Jak wychować niezależne dziecko?
Image by Scozi 

Niezależność nie jest czymś, co Twoje dziecko może zyskać samodzielnie. Nie ma ani perspektywy, ani doświadczenia, aby rozwijać niezależność niezależnie od ciebie. Jest to raczej dar, który dajesz dziecku, które będzie pielęgnować i korzystać z niego przez całe życie.

Możesz zapewnić swojemu dziecku kilka niezbędnych składników do uzyskania samodzielności. Musisz okazywać dziecku miłość i szacunek. Te wyrażenia dają jej poczucie bezpieczeństwa, które pozwala jej eksplorować i podejmować ryzyko. Musisz okazać zaufanie do możliwości swojego dziecka. Jest wtedy prawdopodobne, że zinternalizuje tę wiarę, którą w niej masz, i rozwinie dla siebie trwałe poczucie kompetencji.

Musisz ją nauczyć, że ma kontrolę nad swoim życiem. Musisz zapewnić jej przewodnictwo, a następnie swobodę dokonywania własnych wyborów i decyzji. Na koniec musisz pokazać jej, jakie są jej obowiązki, że musi je zaakceptować, a następnie musisz pociągnąć ją do odpowiedzialności za jej osiągnięcia.

BYĆ RODZICEM

Jedną rzeczą, którą absolutnie musisz zrobić, to być rodzicem! To twoja praca i twoja relacja z dzieckiem. Jeśli przyjmiesz rolę rodzica, Twoje dziecko będzie mogło łatwiej przyjąć rolę dziecka. Bycie przyjacielem twojego dziecka – co nie jest twoją pracą – może stworzyć dodatkową zależność, ponieważ ma dodatkowe obowiązki związane z utrzymywaniem „równej” relacji z tobą. Świadomość, że jesteś rodzicem, a on dzieckiem, wyznacza jasne granice, role i obowiązki, które umożliwiają mu wykonywanie swojej pracy — czyli stopniowego uzyskiwania niezależności od Ciebie.

Twoja rola jako rodzica obejmuje początkowo zapewnienie struktury życia Twojemu dziecku w postaci granic, oczekiwań i konsekwencji. Następnie, w miarę jak Twoje dziecko rośnie, rola zmienia się w coraz bardziej zrzucanie ciężaru życia na jej barki. To przejście obejmuje przejście od mikrozarządzania (tak, musisz mikrozarządzać życiem swojego dziecka, dopóki nie zdobędzie doświadczeń i umiejętności do mikrozarządzania własnym życiem) do zarządzania i po prostu dawania dziecku informacji zwrotnych na temat jego życia. Ta ewolucja oznacza danie dziecku większej liczby opcji i decyzji, mniej granic, oczekiwań i konsekwencji oraz więcej swobody w decydowaniu o przebiegu swojego życia.


wewnętrzna grafika subskrypcji


ODPOWIEDZIALNOŚĆ NAUCZANIA

Jednym z twoich zadań jako rodzica jest nauczenie dziecka odpowiedzialności. Najlepszym sposobem, aby upewnić się, że ty i twoje dziecko przyjmiecie odpowiednie obowiązki, jest to, aby każdy z was wiedział, jakie są wasze obowiązki. Jeśli ty i twoje dziecko dobrze rozumiecie, czego się od was oczekuje, łatwiej będzie pozostać w ramach tych obowiązków. Kiedy Twoje dziecko rozpoczyna zadanie związane z osiągnięciami, powinieneś usiąść z nim i opisać każdy ze swoich obowiązków w granicach odpowiednich dla wieku.

Zrób listę tego, co Ty jako rodzic będziesz robił, aby pomóc Twojemu dziecku odnieść sukces. Pamiętaj, aby poprosić ją o opinię na temat tego, co jej zdaniem możesz zrobić, aby jej pomóc. Zachęć swoje dziecko, aby powiedziało ci, jeśli uważa, że ​​szczególna odpowiedzialność nie powinna należeć do ciebie. Kiedy tak się stanie, upewnij się, że przedstawia odpowiednie uzasadnienie i pokazuje, w jaki sposób weźmie na siebie tę odpowiedzialność.

