Zdjęcie: Ellie Nakazawę (CC BY-SA 2.0)
Jednym ze sposobów, w jaki ludzie zamykają swoje życie, są ostatnie prośby. Najczęstsze prośby w Ostatnie słowa projektu były skromne, związane z odwiedzaniem przyjaciół i członków rodziny i czerpaniem przyjemności z pewnych drobnych przyjemności, takich jak ostatnia butelka ulubionego piwa. Umierający często czekają na pewnych przyjaciół lub krewnych, aby się pożegnać.
Ostateczne prośby często przybierają formę zapewnienia, że ci, których kochają, będą mieli wszystko, czego potrzebują, aby iść naprzód. Typowym przykładem była rada mężczyzny dla córki, aby upewnić się, że jego wnuczka „dostanie dużo lekcji gry na gitarze”. Do tego dodał: „Wiesz, jest bardzo utalentowana”. Inny ojciec powiedział synowi: „Martwię się o twoją matkę. Nie wygląda dobrze.
Jeden z synów opisał, jak jego matka wyszła z całkowicie niereagującego stanu na kilka dni przed śmiercią, aby poinformować go o lokalizacji ważnych akt finansowych, które miały uregulować jej majątek — co mu wszystko ułatwiło.
Jedna pacjentka poprosiła o kołdrę, która ogrzewała ją przez wiele nocy, gdy siedziała przy piecu na drewno w swojej górskiej chacie; szukała znajomego komfortu na kilka godzin przed śmiercią.
Moja babcia poprosiła o umieszczenie jej na języku wiórków czekoladowych.
Ostateczne prośby i tradycje rodzinne
W Święto Dziękczynienia, ojciec dużej rodziny, Steven Ross, poprosił o przyniesienie narzędzi do rzeźbienia indyka na Święto Dziękczynienia do jego szpitalnego łóżka, aby mógł podawać swój ulubiony posiłek tym, których kochał. Jego rodzina z miłością przyniosła mu trochę indyka i tępy nóż. Tylko częściowo świadomy, wyobrażał sobie, że to był wcześniejszy czas, i zachęcał wszystkich do cieszenia się obfitością sezonu.
Rachel Weintraub opisała, jak jej siostra, która umierała na raka płuc, chciała przed śmiercią papierosa i naleśniki. Pielęgniarka, nie szanując ostatniej prośby kobiety, podniosła dawkę morfiny — z katastrofalnymi skutkami. „Moja siostra nie otrzymała żadnej ze swoich próśb” — napisała Rachel. „Nie szczęśliwe zakończenie”.
Mamy nadzieję, że Ty i Twoja ukochana znajdziecie się w miejscu, w którym ostatnie prośby są w pełni honorowane – czy to czekolada, czy papieros, wizyta pewnego syna lub wujka, czy naleśniki wypełnione syropem i bitą śmietaną.
Dla mojego taty była to szansa na wyłonienie jeszcze jednego zwycięzcy wyścigów konnych, które mógł oglądać w telewizji, oraz możliwość podziwiania na wideo jego bogini ze srebrnego ekranu Marilyn Monroe po raz ostatni, gdy śpiewała „A pocałunek w rękę może być dość kontynentalny...”
Wkraczanie do innego świata
Rozwijanie relacji z kimś lub wkraczanie w świat tej osoby to najpotężniejszy sposób na budowanie więzi. We wczesnych latach 1970. John Grinder, adiunkt lingwistyki na Uniwersytecie Kalifornijskim w Santa Cruz i Richard Bandler, student psychologii, zidentyfikowali wzorce stosowane przez odnoszących sukcesy terapeutów.
Jedną z owocnych strategii wśród terapeutów było dopasowanie wiodącego systemu reprezentacji klienta. Każdy z nas przetwarza swoje doświadczenia i przedstawia je sobie i innym w inny sposób — a te ujawniają się w kategoriach wizualnych, słuchowych lub kinestetycznych.
Bandler i Grinder odkryli, że kiedy klient mówi w kategoriach wizualnych, na przykład: „Po prostu nie mogę widzieć co robię źle”, najskuteczniejsi terapeuci świadomie lub nieświadomie dopasowują się do modalności osoby mówiącej i mówią coś w stylu „Weźmy na temat i ognisko dokładniej na ten temat”. Lub, gdy klienci powiedzieliby coś w stylu „Po prostu nie mogę chwycić dlaczego to nie działa”, terapeuci używali w odpowiedzi sformułowań kinestetycznych, takich jak „Ja otrzymać co masz na myśli... ja czuć ty."
Kiedy ludzie czują, że spotykasz się z nimi tam, gdzie są, czują się „widziani”, „słyszani” lub „znani” i są przez to pocieszeni. Każdy akt komunikacji daje możliwość zbudowania mostu. Jednym ze sposobów na to jest słuchanie języka drugiej osoby i dopasowanie go. W ten sposób wchodzisz w rzeczywistość mówiącego i potwierdzasz ją. Kiedy to zrobisz, otwiera drzwi na wiele sposobów i pozwala na pogłębienie relacji.
Wielkie pytanie: czy umieram?
