Utracona miłość. Ekkasit Rakrotchit/Shutterstock
Jestem szczęśliwym mężem, ale nigdy nie mogłem przestać tęsknić za moim byłym partnerem. Moje żale dotykają mnie każdego dnia. Moje nowe życie jest cudowne, ale po prostu nie mogę być szczęśliwa. Jak mogę iść do przodu? Anonimowy, 38, Manchester.
„Każdy miniony czas był lepszy” – napisał hiszpański poeta Jorge Manrique w XV wieku, doskonale ukazując, czym jest potężna nostalgia emocjonalna. Ta prosta linia pokazuje, że tęsknota za przeszłością jest uczuciem uniwersalnym, doświadczanym przez ludzi na całym świecie na przestrzeni dziejów. Przeszłość wspominamy czule, bo będąc niezmienną, jest też niegroźna – w przeciwieństwie do teraźniejszości i przyszłości. Może być również schronieniem, zwłaszcza gdy zostanie przez nas odarty z jego brzydszych i bardziej niewygodnych prawd.
Badania nad nostalgią wykazały, że ta emocja jest bardzo przydatna: zmniejsza samotność (pobudza poczucie przynależności społecznej), zwiększa pozytywne poczucie własnej wartości i generuje dobry nastrój. Może też zwiększyć poczucie sensu życia (niemały wyczyn), poprzez promowanie poczucia więzi społecznej.
Nostalgia prawdopodobnie leży u podstaw twojego dylematu. W końcu przeszłe miłości można zbyt łatwo zapamiętać bez ich dokuczliwych wątpliwości i dręczących szczegółów. W związku z tym pamiętaj, że te stare relacje zepsuły się z jakiegoś powodu. Należy o tym pamiętać, aby uniknąć idealizowania związku, który będąc w przeszłości, nie jest uszkodzony przez przyziemne naciski i drobne rozczarowania codziennego życia.
Niewiarygodne wspomnienia
Często nosimy nostalgię w sprawach sercowych, a szczególnie czule myślimy o naszym pierwszym romansie. Ale chociaż pierwszy kawałek może być „najgłębszy”, jak mówi piosenka Kota Stevensa, dzieje się tak tylko dlatego, że wczesne młodzieńcze romanse są marynowana w hormonach i uderzyć w bardzo wrażliwy młody mózg. W konsekwencji, jak wiele innych „pierwszych” w życiu, pierwsza miłość pozostawia niezatarty ślad.
Ale to nie znaczy, że jesteśmy skazani na pozostanie w przeszłości. Jak amerykańska psycholog Nancy Kalish argumentował:
Silne wspomnienia emocjonalne nie są odciskami. Nie zapobiegają powstawaniu późniejszych więzi, które są równie silne lub silniejsze. Nie determinują naszego zachowania. Wybór należy do nas, jako ludzi, aby podążać za znalezioną osobą lub pozwolić jej odejść.
Wspomnienia są rzadko dokładny przewodnik po przeszłości – warto podejść do nich sceptycznie. Nieustannie przebieramy i wybieramy to, co zapamiętać. Jeśli chcesz postrzegać swoją przeszłą miłość jako idealną, bardziej prawdopodobne jest, że pamiętasz przypadki, w których twój były był wspaniały, niż te, kiedy były denerwujące, trudne i wręcz podłe.
Badania sugerują również, że nasze wspomnienia ulegają zniekształceniu z biegiem czasu, im więcej o nich myślimy i rozmawiamy, tym bardziej skupiamy się na pewnych szczegółach, które nas aktualnie interesują, podczas gdy zapominamy o innych. Pamięć jest zatem częściowo uzależniona od naszych własnych motywacji. I jakby tego było mało, czasami nawet wymyślamy zupełnie fałszywe wspomnienia o rzeczach, które nigdy się nie wydarzyły – bez względu na to, jak dobra jest nasza pamięć.
Trudna miłość
Podczas gdy intensywność młodego romansu sprawia, że jest to bardzo atrakcyjny temat do dramatu, jak u Szekspira Romeo i JuliaTwój dylemat przywodzi na myśl zupełnie inną historię miłosną: Casablanka.
W tym filmie z 1942 r. Rick, grany przez Humphreya Bogarta, i Ilsa (Ingrid Bergman), ponownie rozpalają romans, jaki mieli w Paryżu przed drugą wojną światową. Ostatecznie jednak zaskakująco wysokie standardy moralne Ricka zmuszają go do poświęcenia ich miłości, aby pomóc Ilsie i jej mężowi, bohaterowi ruchu oporu, uciec z Casablanki kontrolowanej przez Vichy. Oddanie zainteresowania rywalowi w ramach działań wojennych nie brzmi zbyt romantycznie, ale miliony widzów tak uważało.
Elementem historii Casablanki, który jest istotny dla tego pytania, jest fakt, że Ilsa porzuciła Ricka w Paryżu, gdy dowiedziała się, że jej mąż nie został zabity przez nazistów, jak błędnie myślała. Ilsa i Rick zostali rozdzieleni przez trudne okoliczności życiowe, jak to często bywa w czasie wojny.
