Czy najlepsze pary mają jakieś sekretne strategie zachowania uważności i nie brania siebie nawzajem za pewnik?
Pewien psycholog napisał, że powinniśmy starać się być tak wrażliwi na drobne zmiany w sobie, jak nauczono nas być z naszymi samochodami, i tak wrażliwi na drobne sygnały od innych, jak matka jest wrażliwa na swoje dziecko.
Badania Johna Gottmana z setkami par w jego laboratorium dowiodły, że partnerzy, którzy, gdy prosi się o uwagę, zwracają się do siebie – zamiast ignorować prośbę lub zwracać się przeciwko swojemu partnerowi – znacznie częściej pozostają razem. Próba zwrócenia uwagi może być tak minimalna, jak dotknięcie ramienia lub komentarz podczas czytania gazety. Zwracanie uwagi za każdym razem, gdy twój partner w jakiś drobny sposób zwraca się do ciebie, nawet jeśli musisz powiedzieć „Teraz nie jest dobry czas”, pokazuje uprzejmość i troskę oraz utrzymuje was na bieżąco w swoim życiu.
Czy uważność staje się z biegiem lat łatwiejsza?
Można by pomyśleć, że z biegiem lat ten rodzaj uwagi stanie się łatwiejszy i bardziej naturalny. Bynajmniej. W rzeczywistości odkryto nieoczekiwaną korelację między tym, jak długo pary były w związku małżeńskim a empatyczną dokładnością – na ile poprawnie są w stanie ocenić stan psychiczny i emocjonalny swoich partnerów na co dzień. Pary zawierały małżeństwa krócej (średnia w badanej grupie wynosiła około piętnastu lat małżeństwa) były bardziej trafne w swoich ocenach. Im mniej czasu się znacie, tym bardziej skupiacie się na omawianych problemach. Badacze doszli do wniosku, że przez wiele lat małżeństwa „pary stają się mniej zmotywowane do rozwiązywania sporów, ich teorie dotyczące związków stają się skostniałe i częściej zakładają, że wiedzą, co myślą ich partnerzy”. Dlatego zwracają mniej uwagi, nie pracują tak ciężko kognitywnie i nie potrafią wykryć wskazówek dotyczących stanów psychicznych swoich partnerów.
Psychiatra Arnold M. Ludwig pisze, że jego żona twierdzi, że zna go lepiej niż on sam, co go irytuje, ponieważ powinien umieć poznać siebie najlepiej. W końcu tylko on zna swoje najskrytsze myśli. Faktem jest, że nasi koledzy oceniają nas na podstawie naszych działań i dlatego uważają nas za bardziej przewidywalnych, niż się spodziewamy. Bez względu na to, jak celowi myślimy, że jesteśmy, nasi życiowi koledzy widzą wzorce tego, jak postępujemy i zaczynają postrzegać te działania jako cechy dyspozycyjne, jako to, kim jesteśmy. Żona Ludwiga ma tę zaletę, że jest obserwatorem, dzięki czemu, jak wszyscy czujni małżonkowie, może zachowywać się jak eksperymentator. Więc może być prawdą, że zna go lepiej. Mimo to oczekiwanie, że współmałżonek zawsze będzie czytał w twoich myślach lub że zrobi to w określonym czasie, powodowałoby, że często byłeś sfrustrowany. Zwykle nie pomaga też podkreślanie, że znasz swojego kochanka lepiej niż on sam – nawet jeśli masz pewność, że tak. Większość ludzi lubi wierzyć, że wciąż mogą nas zaskoczyć. I tak naprawdę wszyscy nadal możemy być zaskoczeni tym, co robi lub myśli nasz partner, więc najlepiej jest pozostać otwartym na taką możliwość.
Dobre relacje wymagają cierpliwości i tolerancji
Jednym z najstarszych aforyzmów jest to, że dobry związek wymaga ciężkiej pracy. Ale nie sądzę, żeby praca była właściwym słowem. Relacje wymagają cierpliwości i tolerancji, które stają się nawykami i wymagają uwagi, co jest wysiłkiem. Kreskówka New Yorkera pokazuje męża oglądającego telewizję, a na drugim końcu pokoju jego żona rozmawia z koleżanką na sofie: „Frank i ja pracowaliśmy w naszym małżeństwie. Teraz jesteśmy na emeryturze”.
