Mit związku o życiu długo i szczęśliwie

Prawda czy fałsz:
   * Pary ze świetnymi związkami nie walczą.
   * Większość ludzi zbyt wiele oczekuje od małżeństwa.
   * Wszyscy dobrzy mężczyźni/kobiety są już zajęte.
   * Miłość może uleczyć wszystkie rany.
   * Gdyby mój partner był bardziej podobny do mnie, mielibyśmy lepszy związek.

Oto kilka przykładów powszechnie wyznawanych przekonań na temat miłości, ale czy te przekonania pomagają czy szkodzą twojej zdolności do podtrzymywania związku? Co równie ważne, skąd wiesz, że te przekonania są prawdziwe?

Mity, które napędzają nasze życie

Nazywamy te przekonania „mitami”, ponieważ uważamy je za bezpodstawne idee, które wielu ludzi akceptuje bez wątpienia. Mit definiuje się jako „nieudowodnione lub fałszywe przekonanie zbiorowe, które służy do uzasadnienia instytucji społecznej”.

Mity nie są osobistymi pomysłami; są to zbiorowe postawy lub historie, które mają moc wpływania na dużą liczbę ludzi. Mity mogą, ale nie muszą, zawierać trochę prawdy, ale niezależnie od tego, czy tak jest, często powtarzamy je jako otrzymaną mądrość.

Przekonania, które mogą nas wpędzić w kłopoty

Takie przekonania mogą nas wpędzić w wiele kłopotów. Kiedy wydaje się, że wszyscy wokół nas podzielają te same pomysły, rzadko ich kwestionujemy. Nie postrzegamy ich nawet jako wierzeń. Uważamy je za fakty, uniwersalne prawdy lub za to, jakie są rzeczy i odpowiednio postępujemy.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Kiedy bezkrytycznie akceptujemy mit lub system myślenia i działania, zostajemy zamknięci w sztywnej i sztywnej perspektywie, która uniemożliwia przyjmowanie innych punktów widzenia. To mentalny odpowiednik przechodzenia przez życie w kaftanie bezpieczeństwa.

Z drugiej strony, gdy rozpoznamy, czym jest mit — punkt widzenia, który można kwestionować — otwieramy się na możliwość rozważenia innych sposobów widzenia i robienia rzeczy. Relaksacja ustalonej perspektywy pozwala nam uzyskać dostęp do szerszego zakresu odpowiedzi. Dzięki temu możemy być bardziej kreatywni i lepiej rozumieć perspektywę innej osoby. Nagle widzimy rzeczy z szerszego punktu widzenia i świat się otwiera.

Rozluźnianie naszych przywiązań do rozpowszechnionych mitów na temat miłości

Relacje wymagają otwartości umysłu, aby się rozwijać. Uwolnienie naszych przywiązań do rozpowszechnionych mitów o miłości umożliwia pewien rodzaj elastyczności, która wzmacnia więzi relacyjne. W związku większa otwartość przekłada się na większe wzajemne zrozumienie.

Naszym celem jest zachęcanie do tego rodzaju otwartego i elastycznego podejścia do twoich romantycznych związków i zaangażowanego partnerstwa. Nie prosimy Cię, abyś przestał wierzyć w to, w co wierzysz. Nie mamy nadziei, że zainstalujemy w twoim mózgu inny zestaw przekonań lub nową wersję oprogramowania. Chcemy raczej zachęcić cię do rozpoznania, kiedy pewne idee dotyczące miłości zostały tak głęboko zakorzenione w twoim myśleniu, że nigdy nie przyszło ci do głowy, aby je kwestionować.

Kiedy cofamy się i widzimy, jakie są te pomysły — jako punkty widzenia lub opinie, a nie rzeczywistość — uwalniamy się od niedokładnych lub nieświadomych założeń, które mogą nam nie służyć, szczególnie w kontekście naszych relacji.

Biorąc pod uwagę inne perspektywy

Zdolność do rozważenia innych perspektyw pozwala nam komunikować się z większym zrozumieniem i zaufaniem, co minimalizuje konflikty. Relacje nie mają być zgodne z pewnymi standardami lub pasować do pewnych ideałów; nie są one dobre ani złe w oparciu o zewnętrzną miarkę. Zamiast tego, kiedy dwoje ludzi dzieli miłość, empatię i współczucie, tworzą wyjątkowe partnerstwo, które może, ale nie musi być zgodne z przekonaniami i definicjami społeczeństwa.

Uwolnienie się od sztywnych przekonań jest jedną z najbardziej wzmacniających rzeczy, które możemy zrobić w naszym życiu i w naszych związkach. Jest to zasadnicza część procesu kultywowania mądrości, która charakteryzuje wszystkie wspaniałe związki.