To powiedziawszy, możesz zadać sobie pytanie, jak naprawdę jesteś szczęśliwy. Jeśli związek zmaga się z częstymi kłótniami, niekompatybilnością charakterów lub narastającą nudą, należy podejrzewać, że kolejna próba ratowania go prawdopodobnie miałaby taki sam skutek. Aktorzy Elizabeth Taylor i Richard Burton mogą być dobrym przykładem tej drugiej kategorii, chociaż wydaje się jasne, że kochali się bardzo namiętnie. Taylor nawet powiedział że „po Richardzie mężczyźni w moim życiu byli tylko po to, aby trzymać płaszcz, aby otworzyć drzwi”. Ich pasja podtrzymywała zainteresowanie publiczności, ale to nie wystarczyło, by podtrzymać ich serca.
Czasami zerwanie jest konieczne, ale po prostu nie możemy się do tego zmusić, ponieważ się boimy uczucie żalu. Zakończenie związku zmusza nas do przyznania się do porażki, doświadczenia żalu i w końcu do kontynuowania, zamiast pozostawania na zawsze w nieszczęśliwym status quo.
W końcu zjednoczeni?
Czy jednak kiedykolwiek dobrym pomysłem jest zakończenie związku z powodu byłego? Kalisz rozpoczął Projekt utraconej miłości w 1993 roku ze swojej bazy na California State University. Celem było przeprowadzenie ankiety wśród mężczyzn i kobiet, którzy próbowali zjednoczyć się ze swoimi dawnymi płomieniami.
Poza oszczędzaniem? Shutterstock
W pierwszej fazie projektu odkryła, że dwie trzecie z 1,001 młodych uczestników połączyło się ze swoimi ukochanymi ze szkoły średniej, a ich wskaźnik sukcesu w ponownym rozpaleniu miłości i utrwaleniu jej w stabilnym związku wyniósł 78% – jest to uderzająco wysoka liczba.
Wielu z nich zostało zmuszonych do separacji w młodości z powodu dezaprobaty rodziców lub innych praktycznych problemów. Z tego powodu Kalish ostrzegał rodziców przed lekceważeniem pasji swoich nastoletnich dzieci jako: „tylko szczenięca miłość”. Ale druga faza badania ujawniła, że małżeństwa, które próbowały zrobić to samo, napotkały różnego rodzaju przewidywalne trudności, takie jak przyłapanie na oszustwie. Tylko 5% z tych zagubionych kochanków poślubiło się nawzajem, często pozostając w pierwotnych małżeństwach.
Perspektywa ponownego zapalenia starego płomienia może być kusząca, ale nie zawsze jest to najlepszy pomysł. W naszej erze Internetu kontakt ze starymi kochankami jest znacznie łatwiejszy niż kiedyś. W rzeczywistości istnieją strony internetowe specjalnie dedykowane do tego celu. Ale kiedy któraś ze stron jest w stałym związku z kimś innym, kontaktowanie się z byłym z pomysłem zbadania możliwości ponownego rozpalenia przeszłych pasji jest ryzykownym ćwiczeniem.
Pamiętaj, że nowy partner nigdy nie może być lepszy pod każdym względem od starego, którego być może wyidealizowałeś. Wspaniała przeszłość bije przyziemną teraźniejszość, a twój starzejący się nowy partner, śpiący na kanapie, być może trochę dryblujący, nie może konkurować z młodą, opaloną i uśmiechniętą pamięcią starego miłośnika, osadzoną w szczęśliwych śródziemnomorskich wakacjach. I nie zapominaj, że zarówno ty, jak i twój były prawdopodobnie zmieniliście się, odkąd byliście razem, co oznacza, że możesz wcale nie być tak kompatybilny, jak kiedyś. W każdym razie szczęście nie tkwi w przeszłości, nie tylko dlatego, że ludzie nie są tak naprawdę stworzeni, by być szczęśliwymi, czymś odkrywam w mojej najnowszej książce. Jako zamiennik szczęścia, daremne wysiłki nostalgii, by ożywić przeszłość, będą gorsze niż poczucie nadziei na przyszłość.
Iść dalej
Chcesz iść dalej, co jest właściwą postawą po rozstaniu. Istnieją dowody na to, że jakikolwiek rodzaj stałego zaangażowania z byłym partnerem po rozwiązaniu związku, być może za pośrednictwem mediów społecznościowych, na przykład, jest przeszkodą w procesie gojenia. Tak więc dążenie do czystego cięcia, jeśli to się jeszcze nie stało, będzie pierwszym krokiem.
Trudności w puszczeniu pamięci o kochanku mogą być spowodowane niezabezpieczone przywiązanie do dorosłych w naszym dzieciństwie, co w niektórych przypadkach może nawet prowadzić do inwigilacji internetowej utraconego kochanka. Aby uniknąć dostania utknąłem w tego typu czyśćcu, należy ćwiczyć pewną dozę samodyscypliny i siły woli po podjęciu decyzji o kontynuowaniu. Terapia może pomóc, gdy siła woli nie jest wystarczająca.
Możesz również znaleźć inspirację w roli Bogarta w Casablance i jak pozwolił swojemu kochankowi odejść, gdy czuł, że nie ma satysfakcjonującej alternatywnej drogi naprzód, i jak ponownie nazwał ich romans jako coś, co mogli zapamiętać i cenić: „Zawsze będziemy mieć Paryż."
O autorze
Rafael Euba, Konsultant i Starszy Wykładowca Psychiatrii Starości, King's College London
Artykuł został opublikowany ponownie Konwersacje na licencji Creative Commons. Przeczytać oryginalny artykuł.
książki_śmierć
