Walczą pary. Czasem trochę, czasem dużo. Czasami te walki przynoszą komiczną ulgę. Innym razem zagrażają samemu przetrwaniu związku.

Psycholog i konsultant ds. relacji Jamesa Creightona napisał swoją nową książkę Kochanie przez różnice: budowanie silnych relacji z odrębnych rzeczywistości pomoc w ograniczaniu konfliktów między parami, zwłaszcza tych, które opierają się na odmiennym postrzeganiu lub doświadczaniu rzeczywistości. Głównym celem tej książki jest wyposażenie par w wiedzę i praktyczne umiejętności, których potrzebują, aby żyć razem szczęśliwie i produktywnie, znajdując ekscytację i spełnienie, a nie rozczarowanie i frustrację, w dzielących ich różnicach. Mamy nadzieję, że spodoba ci się ten fragment.

# # #

We wczesnych latach rozwijamy nasze postrzeganie rzeczywistości poprzez nasze rodziny. Każda rodzina podziela pewne podstawowe założenia dotyczące świata. W rzeczywistości to gotowość do zaakceptowania tych założeń pomaga jednostce należeć lub mieć „członkostwo” w rodzinie.

Często te wspólne założenia nie są werbalizowane lub rodzina może nie przeanalizować ich otwarcie. Ponieważ zazwyczaj nie są one świadome, ludzie zajmujący się psychologią nazywają je czasem „transem rodzinnym” lub „mitami rodzinnymi”. Te mity mogą obejmować zasady dotyczące bliskości lub odrębności oraz tego, co jest sprawiedliwe lub uczciwe, słuszne lub niewłaściwe. Mogą określić zasady dzielenia się władzą małżeńską i przekazywania miłości lub wartości.

Nasze rodzinne mity i oczekiwania

Te mity często określają nasze poczucie idealnego partnera lub małżonka, idealnego małżeństwa, idealnej rodziny, idealnego dziecka. Każdy z nas niesie te oczekiwania ze strony rodziny, w której dorastał. Uczymy się naszych przyszłych ról rodzinnych, gdy jesteśmy dziećmi — chyba że uświadomimy sobie mit rodzinny i zdecydujemy, czy go przyjąć, czy nie.

Niektóre mity rodzinne nie działają dobrze. Na przykład wiele rodzin, w których jedno lub oboje rodziców nadużywa alkoholu lub jest chorych psychicznie, tworzy mity, które pozwalają rodzinie zaprzeczać tej rzeczywistości. Może to często prowadzić do nadużywania przez dzieci alkoholu lub pociągu do partnera, który to robi lub jest chory psychicznie.

Każdy partner wnosi do związku swoje rodzinne mity. Nawet jeśli uważamy, że osiągnęliśmy pewien stopień oddzielenia od naszych rodzin, przekonania te mogą nadal kształtować nasze relacje, ponieważ kontynuujemy je bez ponownej analizy.

Rozciąganie mitów rodzinnych

Oto przykład: rodzina Judy z dumą identyfikuje się jako klasa robotnicza. Wiąże się to z czymś więcej niż historycznym faktem, że pracowali w hutach przez trzy pokolenia. Rodzina aktywnie zniechęca do zachowań niezgodnych z tożsamością klasy robotniczej. Tylko niektóre samochody są uważane za dopuszczalne. Nikt nie zostałby przyłapany na kieliszku wina, kiedy jest dostępne piwo. Na członków rodziny wywiera się presję, aby nie wznosili się „ponad siebie”, zdobywając zbyt dużo wykształcenia, kupując luksusowe domy lub „zachowując się jak ktoś, kim nie są”. Dla rodziny Judy sukces oznacza bycie szanowanym i lubianym przez innych ludzi z klasy robotniczej.

Judy przekroczyła granice mitu rodzinnego, kiedy poszła na uniwersytet stanowy i uzyskała tytuł licencjata. Tam poznała i zakochała się w Dave'ie, którego ojciec jest starszym menedżerem ds. Marketingu w korporacji z listy Fortune 500. Ojciec Dave'a jest drugim pokoleniem rodziny imigrantów i doszedł do swojej obecnej pozycji dzięki ciężkiej pracy. Nie ma wykształcenia wyższego: w rzeczywistości musiał rzucić studia, aby utrzymać rodziców, gdy firma, w której pracował jego ojciec, zbankrutowała. Rodzina jest dumna z Dave'a, który jest pierwszą osobą w rodzinie, która uzyskała stopień naukowy.

