Image by Patrice Audet
Jak by to było, gdybyśmy wszyscy
uważali nasze dzieci za dzieci Boże
- co w końcu moglibyśmy zrobić?
-- Alicja Miller
Kiedy rodzic staje w obliczu stresującej sytuacji, a jego dziecko potrzebuje uwagi, chwilowa potrzeba może skłonić do pochopnej odpowiedzi. Nawet jeśli ma czas na myślenie, rodzic może przeoczyć oczywiste rozwiązania lub działania, ponieważ jego umysł jest pogrążony w chaosie.
Z tego powodu rodzice powinni pamiętać o potrzebie traktowania dziecka z życzliwością i szacunkiem, nawet gdy czuje się zestresowany. Kiedy szacunek staje się kontekstem tego, co mówisz, to, co mówisz, z większym prawdopodobieństwem wyraża szacunek.
W większości miast organizowane są kursy rodzicielskie i dostępnych jest wiele książek o wychowaniu dzieci. Czasami trudno jest wybierać między różnymi filozofiami. Kiedy wybierasz książki o rodzicielstwie i wychowaniu dzieci, uważam, że najważniejszym kryterium jest to, by sprzyjały szacunku do dziecka. Jeśli obdarzasz swoje dzieci miłością i uwagą, jesteś empatyczny wobec ich uczuć, jesteś z nimi szczery i zachęcasz do ich niezależności, w większości przypadków zobaczysz, jak dorastają, by być kochającymi, uważnymi, empatycznymi, uczciwymi i niezależnymi dorosłymi.
Czasami presja rówieśników lub znęcanie się z zewnątrz i tak dalej mogą wpłynąć na dziecko, aby zachowywało się w niepożądany sposób. Nie śpiesz się z obwinianiem siebie. Możesz dać z siebie wszystko. W razie wątpliwości poszukaj pomocy z zewnątrz poprzez zajęcia dla rodziców, doradców i/lub innych rodziców, których podziwiasz.
Brak doskonałych odpowiedzi
Wiele pytań dotyczy kwestii dzieci i przemocy werbalnej.
Na przykład:
* Jak mogę zachęcić moje dziecko do wysokiej samooceny?
* Co mam powiedzieć dziecku, które doświadczyło przemocy słownej ze strony innego dziecka lub osoby dorosłej?
* Co mam powiedzieć mojemu dziecku, gdy on [ona] wyzywa mnie?
* Jak moje dziecko może najlepiej radzić sobie ze słowną znęcaniem się rówieśników?
* Co mam powiedzieć mojemu dziecku, jeśli opuściłem związek, w którym doświadczyłem przemocy słownej?
* Jak mogę zachować separację, kiedy dzielę opiekę nad dzieckiem z moim byłym współmałżonkiem?
Na te pytania nie ma doskonałych odpowiedzi. Przedstawione tu odpowiedzi są sugestiami – modelami skutecznych sposobów komunikowania się, które mają pomóc ci w procesie szanowania, szanowania i ochrony twojego dziecka przed emocjonalną i psychiczną krzywdą werbalną.
Przekazywanie zaufania
Uważam, że jednym z najskuteczniejszych sposobów na przekazanie pewności siebie jest umożliwienie dziecku zaspokojenia jego własnych potrzeb, gdy tylko wykaże się do tego zdolność.
Rodzice mogą powiedzieć:
* Czy chcesz sam spróbować użyć tej łyżki?
* Poczekam, aż zawiążesz buty.
* Czy jesteś gotowy, aby zrobić własną kanapkę z masłem orzechowym?
* Oto sposób użycia podkładki.
Komunikowanie się z uznaniem
Dzieci reagują na uznanie. Rodzą się dobrzy, ciekawi i spontaniczni. Każde dziecko ma wyjątkowe talenty i zainteresowania.
Twoim zadaniem jako rodzica jest poświęcenie dziecku uwagi, której potrzebuje. Dostrzeganie tego, co lubi dziecko – muzyka, taniec, bieganie, jaskrawe kolory, spokojne chwile, sport itd. – oraz wprowadzanie i rozwijanie zainteresowań dziecka, nawet jeśli nie są one twoje, wydobywa z dziecka własne zainteresowania. unikalne ja.
Oto sposoby wyrażania uznania:
* Jaki piękny obraz.
* Opowiedz mi o książce, którą lubisz najbardziej.
* Wygląda na to, że zajęło Ci to więcej czasu.
* Czy potrzebujesz trochę więcej czasu, aby to zakończyć?