Następnie sporządź listę odpowiedzialności twojego dziecka w jej własnych wysiłkach w ramach ćwiczenia osiągnięć. . Zanim podzielisz się z nią swoimi przemyśleniami, poproś ją, aby opisała, co będzie musiała zrobić, aby odnieść sukces. Jeśli czujesz, że Twoje dziecko przegapiło jakieś ważne obowiązki, zaproponuj je jej i sprawdź, czy się zgadza.

Następnie zidentyfikuj inne osoby, które będą odpowiedzialne za osiągnięcia Twojego dziecka, takie jak nauczyciel, instruktor lub trener. Wymień, jakie obowiązki powinni mieć (jeśli to możliwe, osoby te powinny wziąć udział w tym procesie).

Powinny być też konsekwencje niewypełniania obowiązków. Idealnie byłoby, gdyby konsekwencje poniosły zarówno Twoje dziecko, jak i Ty, ale prawdopodobnie nierealistyczne jest, aby Twoje dziecko „ukarało” Cię w jakiś sposób (chociaż z pewnością są rodzice, którzy mogliby skorzystać z „przerwy” raz na jakiś czas). podczas). Najlepsze konsekwencje to takie, które usuwają coś ważnego dla twojego dziecka i dają mu moc odzyskania tego poprzez odpowiednie działanie.

Ten proces zapewnia absolutną jasność zarówno Tobie, jak i Twojemu dziecku, co do Twojej „pracy”. Pozwala to również uniknąć zamieszania w późniejszym momencie, gdy któryś z was przekroczy linię i przejmie obowiązki drugiego lub zaniedbuje własne.

ROZLICZALNOŚĆ ZAPOTRZEBOWANIA

Wiele części naszej kultury wysyła dzieciom wiadomość, że nic nie jest ich winą. Czy to racjonalizując zachowania przestępcze jako spowodowane trudnym wychowaniem, szukając kozłów ofiarnych, na których można by obwiniać nieszczęścia, czy obwiniając innych za swoje niepowodzenia, dzieciom ciągle mówi się, że nie muszą ponosić odpowiedzialności za swoje czyny. Jednak zdolność dzieci do ponoszenia odpowiedzialności za swoje działania jest kluczową częścią osiągnięcia sukcesu.

Niechęć dzieci do wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny wynika z chęci uchronienia się przed porażką. Unikając odpowiedzialności, dzieci chronią swoje ego przed koniecznością zaakceptowania, że ​​zawiodły z powodu czegoś o sobie. Obwiniając czynniki zewnętrzne, takie jak innych ludzi, pech lub niesprawiedliwość, dzieci mogą chronić swoje ego przed krzywdą.

Niektóre dzieci mogą niekonsekwentnie brać odpowiedzialność za swoje czyny. Nazywam to „odpowiedzialnością selektywną”, co oznacza, że ​​dzieci są bardziej skłonne do wzięcia na siebie odpowiedzialności, gdy odnoszą sukces, niż gdy ponoszą porażkę. Unikanie lub przyjmowanie odpowiedzialności ma kompromis: samoobrona kontra samodoskonalenie. Łatwo jest wziąć odpowiedzialność za sukces, ale trudność polega również na odpowiedzialności za porażkę. Ale dzieci muszą zdać sobie sprawę, że nie mogą mieć jednego bez drugiego. Nie mogą naprawdę mieć własności swoich sukcesów, nie akceptując jednocześnie własności swoich porażek.

Rodzice czasami sabotują możliwość uczenia się odpowiedzialności przez swoje dzieci w sposób, w jaki pocieszają swoje dziecko po porażce. Próbując ulżyć rozczarowaniu, które nieuchronnie towarzyszy słabym osiągnięciom, możesz przyłapać się na tym, że próbujesz udobruchać swoje dziecko, wskazując zewnętrzne przyczyny jej złej oceny lub głupoty w motywie. Chociaż może to zapewnić jej chwilową ulgę emocjonalną, uniemożliwia jej wzięcie odpowiedzialności za swoje wysiłki. Usuwa również zdolność Twojego dziecka do dowiedzenia się, dlaczego zawiodło, i do zmiany swoich działań w przyszłości. Mówi Alison Armstrong, współautorka książki Dziecko i maszyna„Jednak rodzice często czują, że powinni starać się oszczędzić swoim dzieciom rozczarowań. W błędnym przekonaniu, że idealne dzieciństwo jest wolne od przeszkód, niektórzy rodzice nieświadomie sabotują postęp swojego dziecka w kierunku wzrostu i niezależności”.

