Radzenie sobie z poczuciem winy po samobójstwie bliskiej osoby: kłopotliwa konieczność

Powinienem być wdzięczny, że mam okazję, której tak wielu nie ma: powiedzieć „kocham cię”, zanim ktoś umrze. Powinienem czuć się szczęśliwy, prawda? Powinienem czuć się nieskończenie szczęśliwy, że to ostatnia rzecz, jaką sobie powiedzieliśmy.

Nie wiedziałem, że umrze, nikt nie wiedział. Kiedy otrzymaliśmy wiadomość, każdy z nas zareagował i poradził sobie na swój sposób, ale prawie wszystkich z nas łączyło jedno: rozpaczliwe przekonanie, że to był wypadek. Chciał tylko spać, nie miał zamiaru brać tylu tabletek. Może po prostu nie myślał i zmieszał je z alkoholem. Z pewnością nie miał takiego zamiaru, nie mógł. To był tylko tragiczny wypadek...

Wszyscy trzymaliśmy się tego przekonania tak długo, jak tylko mogliśmy, chmarę skał przyszpilonych do zbocza klifu jednym palcem rozpaczliwie zawieszającym cały nasz ciężar w napiętym, zwiniętym śmiertelnym uścisku. Wrócił raport koronera, wysłuchaliśmy relacji, jak go znaleziono. Robił rzeczy dokładnie tak, jak jego pierwsza miłość, matka jego pierwszego dziecka, która odebrała sobie życie, gdy ich syn miał zaledwie rok.

Od jednego cyklu żalu do drugiego i jeszcze innego

Dowiedzenie się, że zmarł bliski przyjaciel, jest wystarczająco trudne: przez kilka dni przechodziłem przez etapy zaprzeczenia, gniewu i targowania się dość chaotycznie. Byłem pinballem, który nie wpadł (jeszcze) w otchłań i wydawało mi się to całkiem normalne. Dowiedziawszy się, że to samobójstwo, wyrwał kabel z maszyny i odmówił jej dalszego prądu. Ja, piłka, nie miałem nic do roboty, tylko pogrążyłem się w niepewności.

Rozpoczęło to zupełnie nowy cykl żalu, nowego rodzaju żalu, którego nie potrafię do końca opisać.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Tym razem tkwiłem w zaprzeczaniu znacznie dłużej, ale to była taktyka przetrwania? Nie mogłem zaakceptować, że zrobił to sobie, ponieważ nie byłem gotowy zaakceptować poczucia winy, że nie mogłem tego powstrzymać.

„Nie byłem gotów zaakceptować” to niedopowiedzenie: dosłownie nie mogłem żyć ze sobą w odniesieniu do prawdy. Za każdym razem, gdy zanurzałem stopy w wodach etapu „akceptacji”, natychmiast zaczynałem czuć się pochłonięty w całości, pochłonięty przez niekończący się czarny ocean poczucia winy, który z pewnością mnie utopi lub gorzej.

Przeszedłem przez tygodnie tego. Tygodnie wyciągania ręki po prawdę tylko po to, by gwałtownie ją odepchnąć, gdy jej brudna, zrogowaciała dłoń próbowała objąć moją.

Zamierzam powiedzieć, że był to dość niezdrowy sposób radzenia sobie. Każdy musi poświęcić trochę czasu na rozpieszczanie swojego zaprzeczenia w sytuacjach takich jak ta, ale używałem go jak narkotyku, pozwalając, aby zmienił stan mojej świadomości, żebym nie musiał patrzeć rzeczywistości w oczy.

Ciągłe pytania...

Chociaż to ostatnia rzecz, jaką sobie powiedzieliśmy, to nie ostatni raz, kiedy próbowałem. Zadzwoniłem do niego kilka razy i nie otrzymałem oddzwonienia. Zepsułem ekran w telefonie, więc wysłałem mu prywatną wiadomość w Dzień Ojca, wiadomość, która według Facebooka nigdy nie została otwarta. Dwa dni później już go nie było.

Myślałem, że był na mnie zły lub że prawdopodobnie miał nawrót, i szczerze mówiąc, nie myślałem o tym zbyt wiele. Zauważyłem, że był bardziej zdystansowany niż zwykle, ale nie starałem się uzyskać od niego odpowiedzi.

Spędziłem wiele bezsennych nocy, przypominając sobie pewną myśl: myślałem o pójściu do jego domu w noc przed tym, jak to zrobił, po prostu udałem się bez zapowiedzi, by oddać mi opłatę za samochód (sprzedał mi jeden ze swoich samochodów bez odsetek , i pozwolił mi na comiesięczne wpłaty. Próbowałem go złapać, żeby dać mu pieniądze.) Racjonalnie, to była moja motywacja do skontaktowania się z nim. Widzę tę transakcję biznesową i wykorzystuję ją, aby wykluczyć jakąkolwiek osobistą opiekę, jaką miałam w tym czasie dla niego i jego dobrego samopoczucia. Dlaczego jednak?

Ciągle myślałem o tym, jak o tym pomyślałem, ale tego nie zrobiłem, ale czy naprawdę? To było takie rozmycie i nie mogę sobie nawet zaufać. Czy stworzyłem tę myśl tylko po to, by się torturować, czy też stworzyłem swoje wątpliwości jako mechanizm obronny przed moją winą?