Mentalna emerytura nie jest opcją, jeśli chcecie dalej wchodzić razem w flow. Ellen J. Langer, psycholog i autorka książki Uważność, mówi o tym, jak ważny jest wysiłek zauważenia. „Kiedy cel naszej uwagi jest różny, łatwo i naturalnie można się skoncentrować i zauważyć szczegóły i różnice. Kiedy za bardzo się do czegoś przyzwyczaimy, znacznie trudniej jest się na tym skupić i zobaczyć to świeżymi oczami. nowe w starym”.
Przeciwieństwem przepływu i bycia obecnym w chwili jest rozproszenie i bezmyślność. Przed najgorszym okresem mojego małżeństwa sporządziłem kiedyś wyczerpującą listę miejsc, w których spędzałem czas. Pokazał mi moje priorytety, bez względu na to, czy były świadomymi celami, czy nie. Kilka razy było na dole.
Zdarzały się sytuacje w długim małżeństwie Barbary Greenspon, kiedy musiała dosłownie krzyczeć, aby poświęcić więcej uwagi swoim potrzebom. Kiedy to zrobiła, Tom mówi: „Wtedy kłóciliśmy się i kłóciliśmy o to, a ja musiałbym pomyśleć o tym, o co prosiła mnie Barbara. W pewnym momencie poszedłem na terapię z tego powodu”. Ich małżeństwo ostatecznie przekształciło się w cudownie satysfakcjonujące małżeństwo.
Zwracanie uwagi na innych
Nawet w namiętnie kochających się parach nie zawsze jest łatwo skupić się na tym, co dzieje się teraz emocjonalnie. „Decyzja o zwróceniu uwagi na kogoś jest pierwszym aktem samoograniczenia, pierwszą ofiarą, pierwszym darem, jaki składamy w imię miłości” – pisze Sam Keen. Dlatego to było tak przygnębiające – i tak uprawomocniające! - kiedy naukowcy z Indiana University School of Medicine donieśli niedawno, co tak wiele kobiet od dawna podejrzewało, że wielu mężczyzn słucha tylko „połową mózgu”.
Radiolodzy mieli dwudziestu mężczyzn i dwadzieścia kobiet, wszyscy zdrowi, słuchali powieści Johna Grishama na taśmie, podczas gdy funkcjonalne obrazowanie rezonansem magnetycznym (fMRI) mierzyło szybkie zmiany w nerwowym przepływie krwi. U większości mężczyzn świeciła tylko lewa strona, uważano, że połowa mózgu jest odpowiedzialna za aktywność werbalną i logiczną. Żaden wiarygodny naukowiec nie twierdzi, że zna wszystkie implikacje tego stanu rzeczy, chociaż łatwo jest spekulować, że być może kobiety słuchają bardziej swoim umysłem. Szczerze mówiąc, jeśli mężczyzna mówi: „Słuchałem, kochanie, ale tego nie zrozumiałem”, może mówić prawdę. Pomóż mu – i sobie – wyjaśniając, co miałeś na myśli.
Nawet jeśli w danej chwili przegapisz jakąś emocjonalną wskazówkę, zawsze jest to z perspektywy czasu. Spójrz wstecz – razem – aby dowiedzieć się, co zaszło między wami, aby nie popełniać powtarzających się tych samych błędów. Czujne pary nie muszą też popełniać błędów rodziców. Jak wyjaśnia Bob: „To, co doprowadzało moich rodziców do szaleństwa, to te same rzeczy w kółko. Moja matka wiedziała, który przycisk wcisnąć, żeby wkurzyć mojego ojca, a mój ojciec wiedział, który przycisk nacisnąć, żeby wkurzyć moją matkę. używając ich. Jeanette i ja bardzo zastanawialiśmy się, jak zachowywali się ludzie wokół nas, i bardzo staramy się tego nie robić”.