* Naprawdę doceniam twoją ciszę i czekanie, aż skończę mówić.
Ograniczenia komunikacji
Dobra komunikacja obejmuje przekazywanie dziecku ograniczeń. Dzieci czują się bezpiecznie i otoczone opieką, gdy rodzice wyznaczają im granice. Kiedy stają się dorosłymi, ustalają własne granice. Najlepiej potrafią to zrobić, gdy uczą się tego w dzieciństwie.
Możesz ustawić granice dla swojego dziecka, jednocześnie potwierdzając jego uczucia. Na przykład, naturalne jest, że dzieci chcą nie kłaść się spać lub pragną rzeczy, których nie mogą mieć, ale istnieją ograniczenia co do ich wytrzymałości oraz liczby i rodzajów rzeczy, które mogą posiadać. Ty jako rodzic powinieneś zachęcić ich do uświadomienia sobie tego.
Na przykład:
* Słyszę cię. Chcesz nie spać, ale teraz jest pora snu dla pięciolatków. Gdy będziesz gotowy, przeczytamy historię.
* Widzę, że chcesz to oglądać w telewizji, ale to nie jest program dla dzieci. Wybierzmy coś innego.
* To nie jest w porządku.
* Kiedy krzyczysz, nie słyszę cię. Pozwól mi usłyszeć twoje słowa.
* Porozmawiajmy o tym.
* Powiedz mi co chcesz.
* Nie, nie kupuję dzisiaj żadnych zabawek.
* Chciałbym, żebyś to też miała, ale nie mam na to pieniędzy.
Komunikacja wyborów
Kiedy tylko jest to możliwe, dzieci powinny mieć możliwość wyboru. Wymaga to dodatkowego wysiłku ze strony rodzica – łatwiej jest powiedzieć: „Nosisz to, czy ci się to podoba, czy nie”. Ale jeśli twoje dziecko nauczy się wcześnie, że może dokonywać wyborów i brać za nie odpowiedzialność, będzie ono lepiej potrafiło dokonywać dobrych wyborów w życiu.
Oto kilka przykładów sposobów, w jakie możesz dać dziecku możliwość dokonywania wyborów:
* Chcesz kukurydzę czy groszek?
* Zarówno biały top, jak i żółty top wyglądają ładnie w tych spodniach – które chcesz nosić?
* To jest szkolne menu. Chcesz kupić obiad lub wziąć własny?
* Czy jest coś, co chcesz robić w tym roku szkolnym, na przykład sport lub klub fotograficzny?
* Kogo chciałbyś zaprosić na swoje urodziny?
Kiedy dzieci słyszą obelgi słowne
Czasami, nawet próbując chronić dziecko, rodzic może stracić z oczu, jak szanować uczucia dziecka. Na przykład pewna kobieta napisała: „W przeszłości miałam dziadka, który krzyczał na mnie i zwymyślał mnie. Moi rodzice powiedzieli mi, żebym nie pozwalał dziadkowi przeszkadzać mi – po prostu go ignorować. Byłem naprawdę szczęśliwy, kiedy odszedł. "
W takiej sytuacji dziecko musi usłyszeć: „To, co właśnie zrobił [powiedział], nie jest w porządku. Chodź ze mną, gdy mu powiem”. Osoba stosująca przemoc musi usłyszeć: „To, co powiedziałeś Mary [lub Johnowi], nie jest w porządku. Naprawdę nie chcę, żeby [on] ponownie słyszał tego rodzaju rozmowy”.
Jeśli jesteś maltretowany za mówienie, chroń siebie i swoje dziecko z dala od niebezpieczeństw, ponownie uznając uczucia swojego dziecka („Wiem, że boli, kiedy mówi złośliwie”) i powtarzając dziecku, że tego rodzaju rozmowa nie jest w porządku .
Jeśli twoje dziecko jest w jakikolwiek sposób krzyczane lub poniżane, potrzebuje twojego wsparcia. Czasami rodzic może niechcący nauczyć dziecko znoszenia przemocy. Czasami warto zadać sobie pytanie: „Czy jest coś w tym, co powiedziałem, co minimalizuje nadużycia?”
Jeśli rodzic mówi dziecku: „Ona [on] nie miał tego na myśli”, doświadczenie dziecka zostaje unieważnione, a jego ból zdyskontowany. Maltretowanie jest minimalizowane, a dziecko uczy się go tolerować.