Cały czas wszystko było tak błotniste. Im więcej o tym myślałem, tym mniej było jasne. Im bardziej brnąłem w bagno moich rzeczywistych relacji z rzeczywistości, tym głębiej zapadały się moje nogi (moja lokomocja) i tym bardziej mój prawie istniejący ruch do przodu wątpił w otchłań, z której ledwo się wyprowadziłem.

Nie sądzę, że jestem wyjątkowy. Uważam, że wielu, którzy stracili ukochaną osobę, miało do czynienia z podobnymi emocjami i reakcjami.

Jak więc w końcu spojrzałem na swoją winę w twarz i ją pokonałem?

Ja nie.

„Podbój” to słowo, którego użyłby tylko osoba, która przeżyła urojenia, która przeżyła samobójstwo (i nie ma tu żadnego osądu… oczywiście spędziłem znacznie więcej czasu w krainie złudzeń, niż powinienem).

Krok po kroku

Nie jestem do końca pewien, w jaki sposób dotarłem do miejsca, w którym jestem teraz, czyli ledwie okrakiem między akceptacją i gniewem. Ale mam kilka rzeczy do zaoferowania każdemu, kto przechodzi przez podobną sytuację, lub każdemu, kto boi się, że pewnego dnia będzie musiał.

Pierwszą rzeczą, w którą musisz uwierzyć, jest to nie możesz zapobiec samobójstwu, które już się wydarzyło. Chociaż to prawda, nie spiesz się, aby się tam dostać. Bądź dla siebie delikatny. Kłóć się ze swoim sumieniem i bądź trochę agresywny ze swoimi wątpliwościami, aż w końcu się wycofają. Oni będą. Na pewno są potworami. Ale nie są pewni bezbłędnego zwycięstwa.

Drugą rzeczą, w którą musisz uwierzyć, jest to, że choroba psychiczna jest powszechna, jest zepsuta i nie możesz jej kontrolować, nawet jeśli jest twoją własną. Jeszcze przed osiągnięciem dorosłości, średnio 21% Amerykanów doświadcza poważnych zaburzeń psychicznych. Nie każdy ma narzędzia, fundusze, a nawet chęć radzenia sobie z tego typu sprawami w „społecznie satysfakcjonujący” sposób i toczy się gorąca debata na temat tego, czy przestrzeganie „standardów społecznych” jest odpowiednim sposobem na walkę z problemami samookaleczenia, lub szkoda dla niego. To naprawdę nie twoja decyzja, chyba że byłeś w stanie poważnie to rozważyć. W tym momencie, tak, spójrz na obie opcje i zdecyduj, która jest dla ciebie najlepsza, ponieważ wbrew temu, co mówią handlarze leków na receptę, jesteś piękną mozaiką człowieka, a każdy problem, z którym się zmagasz, jest z natury nieszkodliwy dla każdego uniwersalne rozwiązanie.

Trzecią rzeczą, w którą musisz uwierzyć, jest to, że nie możesz zmusić kogoś do komunikowania się z tobą. Mikey ostatnio nawrócił się i nie powiedział mi o tym, dopóki nie zaczął próbować wytrzeźwieć. Nadal czuję się bardzo winny, ponieważ pojawiły się oznaki: doświadczył wszystkiego, co się działo życiowe wyzwalacze związane z nawrotem, a on dystansował się dość agresywnie, zanim wyszedł na jaw.

Zrozumiałem, jak ważne jest prowadzenie otwartego dialogu z kimś w trakcie zdrowienia, ale zapomniałem, że to droga dwukierunkowa. Dzwoniłem wiele razy, wysłałem mu wiadomość i nie miałem kontroli nad jego chęcią komunikowania się ze mną. Próbowałem. Większe starania niczego by nie zmieniły. Gdyby chciał dać mi szansę, by go powstrzymać, to by to zrobił.

Nie zrobił tego.

Nie zrobił tego i to nie moja wina.

Nadal jestem raczej podejrzliwy wobec tego stwierdzenia.

Wciąż też nie wiem, dokąd mam się udać. Znam wersję podręcznikową: to nie twoja wina, nie czuj się winny. Wiem też teraz, z bardzo osobistego doświadczenia, że ​​nie jest to tak proste, jak tylko zbadanie i zaakceptowanie „faktów” sprawy.

Mój żal jest normalny, a moja wina jest normalna i zajmie trochę czasu, zanim obie te rzeczy się wyrównają. Najlepszą rzeczą, jaką mogę zrobić w tym momencie, to szukać wsparcia dla siebie i być tam, aby wspierać jego rodzinę i innych naszych bliskich przyjaciół. Wiem, że to tragiczna, niepotrzebna strata. Wiem, że po prostu nie ma w tym sensu. Wiem, że czeka mnie ciężka podróż, ale wiem, że tam dotrę.

W samą porę.

Do widzenia, Mikey.

©2017 AJ Earley. Wszelkie prawa zastrzeżone.

O autorze

A.J. EarleyaAJ Earley jest osobistym kucharzem, niezależnym pisarzem, ćpunem podróżniczym i entuzjastą piwa korzennego z Boise w stanie Idaho... a teraz współautorem na InnerSelf.com

Powiązane książki

at Rynek wewnętrzny i Amazon