Możesz ułatwić dziecku odpowiedzialność za jego sukcesy i porażki, aktywnie wskazując związek między jego działaniami a ich wynikami. Wartościowym sposobem na złagodzenie negatywnych emocji dziecka jest pokazanie mu, jak osiągnąć inny, bardziej pozytywny wynik w przyszłości. Dzięki takiemu podejściu Twoje dziecko ma zarówno wrażenie, że może osiągnąć lepsze rezultaty przy następnej okazji, jak i posiada do tego konkretne środki. Na przykład: dziewczyna jest zawiedziona i smutna, ponieważ słabo zagrała w ważnym turnieju tenisowym i została pokonana przez kilku konkurentów. Zamiast usprawiedliwiać jej grę, jej ojciec słucha jej, wczuwa się w jej uczucia i delikatnie wskazuje, że nie trenowała bardzo ciężko przez ostatnie dwa tygodnie i przepuściła kilka okazji do rozegrania kilku meczów treningowych. Wskazuje również, że jeśli włoży wystarczająco dużo czasu i wysiłku przed następnym turniejem, zagrałaby lepiej i prawdopodobnie pokonałaby tych samych przeciwników następnym razem. W ten sposób dostrzega się uczucia rozczarowania dziewczyny, jest ona rozliczana ze swoich osiągnięć i otrzymuje środki, aby zmienić swoje wyniki w przyszłości. Co ważniejsze, kiedy odniesie sukces, będzie miała pełne prawo do posiadania swojego triumfu.

ZACHĘCAJ DO ODKRYWANIA

Na początku życia dziecka musisz trzymać je na dość krótkiej „smyczy”, aby zapewnić mu bezpieczeństwo. Zawsze masz go na oku, kiedy gra i nigdy nie pozwalasz mu odejść zbyt daleko od ciebie. Opieka ta buduje poczucie bezpieczeństwa Twojego dziecka, ucząc je, że ma bezpieczne miejsce, do którego może wrócić, jeśli zajdzie za daleko i że jesteś tam, aby go chronić, gdy jest to potrzebne.

Istnieje jednak cienka granica między poczuciem bezpieczeństwa a poczuciem zależności. Kiedy twoje dziecko ma poczucie bezpieczeństwa, musisz zachęcić je do odkrywania świata poza siecią bezpieczeństwa, którą zapewniasz. To „wypychanie z gniazda” pozwala Twojemu dziecku na stawianie pierwszych kroków niezależności od Ciebie, umożliwiając mu sprawdzenie własnych możliwości w „prawdziwym świecie” i odnalezienie w sobie poczucia bezpieczeństwa. Mając więcej doświadczeń poprzez eksplorację poza twoim bezpośrednim zasięgiem, twoje dziecko nabierze zaufania do swojego wewnętrznego poczucia bezpieczeństwa, co dodatkowo zachęci je do samodzielnego odkrywania, daleko poza twoją siatką bezpieczeństwa.

Możesz wspierać tę eksplorację, aktywnie zachęcając swoje dziecko do odkrywania nieznanego w granicach odpowiednich dla wieku. Na przykład możesz poprosić swojego dwulatka o piłkę, którą umieściłeś z boku domu. Możesz poprosić swoją siedmiolatkę, aby pojechała na rowerze do domu jej przyjaciółki dwie przecznice dalej. Możesz też pozwolić swojemu czternastolatkowi wybrać się na wycieczkę kempingową w góry z kilkoma jej przyjaciółmi (zakładając, że ma jakieś doświadczenie kempingowe). Zachęcanie do tego rodzaju możliwości eksploracji może sprawić, że poczujesz się niekomfortowo, ale są to kluczowe doświadczenia dla ewolucji Twojego dziecka do niezależności.

Możesz także zidentyfikować sytuacje, które powodują strach u Twojego dziecka i zachęcić je do stawienia czoła strachowi i zbadania sytuacji. Możesz to zrobić, rozmawiając z dzieckiem o strachu, przedstawiając inną perspektywę, która zmniejsza strach i oferując mu pewne umiejętności, które mogą zneutralizować jego strach. W razie potrzeby możesz również towarzyszyć dziecku, gdy po raz pierwszy zmierzy się z sytuacją i udzielić mu wskazówek, jak opanować strach, a następnie pozwolić mu stawić czoła sytuacji samodzielnie w przyszłości.