DZIĘKI ZA BYCIE SOBĄ
Dziesięć rzeczy, które lubię w Marcie. Po pierwsze: jej stopy nie są pokryte płetwami... Ok, a potem zacznij od nowa. Marto, moja droga, jesteś: 1. miła; 2. hojny; 3. kochający; 4. inteligentny; 5. uczciwy; 6. wrażliwy; 7. współczujący; 8. (Utknąłem tam o ósmej na kilka sekund) piękny; 9. entuzjastyczny; 10. pracowity. Tam. Skończyłem swoje zadanie. Miałbym cały tydzień, żeby się wygłupiać. -- Johna Dufresne'a, Miłość trochę wypacza umysł
Co zauważyłeś, co warto docenić u swojego partnera? Nowojorska agentka pozostająca w związku od dwóch lat cierpko podzieliła się ze mną najbardziej „romantycznym” komentarzem swojego chłopaka do niej: „Nigdy nie działasz mi na nerwy”. Starała się przyjąć dziwaczny komentarz w duchu, w jakim został zaproponowany.
Stephen pewnego dnia mówił w podobnym duchu, kiedy opisał, co jego zdaniem mój młodszy syn chciałby od partnera: „To, czego chce Kevin, to trochę iskierki, którą masz. To iskierka, w której każde pióro jeżozwierza zapala się na kończysz i podziwiasz piękno, gdy jesteś przebijany”. Zamiast czuć się urażony ambiwalentnym komplementem, podobał mi się – oto ktoś, kto potrafi docenić przeciwstawne niuanse mojej osobowości.
Wyrażanie chwały i wdzięczności
Niektórzy ludzie bardziej niż inni potrzebują – i są za nie wdzięczni – wdzięcznych komentarzy swoich małżonków. Na przykład Ida mówi, że kiedy ona i Sam wrócili do domu po krótkiej prezentacji na spotkaniu, powiedział jej: „Czy wiesz, jak pięknie mówiłeś? Jestem dumny, że jestem twoim mężem”. – To niesie cię przez sześć miesięcy – mówi Ida.
W niektórych zadowolonych parach nie musisz robić nic niezwykłego, aby zostać pochwalonym. Kaitlin mówi o swoim mężu Marku: „To ktoś, kto mówi, kiedy robię mu kanapkę: 'Dziękuję bardzo!' Robię mu pranie, a on mówi: „Czy nie jesteś najwspanialszy?!” Dziękuje mi za wszystko. Zawsze też z nim tak byłam. Jestem jedną z tych żon, które zawsze były tak wdzięczne za to, co zrobił na świecie, że mogłam być tam dla naszych dzieci. Powiedziałbym , „Dziękuję – to musi być tak trudne do zmierzenia się z godzinami szczytu każdego dnia”.
Margie bardzo chwali swojego męża Franka. „Będę komplementował Franka za jego wygląd i sposób, w jaki robi rzeczy, które sprawiają, że czuję się dobrze”. Frank przyznaje, że uwielbia słyszeć takie wyróżnienia, chociaż nie myśli o wręczaniu ich sobie tak regularnie, jak uważa, że Margie by chciała. „Pochwalanie wymaga aktywnego wysiłku. Nie chodzi o to, że przeszkadza mi to, ale nie zostało to zrobione w prawdziwym sensie jako dziecko, więc musiałem się tego nauczyć”.
Zajęło mi trochę czasu, zanim zorientowałem się, że Stephen lubi być chwalony za każdy wysiłek, jaki robi, by mnie zadowolić, nawet porządkowanie własnych stosów papierów związanych z pracą. Kiedyś myślałem, że gdybym się poddał i robił awanturę za każdym razem, gdy robił to, co powinien, stałby się jeszcze bardziej nienasycony i jakoś poświęciłbym całą swoją energię na dziękowanie mu. Ale wszyscy oczekujemy, że będziemy traktowani z dodatkową opieką w tych obszarach, w których jesteśmy najbardziej potrzebujący. Podczas gdy nie obchodzi mnie, czy dziękuje mi się, kiedy gotuję smaczny obiad, to co lubię, gdy mój partner przestaje robić i krytykuje to, co napisałem. Potem staram się pamiętać, aby odpowiednio wylewnie wyrażać wdzięczność. Kiedy ktoś, kto potrzebuje pochwał, dostaje je za zadowolenie partnera, a nie za pewnik, znacznie częściej czuje się bezpieczny, kochany i chętny do bycia hojnym.
