Reagowanie poprzez naukę słuchania

W dorosłości często postrzegamy odpowiedzialność jako coś strasznego. Po co kopać ziemię, gdy pogoda jest nieprzyjemna? Postrzegamy działania tylko jako obowiązki i walczymy z naszym losem. Ale jest radość z pracy w harmonii z właściwym czasem. Kiedy robimy rzeczy przy odpowiedniej okazji, a te wysiłki przynoszą później owoce, satysfakcja jest ogromna.  -- Deng Ming Dao -- 365 codziennych medytacji Tao

Jeśli dorastałeś w domu, w którym byłeś zaniedbywany lub ciągle przegrywałeś w sytuacji, w której wygrana-przegrana, będziesz próbował zbudować w sobie odpowiedzialność i odpowiedzialność, jednocześnie starając się utrzymać to w swoim domu - - w żadnym wypadku nie jest to łatwe zadanie, ale możesz sobie poradzić.

Decyzja o responsywności

Możesz dokonać wyboru, aby zmienić dynamikę swojej rodziny w kierunku zdrowia i duchowości. To zależy od Ciebie. Oczekuj tego jako ogromnego wyzwania i możliwości, jako kolejnego ważnego aspektu ścieżki rodzicielskiej, jeśli zdecydujesz się spojrzeć na to w ten sposób.

Fundament, który kładziesz teraz, nawet jeśli czasami możesz się cofnąć, w przyszłości będzie tylko silniejszy. Pomyśl tylko: zanim zostaniesz dziadkiem, wszystko to stanie się dla ciebie o wiele bardziej naturalne, dzięki czemu będziesz mógł jeszcze bardziej pomóc swoim dzieciom, a podstawy tych zasad będą przez wnuki przyjmowane za pewnik.

Kiedy opuścisz tę ziemię, ze świadomością, że poprzez swoją walkę zmieniłeś pokolenia niezdrowych, nieumiejętnych sposobów bycia i wpłynąłeś na wszystkich ludzi, którzy znajdą się w kręgu wpływów twoich dzieci, wnuków i przyszłości. potomstwo. To całkiem spuścizna.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Kluczem jest słuchanie

Kluczem jest nauka słuchania. Jak mówi Steven Covey: „Najpierw staraj się zrozumieć, a potem być zrozumianym”. To trudne, jeśli, jak wielu z nas, nie dorastałeś z modelem skutecznego słuchania. Przez większość czasu wielu z nas po prostu czeka, aż druga osoba skończy mówić, abyśmy mogli powiedzieć, co myślimy. Druga osoba robi to samo, więc rozmowy mogą być niesatysfakcjonujące i mogą przerodzić się w kłótnie, ponieważ nikt nie słucha.

Słuchanie angażuje wszystkie zmysły, fizyczne i duchowe. Oznacza to zajmowanie się drugą osobą całym sobą i reagowanie na to, co mówi, szczerze i ciekawie. Aby czuć się słyszanym, ludzie potrzebują delikatnego kontaktu wzrokowego (nie wpatrywania się w oczy). Wyłącz telewizor lub inne elementy rozpraszające uwagę; może wejść do pokoju, gdzie tylko wy dwoje będziecie mogli porozmawiać. Zwracaj baczną uwagę na wskazówki drugiej osoby — czy to współmałżonek, przyjaciel, rodzic, pracownik czy dziecko. Zwróć uwagę na ich język ciała; spuszczone oczy lub nerwowe gesty lub postawa obronna często wskazują na wstyd, złość lub nieufność. Nie oczekuj, że dzieci nawiążą kontakt wzrokowy; jest dla nich zbyt naładowany mocą i często muszą odwracać wzrok. Aż za dobrze pamiętam rodzicielską pieśń z lat pięćdziesiątych i sześćdziesiątych: „Spójrz na mnie, kiedy do ciebie mówię!” Mówiło się to tylko wtedy, gdy rodzic pouczał lub krzyczał na dziecko, więc naturalnie kontakt wzrokowy łączył się ze strachem, brakiem mocy i wstydem.