Jednym ze sposobów, w jaki rodzice nieumyślnie hamują poczucie bezpieczeństwa dziecka i powodują uzależnienie, jest wyrażanie strachu, złości lub zranienia, gdy dziecko zaczyna odkrywać swoje otoczenie. Jeśli zachowujesz się zły lub nadmiernie przestraszony, gdy Twoje dziecko eksploruje trochę za daleko, może być tak, że twoja nadmierna reakcja jest spowodowana własnymi lękami przed odkrywaniem i ryzykiem. Jeśli przesadnie zareagujesz na odkrywcze doświadczenia swojego dziecka, może ono zinternalizować tę reakcję i rozwinąć przekonanie, że świat jest niebezpiecznym miejscem, którego nie należy eksplorować.

Nauka rozpoznawania własnych lęków i kontrolowania ich, aby nie przekazywać ich dziecku, jest niezbędna do rozwoju niezależnego dziecka. Jeśli uważasz, że to możesz być Ty, ale nie jesteś pewien, uzyskaj drugą opinię od profesjonalisty lub zaufanego przyjaciela. (Dodaję to tylko dlatego, że ludzie, którzy są nadmiernie przestraszeni, często o tym wiedzą ostatni.)

Możesz także przekazywać pozytywne wiadomości dotyczące eksploracji. Niezależnie od tego, czy odwiedzasz muzeum, pozwalasz dziecku samotnie wybrać się do parku, czy oglądasz przerażający film, możesz przekazać dziecku, że eksploracja jest zabawnym i ekscytującym przeżyciem, którego należy szukać i smakować. Jeśli wyrażasz ze swoim dzieckiem pozytywne emocje związane z eksploracją, jest bardziej prawdopodobne, że przyjmie ono te same przekonania i emocje, które zachęcą go do dalszego odkrywania swojego świata i jego ograniczeń.

Ostatnia myśl o zachęcaniu dziecka do odkrywania: W rzeczywistości świat pod wieloma względami stał się coraz bardziej niebezpiecznym miejscem do wychowywania dzieci. Moje zalecenia dotyczące promowania eksploracji u Twojego dziecka nie mają na celu narażania Twojego dziecka na nadmierne ryzyko. Są one raczej oferowane, aby pomóc ci zrozumieć, jakie masz przekonania i emocje związane z eksploracją, które mogą zakłócać ten proces. Oferuję również rekomendacje, które pomogą Ci w poddaniu dziecka eksploracyjnym doświadczeniom, które są niezbędne dla rozwoju samodzielnych dzieci. Podobnie jak w przypadku wszystkich moich sugestii, musisz kierować się własnym osądem, aby zdecydować, które eksploracje są zbyt niebezpieczne, a które leżą w najlepszym interesie Twojego dziecka.

REAGOWANIE NA WCZESNE ZNAKI OSTRZEGAWCZE

Pojawienie się dzieci warunkowych nie następuje z dnia na dzień. Problemy te rozwijają się raczej przez lata ekspozycji dzieci na niezdrowe perspektywy, postawy, emocje i zachowania. Dostrzeżenie u dziecka wczesnych sygnałów ostrzegawczych jednego rodzaju przypadkowego dziecka powinno być sygnałem ostrzegawczym, że musisz wprowadzić zmiany w tym, jak wpływasz na swoje dziecko. Uporczywe oznaki perfekcjonizmu, ostrej samokrytyki, utraty motywacji i radości, lęku przed występami, niewłaściwych emocji i innych zachowań powinny Ci powiedzieć, że coś jest nie tak i że Twoje dziecko może podążać niezdrową drogą. Im wcześniej rozpoznasz te potencjalne problemy, tym większe masz szanse na wprowadzenie zmian i zmianę kierunku, w jakim podąża życie Twojego dziecka.

Najpierw musisz zbadać swoje przekonania, emocje i zachowanie z dzieckiem. Jaką miłość okazujesz swojemu dziecku? Jakie wiadomości o sukcesie i porażce przekazałeś dziecku? Jak bardzo jesteś zainwestowany w osiągnięcia swojego dziecka? Jakie są Twoje oczekiwania wobec Twojego dziecka? Jakie emocje często pokazujesz dziecku, kiedy mu się udaje lub nie? Jakie postawy modelujesz dla swojego dziecka? Jeśli wczesne oznaki dziecka przygodnego stają się widoczne, musisz przeanalizować swoje podejście do rodzicielstwa. Tak jak często prosisz swoje dziecko o zmianę, tak samo musisz zmienić się dla dobra swojego dziecka. To poszukiwanie duszy może być trudnym procesem. Wymaga dokładnego przyjrzenia się, kim jesteś, w co wierzysz i co przekazujesz swojemu dziecku. Pomocne może okazać się skorzystanie z pomocy współmałżonka, bliskiego przyjaciela lub psychoterapeuty.