Na weselu Dave'a i Judy było oczywiste napięcie między rodzinami. Wiele sugestii rodziców Dave'a dotyczących ślubu zostało zinterpretowanych przez rodzinę Judy jako oznaki, że rodzina Dave'a nie uważała ich za wystarczająco dobre. Aby uniknąć tego napięcia, Dave i Judy przyjęli pracę w mieście oddalonym od obu rodzin. Lubią myśleć, że uciekli od swoich rodzin, ale oboje czują się odizolowani bez silnego wsparcia rodziny, którym kiedyś się cieszyli.

Ponieważ zarówno Judy, jak i Dave pracują, stać ich na dwa nowe samochody, a nawet nowy dom. Ale za każdym razem, gdy podejmują decyzję o takim zakupie, wybucha między nimi bolesny konflikt. To, co Dave postrzega jako nagrodę za awans, Judy postrzega jako pretensję. Doświadcza nawet niejasnego poczucia nielojalności wobec swojej rodziny. Kiedy Judy i Dave próbują rozmawiać o tych kwestiach, ich dyskusje często przeradzają się w gorzkie ataki na swoje rodziny, z wieloma oskarżeniami i kontratakami, że bardziej zależy im na aprobacie ich rodzin niż na drugiej osobie.

Kwestionowanie mitów rodzinnych

Mity rodzinne tworzą poczucie przynależności. Przywiązanie do mitów jest formą tworzenia więzi. Kiedy mity są kwestionowane — kiedy myślimy, czujemy lub postępujemy inaczej niż nakazuje mit — możemy czuć się zdrajcami lub że odrzucamy nasze rodziny, a z kolei możemy czuć się odizolowani lub odrzuceni przez nasze rodziny. Nawet jeśli w pobliżu nie ma członków rodziny, którzy mogliby narzucić rodzinne przekonania, nasze wewnętrzne głosy skutecznie kontrolują nasze wysiłki, by się oderwać.

Rodzina Judy określa się poprzez przywiązanie do swoich robotniczych korzeni. Teraz, kiedy Dave i Judy są rodziną, postrzega jego zachowanie jako atak na jej rodzinę i czuje się winna, jeśli bierze w tym udział.

Dla Dave'a naleganie Judy na utrzymanie zwyczajów klasy robotniczej jest niezrozumiałe. Rodzina imigrantów Dave'a od trzech pokoleń walczy o ucieczkę od biedy i wszystkiego, co jest z nią związane. Dave czuje, że jego żona powinna go wspierać w zdobyciu widocznego dowodu, że jego rodzinie w końcu się udało. Kiedy nie zapewnia tego wsparcia, interpretuje jej reakcję jako „pogrążanie się w irracjonalnym poczuciu winy”.

Zarówno Dave, jak i Judy czują, że mity, które definiują ich rodziny, są atakowane, ale żadne z nich nie jest świadome, jak bardzo ich tożsamość jest związana z tymi rodzinnymi mitami.

Mity i konflikty rodzinne

Mity rodzinne odgrywają dużą rolę w sposobach radzenia sobie z konfliktami. Wychowałem się w rodzinie, w której konflikty po prostu się nie kończyły. Nikt nie mówił o nieporozumieniach, a każde dziecko, które je poruszyło, było zawstydzone. Konflikty pozostały w podziemiu.

Ten rodzinny mit nauczył dzieci unikania konfliktów oraz tłumienia i nieufności wobec własnych uczuć. Unikanie, a nawet tłumienie konfliktów łączyło się z przekonaniem, że rolą żony jest podporządkowanie się mężowi. Nierównowaga sił w związku została wbudowana w rodzinę przez kulturę i wzmocniona przez religię — przynajmniej na pozór. W rzeczywistości moja matka dużo manewrowała i manipulowała, dopóki ojciec nie przyznał się do jej obaw.

Moja żona wychowała się w rodzinie, w której nadrzędną wartością było stawanie w obronie siebie. Wymagało to otwartego i często głośnego wyrażania opinii i sądów. Waśnie były powszechne: prawie wymagało to karty wyników, aby śledzić, kto z kim rozmawia. A konflikty nie wydawały się rozwiązywane; członkowie rodziny po prostu odsunęli się od siebie.

Wprowadziłem do naszego małżeństwa zasady mojej rodziny, a moja żona swoje. Po kilku gorzkich i bolesnych kłótniach — i poradnictwie małżeńskim — zaczęliśmy ustalać własne zasady radzenia sobie z konfliktami. Wyznaczamy granice zachowań, w które angażujemy się podczas bójek.

