Od związku do partnerstwa poprzez rozpoznawanie motywów i wzorców rodzinnych

Udana bliska relacja zaczyna się lub ewoluuje w partnerstwo. Niestety, wiele relacji koncentruje się na różnicach, a więc opiera się na pewnym tarciu, rywalizacji i napięciu. Nasze intymne relacje na żywo oferują nam ciągłe przypominanie o pracy, którą jeszcze musimy wykonać. Jeśli odniesiemy sukces, możemy przekształcić zwykłą relację w cenny dar partnerstwa.

Jak związek przechodzi od wczesnej fazy zalotów, przez fazę trudnego związku, do twórczego partnerstwa?

Zaloty wydobywają naszą wesołość. Podczas tej fazy często dochodzi do intymnego dzielenia się, podczas którego nawet części naszego cienia są czasami odsłonięte, gdy testujemy nawzajem stopień akceptacji. W połączeniu z tymi ukrytymi częściami są nasze prezenty z dzieciństwa. Przyciągnięci do siebie podobnymi cechami, czujemy poczucie przynależności – rozpoznanie znajomej twarzy miłości. Podczas zalotów mamy tendencję do emanowania młodzieńczą radością, którą zauważają przyjaciele i rodzina. Świecimy.

Kiedy zaloty przechodzą w małżeństwo lub inne formy związku na żywo, wszystko się zmienia. Wspólne życie przypomina rodzinę, z której pochodzi. Miesiąc miodowy wkrótce się kończy, ponieważ niedokończone sprawy z przeszłości zamieniają zabawę w pracę. Każdy partner może teraz zacząć się zastanawiać, gdzie to poszło? Gdzie do diabła poszła miłość?

Przewlekły związek?

Związek może następnie pogorszyć się w związek przewlekły, utrzymywany razem przez napięcie i tylko chwilowe przypomnienia uczuć zalotów. Wina może powstać, jawna lub insynuowana. Ponieważ niezaspokojone potrzeby z dzieciństwa ponownie wywołują niezadowolenie, związek może spaść do poziomu bitwy „on powiedział-ona powiedział”. Zazwyczaj partnerzy nie widzą, w jaki sposób rzutują swoje niezaspokojone potrzeby z dzieciństwa i swoje wyrzeczone (cienie) części na swoich partnerów. Wtedy, jak za dotknięciem czarodziejskiej różdżki, partnerzy mogą nawet zacząć odgrywać projekcję swojego partnera. W przewlekłych związkach żyjemy z tym, co najmniej lubimy w sobie, ponieważ to właśnie widzimy w drugiej osobie.

Praca w tym momencie polega na rezygnacji z oczekiwań i przywiązań oraz zaprzestaniu obwiniania. Możemy zacząć dążyć do partnerstwa i naprawdę spotkać się po raz pierwszy, jako dwie wyjątkowe osoby. Jak w każdym związku lub partnerstwie, nadal będą występować spory. Są chwile, kiedy większe nieporozumienia najlepiej rozwiązywać osobno, samodzielnie lub z pomocą mądrego przyjaciela lub terapeuty posiadającego wiedzę.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Żar kłótni może przesłonić osobiste spostrzeżenia niezbędne do rozwiązania konfliktu. Czas rozłąki często pomaga nam nie tylko rozpoznać, ale także przyznać, w jaki sposób uczestniczymy w powodowaniu tarć. Dzięki świadomości, empatii i uczciwości możemy ponownie zjednoczyć się z naszymi kolegami bardziej kreatywnie.

Indywidualna praca wewnętrzna

W miarę postępów w naszej indywidualnej pracy wewnętrznej, z coraz większą łatwością przechodzimy od poczucia odłączenia do ponownego połączenia. Zaczynamy czerpać więcej z czasu w samotności i czasu razem. Związek staje się miejscem do zabawy, delektowania się tym, co dzieje się w danej chwili i tworzenia dzieł miłości, które służą innym. Staje się partnerstwem. W partnerstwie istnieje zobowiązanie do przyjmowania bólu i radości. Prawdziwym darem partnerstwa jest odkrycie zabawy.

Doświadczenie miłości i bólu z dzieciństwa jest trudne do zrozumienia. Próbując wydobyć sens z tego paradoksu, dziecko może przyjąć błędne założenia, które mają długofalowe konsekwencje. Jedno założenie jest takie, że pewne prezenty zawsze przychodzą kosztem pewnych zranień lub niezaspokojonych potrzeb; innym jest to, że miłość boli lub że miłości nie można ufać. Jako dziecko mogłeś pomyśleć, że jesteś niegodny lub niegodny miłości. Te założenia stają się podstawą twojej dorosłej rzeczywistości.

Prezenty i krzywdy z dzieciństwa

Przyjrzyjmy się jeszcze raz całemu obrazowi prezentów i zranień z dzieciństwa. Szukaj paradoksów: na przykład między darami (stworzenie pewnego rodzaju paraliżu) lub między zranieniami (stworzenie poczucia wiktymizacji, bez względu na to, co się stanie). Czy widzisz źródło niektórych własnych założeń?

