Obalanie mitu o małżeństwie nr 5: W dobrym małżeństwie wszystkie problemy zostają rozwiązane

Awedług przełomowych badań psychologa i autora Johna Gottmana, aż 69 procent problemów w małżeństwie nie rozwiązany. Jego dobra wiadomość jest jednak taka, że ​​wiele problemów może być zarządzany. Gottman twierdzi, że pary mogą żyć z nierozwiązywalnymi konfliktami dotyczącymi nieustannych problemów w ich związku, jeśli te problemy nie są zerwaniem umowy. [Siedem zasad udanego małżeństwa, Jan Gottman]

Mówiąc najprościej, to nie obecność konfliktu podkreśla związek; jest to sposób, w jaki para odpowiada. Pozytywne, pełne szacunku komunikowanie się o różnicach pomaga w rozwijaniu małżeństwa.

Pary mogą rozwiązać praktycznie każdy problem, organizując spotkania małżeńskie. Spotkania sprzyjają duchowi dobrej woli i akceptacji, postawie „żyj i pozwól żyć innym”, opartej na szacunku, która pozwala partnerom być sobą. Efektem procesu jest zdolność do minimalizacji lub zarządzanie konflikty, których nie da się rozwiązać.

Nierozwiązywalne konflikty nie muszą być łamaczem umowy

Oto kilka przykładów nierozwiązywalnych konfliktów, z którymi prawdopodobnie możesz nauczyć się żyć, zakładając, że przez większość czasu dobrze się dogadujesz:

  • Myślisz, że twój współmałżonek jest zbyt surowy (lub zbyt pobłażliwy) w stosunku do dzieci.


    wewnętrzna grafika subskrypcji


  • Irytuje Cię nawykowe spóźnianie się partnera.

  • Twój partner ma dobrą pracę, ale chciałbyś, żeby był bardziej ambitny.

  • Twój współmałżonek zostawia okruchy na blacie, nawet jeśli powiedziałeś, że ci się to nie podoba.

  • Twój małżonek jest zapominalski.

Jak możesz zaakceptować dziwactwa i nawyki swojego partnera, które przeszkadzają Ci od jakiegoś czasu pomimo wysiłków na rzecz zmiany niechcianego zachowania? Spójrz na duży obraz. W sumie, czy cieszysz się, że poślubisz tę osobę? Jeśli tak, czy chcesz dalej się skarżyć i stać się źródłem irytacji dla współmałżonka, czy też chcesz szczęśliwego małżeństwa?

Zadaj sobie pytanie: „Czy jestem taki doskonały?” W zdrowych związkach partnerzy akceptują słabości swoich partnerów jako część cennego pakietu.

Z pewnością możesz zająć się niektórymi z tych obaw podczas spotkań małżeńskich. Nawet jeśli żaden z partnerów prawdopodobnie nie zmieni wiele z tego, co irytuje drugiego, oboje będziecie mogli wyrazić siebie konstruktywnie. Możesz oczekiwać, że poczujesz się wysłuchany i zrozumiany. Możesz uzyskać drobne ulepszenia.

Na przykład Lew jest zaniepokojony swobodnym podejściem jego żony Ellie do ubierania się na okazje towarzyskie i biznesowe. Podczas części „Problemy i wyzwania” na spotkaniu małżeńskim mówi jej: „Chcę, żebyśmy oboje świetnie wyglądali na przyjęciu, na które zaprosił nas mój szef. Wiem, że lubisz się wygodnie ubierać, ale proszę załóż coś szczególnie miłego w sobotni wieczór. Podoba mi się, jak elegancko wyglądasz, kiedy nosisz kolczyki i może też inną biżuterię. Dodaje dla podkreślenia: „To jest naprawdę ważne dla mnie i dla nas, ponieważ chcę tego awansu”. Oczywiście, gdy Ellie się zastosuje, hojnie wyrazi swoje uznanie.

Jak radzić sobie z konfliktami, które nie są łamaczami umów

Podczas części „Problemy i wyzwania” na spotkaniach małżeńskich powiedz, co masz na myśli. Jeśli wiesz, że wkrótce nadejdzie sytuacja, w której chcesz, aby Twój partner zachowywał się w określony sposób, to jest dobry moment, aby o to poprosić. W poprzednim przykładzie Lew powiedział Ellie, że chciałby, aby przebrała się na określone wydarzenie. Możesz zrobić to samo, jeśli chodzi o to, co chcesz, aby twój partner zrobił inaczej. Skoncentruj swoje komentarze na czymś, co dość łatwo zmienić, zwłaszcza podczas pierwszych czterech do sześciu spotkań małżeńskich.