Kiedy już zidentyfikujesz, w jaki sposób twoje przekonania, emocje i zachowanie mogą przyczyniać się do rozwoju dziecka, które może być uzależnione od sytuacji, musisz podjąć działania, które będą komunikować komunikaty, które zachęcą twoje dziecko do obrania innej drogi. Zdrowsze komunikaty mogą obejmować dawanie wartości miłości, ustalanie wyraźnych granic, podkreślanie raczej wysiłku niż wyników, dawanie dziecku większej odpowiedzialności za jego osiągnięcia, reagowanie w różny sposób emocjonalnie na sukcesy i porażki dziecka lub którekolwiek z wielu innych zaleceń przedstawionych wcześniej. Co najważniejsze, musisz wprowadzić te zmiany tak szybko, jak to możliwe i przekazać te nowe wiadomości w jasny i spójny sposób, aby Twoje dziecko „złapało to” i mogło na nie odpowiedzieć w sposób, który będzie sprzyjał sukcesowi i szczęściu.

Może ta historia pomoże. Jedenastoletnia Chrissy była rozpieszczonym dzieckiem. Jej rodzice nie otrzymali wystarczająco dużo od swoich rodziców i zrekompensowali to przesypując swoją miłość na Chrissy. Rodzice Chrissy nie stawiali jej żadnych granic i chociaż nie mieli dużo pieniędzy, dawali Chrissy wszystko, na co mogli sobie pozwolić, niezależnie od tego, co robiła.

Jej rodzice nie zdawali sobie sprawy, że ich wylew miłości i nieograniczonej wolności sprawiły, że Chrissy stała się przestraszoną małą dziewczynką. Ponieważ jej rodzice pozwalali jej podejmować wszystkie decyzje i robili, co tylko chciała, Chrissy czuła, że ​​rodzice nie mogą jej ochronić. Chrissy wyraziła ten strach jako złość na rodziców, destrukcję i niskie osiągnięcia w szkole. Chrissy była pozbawionym szacunku, leniwym i wściekłym dzieckiem, które było na dobrej drodze do zostania Rozczarowaniem. Jej rodzice widzieli trudności Chrissy, ale nie mogli zrozumieć, dlaczego źle się zachowywała ani jak jej pomóc.

Doradca ze szkoły Chrissy zauważył, że jej problemy narastają, więc zaplanowała spotkanie z rodzicami, którzy desperacko potrzebowali pomocy. Po długiej dyskusji na temat zachowania Chrissy i życia domowego doradca przedstawił następujące sugestie: Rodzice Chrissy musieli określić jasne oczekiwania dotyczące jej zachowania wobec nich, obowiązków domowych, zajęć szkolnych i czasu spędzanego poza domem. Musieli także ustalić i wymierzyć konsekwencje, kiedy spełniła oczekiwania.

Rodzice Chrissy usiedli z nią tego wieczoru i ustanowili „nowe prawo ziemi”. Wyrażali swoje obawy o nią, opisywali swoje nowe oczekiwania i konsekwencje oraz podkreślali swoją miłość do niej. Zgodnie z oczekiwaniami, po tak długim okresie panowania nad swoim życiem, Chrissy potężnie się opierała, rzucając wyzwanie rodzicom za każdym razem, gdy przywoływali oczekiwania i egzekwowali konsekwencje dla nowych „praw”. Przez pierwszy miesiąc jej rodzice mieli wątpliwości, czy ich nowe podejście zadziała. Byli jednak zdecydowani trzymać się planu, a dzięki wzajemnemu wsparciu i ciągłym wskazówkom szkolnego pedagoga pozostali nieugięci pomimo napadów złości i oporu Chrissy.

Wtedy zaczęło się dziać coś niesamowitego. Opór Chrissy wobec nowych oczekiwań zaczął słabnąć i zaczęła odpowiadać na żądania rodziców. Chrissy zaczęła bardziej szanować swoich rodziców, przejęła obowiązki domowe – najpierw za podszeptem, potem sama – i zaczęła przykładać się do szkoły.

