Image by Luisella Planeta Leoni
Siedząc razem na małej sofie w gabinecie terapeuty, para opisuje, jak zaczął się problem.
„Firma Tiny przechodziła tę wielką reorganizację”, wyjaśnia Phil. – I każdego dnia wracała do domu wyczerpana.
„To była prawdziwa udręka”, wspomina Tina. „Spędziłem cały dzień na tych długich, pełnych napięcia spotkaniach, próbując bronić miejsc pracy. Kiedy wróciłem do domu, nie mogłem pozbyć się stresu. Nie chciałem z nikim rozmawiać. bądź miły, ale...
Udostępnianie informacji emocjonalnych
Niezależnie od tego, czy ludzie walczą o uratowanie małżeństwa, współpracę w kryzysie rodzinnym, czy budowanie relacji z trudnym szefem, zwykle łączy ich jedna rzecz: muszą dzielić się informacjami emocjonalnymi, które mogą pomóc im poczuć więź.
W przypadku wielu par, które widzę w terapii małżeńskiej, bez względu na to, jakie mogą mieć konflikty – seks, pieniądze, prace domowe, dzieci – wszyscy oni tęsknią za dowodami, że ich małżonkowie rozumieją i troszczą się o to, co czują.
Dzielenie się takimi informacjami za pomocą słów i zachowań jest niezbędne do poprawy każdej znaczącej relacji. Obejmuje to więzi z naszymi dziećmi, rodzeństwem, przyjaciółmi, współpracownikami. Ale nawet nasze najlepsze wysiłki, by połączyć się, mogą zostać zagrożone w wyniku jednego podstawowego problemu: niepowodzenia w opanowaniu tego, co nazywam „licytacją” – podstawowej jednostki komunikacji emocjonalnej.
Ta książka (Lekarstwo na związek) pokaże Ci pięć kroków, które możesz podjąć, aby osiągnąć to mistrzostwo i sprawić, by Twoje relacje działały:
1. Przeanalizuj sposób, w jaki licytujesz i reagujesz na stawki innych.
2. Odkryj, jak emocjonalne systemy dowodzenia w Twoim mózgu wpływają na Twój proces licytacji.
3. Zbadaj, w jaki sposób twoje dziedzictwo emocjonalne wpływa na twoją zdolność do łączenia się z innymi i twój styl licytacji.
4. Rozwijaj swoje umiejętności komunikacji emocjonalnej.
5. Znajdź wspólne znaczenie z innymi.
Ale najpierw upewnijmy się, że rozumiesz, co mam na myśli, kiedy mówię o ofertach. Prośba może być pytaniem, gestem, spojrzeniem, dotykiem – każdym pojedynczym wyrażeniem, które mówi: „Chcę się z tobą połączyć”. Odpowiedź na ofertę to po prostu pozytywna lub negatywna odpowiedź na czyjąś prośbę o połączenie emocjonalne.
Na Uniwersytecie Waszyngtońskim moi koledzy i ja niedawno odkryliśmy, jak głęboko ten proces przetargowy wpływa na relacje. Dowiedzieliśmy się na przykład, że mężowie zmierzający do rozwodu lekceważą prośby żon o związek w 82 procentach przypadków, podczas gdy mężowie w stabilnych związkach lekceważą prośby żon tylko w 19 procentach przypadków.
Żony dążą do rozwodu, zajęte innymi zajęciami, kiedy ich mężowie zwracają się o ich uwagę w 50 procentach przypadków, podczas gdy żony w szczęśliwym małżeństwie są zajęte w odpowiedzi na prośby mężów tylko w 14 procentach przypadków.
Zwiększanie wskaźnika pozytywnego zaangażowania
Porównując, jak często pary w obu grupach przedłużały stawki i odpowiadały na nie, znaleźliśmy kolejną istotną różnicę. Podczas typowej rozmowy przy obiedzie, szczęśliwi małżeństwo angażowało się aż sto razy w ciągu dziesięciu minut.
Osoby zmierzające do rozwodu zaręczały się w tym samym okresie tylko sześćdziesiąt pięć razy. Na pozór kontrast może wydawać się nieistotny, ale zebrane razem przez ponad rok, dodatkowe chwile połączenia między szczęśliwymi parami wystarczyłyby, by wypełnić rosyjską powieść.
Odkryliśmy również, że ten wysoki wskaźnik pozytywnego zaangażowania opłacił się w niesamowity sposób. Na przykład teraz wiemy, że ludzie, którzy pozytywnie reagują na swoje oferty, mają większy dostęp do wyrażania humoru, uczucia i zainteresowania podczas kłótni. To prawie tak, jakby wszystkie dobre uczucia, które zgromadzili, odpowiadając z szacunkiem i miłością na wzajemne oferty, tworzyły garnek emocjonalnych „pieniędzy w banku”. Następnie, gdy pojawia się konflikt, mogą czerpać z tego rezerwuaru dobrego samopoczucia.
To tak, jakby coś w środku podświadomie mówiło: „Mogę być na niego wściekły jak diabli, ale to facet, który tak uważnie słucha, kiedy narzekam na moją pracę. Zasługuje na przerwę”. Albo: „Jestem tak zły, jak kiedykolwiek byłem na nią, ale to ona zawsze śmieje się z moich żartów. Myślę, że dam jej trochę luzu”.
Dostęp do humoru i uczucia podczas konfliktu jest nieoceniony, ponieważ pomaga złagodzić złe uczucia i prowadzi do lepszego zrozumienia. Zamiast przerywać komunikację w trakcie kłótni, ludzie, którzy mogą być ze sobą obecni, mają znacznie lepszą okazję do rozwiązywania problemów poprzez konflikty, naprawy zranionych uczuć i budowania pozytywnego szacunku. Ale ta dobra praca musi się rozpocząć na długo przed rozpoczęciem konfliktu; musi być ugruntowana w tych dziesiątkach zwykłych, codziennych wymian emocjonalnych informacji i zainteresowań, które nazywamy ofertami.