Cechy charakteru prawdopodobnie się nie zmienią, przynajmniej nie bez wielkiego wysiłku. Lew nie prosił Ellie, by cały czas zaczęła się lepiej ubierać. To byłoby nierealne. Jej nieostrożne podejście do tego, co nosi, jest głęboko zakorzenionym nawykiem. Uczy się z tym żyć, ponieważ mimo wszystko kocha Ellie i docenia jej wiele zalet.

Lew zdaje sobie sprawę, że on też nie jest doskonały. Docenia Ellie za to, że znosiła jego zapomnienie i znalazła sposoby na obejście tego. Lew minimalizuje ich konflikt poprzez: zarządzanie nim. Zachęca swoją żonę do lepszego ubierania się, kiedy to naprawdę ma dla niego znaczenie. Robi to, gdy poświęca jej całą uwagę podczas ich małżeńskich spotkań.

Realistyczne oczekiwania

Obalanie mitu o małżeństwie nr 5: W dobrym małżeństwie wszystkie problemy zostają rozwiązaneMoże twój partner zgodzi się na zmianę. Jeśli tak, to wspaniale! Po prostu zrozum, że nasza podstawowa natura i cechy charakteru prawdopodobnie pozostaną takie same. Więc nie oczekuj, że introwertyk stanie się duszą towarzystwa, osoba oszczędna stanie się wielkim rozrzutnikiem, a osoba wrażliwa stanie się gruboskórna.

Jednak zachowania, które nie stały się nawykami, można dość łatwo zmienić — jeśli dana osoba tego chce. Kluczowym słowem jest chcieć. Twój partner może, ale nie musi chcieć się zmienić. Być może słyszałeś taki żart: „Ilu psychoterapeutów potrzeba, żeby wymienić żarówkę? Tylko jedna — ale żarówka musi… chcieć zmienić."

Długotrwałe nawyki wymagają więcej wysiłku i czasu, aby się zmienić. Jeśli twój współmałżonek zgadza się na zmianę jednego, ciesz się. Bądź też cierpliwy. Kiedy twój partner podejmuje wysiłek, pozwól komplementom płynąć w dowolnym momencie, a zwłaszcza podczas części wdzięczności na spotkaniu małżeńskim. Jeśli nie widzisz postępów i uważasz, że Twój partner zaakceptuje delikatne przypomnienie, zaoferuj je podczas problemów i wyzwań.

Co się stanie, jeśli zmiana nadal nie nastąpi? Jeśli wina twojego partnera nie jest zerwaniem umowy, postaraj się zaakceptować to, czego nie możesz zmienić. Kilka lat temu, prowadząc klasę na inny temat, rabin Joseph Richards skomentował mankiet: „Ludzie są denerwujący. Znajdź więc osobę, która najmniej cię denerwuje i poślub ją!” Wszyscy się śmialiśmy, prawdopodobnie dlatego, że wypowiedział prawdę, która rzadko jest uznawana. Lekcja polega na trzymaniu irytacji w perspektywie. Spójrz na duży obraz.

Niektóre nierozwiązywalne konflikty mogą złamać umowę

Jednak rozpoznanie, kiedy konflikt jest na tyle poważny, że para rozwiązuje małżeństwo, może uratować życie. Oto kilka przykładów konfliktów, które łamią umowę dla wielu, ale nie dla wszystkich par:

  • Chce się dzieci; drugi nie.

  • Chce się spędzić miło czas z partnerem, który jest pracoholikiem i wraca do domu głównie na sen.

  • Partner nie chce lub nie może zrezygnować z uzależnienia, takiego jak alkohol, narkotyki lub hazard.

  • Partner jest niewierny.

  • Partner jest emocjonalnie lub fizycznie znęcający się lub jedno i drugie.

  • Wartości partnerów są zbyt różne, aby mogli uzgodnić najważniejsze kwestie, takie jak kto będzie pracował, gdzie mieszkać i jak spędzać czas wolny.

  • Różnice religijne, w tym dotyczące wiary, w której będą wychowywane dzieci.