Zrelaksuj się i zwolnij. To w porządku, jeśli osoba, która z tobą rozmawia, jest zła lub przygnębiona – nie oznacza to, że ty też musisz się tak czuć. Kiedy jesteś wzmocniony, chcesz zrozumieć, jak się czują i dlaczego, nawet jeśli ty lub twoje słowa lub czyny mogą być źródłem ich cierpienia.

Dotyczy to nie tylko przykrych sytuacji. Wskazówki powiedzą ci, że osoba naprawdę chce być wysłuchana. Być może mieli do przekazania wielkie osiągnięcie lub dobrą wiadomość. Jednak potrzeba bycia wysłuchanym jest głęboka, a zaspokojenie tej potrzeby jest jednym z największych darów, jakie możesz dać drugiej osobie.

Nauka słuchania obejmuje również naukę przekazywania informacji zwrotnej na temat tego, co słyszysz. Niewłaściwym sposobem na to jest papugowanie dokładnie tego, co mówi osoba. Wszyscy wiedzą, kiedy używa się na nich „techniki”, i prawie wszyscy są temu urażeni. Twoim celem jest autentyczne zrozumienie tego, co ta osoba ci mówi, więc mówisz takie rzeczy jak: „Więc to brzmi tak, jakby to, co mówisz, było...” i kończysz zdanie własnymi słowami. Mogą powiedzieć: „Nie! Wcale…” i dalej próbować się wyjaśnić.

Jedną z najgorszych rzeczy, jakie możesz zrobić, jest przejście do defensywy i poprawienie lub spór z nimi w tym momencie. Możesz przeprosić za niezrozumienie lub nieporozumienie i zapewnić osobę, którą naprawdę chcesz zrozumieć z jej punktu widzenia, i dlatego próbujesz powtórzyć to, co myślisz, że słyszysz. Kiedy nauczysz się, jak to zrobić, przekonasz się, że zrobiłeś ogromny krok w kierunku stania się lepszym rodzicem i silniejszą, ugruntowaną osobą.

Słuchanie obejmuje również twoją reakcję na to, co słyszysz. W większości przypadków chcesz, aby Twoje osądy i opinie nie były uwzględniane w Twoich odpowiedziach, chyba że zostaną o to poproszone – a nawet wtedy łagodź je słowami: „To może nie być prawdą w twoim przypadku, ale...” lub „Tak jest tylko mój osąd z czubka głowy, ale myślę... ” Przez większość czasu chcesz odpowiedzieć, mówiąc rzeczy takie jak:

* „To musiało być bolesne”.

* „Wow. To musi być naprawdę trudne do rozgryzienia”.

* „Widzę, jak bardzo się tym cieszysz! Co za okazja!”

Możesz także zadawać pytania wyjaśniające. To mówi osobie, którą naprawdę słyszałeś, co powiedziała i jest naprawdę zainteresowana jej procesem myślowym.

Jeśli odkryjesz, że potrzebą tej osoby jest zakomunikowanie czegoś, co zrobiłeś lub powiedziałeś, co ją w jakiś sposób zraniło, musisz się zrelaksować i uwolnić od swojej postawy obronnej. Jeśli to konieczne, udawaj w myślach, że mówi o kimś innym, abyś naprawdę mógł tam być, usłyszeć jego ból i zrozumieć z jego punktu widzenia, co się stało.

Jeśli jesteś „winowajcą”, twoja reakcja musi być czymś więcej niż tylko współczuciem z tym, jak się czują – jeśli to zrobisz, odejdą czując się protekcjonalnie lub gorzej. Musisz zagłębić się w siebie, aby naprawdę zrozumieć, że celowo lub nie, zerwałeś zaufanie do tej osoby, a ona potrzebuje szczerych, bezpośrednich przeprosin. Ponadto musisz zapytać, co możesz zrobić, aby zadośćuczynić. A uściski nie bolą.

