Wszyscy nosimy w sobie pewien stopień obwiniania się, sposoby, w jakie oskarżamy lub potępiamy siebie. Często te uczucia pochodzą z naszego dzieciństwa, kiedy obwiniano nas za błędy, które popełniliśmy. To smutne, jak wina innych ludzi może zamienić się w naszą winę za siebie, która często staje się naszym sekretnym wstydem i może powstrzymać nas od szczęścia, którego pragniemy.

Kiedy obwiniamy siebie, łatwo jest przejść do kroku drugiego, co jest niegodnością. Zamiast postrzegać siebie jako dobrych ludzi, którzy popełniali błędy, możemy łatwo wybrać toksyczną winę, która mówi, że nie popełniliśmy błędów, JESTEŚMY błędami. W przypadku toksycznego obwiniania się istnieje głębokie i ukryte uczucie, że nie zasługujemy na bycie szczęśliwym i wolnym.

Jak wina i wyroki mogą pozostać jak etykieta

Kiedy miałam od 10 do 12 lat, moja mama opisała mnie jako „bardzo trudnego w obsłudze i o zbyt silnej woli”. Teraz rozumiem, że to był problem mojej matki (i ojca), nie mój. Po prostu nie byli wystarczająco silni i nie mieli narzędzi, by ustalić ze mną jasne granice.

Doskonale pamiętam jeden incydent. Moja mama stała w kuchni krojąc warzywa na obiad. Chciałem czegoś, czego ona nie chciała, żebym miał. Miałem nadzieję, że zdołam ją zmęczyć, dopóki mi się nie podda. Więc nie ustawałem w błaganiu i błaganiu. Po prostu stała i kroiła warzywa, nie mówiąc ani słowa. Nie wiedziałem, że miała bardzo ciężki dzień. Nie wiedziałem, jak blisko była punktu krytycznego. Chciałem po prostu tego, czego chciałem.

Nigdy nie mógłbym być przygotowany na to, co wydarzyło się później. Bez ostrzeżenia jej ręka wystrzeliła i nóż wbił się w moje prawe przedramię. Zszokowana tym, co właśnie zrobiła, wyciągnęła nóż, podczas gdy ja patrzyłem z niedowierzaniem na ranę kłuta w ramieniu, która zaczynała krwawić. Następną rzeczą, którą wiedziałem, było wciąganie mnie do łazienki i próbowanie zatamowania krwawienia mokrym ręcznikiem. Bolało mnie ramię, ale nie wywarło to prawie żadnego wpływu na całe życie, gdy usłyszałem jej słowa: „Teraz spójrz, do czego mnie zmusiłeś!”

Ale to nie była moja wina!

W moim dziecięcym umyśle wydawało się to krystalicznie czyste. Moja matka dźgająca mnie była moją winą! A w następnych latach moja mama często mówiła o tym, jak niepoprawna i uparta byłam w tym wieku. Nawet Joyce usłyszała o tym na początku naszego związku. Oczywiście, w moim dojrzałym, dorosłym umyśle zrozumiałem, że dźgnięcie było poważnym błędem, który popełniła moja matka. Ale wciąż nosiłam ze sobą słowa matki w jakiejś głębokiej dziecięcej części mnie. Obwinianie siebie było głęboko ukryte w moich uczuciach.

Pewnego dnia na jednym z naszych warsztatów, kiedy miałam 50 lat, doznałam objawienia. Widziałem, jak nadal trzymałem się w swoich uczuciach odpowiedzialności za dźgnięcie. Zdałem sobie sprawę, czego potrzebowałem jako dziecko zamiast tej przemocy. Musiałem usłyszeć coś w stylu: „Barry, tak się denerwuję, że mogę to teraz zgubić!” Potrzebowałem jej emocjonalnej szczerości. Potrzebowałem jasnych granic.

Wiedziałem, że muszę skonfrontować się z matką. Czas był dobry. Moja matka właśnie złamała kostkę i poleciałem do San Diego, żeby jej pomóc. Podczas wizyty zebrałem się na odwagę, usiadłem na kanapie obok niej i otworzyłem słowami: „Mamo, pamiętasz czas, kiedy dźgnęłaś mnie w ramię?”