W tygodniu, w którym mój ojciec zaczął umierać, usiadł na łóżku, spojrzał na mnie przenikliwymi oczami i powiedział: „Co się do cholery dzieje? Czy umieram? Byłem tak przerażony tym pytaniem, że nigdy mu nie odpowiedziałem. W jaki sposób córka może powiedzieć ojcu, że umiera — zwłaszcza, gdy staje w obliczu własnego strachu i żalu? Tak więc, nieprzygotowany na jego zapytanie, nie byłem w stanie w pełni wejść w rzeczywistość chwili. Nie wiedziałem wtedy, jak wygodnie i w pełni wkroczyć w jego świat.
Poprosiłam o radę moją przyjaciółkę Barbarę, która jest terapeutką. Zapytałem, jak powinienem odpowiedzieć ojcu, gdyby kiedykolwiek spytał mnie ponownie. Powiedziała: „Większość ludzi wie, kiedy umiera. Zamiast bać się być szczerym, bądź szczery. Umierający są zwykle tak samotni, ponieważ wszyscy unikają prawdy. Nie martw się — nie możesz zabić umierającej osoby, przyznając, że może umierać. Nie jest dla niego szokiem. Bądź szczery, jeśli chodzi o rzeczywistość umierania, a wtedy wy dwoje będziecie mogli poznać swoje uczucia.
W niektórych rodzinach konfrontacja z tą rzeczywistością przychodzi łatwiej. Przeprowadziłem wywiad z Jerrym, biznesmenem w średnim wieku, który podzielił się ze mną historią o swojej ciotce Francine. Nie miała problemu z mówieniem wprost o śmierci. Francine opuściła hospicjum, decydując się umrzeć w domu, i odpoczywała w sypialni. Jerry wyjaśnił, że cała rodzina, która przybyła z różnych części kraju, aby być z ciotką, zebrała się w jadalni, aby zjeść i zaczęła głośno rozmawiać, jak to było w zwyczaju podczas posiłków. Ciotka w drugim pokoju zawołała: „Czy możecie wszyscy się uspokoić, proszę. Ja tu kurwa próbuję umrzeć!”
Pewien ojciec powiedział swojej córce, gdy był bliski śmierci: „Ośmielam się umrzeć”. Jego była prawda, którą mogła usłyszeć, ale nie wszyscy ludzie potrafią w pełni wyartykułować lub stawić czoła śmierci z tak jasną odwagą. W moich wywiadach z rodzinami odkryłem, że mają różne sposoby mówienia o śmierci. Niektóre były bezpośrednie, w wielu przypadkach dlatego, że wczesna diagnoza otworzyła im drzwi do komunikacji. W innych rodzinach między umierającymi a ich ukochanymi nie było szczerej rozmowy lub niewiele lub wcale.
„Co powiedzieć ukochanej osobie, która pyta: 'Czy umrę?' ” pielęgniarka hospicjum Kathy Notarino zauważyła w odpowiedzi na moje zapytanie e-mailowe. Następnie powiedziała: „To jest trudne, ponieważ to naprawdę zależy od ludzi i tego, jak przyjmą te informacje. Zaopiekowałem się mamą, która zadała [to pytanie]. Kiedy miała dobry dzień, mówiłem: „Nie dzisiaj”. Powiedziałem też: „Nie wiem”, ale myślę, że wiedziała. Z rodzicem jest ciężko. Po prostu zaopiekowałem się moją dobrą przyjaciółką, która zmarła na raka jajnika, i rozmawialiśmy o tym otwarcie, ponieważ wiedziała, że powiem jej prawdę”.
Łączenie się z naszymi ukochanymi w ich ostatnich dniach
W moim przypadku nigdy szczerze i bezpośrednio nie odpowiedziałem na pytanie ojca i tak, jak sugerowała Barbara, czułem, że on wie. Chociaż on i ja nigdy nie połączyliśmy się w pełni w odpowiedzi na jego pytanie, nawiązaliśmy kontakt w następnych tygodniach. Istnieje wiele sposobów i możliwości nawiązywania kontaktu z naszymi ukochanymi w ostatnich dniach i tygodniach życia i nie wszystkie mogą być dosłownymi rozmowami.
Zanim pomyślałem, że mam odpowiedź, która pozwoli mojemu ojcu i mnie mówić dosłownie i szczerze o jego śmierci, było już za późno na rozmowę. Podróżował już dalej, wkraczając w świat, w którym jego słowa były trudniejsze do zrozumienia i gdzie zaczął mówić symbolicznym, zagadkowym językiem. Pytanie, czy umiera, nie wisiało już w powietrzu. Wszedł w nowy stan istnienia, który pozwolił mu pogodzić się z rzeczywistością, z którą zaczął się w pełni konfrontować.
©2017 Lisa Smartt. Używane za zgodą
Biblioteka Nowego Świata, Novato, Kalifornia.
www.newworldlibrary.com
Źródło artykułu
Słowa u progu: co mówimy, gdy zbliżamy się do śmierci
przez Lisę Smartt.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.
O autorze
mgr Lisa Smartt jest językoznawcą, pedagogiem i poetką. Jest autorką Words at the Threshold: What We Say When We're Nearing Death (New World Library 2017). Książka powstała na podstawie danych zebranych za pośrednictwem Projekt „Ostateczne słowa”, trwające badanie poświęcone gromadzeniu i interpretacji tajemniczego języka pod koniec życia. Ściśle współpracowała z Raymondem Moodym, kierując się jego badaniami nad językiem, zwłaszcza mową niezrozumiałą. Współprowadziły prezentacje o języku i świadomości na uniwersytetach, w hospicjach i konferencjach.
