Image by Wolfganga Eckerta
W wielu nowoczesnych rodzinach relacja rodzic-dziecko psuje się, gdy dzieci stają się dorosłe. Powstaje przepaść między jabłkiem a drzewem, które je rodzi. Wraz ze wzrostem dystansu wizja szczęśliwej, wielopokoleniowej rodziny u mamy lub taty zaczyna zanikać. Wielu rodziców odczuwa dziś ukłucie tego rodzaju wyobcowania.
Słowo oziębienie stosunków pochodzi od łacińskiego słowa na zewnątrz, co oznacza „traktować jak nieznajomego”. Stanie się obcym dla swojego dziecka to jedna z najbardziej bolesnych rzeczy, które mogą przytrafić się rodzicowi.
Dokonywanie różnych wyborów
Jeśli miałeś opiekę nad dzieckiem i miałeś z nim bliski związek w jakimkolwiek momencie, zanim stało się dorosłym, a ktoś wydaje się teraz zwracać je przeciwko tobie, możesz wiele zrobić, aby odbudować swój związek. Jeśli Twoje dziecko ma małżonka lub partnera, możesz skończyć w dwóch związkach za cenę jednego, a ogólnie Twoja rodzina może nie wyglądać tak, jak to sobie kiedyś wyobrażałeś. Ale jeśli tak jak ja cenisz rodzinę, to ostatecznie nie będzie miało znaczenia.
Jeśli Twoje dziecko z separacją ma mniej niż trzydzieści lat lub niedawno opuściło dom, może po prostu przechodzić normalną fazę dorosłego rozwoju, która wymaga większego dystansu psychicznego od rodziców. To etap, który może być niepokojący zarówno dla rodziców, jak i dzieci, ale nie trwa wiecznie.
Wyobcowanie zmienia wszystko
To pytanie „Czy masz dzieci?” było kiedyś takie proste. „Tak, mam dwie” lub „Tak, mała dziewczynka” było twoją automatyczną odpowiedzią. Ale to już nie jest takie proste. Teraz masz dorosłe dziecko, które z tobą nie rozmawia i nie wiesz, co powiedzieć, gdy zapytasz go o dzieci. Możesz nawet nie wiedzieć, gdzie mieszka. Możesz mieć wnuka, którego nigdy nie spotkałeś.
Jak odpowiadasz na te bolesne pytania? A co zrobić z emocjami, które są stale wyzwalane? Może być smutek i rozpacz, owszem, ale może też być uraza i gniew. Dałeś tak wiele z siebie – czas, miłość, pieniądze, energię – swojemu dziecku. Jak może ci się odwdzięczyć, działając w ten sposób?
Czytasz tę książkę, ponieważ chcesz odzyskać swoją relację z dzieckiem. Ale ty też chcesz wyjść z tej męki bez cienia całego tego bólu. Jak wyleczysz głębokie rany otaczające to odrzucenie? Te zranione uczucia muszą zostać rozwiązane, bez względu na to, co wydarzy się w przyszłości.
Chęć do podjęcia autorefleksji
Jeśli doczytałeś tak daleko, prawdopodobnie jesteś gotowy i chętny do autorefleksji. Wiesz, że przyniesie to korzyści twojemu rozwojowi osobistemu, nawet jeśli twoje dorosłe dziecko nigdy się nie pojawi (chociaż mam nadzieję, że ze względu na was obojgu tak nie jest). Odrobina wpatrywania się w pępek jest cenna dla kogoś na twoim miejscu — nie po to, by ukarać się za błędy popełnione w rodzicielstwie, ale raczej po to, by odkryć i poznać swoje podstawowe, kochane ja. Ta podstawowa część ciebie może stracić witalność, gdy ktoś, kogo kochasz, trzyma cię na dystans.
Chociaż wiesz, że nie jesteś doskonały, prawdopodobnie jesteś gotowy uwolnić się od niepotrzebnego wstydu, który cię przygniatał — być może zaczniesz, zanim zacznie się alienacja. Zakładam, że chcesz cieszyć się zdrowym poziomem samooceny i utrzymywać dobrą komunikację z najważniejszymi dla Ciebie osobami. Wierzę, że chcesz też być pozytywnym wzorem do naśladowania (choćby tylko dla siebie) i samozrealizowanym, rozsądnie zadowolonym i spełnionym człowiekiem.