Na przykład, zdając sobie sprawę, że czas może być bardzo ważny, uzgodniliśmy, jak decydować, kiedy będziemy omawiać problemy. Zawsze chciała od razu o wszystkim porozmawiać. Zwykle unikałem dyskusji na ten temat tak długo, jak to było możliwe. W końcu zgodziłem się, że zawsze będziemy rozmawiać na ten temat, ale w terminie do zaakceptowania przez obie strony w ciągu dwudziestu czterech godzin.

Uzgodniliśmy, że nie będziemy rozszerzać tej walki poza pierwotną kwestię, tylko trzymać się jednego tematu i odłożyć inne kwestie na później. Uzgodniliśmy, że nie będziemy używać komentarzy innych osób jako amunicji i będziemy dyskutować wyłącznie o naszych własnych myślach i uczuciach, zamiast wtrącać się w to, co inni ludzie mogą pomyśleć lub powiedzieć. To były nasze problemy; twój może być zupełnie inny.

Zgoda na własne zasady postępowania w konflikcie

Jedyną ucieczką od nieporozumień dotyczących zasad rodzinnych jest uzgodnienie własnych zasad. Po prostu zaakceptuj fakt, że każdy partner wnosi do związku inny zestaw zasad. Tak długo, jak te dwa zestawy zasad pozostaną niewyrażone, będą ze sobą sprzeczne.

Zidentyfikuj zachowania, które Cię niepokoją. Następnie omów sposób zachowania, który jest do zaakceptowania dla was obojga. Każda osoba powinna myśleć o tych rzeczach niezależnie; potem możecie wspólnie o nich porozmawiać i przez chwilę wypróbować nowe zasady. Od czasu do czasu możesz potrzebować ocenić, jak dobrze działają reguły.

Ponieważ zasady radzenia sobie z konfliktami mogą być częścią rodzinnych mitów na temat tego, jakimi jesteśmy ludźmi, zmiana zasad może również wymagać ponownego zbadania tych mitów i zmiany przynajmniej części tego, jak definiowaliśmy siebie w przeszłości.

W końcu mity są po prostu tym – mitami. Pomagają nam uporządkować życie i nadać znaczenie naszym doświadczeniom, ale czasami przestają być przydatne. Kiedy tak się dzieje, odwracamy się od starych mitów i szukamy nowych przekonań, które pomogą nam nadać sens naszemu życiu.

prawo autorskie ©2019 autorstwa Jamesa L. Creightona.
Wydrukowano za zgodą New World Library
www.newworldlibrary.com

Źródło artykułu

Kochanie przez różnice: budowanie silnych relacji z odrębnych rzeczywistości
przez dr Jamesa L. Creightona

Dr James Creighton od dziesięcioleci pracuje z parami, ułatwiając komunikację i rozwiązywanie konfliktów oraz ucząc ich narzędzi do budowania zdrowych, szczęśliwych relacji. Odkrył, że wiele par zaczyna wierzyć, że lubią te same rzeczy, widzą ludzi w ten sam sposób i dzielą wspólne spojrzenie na świat. Ale nieuchronnie pojawiają się różnice i odkrycie, że partner postrzega osobę, sytuację lub decyzję zupełnie inaczej, może być głęboko zniechęcające. Chociaż w tym momencie wiele związków się rozpada, Creighton pokazuje, że może to być w rzeczywistości okazja do nawiązania silniejszych więzi. Rezultat przenosi pary ze strachu i wyobcowania „twoja droga lub moja droga” do głębokiego zrozumienia drugiego, które pozwala na „naszą drogę”.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę w miękkiej okładce. Dostępne również w wersji Kindle.

O autorze

dr James L. Creighton, jest autorem Kochać pomimo różnic i kilka innych książek. Jest psychologiem i konsultantem ds. relacji, który od ponad 50 lat pracuje z parami i prowadzi szkolenia z komunikacji. Niedawno opracował i prowadził szkolenia dla par dla kilkuset profesjonalnych pracowników tajlandzkiego Departamentu Zdrowia Psychicznego, oparte na nowym tajskim tłumaczeniu książki Creightona, Jak walczą kochające się pary. Wykładał w całej Ameryce Północnej, a także w Korei, Japonii, Izraelu, Brazylii, Egipcie, Rosji i Gruzji. Odwiedź go online na www.jameslcreighton.com.

Powiązane książki

at Rynek wewnętrzny i Amazon