Słownik określa mądry jako „naznaczone głębokim zrozumieniem, bystrym rozeznaniem i zdolnością do rozsądnego osądu”. Istotnym krokiem w procesie oceny tego, co jest prawdą, jest ocena tego, co nie jest prawdą. Chociaż mit może zawierać ziarno prawdy, nie jest on prawdziwy w całości.

Dlaczego mity są tak atrakcyjne?

Mity są atrakcyjne z kilku powodów. Jednym z nich jest to, że przyjmując je, czujemy się zintegrowani z większą społecznością ludzi, którzy podzielają tę samą zbiorową perspektywę. Ponadto zwalniają nas z odpowiedzialności za ocenę ludzi i okoliczności indywidualnie, w każdym przypadku z osobna. To rozeznanie wymaga pracy, a mity dostarczają nam gotowego opisu „takich rzeczy”. Ale ceną, jaką płacimy za ten „skrót”, jest utrata naszej zdolności widzenia rzeczy na własne oczy.

Inną konsekwencją jest to, że życie według kulturowo akceptowanych mitów osłabia naszą pasję do życia i zmniejsza zaufanie do naszego własnego osądu. Akceptowanie mitów bez ich kwestionowania uniemożliwia nam doświadczanie pełnej miary wolności, pasji i osobistej mocy, które są dla nas dostępne, gdy przejmujemy na własność nasz wewnętrzny autorytet.

Prawda cię wyzwoli

Jeśli rzeczywiście prawdą jest, że prawda cię wyzwoli, to być może pierwszym krokiem jest rozpoznanie, że coś niekoniecznie jest prawdą. Wiara w coś, co jest prawdą, kiedy może nie być, może być naprawdę niebezpiecznym biznesem.

Kiedy działamy w sposób, który afirmuje takie nieprawdziwe przekonania, możemy tworzyć samospełniające się proroctwa, które dostarczają więcej „dowodów” potwierdzających potencjalnie nieścisłe poglądy. Z biegiem czasu stajemy się niezdolni do postrzegania tych przekonań takimi, jakimi są, zwłaszcza że nasze większe społeczeństwo już uważa je za prawdziwe.

Może to być szczególnie niebezpieczne w związkach, gdzie odróżnienie rzeczywistości od percepcji może wymagać wyjątkowych zdolności rozeznania. Kiedy działamy zgodnie z niezweryfikowanymi przekonaniami, nie działamy na podstawie dokładnego kompasu, więc możemy wylądować w miejscach innych niż te, do których zamierzaliśmy się udać.

Widzenie mitu za to, czym jest i kwestionowanie jego ważności

Innym atrakcyjnym aspektem mitów jest to, że często „czują” prawdziwe. W związkach, kiedy doświadczamy trudnych emocji — takich jak rozczarowanie, złość, bezradność, poczucie winy, uraza lub jakaś kombinacja powyższych — zwykle nie przypisujemy tych uczuć nieuzasadnionym przekonaniom. Zamiast tego zwykle obwiniamy naszego partnera lub siebie. Może nigdy nie przyszło nam do głowy, że nikt nie jest „winny”. Być może będziemy musieli po prostu zrewidować przekonanie o tym, „jak się sprawy mają”.

Widzenie mitu takim, jaki jest i kwestionowanie jego ważności, pozwala nam wywierać większy wpływ na nasz związek. W ten sposób możemy postrzegać nasz związek nie jako stałą całość, ale jako ewoluujący proces, który wyraża się z chwili na chwilę w nieustannie zmieniającym się tańcu.

Jednym ze wskaźników dojrzałości emocjonalnej jest liczba złudzeń co do świata, z którego się porzuciło. Proces badania naszych przekonań może być upokarzający, ponieważ wymaga od nas chęci oderwania się od poprzednio zajmowanych stanowisk. Jednak zysk jest ogromny. Zyskujemy wolność, pasję, kreatywność, osobistą moc, mądrość i satysfakcjonujące relacje. A wszystko, co musimy porzucić, to nasze iluzje.

Niektóre rzeczy warto stracić. Nie wierz we wszystko, co myślisz.

Mit 1: I żyli długo i szczęśliwie.

Kto by pomyślał, że sześć nieszkodliwych słów może doprowadzić do takiego rozczarowania? Ile historii i bajek kończy się tym zdaniem?

Wielu z nas może również wierzyć, że kiedy wchodzimy w zaangażowane partnerstwo, to koniec historii. Czegokolwiek szukamy — bezpieczeństwa, spełnienia, akceptacji, bezwarunkowej miłości, wsparcia, przyjaźni, intymności, seksu lub wielu innych doświadczeń — ta cenna rzecz będzie nasza na zawsze, wierzymy, że teraz, gdy dzielimy wspólne życie z tą drugą osobą.