A co się dzieje, gdy zwykle nie reagujemy pozytywnie na prośby innych o emocjonalne połączenie? Taka porażka rzadko jest złośliwa lub złośliwa. Częściej po prostu jesteśmy nieświadomi lub nieczuli na prośby innych o naszą uwagę. Jednak gdy taka bezmyślność stanie się nawykiem, skutki mogą być druzgocące.
Widząc możliwości bliskości
Widziałem takie wyniki w mojej praktyce klinicznej w Instytucie Gottmana, gdzie doradzałem wielu ludziom, którzy opisują swoje życie jako pochłonięte samotnością. Czują się samotni pomimo bliskości wielu ważnych osób w ich życiu – kochanków, małżonków, przyjaciół, dzieci, rodziców, rodzeństwa i współpracowników. Często wydają się zaskoczeni i bardzo rozczarowani pogorszeniem ich relacji.
„Kocham moją żonę”, mówi jeden z klientów o swoim rozpadającym się małżeństwie, „ale nasz związek wydaje się jakoś pusty”. Wyczuwa, że namiętność słabnie, że romans odpływa. To, czego nie widzi, to wszystkie okazje do bliskości, które go otaczają. Podobnie jak wielu innych przygnębionych, samotnych ludzi, nie ma zamiaru ignorować ani odrzucać prośby małżonka o emocjonalne połączenie. Tyle, że licytacje odbywają się w tak prosty, przyziemny sposób, że nie uznaje tych momentów za bardzo ważne.
Tacy klienci zazwyczaj mają również problemy w pracy. Chociaż często mają umiejętności tworzenia więzi kolegialnych, gdy po raz pierwszy rozpoczynają pracę, mają tendencję do całkowitego skupiania się na wykonywanych zadaniach, często ze szkodą dla ich relacji ze współpracownikami. Później, gdy przechodzą do awansu lub gdy odkrywają, że nie mają wpływu na ważny projekt, są zdumieni. W rezultacie często czują się zdradzeni i rozczarowani przez swoich kolegów i szefów.
Takie uczucia rozczarowania i straty pojawiają się również w relacjach tych klientów z przyjaciółmi i krewnymi. Wielu opisuje rówieśników, rodzeństwo i dzieci jako nielojalnych, niegodnych zaufania. Ale kiedy zagłębimy się głębiej, znajdziemy znajomy wzór. Ci klienci wydają się nieświadomi ofert na połączenie, które wysyłają im ich przyjaciele i krewni. Nic więc dziwnego, że ich bliscy nie czują się zobowiązani do dalszego wsparcia.
Zapobieganie konfliktom
Ludzie, którzy mają problemy z procesem przetargowym, mają również więcej konfliktów – konfliktów, którym można by zapobiec, gdyby po prostu uznali swoje potrzeby emocjonalne. Wiele kłótni wynika z nieporozumień i poczucia separacji, których można by uniknąć, gdyby ludzie prowadzili rozmowy, których potrzebują. Ale ponieważ tego nie robią, zamiast tego się kłócą.
Takie konflikty mogą prowadzić do niezgody małżeńskiej, rozwodów, problemów rodzicielskich i waśni rodzinnych. Przyjaźnie zanikają i psują się. Relacje z dorosłym rodzeństwem więdną i umierają. Dzieci wychowywane w domach pełnych chronicznego konfliktu mają większe trudności z nauką, dogadywaniem się z przyjaciółmi i zachowaniem zdrowia. P
Osoby, które nie mogą się połączyć, są również bardziej narażone na izolację, a także niezadowolenie i niestabilność w życiu zawodowym. Każdy z tych problemów może wywołać ogromny stres w życiu ludzi, prowadząc do różnego rodzaju problemów ze zdrowiem fizycznym i psychicznym.
Ale nasze odkrycia dotyczące procesu przetargowego dają mi ogromną nadzieję. Mówią mi, że ludzie, którzy konsekwentnie licytują i reagują na licytacje w pozytywny sposób, mają zdumiewającą szansę na sukces w swoich związkach.
Wyciąg za zgodą Korony,
oddział Random House, Inc. Wszelkie prawa zastrzeżone.
© 2001 dr John M. Gottman i Joan DeClaire.
Źródło artykułu
Lekarstwo na związek: 5 kroków do wzmocnienia małżeństwa, rodziny i przyjaźni
przez dr Johna M. Gottmana i Joan DeClaire.
Od czołowego eksperta ds. relacji w kraju i New York Times autor bestsellerów dr John M. Gottman przedstawia potężny, prosty pięcioetapowy program, oparty na dwudziestu latach innowacyjnych badań, mający na celu znaczną poprawę wszystkich relacji w twoim życiu — z małżonkami i kochankami, dziećmi, rodzeństwem, a nawet współpracownikami w pracy.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę
O Autorach
dr John M. Gottman jest współzałożycielem i współdyrektorem Instytut Gottmanawraz z żoną dr Julie Schwartz Gottman. Jego prace były prezentowane w wielu krajowych programach telewizyjnych, w tym The Oprah Winfrey Show, 20/20, Dateline i Good Morning America. Jego poprzednie książki to: Lekarstwo na związek, Siedem zasad udanego małżeństwa, Wychowywanie emocjonalnie inteligentnego dziecka, Dlaczego małżeństwa kończą się sukcesem lub porażką, Kiedy mężczyźni tłuką kobiety, Przewodnik po komunikacji dla par.
Joan DeClaire jest niezależną pisarką specjalizującą się w psychologii, zdrowiu i problemach rodzinnych.
