Wiatry Łaski wieją zawsze,
musimy tylko podnieść żagle.
-- Śri Ramakryszna
Charlie:
Mówi się, że to, co sprowadza nas do stawienia czoła zasadniczej prawdzie naszego życia, można nazwać „łaską”. Często łaska przybiera formę, która bardziej przypomina przekleństwo niż błogosławieństwo. Może to być choroba zagrażająca życiu, utrata członka rodziny, zwolnienie z pracy, opuszczenie domu (lub powrót dzieci), rozwód, poważny wypadek lub jakakolwiek liczba możliwych kryzysów, które można napotkać w życiu. życie.
Często dopiero, gdy z bólem, przerażeniem, tęsknotą, gniewem, żalem, zamętem, a nawet radością wyjdziemy z głowy, doświadczanie łaski, która wyzwala nas z tyranii strasznego umysłu, staje się możliwe. Mój rok depresji i rok leczenia raka Lindy dały mi łaskę, która rzuciła mnie na kolana. Chociaż w tamtym czasie oddałbym wszystko, aby uniknąć tych kryzysów, teraz widzę, że cierpienie, które przeżyłam, było niewielką ceną za korzyści z tego rezultatu.
Jak możesz oszacować wartość wolności, wewnętrznego spokoju lub zdolności do doświadczania głębokiej miłości? Z mojej obecnej perspektywy nie wyobrażam sobie żadnej ceny, która byłaby zbyt wysoka, aby zapłacić za te prezenty. Choć wtedy oddałbym wszystko, by uniknąć tych ciężkich prób, dziś czuję tylko wdzięczność.
W dzisiejszych czasach wdzięczność przenika moje uczucia wobec Lindy. To uczucie bardzo różni się od poczucia winy i zależności, jakie czułem wobec niej, kiedy byłem w depresji. Mam teraz pewne wyczucie tego, jak Linda cierpiała z powodu mojej nieświadomości i egocentryzmu. Zrozumiałem również, jak mój strach i nie zagojone rany, a nie podstawowa skaza lub niedoskonałość mnie, kierowały moimi destrukcyjnymi działaniami. To uznanie pomogło mi znaleźć dla siebie przebaczenie i zastąpić żal i samooskarżenie się akceptacją i współczuciem, dwiema cechami, które teraz pełniej mogę wnieść w moją relację z Lindą, a także z innymi.
Jestem wdzięczny Lindzie za to, że dostrzegła we mnie to, czego nie mogłam zobaczyć w sobie i że wisiała tam nawet w obliczu własnego bólu, pomimo dobrej rady niektórych jej przyjaciół, aby wydostać się z małżeństwa. Jestem wdzięczny za wizję, jaką miała, życia bardzo odmiennego od wszystkiego, co znaliśmy razem, od wszystkiego, co wyobrażałam sobie, że jest możliwe. Na szczęście wizja Lindy była mniej ograniczona niż moja.
W rzeczywistości świata, który dzielimy dzisiaj, dawanie Lindzie jest dawaniem sobie. Doświadczenie ofiary jest dla mnie często obecne, ale nie z perspektywy męczennika. W dosłownej definicji tego słowa poświęcenie oznacza „uświęcenie”. Nie ma poczucia straty, kiedy rezygnuję z moich preferencji na rzecz Lindy, tylko poczucie dawania sobie, przyczyniając się do jej szczęścia. Wiem i ufam, że ona robi to samo dla mnie. Dawno minęły czasy, w których rachowano, czyja kolej na porzucenie swoich preferencji na rzecz innych.
Już nie chce żyć z zamkniętym sercem
Wciąż zdarzają się chwile, kiedy nasze wspólne życie jest czymś innym niż błogim zjednoczeniem. Nadal jesteśmy bardzo różnymi ludźmi o różnych temperamentach, usposobieniu i punktach widzenia. Czasami pojawiają się różnice, które nie dają się łatwo rozwiązać, ale nie mogę długo pozostawać zły, nie dlatego, że jest to złe, ale dlatego, że nie jestem już w stanie tak jak kiedyś tolerować życia z zamkniętym sercem.