Zmiana jest możliwa zarówno wewnątrz, jak i na zewnątrz. Największym ciężarem dla rodziców w separacji jest niepotrzebny wstyd. Moim celem jest nie tylko pomoc w naprawie relacji z dzieckiem, ale także umocnienie więzi z samym sobą.
Uzdrowienie z wyobcowania jest okazją do intensywnego rozwoju osobistego, jeśli masz na to ochotę. To prawda bez względu na wynik.
Ból tnie w obie strony
Większość rodziców nie dostrzega wrażliwości i nieszczęścia w swoim zdystansowanym dziecku. Zamiast tego są przedstawiani tylko z gorącym odrzuceniem lub chłodną obojętnością. Nic dziwnego, że czasami są gotowi uwierzyć, że stworzyli potwora.
My, ludzie, najbardziej krzywdzimy innych — nasz najbardziej „potworny” — kiedy sami odczuwamy ból. Jak to się mówi, ranni ludzie ranią ludzi. To ma sens, że odrzucenie twojego dziecka, pochodzące z miejsca bólu, będzie również dla ciebie bolesne.
Urodziny i święta wywołują gorące punkty trudnych emocji dla odrzuconych rodziców. Nawet oczekiwanie na wakacje może wywołać strach i rozpacz. Ale co z dorosłym dzieckiem? Za każdą kolację z okazji Święta Dziękczynienia, którą znosisz bez dziecka, obserwując, jak inni zbierają się z rodzinami, ona również przeżywa wakacje bez ciebie.
Ty i Twoje dziecko w separacji macie również zadanie wytłumaczenia znajomym, dlaczego nie spotkacie się z rodziną na święta w tym roku. Wierz lub nie, ale dla niego jest to ta sama niezręczna rozmowa, co dla ciebie. Dorosłe dzieci pozostające w separacji w większości nie czują się wspierane, gdy dzielą się poufnymi informacjami, że są z tobą w separacji. Przyjaciele, krewni i społeczeństwo naciskają na ich pogodzenie się.
Oczywiste jest, że zdecydowana większość nieznajomych nie zrywa więzi z rodzicami dla kaprysu, z czysto materialistycznych powodów lub po prostu dlatego, że ktoś inny im to każe. Tak więc — proszę, nie pozwól, żebym cię tu zgubił — kontakt z mamą lub tatą musi być cholernie bolesny, żeby był gorszy niż brak kontaktu. Nie martw się: niekoniecznie jest tak źle, jak się wydaje, a sytuację można potencjalnie naprawić, jeśli zachowasz otwarty umysł. Pozwólcie, że podzielę się kilkoma zachęcającymi słowami od mamy, która teraz nawiązała kontakt ze swoją dawniej zerwaną córką:
Nie wiedziałam, co robić i nie mogłam zrozumieć, dlaczego moja córka była tak zła i wrogo nastawiona do mnie, i nie nawiązała żadnego kontaktu. Mogę teraz docenić, jak skomplikowana była sytuacja i czuję, że mogę spojrzeć na naszą separację bardziej z jej perspektywy.
Ty i twoje dziecko, z którym przebywasz, jesteście oboje na niezbadanych wodach; może nie mieć słów, aby powiedzieć ci, co poszło nie tak lub co chciałby, abyś z tym zrobił. Nawet jeśli to zrobi, może użyć języka lub przykładów, które tylko zdezorientują cię i sprawią, że poczujesz się bezradny.
To trudna prawda, ale ważna do zrozumienia: dla wielu dorosłych dzieci i ich zwolenników wyobcowanie jest uważane za zdrową odpowiedź na niezdrową sytuację. Z dystansem czują się lepiej — zdrowsi, a nawet szczęśliwsi z dnia na dzień. Nie mogę wystarczająco podkreślić, że nikogo nie należy zmuszać, zmuszać ani zawstydzać do udziału w związkach, które go ranią, emocjonalnie lub fizycznie – nawet z rodziną. Próba wpływania na dziecko w ten sposób wyrządzi więcej szkody niż pożytku.