Nie ma znaczenia, czy uważasz, że mają rację, czy nie. Jeśli ktoś jest zraniony tym, co mówisz lub robisz, to jest faktem i aby praktykować tę zasadę, musisz wyrazić żal z powodu tego, że poczuł się zraniony. Jeśli musisz wyjaśnić, dlaczego powiedziałeś lub zrobiłeś to, co zrobiłeś, w jaki sposób zranienie było niezamierzone lub nieporozumieniem, zachowaj to na później lub na wypadek, gdy będziesz pewien, że druga osoba poczuła się wysłuchana i zrozumiana oraz że jest pewna, że ​​jesteś bardzo przepraszam za zranienie ich. Zacznij od czegoś w stylu: „Nie próbuję usprawiedliwiać ani usprawiedliwiać zranienia cię, nadal jest mi bardzo przykro. Ale chcę się upewnić, że rozumiesz, skąd pochodzę, kiedy to zrobiłem (lub powiedziałem).

Jeśli to konieczne, poproś tę osobę, aby przekazała ci to, co słyszy, aby mieć pewność, że nie zostanie ponownie zraniona. Jeśli efektem końcowym sesji odsłuchowej nie jest ponowne połączenie, gdy wszyscy czują się lepiej, nic nie wisi w powietrzu, musisz wrócić innym razem i spróbować ponownie. Potrzeba czasu, zwłaszcza jeśli nie widziałeś ich na wzór, aby rozwinąć zewnętrzne umiejętności, które demonstrują twoją wrodzoną, wewnętrzną wrażliwość na innych.

Odpowiadanie a reagowanie

Moment między bodźcem a reakcją to cenny moment, w którym buduje się lub łamie zaufanie. Musimy ćwiczyć się, aby zatrzymać się w tym momencie, zastanowić się i odpowiedzieć, a nie reagować na to, co się dzieje lub mówi. Czasami oznacza to, że musimy poświęcić trochę czasu dla siebie, uspokoić się, zrelaksować i świadomie wybrać naszą reakcję, zamiast reagować tak, jak na użądlenie pszczoły lub ukąszenie węża.

Chungliang Al Huang stwierdza: „Jedną z zasad w praktyce Tai Chi jest zrozumienie, że twoja energia odbije się naturalnie, jeśli nie przerwiesz”. Ta zasada, być może bardziej niż wszystkie inne, wymaga od nas, abyśmy byli dorośli, celowo zmienili scenariusz, aby odpowiedzieć w głęboki, myślący, empatyczny sposób na ludzi wokół nas – nawet jeśli wydajemy się być jedynymi „dorosłymi”. -up" obecny w pokoju pełnym dorosłych.

Wielki psycholog Carl Rogers powiedział, że prawdziwy komunikator umożliwia drugiej osobie poznawanie uczuć i dojrzewanie. Był pierwszym, który opisał podstawowe warunki niezbędne do pozytywnego, pomagającego związku. Obejmują one bezwarunkowy pozytywny szacunek (szacunek), autentyczność i empatię (prawdziwe zrozumienie z punktu widzenia drugiej osoby).

Szacunek oznacza, że ​​akceptujesz drugą osobę taką, jaka jest i dbasz o to, jak się czuje. Nie musi się zmieniać, żeby zasłużyć na twój szacunek.

Autentyczność oznacza, że ​​stajesz się prawdziwą, autentyczną osobą, a nie „rolą”. Jesteś bezpośredni i szczery. Dajesz ludziom znać, kim jesteś i co reprezentujesz, w sposób uprzejmy i współczujący, a nie osądzający lub kłótliwy.

Empatia to zdolność odczuwania tego, co czują inni i akceptowania doświadczeń innych jako ważnych. Możesz zaufać empatycznej osobie swoimi uczuciami. Osoba empatyczna nie ocenia tego, jak się czujesz, nie mówi ci, jak się czujesz lub powinieneś się czuć, nie analizuje cię ani nie plotkuje innym o twoich uczuciach, które są powiedziane poufnie.

Jako dorośli mamy możliwość przejścia od dziecięcej radości, zachwytu i zabawy do dorosłego rozumowania, wrażliwości i umiejętności stawiania granic. Bycie w pełni responsywnym obejmuje uczenie się łatwego i naturalnego poruszania się między tymi biegunami – z naszej własnej woli, a nie dlatego, że wyzwalają to w nas siły zewnętrzne.