Różnice rzadko przeradzają się w konflikty. Nasze zaangażowanie w wypracowywanie rzeczy w sposób, który jest zarówno pełen szacunku, jak i uczciwy, nie jest wyrazem zobowiązania, ale raczej zrozumienia, że postępowanie w inny sposób szkodzi nam samym, a także innym. Chociaż różnice niekoniecznie oznaczają konflikty, trzeba je przepracować. Czasami można to zrobić po prostu uznając ich istnienie. Możemy zgodzić się na odmowę i dość często to robimy.
To proste potwierdzenie często stanowi pierwszy krok w procesie prowadzącym do głębszego zrozumienia. Możliwość głębokiego i uważnego słuchania siebie nawzajem stała się ważniejsza dla każdego z nas niż wygranie kłótni lub zdominowanie drugiego. Oboje stajemy się coraz bardziej świadomi szkód wyrządzonych przez nieustanną walkę o władzę i ceny, jaką każdy z nas płaci, gdy gramy, aby wygrać, a nie zrozumieć.
Życie z pozornie nie do pogodzenia różnicami
To, co uważam za jedno z największych osiągnięć Lindy i mnie w ciągu czterdziestu dziewięciu lat spędzonych razem, to nie rozwiązanie naszych różnic, ale umiejętność życia z tymi, którzy wydają się nie do pogodzenia. Oboje odkryliśmy, że nawet pokój może mieć zbyt wysoką cenę. O niektóre rzeczy warto walczyć, warto bronić. Jeśli pokój przychodzi kosztem czyjejś godności, szacunku dla samego siebie lub integralności, to wcale nie jest pokój, tylko niełatwy rozejm, który w pewnym momencie nieuchronnie się załamie. Wiedza o tym, jak umiejętnie i z szacunkiem nawiązywać relacje, nawet pośród gorących emocji, oraz kiedy odpuścić, jest podstawową umiejętnością w każdym znaczącym związku. Przez lata oboje nauczyliśmy się wiele o tym wyróżnieniu.
Od czasu do czasu uczestnicy naszych warsztatów wyrażali obawę, że bez walki o dominację, która charakteryzuje większość małżeństw, może się znudzić. Mówię im, że nasz związek wcale nie jest nudny. Linda i ja nieustannie mierzymy się z pytaniem: „Jak możemy sprawić, że ta praca będzie jeszcze lepsza dla nas obojga?” I żadne z nas nie chce zadowolić się czymś mniejszym.
Zamiast odnosić się do siebie jak przeciwnicy walczący o ograniczone zasoby, co robiliśmy przez wiele lat, każdy z nas cenił szczęście drugiego tak samo jak własne. Jeśli coś jest nudne i nieekscytujące, oznacza to utknięcie w powtarzalnych, obronnych postawach, które prowadzą do powtarzania przewidywalnych i frustrujących scenariuszy.
Połączenie, które teraz dzielimy z Lindą, jest tak bliskie, że czasami możemy czytać sobie nawzajem w myślach i poznać swoje uczucia bez słowa. Ironia polega na tym, że dzięki temu niezwykle intymnemu połączeniu doświadczam osobistej wolności, która jest bezprecedensowa w moim życiu. Zaufanie, które teraz dzielimy z Lindą, pozwoliło każdemu z nas uwolnić wiele form kontroli, jaką sprawowaliśmy nad sobą w przeszłości. Wobec braku manipulacyjnych strategii, zrodzonych z naszej własnej niepewności, w każdym z nas i między nami otworzyło się miejsce o ogromnej przestrzeni. To otwarcie to miejsce, w którym spotyka się wolność i zaangażowanie.
Odejście od współzależności: dawanie i otrzymywanie
W przeszłości moja miłość do Lindy była skażona i pomniejszona przez poczucie winy i urazę, które są produktami ubocznymi współzależnych związków. W prywatnych i wspólnych piekłach, których doświadczyliśmy, zarówno Linda, jak i ja znaleźliśmy części nas samych, których wcześniej się wyparliśmy lub których nie byliśmy świadomi. Kiedy pogodziłem się z tymi ukrytymi aspektami siebie, Linda i ja staliśmy się mniej spolaryzowani w naszych potrzebach połączenia i oddzielenia. Kiedy uznałem moją potrzebę bliskości i znalazłem odwagę, by zaryzykować bycie emocjonalnie wrażliwym z Lindą, zaczęła bardziej akceptować swoją własną stronę cienia, w tym części jej, które ceniły prywatność, odrębność i samotność.