Twoje dziecko prawdopodobnie postrzega ciebie, twoje zachowanie i twoją relację z nią jako w jakiś sposób nieodmiennie niesatysfakcjonujące. Łatwiej było jej zrezygnować z ciebie, niż mieć nadzieję, że chcesz i jesteś w stanie się zmienić. Z tym właśnie walczysz. Jeśli teraz chcesz pomóc jej wyzdrowieć i ponownie być częścią jej życia, musisz przekonać swoje dziecko, że związek z tobą może być mało stresujący i wysoki w spełnieniu. Nie jest to łatwe, ale istnieją określone zachowania, które możesz przyjąć lub zwiększyć, aby to urzeczywistnić.
Wstyd i obrona: wrogowie świadomości
Niezależnie od tego, czy wyobcowanie jest bolesne, czy nie, wielu rodziców przyjmuje postawę obronną, gdy ich dorosłe dzieci nie chcą utrzymywać kontaktu. Wstyd i defensywność to wrogowie świadomości. I niestety nie ma ruchu, zmiany i uzdrowienia bez świadomości.
Wstyd mówi: „Nie chcę wiedzieć, czy zrobiłem coś, żeby na to zasłużyć; to zbyt bolesne, by czuć się tak źle ze sobą. Świadomość mówi: „Chcę zrozumieć swoją rolę w tym, nawet jeśli jest to bolesne”.
Odzyskaj związek z dzieckiem
Aby odzyskać więź z dzieckiem, musisz znaleźć sposób, by odłożyć na bok wstyd i zaprosić do serca współczucie. Musisz tolerować patrzenie na wszystko, co Twoje dziecko może chcieć ci pokazać, jeśli ma nastąpić uzdrowienie. Jezeli tam is coś ważnego dla ciebie, aby dowiedzieć się, jak twoje dziecko cię doświadcza, nie będziesz w stanie zobaczyć tego przez chmurę wstydu.
Nie masz opcji na przemyślaną odpowiedź, dopóki wstyd i defensywność trzymają cię w uścisku. Uwolnienie się od nich może utorować drogę do bliższej, spokojniejszej i bardziej uczciwej relacji z dzieckiem.
To jest od czytelnika jednego z moich postów na blogu:
Miałem wiele lat bardzo bolesnego związku z matką. Kiedy miałem trzydzieści pięć lat, nastąpił przełom... wyznała w liście, że mnie kochała, ale z „białą miłością”. Ten moment odmienił moje życie, ponieważ w końcu mogłem się dowiedzieć, że ta głęboka prawda, którą znałem o jej miłości, ale nie mogłem się do niej przyznać, była prawdziwa. Stałem się o wiele bardziej zdolny do poczucia się przy zdrowych zmysłach!!
Twoja wola samoświadomości może nie tylko rozmrozić twoją relację z dzieckiem, z którym nie żyjesz, ale może również pomóc mu lepiej zrozumieć siebie. W ten sposób może być prezentem dla was obojga.
Współczucie jest kluczowe
Sam jesteś kochającą, umiłowaną i wciąż rosnącą wersją czyjegoś dziecka. Możesz być zaskoczony pomysłem, że odnajdywanie w sercu współczucia nie tylko dla dziecka, ale dla siebie, może pomóc w przezwyciężeniu wyobcowania.
Zamiast podejść do problemu z właściwą i złą mentalnością, która stawia ciebie i twoje dziecko przeciwko sobie, współczucie mówi, że jesteście w tym razem. Widzę zbyt wiele komentarzy zranionych rodziców, które wyglądają tak:
Moja córka zdecydowała się odciąć ode mnie po tym, jak pomogła jej przez całe życie traumę bez żadnego uznania ani wdzięczności z jej strony. Wyobcowanie między dorosłym dzieckiem a rodzicem jest zwykle wynikiem postawy tego pokolenia „Daj mi, daj mi, daj” i nic nigdy nie jest wystarczająco dobre dla tych samolubnych, zapatrzonych w siebie dorosłych bachorów.
