaniu lub każdej innej sytuacji, kiedy sympatyzujemy z „negatywną” sytuacją drugiej strony. Zwykle odpowiadamy „współczuciem”, co zwykle oznacza, że ​​wypowiadamy jakiś komentarz do odpowiednika „biedny”.

Współczucie oznacza (według Webstera) dzielenie się cudzymi uczuciami... Nie jest to bardzo podnoszący na duchu i pozytywny sposób radzenia sobie z negatywnymi zdarzeniami. Nie możemy wyciągnąć kogoś z rowu, dzieląc się jego losem i samemu wchodząc do rowu - wtedy oboje będziemy w rowie i będziemy potrzebować kogoś innego, aby nas "uratował". Możemy tylko pomóc, podnosząc je z góry.

A więc także z rowami emocjonalnymi. Musisz pozostać na zewnątrz, abyś mógł wyciągnąć pomocną dłoń poprzez szerzenie miłości i inspiracji. Samo wchodzenie w rutynę z „współczuciem” z pewnością nie sprawi, że druga osoba poczuje się lepiej. Mogą po prostu poczuć się znacznie gorzej, gdy zgodzisz się z nimi, że rzeczywiście są w okropnej sytuacji, dodając w ten sposób oliwy do ognia... Dzielenie się myślami wzdłuż linii "biedny ty" i współczucie z tą osobą z powodu tego, jak złe są rzeczy są, w żaden sposób nie podniosą ani nie zainspirują.

Empatia to nie współczucie

Nie mam na myśli odczuwania empatii, która jest zupełnie inna... Kiedy się wczuwamy, "rozumiemy ból innych", ale nie popadamy z nimi w rutynę. Empatyzacja pozwala nam nawiązać kontakt z emocjami chwili, poczuć to, co one czują, uświadomić sobie swoje doświadczenie, a następnie odpowiedzieć z „wyższego” miejsca w naszej świadomości.

W takich sytuacjach może nam posłużyć zastanowienie się dwa razy przed wypowiedzeniem oklepanych współczucia, a zamiast tego zadamy sobie pytanie „co jest najbardziej kochającą rzeczą do zrobienia i powiedzenia?”. Każda sytuacja, każda chwila jest inna, więc reakcja w jednej chwili może być zupełnie inna niż reakcja w następnej.

W niektórych sytuacjach wymagane jest troskliwe przytulenie i pozwolenie drugiej osobie na wyrażenie swojego bólu i żalu. Innym razem może być bardziej kochające nie mówić o „negatywnej” lub bolesnej sytuacji, a zamiast tego przynieść trochę radości i światła osobie „dotkniętej chorobą”. Może to być rzeczywiście bardzo pełne miłości działanie, aby wyjść i grać w tenisa z tą osobą, przynosząc przyjemność jej życiu, zamiast wpadać w sympatię lub schemat „biedny”.

Kiedy poświęcimy chwilę na „dostrojenie się” i zastanowienie oraz poprosimy nasze Wyższe Ja o inspirację, zostaniemy poprowadzeni do „właściwych” słów lub działań. Naszą intencją musi być wspieranie i kochanie w sposób, który w danej chwili wydaje się odpowiedni.

O autorze

Marie T. Russell jest założycielem Magazyn InnerSelf (założony 1985). Wyprodukowała także i prowadziła cotygodniową audycję radiową na Południowej Florydzie, Inner Power, od 1992-1995, która koncentrowała się na tematach takich jak samoocena, rozwój osobisty i samopoczucie. Jej artykuły koncentrują się na transformacji i ponownym łączeniu się z naszym wewnętrznym źródłem radości i kreatywności.

Creative Commons 3.0: Ten artykuł jest objęty licencją Creative Commons Uznanie autorstwa-Na tych samych warunkach 4.0. Atrybut autora: Marie T. Russell, InnerSelf.com. Link do artykułu: Artykuł pierwotnie pojawił się na InnerSelf.com