Dlaczego trudno jest egzorcyzmować duchy romantycznej przeszłości?

Pewna przyjaciółka narzekała, że ​​mając wybór, wolałaby widzieć swojego byłego nieszczęśliwego niż siebie szczęśliwą.

Niewiele rzeczy w życiu jest tak traumatycznych, jak koniec długotrwałego, romantycznego związku. Niemniej jednak wiele osób jest w stanie w końcu wyzdrowieć i poruszać się stosunkowo bez szwanku.

Inni, jak mój przyjaciel, nie mają tyle szczęścia. Nawet lata później pozostają pogrążeni w bólu tego doświadczenia. Każde przypomnienie o byłym partnerze – czy to zwykła wzmianka w rozmowie, czy zdjęcie na Facebooku – może wywołać głębokie uczucia smutku, złości i urazy.

Dlaczego niektórzy ludzie wciąż są nawiedzani przez duchy ich romantycznej przeszłości, starając się uwolnić od bólu odrzucenia?

In nowe badania, moja koleżanka Carol Dweck i ja odkryliśmy, że odrzucenie w rzeczywistości sprawia, że ​​niektórzy ludzie na nowo określają siebie – i swoje przyszłe romantyczne perspektywy.


wewnętrzna grafika subskrypcji


W jednym z badań poprosiliśmy ludzi, aby napisali o lekcjach, które odnieśli z wcześniejszego romantycznego odrzucenia. Analizując ich odpowiedzi, zdaliśmy sobie sprawę, że wielu respondentów uważało, że odrzucenie zdemaskowało podstawową negatywną prawdę o nich samych – taką, która również sabotowałaby ich przyszłe relacje. Niektórzy mówili, że zdali sobie sprawę, że są zbyt „przylepni”. Inni uważali, że byli „zbyt wrażliwi” lub „źli w komunikacji”.

Dodatkowe badania zbadał konsekwencje przekonania, że ​​odrzucenie ujawniło fundamentalną wadę. Łącząc odrzucenie z pewnym aspektem ich podstawowej tożsamości, ludziom trudniej było wyjść z tego doświadczenia. Niektórzy mówili, że „stawiają mury” i stają się bardziej nieufni w stosunku do nowych związków. Inni bali się ujawnić odrzucenie nowemu partnerowi, obawiając się, że ta osoba zmieni ich zdanie, myśląc, że mają „bagaż”. (To może wyjaśniać, dlaczego niektórzy ludzie ukrywają wcześniejsze odrzucenia, traktując je jak bliznę lub piętno.)

Zastanawialiśmy się wtedy: co sprawia, że ​​ktoś bardziej skłonny jest łączyć romantyczne odrzucenie z jakimś aspektem „kim naprawdę jest”? W końcu inni respondenci pisali, że odrzucenie było tylko częścią życia, że ​​było ważną częścią dorastania i faktycznie powodowało, że stali się lepszymi ludźmi.

Okazuje się, że Twoje przekonania na temat osobowości mogą odgrywać dużą rolę w tym, jak zareagujesz na romantyczne odrzucenie.

Wcześniejsze badania odkrył, że ludzie mają rozbieżne poglądy na temat swoich cech osobistych, niezależnie od tego, czy chodzi o inteligencję, czy nieśmiałość. Niektórzy ludzie mają „ustalony sposób myślenia”, wierząc, że te cechy są niezmienne. Natomiast ci, którzy mają „nastawienie na rozwój”, wierzą, że ich osobowość może ewoluować i rozwijać się przez całe życie.

Te podstawowe przekonania kształtują sposób, w jaki ludzie reagują na porażkę. Na przykład, gdy ludzie wierzą, że inteligencja jest ustalona, ​​będą się czuć gorzej ze sobą – i będą mniej skłonni do wytrwania – po doświadczeniu niepowodzenia.

Pomyśleliśmy, że przekonania dotyczące osobowości mogą decydować o tym, czy ludzie postrzegają odrzucenie jako dowód na to, kim naprawdę są – jako znak tego, czy są wadliwą i niepożądaną osobą.

W jednym badaniu podzieliliśmy ludzi na dwie grupy: tych, którzy uważają, że osobowość jest stała, i tych, którzy uważają, że osobowość jest podatna na zmiany. Następnie uczestnicy czytają jedną z dwóch historii. W jednym z nich poprosiliśmy ich, aby wyobrazili sobie, że niespodziewanie zostawił ich długoletni partner. W drugim poprosiliśmy ich, aby wyobrazili sobie spotkanie z kimś na imprezie, czując iskrę, a potem podsłuchiwać tę osobę mówiącą przyjacielowi, że nigdy nie będą romantycznie zainteresowani nią lub nim.

Moglibyśmy się spodziewać, że tylko poważne odrzucenie poważnego związku może sprawić, że ludzie będą kwestionować to, kim są. Zamiast tego pojawił się wzór. Odkryliśmy, że w przypadku osób o stałym postrzeganiu osobowości nawet odrzucenie ze strony stosunkowo nieznajomego może skłonić ich do zastanowienia się, co to odrzucenie ujawniło w ich rdzeniu. Ci ludzie mogą się martwić, że jest w nich coś tak wyraźnie niepożądanego, że osoba odrzuci ich wprost – nawet nie poznając ich.

Co więc możemy zrobić, aby ludzie nie łączyli odrzucenia z jaźnią w ten negatywny sposób? Jeden obiecujący dowód pokazuje, że zmiana czyichś przekonań na temat osobowości może zmienić jego reakcję na odrzucenie.

W końcowym badaniu stworzyliśmy artykuły który opisywał osobowość jako coś, co może ewoluować przez całe życie, a nie coś, co jest z góry określone. Kiedy poprosiliśmy o przeczytanie tych artykułów osoby z ustaloną wizją osobowości, rzadziej interpretowali odrzucenia jako oznakę trwałego, śmiertelnego niedoboru.

Zachęcając do przekonania, że ​​osobowość może się zmieniać i rozwijać z czasem, możemy pomóc ludziom wygnać duchy ich romantycznej przeszłości – i przejść do satysfakcjonujących relacji w przyszłości.

O autorzeKonwersacje

dr Lauren Howe Kandydatka z psychologii na Uniwersytecie Stanforda. Pracuje nad projektami związanymi z poprawą wyników w interakcjach pacjent-lekarz, zaufaniem do ekspertów, komunikacją naukową, strachem przed odrzuceniem oraz znaczeniem więzi społecznych.

Ten artykuł został pierwotnie opublikowany w Konwersacje. Przeczytać oryginalny artykuł.


Powiązana książka:

at Rynek wewnętrzny i Amazon