Ostry ton i wyzwiska są wyraźnymi oznakami bólu, jaki odczuwa ta matka. Jeśli jednak ostatecznym celem jest pojednanie, ta mentalność „my kontra oni” nie może zwyciężyć.
Autorka tego komentarza wydaje się być zbyt zraniona w tej chwili, aby zobaczyć, że ona i jej córka są w tym razem. Straciła z oczu swoją córkę jako kolejną wyjątkową, wciąż rozwijającą się osobę. W tym komentarzu demonizuje swoją córkę i całe pokolenie. Tak się dzieje, gdy czujemy się bezsilni wobec tych, którzy nas skrzywdzili. Zamarznięto w naszej udręce, a nasze serca stają się twarde.
Uzdrowienie z agonii odrzucenia
Ból tego rodzica musi zostać uznany, aby mogła zacząć leczyć się z agonii odrzucenia. Jej córka nie jest odpowiednią osobą, aby jej w tym pomóc, bez względu na to, jak blisko byli. Ale to nie znaczy, że ta mama nie ma szczęścia. Może (i musi, jeśli chce wyzdrowieć) otrzymać współczucie, na które zasługuje. Jeśli w jej życiu jest ktoś, kto jest wyrozumiały i współczujący, może płakać na ramieniu tej osoby i rozpocząć proces uzdrawiania.
Może porozmawiać z przyjacielem, doradcą lub duchownym, który będzie troskliwym świadkiem jej cierpienia. Bez względu na wynik wyobcowania, jej własne uzdrowienie ułatwi pozytywną zmianę. Ta mama potrzebuje nie mniej niż słuchania i dbania o nią – nie tylko dla siebie – aby burza ucichła, a fale się uspokoiły. Kiedy zwróci się i zareaguje ze szczerym współczuciem na własny ból, może lepiej poradzić sobie z bólem swojej córki – która z pewnością również przeżyła ból, jeśli jest gotowa zerwać więzi ze swoją jedyną matką.
Każde pokolenie potrzebuje i zasługuje na współczucie — rodzice, dzieci, dzieci, które stają się rodzicami, ich dzieci i tak dalej, i tak dalej. Jesteśmy w tym razem.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata, Novato, Kalifornia. ©2020 by Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com lub 800-972-6657 wew. 52.
Źródło artykułu
Ponowne nawiązanie kontaktu ze swoim dorosłym dzieckiem: praktyczne wskazówki i narzędzia do uzdrowienia związku
przez Tinę Gilbertson.
Rodzice, których dorosłe dzieci zerwały kontakt, zastanawiają się: Jak to się stało? Gdzie popełniłem błąd? Co się stało z moim kochającym dzieckiem?
Psychoterapeutka Tina Gilbertson opracowała techniki i narzędzia przez lata pracy twarzą w twarz i online z rodzicami, którzy odkryli, że jej strategie przemieniają, a nawet zmieniają życie. Przecina winę, wstyd i poczucie winy po obu stronach zerwanego związku. Ćwiczenia, przykłady i przykładowe skrypty wzmacniają rodziców, którzy czuli się bezsilni. Autor pokazuje, że pojednanie to proces stopniowy, ale wysiłek jest tego wart. Nigdy nie jest za późno, aby odnowić relacje i doświadczyć lepszych niż kiedykolwiek więzi.
Kliknij tutaj aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle i jako Audiobook.
Więcej książek tego autora
O autorze
Tina Gilbertson, mgr, LPC, jest licencjonowanym doradcą zawodowym specjalizującym się w separacji rodziny. Była cytowana w setkach mediów, m.in. Fast CompanyThe New York TimesThe Washington PostThe Chicago Tribune, Naprawdę proste.
Jest gospodarzem Podcast Klubu Reconnect.
Przeczytaj posty na blogu Tiny dotyczące separacji pod adresem reconnectionclub.com/blog.