Większość ludzi uczy się minimalizowania nadużyć. Powiedzenie: „Zapomnij o tym. Miał po prostu zły dzień” może wydawać się sposobem na pozbycie się bólu, ale to po prostu pozostawia ból w środku. I to jest szalone. (Czy zły dzień sprawia, że nadużycie jest w porządku?)
Uznawanie uczuć dziecka
Kiedy uznajesz uczucia swojego dziecka i reagujesz na znęcanie się werbalne, potwierdzasz jego doświadczenie. A ty jesteś wszechsympatycznym świadkiem. W ten sposób uczysz swoje dziecko właściwych reakcji na znęcanie się werbalne i pomagasz mu szanować własne uczucia.
Z drugiej strony, uczenie dziecka udawania, że słowa nie bolą (coś szczególnie uczą mężczyzn) nie przynosi dziecku niczego dobrego. Sprawia to nawet, że dzieci wątpią w siebie.
W zależności od wieku Twojego dziecka i tego, komu ono odpowiada, Twoje dziecko musi nauczyć się odpowiednich reakcji na znęcanie się werbalne, takich jak te opisane w tej książce. Nawet starsze dziecko potrzebuje wsparcia emocjonalnego, aby odpowiedzieć dorosłemu, który znęca się werbalnie. „Będę przy tobie” może być wszystkim, co dziecko musi usłyszeć.
Dzieci uczą się nadużyć od dorosłych i od siebie nawzajem. Jedną z najskuteczniejszych odpowiedzi, jakie dziecko może udzielić rówieśniczce, która je poniża, jest powiedzenie „Tak właśnie mówisz”, z silnym naciskiem na „ty”.
Ta odpowiedź zwykle zaskakuje drugie dziecko i sugeruje: „Nie kupuję tego. Ty to powiedziałeś. Jesteś odpowiedzialny za to, co mówisz”.
Czasami dziecko jest znęcane werbalnie podczas wizyty u rodzica po separacji lub rozwodzie. Niedawno rozmawiałem z kobietą, której syn wracał z odwiedzin u ojca, wyglądając na bardzo zdenerwowanego. Zapytany, co się stało, jego standardowa odpowiedź brzmiała: „Jeśli ci powiem, nawet jeśli powiesz, że nie powiesz, on się dowie”. Oczywiście jest to poważny problem. Dziecko cierpi i czuje się zbyt zagrożone, by zwierzyć się z incydentu.
Jeśli rodzic nie może zdobyć zaufania dziecka, interwencja z zewnątrz – przyjaciel rodziny, krewny lub doradca, który mógłby stać się powiernikiem dziecka – miałaby prawdziwą wartość.
Wyciąg za zgodą wydawcy,
Adams Media Corp., Holbrook, MA
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Źródło artykułu:
Związek obraźliwy werbalnie: jak go rozpoznać i jak zareagować
przez Patricię Evans.
W tym w pełni rozszerzonym i zaktualizowanym trzecim wydaniu bestsellerowego klasyka dowiesz się, dlaczego nadużycia słowne są bardziej rozpowszechnione niż kiedykolwiek i jak sobie z tym radzić. Otrzymasz więcej odpowiedzi, których potrzebujesz, aby rozpoznać nadużycia, gdy się one pojawią, reagować bezpiecznie i odpowiednio, a co najważniejsze, prowadzić szczęśliwsze, zdrowsze życie.
Czerpiąc z setek prawdziwych sytuacji doświadczanych przez prawdziwych ludzi takich jak Ty, Patricia oferuje strategie, przykładowe skrypty i plany działania zaprojektowane tak, aby pomóc Ci radzić sobie z nadużyciami – i sprawcą. To nowe wydanie stawia Cię na drodze do rozpoznania obelg słownych i reagowania na nie, po jednym kluczowym kroku na raz!
Informacje / Zamów tę książkę (Rozszerzona 3. edycja). Dostępne również jako wydanie Kindle, audiobook i płyta audio CD.
O autorze
Patricia Evans jest autorką bestsellerów czterech książek, w tym Związek obraźliwy werbalnie, Ocaleni z nadużyciami słownymi wypowiadają się, Kontrolowanie ludzi, Człowiek obraźliwy werbalnie: czy może się zmienić? Patricia, wysoko ceniona specjalistka od komunikacji interpersonalnej, mówca i konsultantka, pojawiła się na Oprah, CNN, CBS News, Fox News, Ona wie oraz w wielu krajowych programach radiowych. Jej prace zostały przedstawione w Shape, Newsweek, i O, The Oprah Magazine. Można się z nią skontaktować za pośrednictwem jej strony internetowej pod adresem Werbalne Nadużycia.com.