Nic dziwnego, że kiedy miesiąc miodowy się kończy, co prędzej czy później nieuchronnie się dzieje, przeżywamy rozczarowanie. Być może nawet odczuwamy prawdziwe wątpliwości, czy wybraliśmy „właściwego” partnera.

Dlaczego? Dlaczego? Dlaczego?

Dlaczego tak wiele małżeństw kończy się rozwodem? Dlaczego tak wielu ludzi żyje w nieszczęśliwych małżeństwach? Dlaczego nie widzimy więcej przykładów prawdziwie satysfakcjonujących relacji?

Częściowo jest tak dlatego, że wiele osób przejęło, przynajmniej częściowo, mity kultury zachodniej dotyczące małżeństwa. Dla większości ludzi „długo i szczęśliwie” oznacza: jeśli się kochacie, nie powinniście walczyć. Związek będzie zawsze błogi na zawsze. Nigdy nie musisz przepraszać... za nic. Już nigdy nie będziesz samotny i około tysiąca innych rzeczy, które okazują się nieprawdziwe. Słowo na te wierzenia to „iluzje”.

Prawdę mówiąc, w każdym związku będą walki. Będziesz mieć wątpliwości i chwile niepewności. Od czasu do czasu będziesz czuł się samotny. A kiedy poczujesz wyrzuty sumienia lub żałujesz czegoś, co zrobiłeś, będziesz musiał przeprosić.

W naszej ludzkiej naturze leży posiadanie tych doświadczeń, niezależnie od tego, czy jesteśmy samotni, czy w związkach partnerskich i niezależnie od tego, kim jest druga osoba. Jest nieodłącznym elementem pakietu bycia człowiekiem. Taki właśnie jesteśmy. Nie ma idealnej osoby ani idealnego związku. Nikt nie może spełnić obietnicy zapewnienia komuś innemu wiecznie błogiego życia.

Kiedy przejrzymy nasze złudzenia, małżeństwo może stać się sposobem na doświadczenie naszego serca pękającego ze smutku, a czasami otwierającego się z radości. To tutaj możemy odkryć, o ile więcej życia jest dostępne, gdy stajemy się tak samo oddani dobremu samopoczuciu naszego partnera, jak samorealizacji. To jest niebo i piekło. Jest to, jak powiedział Grek Zorba, „pełna katastrofa”.

Tworzenie głębokiego i trwałego zaufania w związku

Wykonywanie pracy polegającej na budowaniu głębokiego i trwałego zaufania w związku wymaga dużo cierpliwości. Wymaga również czasu i wytrwałości. Musimy umieć wytrwać, nawet gdy jesteśmy zniechęceni i przestraszeni, co prawdopodobnie od czasu do czasu będzie.

Nie dochodzimy do wspaniałego połączenia najgłębszych serc jedynie przez stanie się partnerami. Jest wiele do zrobienia, aby te korzyści czerpać. Niektóre z tych czasów nie są tak szczęśliwe. Zawierają walkę i próby.

Przechodzenie przez okresy rozczarowania i bólu jest częścią ceny, jaką płacimy za radość z długotrwałego połączenia. Te trudności nie tylko dostarczają ważnych lekcji, ale wzmacniają nasze uznanie radości w naszym związku.

Gdybyśmy choć przez chwilę mogli doświadczyć tego, co jest dostępne dla dwojga ludzi, których łączy czysta miłość, z chęcią poddamy się każdemu poświęceniu niezbędnemu do tego.

* Napisy autorstwa InnerSelf

©2016 autorstwa Lindy i Charliego Blooma.
Przedruk za zgodą New World Library.
www.NewWorldLibrary.com

 Źródło artykułu

Happily Ever After... i 39 innych mitów o miłości: Przebicie się do związku swoich marzeń autorstwa Lindy i Charliego Blooma.Happily Ever After... i 39 innych mitów na temat miłości: Przebicie się do związku swoich marzeń
autorstwa Lindy i Charliego Blooma.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.

O autorach

Linda Bloom, LCSW i Charlie Bloom, MSWLinda Bloom, LCSW i Charlie Bloom, MSW, małżeństwo od 1972 roku, są autorami bestsellerów oraz założycielami i współreżyserami Kwitnienie. Wyszkoleni jako psychoterapeuci i doradcy ds. związków, pracują z osobami, parami, grupami i organizacjami od 1975 roku. Wykładali i nauczali w instytutach edukacyjnych w całych Stanach Zjednoczonych i prowadzili seminaria na całym świecie, w tym w Chinach, Japonii, Indonezji, Danii, Szwecja, Indie, Brazylia i wiele innych lokalizacji. Ich strona internetowa to www.bloomwork.com