Utrata, tęsknota i miłość do powracającego żalu

Słuchałem tylko połowicznie piosenki w radiu, ale ogarnęła mnie fala smutku po stracie ojca. Piosenka nie miała nic wspólnego z moim tatą ani z moim nastrojem, ponieważ byłam zadowolona, ​​a nawet radosna przed piosenką.

Smutek jest taki. Jestem na targu, zbieram winogrona do koszyka i od razu wracam do dzieciństwa, na zakupy z tatą. Nie tylko selekcjonuje winogrona, ale je je. – Nie możesz tego zrobić, tatusiu. To kradzież. Dzisiaj uśmiecham się ze słodko-gorzkim wspomnieniem, spowity tęsknotą i stratą, żałując, że nie mogę patrzeć, jak znowu je winogrona.

Robię zakupy, jedno z niewielu zajęć, które tak spokojnie dzieliliśmy z mamą. Tyle razy mam ochotę powiedzieć: „Mamo, kupiłem świetną parę butów” albo „Musisz usłyszeć o umowie, jaką dostałem na tę kurtkę”.

Strata i tęsknota

Utrata i tęsknota są we mnie i nagle wyruszam w podróż prosto do łóżka mojej mamy, gdzie spędzała tyle czasu, zdrowa lub chora. Pocieszający blok prześcieradeł, gąbczasty materac i torebki chipsów i cukierków, splecione z gazetami i zakładką do czytania. Jak mogłabym być w domu towarowym i nagle wylądować w sypialni mojej mamy? Jak to się może stać po 8 i pół roku bez niej? To moja wersja żalu i straty.

Znów jestem spokojna, popijając kawę, przechodząc przez sklep i nagle wracam do dzielenia przestrzeni z mamą. – Kupię ci kawę. Oto pieniądze. Siadam i czekam na ciebie. Poza tym, że jestem sam z moim Americano i nikt na mnie nie czeka.

Kiedy wchodzę do Starbucks, tak naprawdę nie pragnę kawy, ale odtworzone wspomnienia, które miałem z moją kochaną, kochaną przyjaciółką Marion, która umarła zbyt młodo i pozostawiła tak wielu. Spotykaliśmy się w naszym pobliskim Starbucksie, nazywając to naszym „biurem”. Czasem trwało to 30 minut, ale wystarczyło czasu na założenie „naszego stołu” i w tej przestrzeni przenieśliśmy się w świat rozmów dorosłych koleżanek: mężów, macierzyństwa, odnalezienia równowagi, wolności.

Smutek ogarnia mnie, gdy czekam na zapłatę, pamiętając, jak jedno z nas oszczędzało stolik, a drugie czekało w kolejce. Przeszukuję stoły, szukając jej nawet po 13 latach, bo ta potężna tęsknota płata mi figle; Powoli wychodzę z filiżanką kawy, próbując uchwycić połączenie życia, które kiedyś tak radośnie i z miłością mieliśmy, wiedząc, że zostało ono na zawsze utracone.

Jak to możliwe, że strata, jaką czuję dla mojej babci, mojej Nana Bea, która pomogła mi wychować i zmarła ponad 33 lata temu, może być tak świeża jak niedawna strata? Słyszę w sobie jej głos, przypominający mi, żebym wrócił na kurs, kiedy się poślizgnę. Dzieliliśmy nasze serca i podobne osobowości, ponieważ często czułem się bliżej niej niż mojej matki. Nana rozumiała mnie, nawet podczas mojego nastoletniego niepokoju, więc kiedy dzisiaj czuję się niezrozumiana, moje myśli i serce wracają do bezpiecznego serca babci. Nigdy mi nie powiedziała, że ​​rozumie, ale wiedziałem, że rozumie.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Wdzięczny za minione dni

Nie mam takiego uczucia straty i tęsknoty za własnymi latami, które minęły z taką szybkością. Spędziłem je dobrze iz zadowoleniem wyczerpałem zarówno swój czas, jak i siebie. Jestem za nie wdzięczny i nie życzę im powrotu. Nie chcę znowu mieć 20, 30, 45 czy nawet 50 lat. Zrobiłem je i zrobiłem je dobrze, a przynajmniej najlepiej jak potrafiłem.

Jestem w wieku, w którym niektórzy ludzie umierają z przyczyn naturalnych, cokolwiek to znaczy. Nie pogrążam się w żalu i straconych szansach. Tutaj nie ma strat. Smutek łapie jednak nie z mojej własnej tęsknoty za powrotem moich lat, ale za tymi, którzy ze mną podróżowali, za moim najdroższym pierwszym psiakiem Teddym, który pomógł mi od młodego macierzyństwa do wytrawnej mieszanki doświadczenia i wiedzy. Zwierzęta i ludzie, których nigdy nie będę miała przy sobie, ale którzy zawsze są w środku.

Być może więc funkcją mojej straty jest ponowne rozpalenie wszystkiego, co jest mi drogie, przypomnienie, że wciąż potrzebuję wszystkich ludzi i doświadczeń we mnie na mojej drodze. Są o jedną piosenkę; winogrono daleko; filiżanka kawy z dala; dobry interes, podobnie jak moja strata i tęsknota za nimi wszystkimi.

Moja strata jest w kontinuum, gdzie czasami jest głęboko w środku i chroniona, miękko wyczuwalna, a jednak spadający liść, znak stopu, moja książka, szklanka wody mogą uwolnić zasuwę mego żalu, otwierając jego drzwi. W tych momentach czuję się tak prawdziwy, tak kompletny i chociaż zdruzgotany, wiem, że miałem głębię jakości dzieląc moje lata z tymi, z którymi żegnam się raz za razem. To moja strata, tęsknota i moja miłość.

Zarezerwuj tego autora

Kiedy będę wystarczająco dobry?: zastępcza podróż dziecka do uzdrowienia?
Barbara Jaffe Ed.D.

Kiedy będę wystarczająco dobry?: zastępcza podróż dziecka do uzdrowienia Barbara Jaffe Ed.D.Barbara urodziła się, aby wypełnić wakat pozostawiony przez jej młodszego brata, który zmarł w wieku dwóch lat. Ta książka mówi rzeszom czytelników, którzy z wielu powodów byli „dziećmi zastępczymi”, że oni również mogą znaleźć nadzieję i uzdrowienie, tak jak Barbara.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorze

Barbary JaffyBarbara Jaffe, wyd. jest wielokrotnie nagradzanym profesorem języka angielskiego w El Camino College w Kalifornii i członkiem Departamentu Edukacji UCLA. Zaproponowała niezliczone warsztaty dla studentów, aby pomóc im odnaleźć głos swoich pisarzy poprzez pisanie literatury faktu. Jej uczelnia uhonorowała ją tytułem Wybitnej Kobiety Roku i Zasłużonego Nauczyciela Roku. Odwiedź jej stronę internetową pod adresem BarbaraAnnJaffe.com