W miarę jak każdy z nas stawał się bardziej zjednoczony, nasza zależność od siebie nawzajem w doprowadzeniu każdego z nas do równowagi zmniejszyła się, podobnie jak uraza i strach, które towarzyszą każdemu związkowi, w którym każda osoba ma władzę nad poczuciem dobrego samopoczucia drugiej osoby.
Dopiero kiedy Linda i ja znaleźliśmy się na lekcjach naszych prób, nasze małżeństwo stało się naprawdę pełne miłości. Gdy każdy z nas uzdrowił się w naszej pełni, wzrosła nasza zdolność do miłości. Teraz jestem w stanie nie tylko bardziej bezinteresownie dawać Lindzie więcej, ale mogę również przyjmować dary, które ona obdarza mnie łaskawiej. Czuję się godny przyjąć jej ofiary w wielu formach, w jakich przychodzą: specjalny prezent, gdy nie ma ku temu okazji ani „powodu”, ulubione danie pieczołowicie przygotowane, nieproszone „kocham cię”, nieoczekiwane pocieranie pleców, komplement , zachęta do poświęcenia czasu dla siebie i setki innych prezentów, które zdają się ciągle napływać w moją stronę.
Czuję się godny ofiarowania Lindy iz przyjemnością wymyślam nowe, kreatywne sposoby zaskakiwania jej niespodziewanymi rozkoszami. Nie daję jej już z poczucia obowiązku, winy lub zobowiązania. Daję z głębokiego pragnienia wyrażenia mojej miłości. Daję, ponieważ nie trawi mnie już pogrzebana uraza i niespełnione oczekiwania. Daję z radości, której doświadczam w szczęściu Lindy. Daję, ponieważ w tym procesie jestem powiększony, a nie pomniejszony, a moje dary dla niej są darami dla mnie.
Rozkoszowanie się procesem dawania wzmocniło moją ogólną zdolność do hojności. Stając się bardziej hojnym, odkryłem, że mój poziom zaufania do siebie i do świata wzrósł i pogłębił się. Czuję się mniej zainteresowany uzyskaniem i większą pewnością, że wszystkie moje potrzeby zostaną zaspokojone, chociaż niekoniecznie bez wysiłku z mojej strony i nie zawsze na moich warunkach.
Odkryłem dziwny paradoks w procesie poznawania potęgi hojności. Kiedy nauczyłem się odkładać na bok interes własny, aby głębiej dostroić się do rzeczywistości Lindy, doświadczyłem bardziej satysfakcjonującego rodzaju dobrostanu niż to, które pochodzi z spełnienia egoistycznych pragnień. Dopóki nie zostałam wyrzucona z mojego egocentrycznego kokonu, nie byłam w stanie doświadczyć spełnienia moich głębszych tęsknot. Wtedy uzależniłem się od potrzeby szukania zaspokojenia powierzchownych pragnień, które trzymały mnie w pustce, ponieważ moje serce było w większości zamknięte.
Rozszerzanie miłości świętego partnerstwa
Moje małżeństwo stało się świętym partnerstwem, w którym naszym wspólnym celem nie jest już przede wszystkim poszukiwanie satysfakcji emocjonalnej lub seksualnej. Jest to raczej arena, na której możemy rozszerzyć generowaną między nami miłość, aby objąć także innych. Nasze dzieci i wnuki były bezpośrednimi dobrodziejami i współtwórcami tego procesu. Bycie świadkiem metamorfozy naszego domu z miejsca rozpaczy i cierpienia w pełne miłości sanktuarium było dla mnie najbardziej cudowną częścią tej przemiany. Klimat emocjonalny naszego domu charakteryzuje się obecnie śmiechem, szacunkiem i ciepłem.
Mamy znacznie obniżony próg niezgody i konfliktu, które uważaliśmy za „normalne” dla rodziny. To, co wcześniej racjonalizowano jako uzasadnione formy wyrażania siebie, w rzeczywistości było płaczem bólu z powodu nierozwiązanej niezgody i niezaspokojonych potrzeb. To, co usprawiedliwiałem jako witalność i pasję, miało więcej wspólnego z dramatem i intensywnością, które wynikają ze stanu przedłużającego się nieszczęścia i rezygnacji.