Wyrażanie uznania w nieoczekiwany sposób
Docenienie czasami rozgrywa się w nieoczekiwany sposób, przypominający partię szachów rozgrywaną pocztą. Pewnego popołudnia, czytając książkę znanego seksuologa, zacząłem mieć wątpliwości co do doskonałości mojego związku, aż dotarłem do części, w której autor przyznał, że czasami nie jest miły dla własnej żony, gdy oni wędrują, a ona zostaje w tyle. Pomyślałem o tym, że w takich chwilach Stephen zawsze jest dla mnie miły i współczujący, próżniak w rekreacji. Drastycznie go spowolniłem i wykoleiłem całe podwyżki przed półmetkiem z moimi miejskimi narzekaniami. Poczułem przypływ ciepłego uczucia do Stephena. Poszedłem do miejsca, w którym pisał, pocałowałem go w szyję i powiedziałem: „Kocham cię”. Skupił się na ekranie.
Jakieś dwie godziny później wszedł do gabinetu, w którym pracowałem na komputerze i zapytał: „Po co to było?”. Powiedziałem mu krótko: „Jesteś dla mnie taki miły. Jesteś milszy dla mnie niż facet z książki, który uważa, że jest taki elegancki w spodniach” – a on roześmiał się zachwycony i odszedł.
Następnego ranka, kiedy wychodziliśmy z domu na śniadanie, nagle spojrzał mi w oczy, pocałował i powiedział: „Kocham cię”.
Co? Co ja zrobiłem?
– Wczoraj. Byłem zajęty, kiedy do mnie przyszedłeś. Ale słyszałem cię.
Myślę jednak, że najbardziej pożądanym rodzajem uznania – ponieważ jest to nieoczekiwane – może być jakiś aspekt nas samych, który mniej kochający inni postrzegają jako wadę. Jak napisał Marcel Proust: „Nie chodzi o to, że jasne dostrzeżenie pewnych słabości u tych, których kochamy, w jakikolwiek sposób umniejsza nasze uczucie do nich; raczej to uczucie sprawia, że uważamy te słabości za urocze”.
DZIESIĘĆ SPOSOBÓW NA ZWIĘKSZENIE UWAGI
1. Zaplanuj czas dla siebie nawzajem codziennie. Zastanów się, czy nie wykonywać żadnej pracy, gdy jesteście razem w domu, a przynajmniej w weekendy: wyłącz komputer, celowo przełącz mentalny bieg i bądźcie razem. Kilka skoncentrowanych godzin w tygodniu może zapewnić Ci prawdziwą łączność. Jednym z zalecanych nawyków jest spędzanie kilku minut na rozmowie tuż przed rozstaniem każdego ranka, uświadamiając sobie, co dzieje się tego dnia w życiu partnera.
2. Spędź razem czas zarówno jakościowy, jak i ilościowy. Chwytanie kilku minut tu i tam może nie utrzymać tak silnej więzi, jak wspólne spędzanie dłuższych odcinków. Zajęcia takie jak tenis lub brydż, wspólne zajęcia lub wolontariat dla tego samego komitetu mogą cię zbliżyć.
3. Każdy z was usiądzie i napisz, tak szczegółowo, jak to możliwe, jak Twój partner spędził cały poprzedni dzień, od przebudzenia do pory snu. Takie ćwiczenie jest podobne do tego, co robią artyści i pisarze, aby poprawić swoją zdolność do poprawy pamięci i dopracowania obserwacji szczegółów. Jeśli jest to dla ciebie trudne za pierwszym razem, gdy spróbujesz, możesz później zwrócić większą uwagę.
4. Sam Keen sugeruje w Kochać i być kochanym że zwracasz metauwagę na to, co każdy z was zwykle zauważa i zazwyczaj ignoruje. To znaczy, porozmawiaj o tym, czy każdy z was najbardziej zajmuje się rzeczami, ludźmi, pomysłami, pieniędzmi, rodziną.
5. Wymyśl sobie nawzajem hipotetyczne pytania „dowód życia”. Osobno skompiluj kilka intymnych danych, które, jeśli twój partner zostanie porwany i przetrzymywany dla okupu, tylko on lub ona będzie wiedziała, co udowadnia swoją tożsamość ku twojej satysfakcji. Na przykład, jak jego była dziewczyna nazwała jego płyny ustrojowe? Gdzie byłeś na swojej pierwszej randce? Jaką piosenkę śpiewała jej młodsza siostra, żeby cię dręczyć, kiedy odwiedziłeś?