Jej odpowiedź była natychmiastowa i prawie automatyczna: „To był czas, kiedy byłeś tak trudny…”

Ale teraz byłem przygotowany na tę odpowiedź, na historię sprzed lat. Wyciągnąłem rękę i delikatnie zatrzymałem ją ręką i powiedziałem: „Mamo, to nigdy nie jest wina dziecka, kiedy matka dźga dziecko”. Mówiłem bez gniewu, tylko pewność prawdy.

Prawda nas wyzwoli

To, co wydarzyło się później, było tym, czego potrzebowałem przez ostatnie 40 lat. Zaczęła płakać i bardzo bezbronnie powiedziała: „Przez dwa lata po tym, jak cię dźgnęłam, czułam się tak źle z powodu tego, co zrobiłam, że płakałam przed snem każdej nocy. Barry, tak mi przykro.

Moje serce się roztopiło. Potrzebowałem tylko, żeby wzięła odpowiedzialność za swój błąd. Nagle poczułam się bliżej niż kiedykolwiek mojej mamy. Trzymałem ją, gdy płakała. Wybaczyłem jej, że mnie dźgnęła, że ​​mnie obwiniała, za to wszystko. Jej autentyczny ból, wstyd i wyrzuty sumienia otworzyły mi serce na przebaczenie.

Czasami opowiadam tę przeszywającą historię na warsztatach, aby podkreślić potrzebę wzięcia odpowiedzialności za wszystkie nasze działania i słowa. A czasami, podczas rozmowy telefonicznej z mamą, mówiłem: „Mamo, opowiedziałem historię o dźgnięciu nożem w naszym ostatnim warsztacie”.

Mówiła: „Och Barry, ludzie muszą myśleć, że jestem okropną matką!”

Zapewniałem ją: „Nie mamo, wszyscy postrzegamy cię jako matkę, która popełniła wielki błąd, ale ten błąd cię nie definiuje. I widzę cię jako matkę, która z nawiązką nadrobiła wszystkie błędy. Nie byłeś idealnym rodzicem, ale kto jest? Czuję się głęboko kochany przez Ciebie i za to jestem bardzo wdzięczny.”

Obwinianie siebie i obwinianie innych nigdy nam nie służy

Obwinianie się nigdy nie będzie ci służyć. Spójrz w głąb siebie, aby zobaczyć, czy ty też nie niesiesz za sobą długiej historii, w której zostałeś obwiniony, a teraz obwiniasz siebie, być może w ten sam sposób. Bez względu na to, jakie błędy popełniłeś, zasługujesz na miłość i przebaczenie. I pomyśl o tym, podobnie jak twoi rodzice i każdy, kto cię skrzywdził.

Moja matka zmarła we wrześniu ubiegłego roku, trzy dni przed swoimi dziewięćdziesiątymi piątymi urodzinami. Kiedy patrzę na zagojoną pół cala bliznę na moim prawym przedramieniu, cieszę się, że udało mi się z nią wyleczyć tę emocjonalną ranę.

Barry Vissell jest współautorem książki:

Ostatni prezent od matki: Jak odważne umieranie jednej kobiety zmieniło jej rodzinę
Joyce'a i Barry'ego Vissella. 

Historia pewnej odważnej kobiety Louise Violi Swanson Wollenberg i jej ogromnej miłości do życia i rodziny, jej wiary i determinacji. Ale jest to również historia jej równie odważnej rodziny, która, stając na wysokości zadania i spełniając od dawna słuszne ostatnie życzenia Ludwiki, nie tylko przezwyciężyła tak wiele stygmatów związanych z procesem śmierci, ale jednocześnie odkrył na nowo, co to znaczy celebrować samo życie.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę.

O Autorach)

Joyce & Barry Vissell, para pielęgniarek / terapeutów i psychiatrów od 1964 roku, są doradcami w pobliżu Santa Cruz w Kalifornii, którzy pasjonują się świadomymi relacjami i rozwojem osobowo-duchowym. Są autorami 9 książek oraz nowego, bezpłatnego albumu audio z pieśniami i przyśpiewkami sakralnymi. Zadzwoń pod numer 831-684-2130 w celu uzyskania dalszych informacji na temat sesji doradczych telefonicznie, on-line lub osobiście, ich książek, nagrań lub harmonogramu rozmów i warsztatów.

Odwiedź ich stronę pod adresem SharedHeart.org za bezpłatny comiesięczny e-serce, zaktualizowany harmonogram i inspirujące artykuły z przeszłości na wiele tematów dotyczących związku i życia z serca.