Cierpienie, które kiedyś było normą w rodzinie, jest teraz wyjątkiem, a nasza nietolerancja na cierpienie, którego można uniknąć, stała się potężną motywacją do rozwiązania naszych różnic. Wszyscy, w dużym stopniu, wyzdrowieliśmy z odczulania wynikającego z życia w emocjonalnie niestabilnym lub niestabilnym środowisku.
Skutki fundamentów stabilności, które zbudowaliśmy z Lindą, przeniosły się na inne systemy naszego życia: rodzinę, dalszą rodzinę, pracę i społeczność. Nie skupiam się już na „brakach” i „niedociągnięciach” innych, a zamiast tego skupiam się na wykonywaniu własnej pracy. Odwracając moją uwagę od osądów innych ludzi, znikają problematyczne aspekty ich osobowości. Nie chodzi o to, że wszyscy się zmieniają, ale o to, że nie patrzę już na innych z punktu widzenia tego, co jest z nimi nie tak. Niedocenianie siły tej zmiany w kierunku odpowiedzialności za siebie zamiast próbowania poprawiania innych jest niemożliwe.
Niektóre rzeczy są ważniejsze niż „wiedza”
Wiele się nauczyłam w słodkich i burzliwych czasach naszego małżeństwa, ale lekcją, która mnie wyróżnia, jest to, że po prostu nie wiem. Nie wiem, ile jeszcze czasu zostało mi z Lindą na wspólne spędzenie. Nie wiem, jak przeszliśmy przez piekło. Nie wiem jakie jeszcze czekają mnie wyzwania i kim się stanę w procesie ich sprostania. Nie wiem, dlaczego mam takie szczęście i co zrobiłem, żeby na to zasłużyć.
Jedną z niewielu rzeczy, które wiem, jest to, że są rzeczy ważniejsze niż wiedza i tego właśnie nauczyła mnie Linda: że sprawy serca są nie mniej ważne niż sprawy umysłu. Wie o tym całe życie.
Kiedyś to znałem, zapomniałem, a potem znów sobie przypomniałem. Kto wie? Mogę znowu zapomnieć. Jeśli tak, to mam przynajmniej ten czas, ten słodki cenny czas, choć może on krótki, w którym pływałem statkiem zwanym Wdzięk, a wiatry wypełniały falujący żagiel.
©2018 autorstwa Lindy i Charliego Blooma.
Przedruk za zgodą autorów.
Źródło artykułu
To, co nas nie zabija: jak jedna para stała się silniejsza w zepsutych miejscach
autorstwa Lindy i Charliego Blooma.
To, co nas nie zabije to opowieść o dziesięcioletniej podróży pary, która poprowadziła ich przez serię prób, które okaleczyły ich rodzinę i prawie zniszczyły ich małżeństwo. Przeszkoleni jako psychoterapeuci i praktykujący doradcy ds. relacji, zarówno Charlie, jak i Linda odkryli, że ich szkolenie zawodowe nie wystarczyło, aby uwolnić ich od napotkanych wyzwań. Proces ich cudownego powrotu do zdrowia czyta się jak porywająca powieść. Rozwijająca się historia Blooms dostarcza niezbędnych kroków niezbędnych do tchnięcia życia z powrotem w rozpadające się małżeństwo i wejścia w głęboką, kochającą więź, która przewyższa nawet marzenia, które każdy z partnerów odważył się spełnić.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę w miękkiej oprawie lub kup Wersja Kindle.
O autorach
Linda Bloom, LCSW i Charlie Bloom, MSW, małżeństwo od 1972 roku, są autorami bestsellerów oraz założycielami i współreżyserami Kwitnienie. Wyszkoleni jako psychoterapeuci i doradcy ds. związków, pracują z osobami, parami, grupami i organizacjami od 1975 roku. Wykładali i nauczali w instytutach edukacyjnych w całych Stanach Zjednoczonych i prowadzili seminaria na całym świecie, w tym w Chinach, Japonii, Indonezji, Danii, Szwecja, Indie, Brazylia i wiele innych lokalizacji. Ich strona internetowa to www.bloomwork.com.
Więcej książek tych autorów
at Rynek wewnętrzny i Amazon