6. Przynajmniej raz w tygodniu dziękujcie sobie za coś. Może to być drobny przykład zamyślenia z wcześniejszego dnia (zaproponował, że przyniesie ci przekąskę) lub może to być uprzejmość, którą okazywał lata wcześniej, na przykład wstawanie dużo wcześniej niż zwykle, bez cienia narzekania, aby odebrać kuzyna z lotniska. Sprawdź, czy możesz stać się tak uważny, że każdego dnia znajdziesz zachowanie, za które możesz wyrazić wdzięczność.
7. Następnym razem, gdy opowiadasz anegdotę o pracy lub dzielisz się plotkami rodzinnymi, celowo opowiedz to inaczej. Dodaj szczegóły, jeśli zwykle jesteś zwięzły lub masz tendencję do meandrowania, tym razem natychmiast przejdź do sedna. Powiedz swojemu partnerowi, dlaczego warto zwrócić uwagę na tę historię, zanim zaczniesz w nią wchodzić.
8. Zagraj w dorosłą wersję „Jaka jest różnica?” Wybierz aktywność, którą dzielisz ze współmałżonkiem, czy to spacer po bloku, wycieczka do sklepu spożywczego, regularny niedzielny poranny brunch z przyjaciółmi, a nawet… seks. Tym razem zobacz, jak wiele różnic możesz wskazać. Czy w tym tygodniu Twoi znajomi pokażą nową flagę przy drzwiach wejściowych? Czy któryś ze sprzedawców w sklepie spożywczym ma dziś fioletowe włosy? Czy twój partner używa perfum? Jeśli najtrudniej jest znaleźć nowość, gdy bawisz się w domu, każdy z was może celowo coś zmienić – nawyk, sposób ubierania się, jedzenia lub poruszania się – aby inni zauważyli.
9. Dodaj wymiar do tego, co znane, rozmawiając o tym, jak zmieniłoby się twoje życie, gdybyś był z innej kultury, świeżo po wylądowaniu, że tak powiem, lub właśnie przybyłeś z innej planety.
10. Bądź świadomy i omawiaj cykle relacji w ogólności i zwracaj uwagę na cykle swojego własnego wyjątkowego partnerstwa. W ten sposób żadne z was nie jest zaniepokojone chwilowymi zmianami w bliskości, ani też prawdopodobnie nie oddalicie się zbytnio od siebie przed podjęciem działań naprawczych.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Książki źródłowe, Inc. ©2003. www.źródła.com
Źródło artykułu
Miłość w płynie: jak najszczęśliwsze pary osiągają i pozostają w takim stanie
przez Susan K. Perry.
Oparta na koncepcji Flow, międzynarodowego bestsellera Mihaly'ego Csikszentmihalyi'ego, Loving in Flow łączy własne doświadczenia autora z badaniami dziesiątek niezwykle szczęśliwych, długoletnich i małżeńskich par, aby omówić, w jaki sposób kompromis i komunikacja oraz bycie „w przepływie” są kluczami do budowania trwałych i trwałych relacji. Autorka wykorzystuje wywiady i najnowsze badania, aby omówić każdy aspekt związku, od pierwszego spotkania po rodzenie dzieci i nie tylko.
Informacje / Zamów tę książkę.
O autorze
Dr Susan K. Perry jest psychologiem społecznym specjalizującym się w psychologii pozytywnej. Jest najlepiej sprzedającą się autorką sześciu książek i wielokrotnie nagradzaną autorką ponad 800 artykułów, esejów i felietonów z poradami. Jej najnowsze książki to Pisanie w Flow: klucze do zwiększonej kreatywności; Granie mądrze: Przewodnik dla rodzin po wzbogacających, niekonwencjonalnych zajęciach edukacyjnychOraz Złap ducha: nastoletni wolontariusze opowiadają, jak zrobili różnicę. Jest adiunktem instruktorem psychologii na Uniwersytecie Woodbury (Burbank, Kalifornia), wykładała również na UCLA Extension i innych wydziałach rozszerzających uniwersytet. Jest konsultantem pisarskim, a także instruktorem warsztatów online Writer's Digest. Jej dom internetowy to www.BunnyApe.com.