Jeśli doświadczyłeś powtórzenia bolesnych wydarzeń w dzieciństwie, silne wzorce pamięci prawdopodobnie były przechowywane do odzyskania w późniejszym terminie. Każde podobne wydarzenie, które pasuje nawet do śladu danej pamięci, może przywołać cały ładunek emocjonalny związany z tym wspomnieniem! Zjawisko to jest jednym ze źródeł zespołu stresu pourazowego. Pamiętanie o bólu emocjonalnym i fizycznym jest kluczem do naszego przetrwania jako gatunku; niestety tego rodzaju natychmiastowe przywołanie może być prawdziwą przeszkodą w intymności. Wszyscy czasami robimy niedokładne założenia, które zniekształcają naszą rzeczywistość.

Jako dzieci, jeśli mieliśmy dwa oddzielne, ale jednoczesne doświadczenia, zwykle zakładaliśmy, że są ze sobą powiązane. Wtedy spodziewaliśmy się, że ta kombinacja powtórzy się w innym miejscu w życiu. Jeśli brakuje jednej części równania, zakładamy, że brakuje również drugiej. Jeśli jeden jest obecny, zakładamy, że drugi jest obecny. Nasze dary i zranienia połączyły się i są teraz źródłem motywów i wzorców naszych relacji, zwłaszcza w związkach długoterminowych.

Motywy związków i wzorce rodzinne

Zaangażowanie, intymność i sytuacje, w których żyjemy, przypominają nasze rodzinne doświadczenia z dzieciństwa. Tutaj zaczynamy sabotować nasze relacje. Najczęstszym wewnętrznym głosem, który pojawia się, aby pomóc odtworzyć nasze rodzinne doświadczenia, jest wewnętrzny krytyk, często rzucający nasz cień na naszego partnera. Może to być, gdy zaczniemy sobie wmawiać, że lepiej będzie, gdy będziemy sami.

Relacje na żywo stają się chroniczne, gdy obwiniamy związek za to, że nie daje nam tego, czego chcemy. Często wykorzystujemy nasze intymne relacje, aby utrwalać i usprawiedliwiać naszą nieufność do miłości. Nie uciekniemy od przeszłości, dopóki nie zaczniemy przyglądać się i kwestionować nasze założenia z dzieciństwa.

Czasami lubimy siebie bardziej, gdy jesteśmy sami, niż gdy jesteśmy w długotrwałym związku. Paradoksem tego jest powiedzenie: „powinieneś być ze mną, gdy jestem sam!” Może się wydawać, że nasi partnerzy nigdy nie widzą nas w najlepszym wydaniu. Jeśli jednak masz w swoim życiu kogoś, kto może zaspokoić Twoje potrzeby i unikniesz sabotażu związku, to już rozpocząłeś pracę nad samonaprawą. Wychodząc naprzeciw własnym potrzebom, możesz teraz dopuścić inną osobę do swojego życia bez obawy o utratę swoich darów.

Możesz odkryć, że wzorce rodzinne i założenia z dzieciństwa nie odgrywają się tak samo w intymnych związkach, jak w pracy lub z dziećmi. Przewlekły związek może podnosić głowę na wielu różnych płaszczyznach i na wiele różnych sposobów.

Pamiętaj, że to, co widzisz u współmałżonka, dzieci i współpracowników, może być tobą. Kiedy możesz zacząć się śmiać z tego, co kiedyś mogłoby cię rozzłościć, jesteś na drodze do przełamania nieświadomych wzorców. To jest prawdziwa wolność.

Przedruk za zgodą wydawcy,
Publikowanie poza słowami. ©2000.
Aby uzyskać więcej informacji, odwiedź http://www.beyondword.com.

Źródło artykułu

Nowe spojrzenie na swoje życie
Paul Brenner, MD, Ph.D. i Donna Martin, MA

Widzieć swoje życie nowymi oczami Paul Brenner, MD, Ph.D. i Donna Martin, MAProwadząc czytelników przez serię pytań dotyczących ich rodziców, autorzy identyfikują kształtujące „prezenty” i „ranienia”, które kształtują sposób, w jaki ludzie podchodzą do relacji. Łącząc czysty tekst z formatem skoroszytu, ta interaktywna książka pomaga czytelnikom odzyskać całość, przekraczając narzucone przez siebie ograniczenia.

Książka informacyjna/zamówienia (nowe wydanie)

O Autorach

Dr n. med. Paul Brenner jest położnikiem/ginekologiem i psychologiem szeroko znanym w środowisku medycznym, a także w dziedzinie samopomocy. Kieruje SafeReach Institute, ośrodkiem edukacyjnym promującym zrozumienie zachowań uzależnieniowych. Prowadzi liczne wykłady w Stanach Zjednoczonych, Kanadzie i Europie.

mgr Donna Martin jest doradcą, terapeutą, trenerem i konsultantem z Kamloops w Kolumbii Brytyjskiej w Kanadzie. Od wielu lat zajmuje się problematyką uzależnienia od alkoholu i narkotyków.

Powiązane książki