Kiedy wszystkie te zmiany miały miejsce, Chrissy była zdezorientowana. Część jej nienawidziła ograniczeń nałożonych na nią po tylu latach wolności, ale inna część niej niechętnie lubiła, gdy jej rodzice byli wobec niej surowi. Chrissy wierzyła, że ​​jej rodzice wreszcie pokazali, że naprawdę ją kochają i że może liczyć na to, że ochronią ją przed krzywdą. Dzięki odwadze i stanowczości jej rodziców, Chrissy wszystko będzie dobrze.

LEKCJE ŻYCIA WŁASNOŚCI

1. Nie ma darmowego obiadu. Nie czuj się uprawniony do niczego.

2. Wyznaczaj cele i cicho i systematycznie pracuj nad nimi.

3. Przypisz sobie.

4. Nie bój się ryzyka lub krytyki.

5. Nigdy się nie poddawaj.

6. Bądź pewny, że możesz coś zmienić.

7. Bądź osobą, która potrafi, chce spróbować.

8. Ty odpowiadasz za swoją postawę.

9. Bądź wiarygodny. Bądź sprawiedliwy. Zakończ to, co zacząłeś.

Przedruk za zgodą wydawcy Hyperion.
©2002. Wszelkie prawa zastrzeżone. 

Źródło artykułu:

POZYTYWNE pchanie: jak wychować udane i szczęśliwe dziecko
przez dr Jima Taylora
 
okładka książki: POZYTYWNE pchanie: Jak wychować udane i szczęśliwe dziecko autorstwa Jima Taylora, Ph.D.Rodzice często zastanawiają się: „Czy popychamy nasze dzieci za dużo, czy za mało?” Czego naprawdę potrzebują dzieci, aby odnieść sukces i być szczęśliwymi ludźmi? Dla rodziców sposób, w jaki odpowiedzą na to pytanie, będzie decydował o tym, jak będą wychowywać swoje dzieci, jakich lekcji nauczą się ich dzieci, jakie wartości przyjmą i ostatecznie, jakimi dorosłymi staną się.

Jim Taylor, doświadczony doktor psychologii, udziela rodzicom jasnych i wyważonych instrukcji, jak zachęcać dzieci na tyle, aby były szczęśliwe, odnoszące sukcesy i zadowolone. Taylor wierzy, że odpowiednio popychane dzieci wyrosną na dorosłych, gotowych stawić czoła wielu życiowym wyzwaniom. Stosując swoje trzyfilarowe podejście, Taylor koncentruje się na poczuciu własnej wartości, własności i opanowaniu emocjonalnym i utrzymuje, że zamiast być środkiem kontroli, pchanie powinno być zarówno źródłem motywacji, jak i katalizatorem wzrostu, który może zaszczepić ważne wartości w życie dzieci. Uczy rodziców, jak dostosować własne oczekiwania do emocjonalnego, intelektualnego i fizycznego rozwoju ich dzieci, i identyfikuje wspólne czerwone flagi, które wskazują, kiedy dziecko jest popychane za mocno lub za mało.

Informacje/Zamów tę książkę (twarda okładka)  or w miękkiej oprawie.

O autorze

zdjęcie dr Jima Taylora Psychologiadr Jim Taylor Psychology jest uznanym na całym świecie autorytetem w dziedzinie psychologii wydajności, sportu i rodzicielstwa. Jego doświadczenie zawodowe obejmuje psychologię wydajności i sportu, rozwój dziecka i rodzicielstwo oraz edukację trenerów. Dr Taylor pracował z zawodowymi, światowej klasy, kolegiaty i juniorów elitarnych sportowców w tenisie, narciarstwie, kolarstwie, triathlonie, lekkoatletyce, pływaniu, piłce nożnej, golfie, baseballu i wielu innych sportach. Pracował również szeroko poza sportem, w tym w edukacji, biznesie, medycynie, technologii i sztukach widowiskowych. Dr Taylor prowadzi trzy podcasty: Trenuj swój umysł, aby osiągnąć sukces sportowyWychowywanie młodych sportowcówKryzys możliwości

On jest autorem kilka książek na osiągnięcia i prowadzi seminaria na ten temat w całej Ameryce Północnej i Europie. Odwiedź jego stronę internetową www.drjimtaylor.com.