Chociaż te konflikty mogą zakończyć się zerwaniem umowy, nadal możesz chcieć ocalić swoje małżeństwo. Trudniejsze wyzwania mogą wymagać dodatkowego wysiłku, takiego jak poszukiwanie terapii indywidualnej lub dla par, która pomoże ci w bardziej konstruktywnej komunikacji lub wyznaczeniu realistycznych celów i dążeniu do ich osiągnięcia.

Obalanie mitów o małżeństwie

Jeśli ty i twój partner chcecie organizować spotkania małżeńskie, najpierw przeprowadź kilka skromnych spotkań z dużym uznaniem. Utrzymuj wczesne spotkania pozytywne i lekkie.

Podczas późniejszego spotkania małżeńskiego możesz poruszyć bardziej delikatne tematy, mówiąc na przykład: „Niepokoi mnie twoje spóźnienie” lub „Zauważyłem, że tyjesz; Martwię się, jak to może wpłynąć na twoje zdrowie. Możesz wyrazić swoje zmartwienie z powodu picia, zażywania narkotyków, obraźliwego zachowania lub czegoś innego.

Skorzystaj z pozytywnych umiejętności komunikacyjnych opisanych w rozdziałach 7, 8 i 9. Jeśli wyzwanie, które chcesz omówić, wydaje się zbyt trudne do samodzielnego rozwiązania, zastanów się nad uzyskaniem wsparcia z zewnątrz, które pomoże ci w konstruktywnym rozwiązaniu go.

Zerwanie umowy dla tej pary: niewierność

Świadomość, że większość konfliktów nie zrywa umowy, może być uspokajająca, ale ważne jest również, aby wiedzieć, kiedy konflikt powoduje więcej stresu niż partner jest w stanie znieść, na przykład gdy zagraża dobremu samopoczuciu psychicznemu lub fizycznemu. Sytuacja, którą jedna osoba może zaakceptować, może być zerwaniem umowy dla innej osoby. Każdy z nas wie, co może, a czego nie może tolerować.

Na przykład Nicki rozpoznała, kiedy konflikt małżeński stał się dla niej zerwaniem umowy. Bała się, że ich małżeństwo się skończyło. Powiedziała swojemu mężowi Cliffowi, że chce, aby obaj porozmawiali o tym z terapeutą. Powiedział Nicki, że nie będzie to konieczne, ponieważ kocha tylko ją i na dobre zerwie z Kim. Nicki wyczuła, że ​​kłamie. Popadła w depresję i niepokój. Miała trudności ze snem. Kiedy odkryła, że ​​Cliff i Kim spędzili popołudnie w motelu, postawiła mu ultimatum: albo rozpoczną terapię dla par, albo małżeństwo się skończy. Kiedy odmówił, złożyła pozew o rozwód.

Nicki nie chciała tolerować zdrady Cliffa. Cierpiała fizycznie i emocjonalnie. Jego niewierność stała się dla niej zerwaniem umowy.

©2014 autorstwa Marcii Naomi Berger. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,

Biblioteka Nowego Świata, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Źródło artykułu:

Spotkania małżeńskie dla trwałej miłości: 45 minut tygodniowo do związku, którego zawsze pragnąłeś Marcia Naomi Berger.Spotkania małżeńskie dla trwałej miłości: 45 minut tygodniowo do związku, którego zawsze pragnąłeś
autorstwa Marcii Naomi Berger.

Aby uzyskać więcej informacji lub kupić tę książkę na Amazon.

O autorze

Marcia Naomi Berger, autorka: Małżeńskie spotkania dla trwałej miłościMarcia Naomi Berger, MSW, LCSW, jest autorką Spotkania małżeńskie dla trwałej miłości. Trenuje, konsultuje i przemawia w kraju, pracowała na wydziale klinicznym University of California School of Medicine. Wkrótce po ślubie ona i jej mąż David zaczęli organizować cotygodniowe spotkania małżeńskie. Prawie dwadzieścia sześć lat później nadal je trzymają. Mówi: „Cenię nasz czas na ponowne nawiązywanie kontaktów co tydzień. Wyrażamy uznanie, koordynujemy obowiązki, planujemy daty i rozmawiamy o wszelkich obawach. Nasze spotkania zapewniają zamknięcie, co oznacza brak urazów”. Odwiedź ją online na http://www.marriagemeetings.com

Obejrzyj wideo z autorem: Spotkania małżeńskie dla trwałej miłości

Przeczytaj odpowiedzi autora na najczęściej zadawane pytania o Spotkaniach Małżeńskich.