Reagowanie to coś więcej niż umiejętność wrażliwego reagowania na otoczenie. To umiejętność wzięcia odpowiedzialności za swoje życie, powstrzymania się od obwiniania okoliczności i innych ludzi za wszystko, co dzieje się w Twoim życiu. Jest to również „dorosła” zasada, którą należy praktykować, ponieważ często z pewnością okazuje się, że okoliczności i inni ludzie są odpowiedzialni za wiele tego, co się z tobą dzieje. Ale ty też jesteś odpowiedzialny. Wyzwaniem jest wzięcie odpowiedzialności za swój udział we wszystkim, co się dzieje i dostrzeżenie części siebie, która musi się zmienić, aby zmieniły się zewnętrzne elementy.

Jeśli w dzieciństwie byłeś narażony na wiele wstydu i winy, ta zasada może być trudna do opanowania. Mogą zachodzić nieświadome procesy, których nawet nie rozumiesz, a które pomagają stworzyć dla ciebie problemy – mimo to przeniesienie odpowiedzialności za nie na swoje barki jest pierwszym krokiem. Piękno tego polega na tym, że możesz również przekazać tym, za które nie jesteś odpowiedzialny. Nie ponosimy odpowiedzialności za słowa i czyny naszych rodziców. Jednak możemy obwiniać naszych rodziców tylko przez tak długi czas, jeśli nie potrafimy kontrolować swojego temperamentu. W pewnym momencie musimy wziąć na siebie odpowiedzialność za nauczenie się tego, jak to robić, a następnie nauczyć tego nasze dzieci, jeśli nie nauczono tego nas. Ta sama zasada dotyczy wielu innych dziedzin życia, fizycznego, emocjonalnego i duchowego.

Odpuszczanie ról

Pewnego razu, gdy moje dziecko miało cztery lata, filozoficznie woskował się w wannie – coś w kąpieli wydobyło jego duchową naturę – i zapytał mnie: „Mamo, czy wiesz, że masz ucho wewnętrzne?”

„Tak…” Pomyślałem, że może dowiedział się o budowie ucha z książki lub z Ulicy Sezamkowej.

"Gdzie to jest?" on zapytał. Sposób, w jaki spojrzał na mnie i oczekiwał prawidłowej odpowiedzi, przypomniał mi o moim duchowym nauczycielu. Cicho powiedziałem: "W twojej głowie?"

Spojrzał na mnie z wielkim współczuciem i mądrością, z nutką rozbawienia, tak jak zrobiłby to mój nauczyciel.

"Nie, głuptasie, to jest w twoim sercu."

Zaczął bawić się swoją gumową kaczuszką jak każdy inny czterolatek, a ja siedziałam w niemym zdumieniu, przyjmując tę ​​starożytną mądrość od mojego największego nauczyciela.

Aby słuchać naszych dzieci z głębi serca, musimy na jakiś czas porzucić naszą rolę rodzica i mentora i być po prostu jedną istotą, która słucha potrzeb, opinii lub mądrości drugiej. Czasami najlepszą reakcją jest pełne szacunku milczenie lub przekazanie dziecku informacji zwrotnej w rodzaju: „Czasami jesteś taki mądry, że po prostu mnie to powali”.

Przedruk za zgodą (© 1999) wydawcy,
New World Library, Novato, Kalifornia, USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

Źródło artykułu:

Ścieżka rodzicielstwa: dwanaście zasad, które poprowadzą twoją podróż
przez Vimalę McClure.

Definicja „rodziny” – nie wspominając o strukturach i wartościach rodzinnych – zmienia się błyskawicznie. Dorośli poszukują nowego znaczenia, które poprowadzi ich w roli rodziców. Ta książka oferuje 12 zasad opartych na tai chi, aby doświadczenie było zarówno satysfakcjonujące, jak i pouczające.

Aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

O autorze

Vimala McClureVimala McClure, uznana na całym świecie autorka Tao Macierzyństwa i Masaż niemowląt: podręcznik dla kochających rodziców, przez całe dorosłe życie była zapaloną uczennicą mądrości Wschodu. Studiowała, ćwiczyła i nauczała jogi i medytacji od ponad dwudziestu ośmiu lat. Przez ponad dekadę studiowała filozofię taoizmu i sztukę walki, na której się opiera, Tai Chi. Jest założycielką Doc. do masażu niemowląt.

Książki tego autora:

at Rynek wewnętrzny i Amazon