Dziesięć podstawowych umiejętności komunikacyjnych, prawdy i życia
Image by Karol Nambasi 

(Uwaga redaktora: Chociaż ten artykuł został napisany dla singli na arenie randkowej, zawarte w nim informacje można zastosować do umiejętności komunikacyjnych we wszystkich formach relacji.)

Uczciwość nie przychodzi naturalnie większości ludzi, ale jest umiejętnością, którą można ćwiczyć i której można się nauczyć.

Czuję głęboki smutek, kiedy słyszę, jak ludzie mówią mi, jak bardzo zostali zranieni w swoich związkach randkowych i jak to spowodowało, że podchodzą do każdego nowego związku ze strachem lub całkowicie rezygnują z relacji.

Biorąc pod uwagę takie przeszłe doświadczenia, single potrzebują programu zdrowienia – sposobu na ponowne połączenie się ze swoją otwartą, niebronioną, podstawową naturą; sposób na budowanie wewnętrznej siły, aby gdy coś nie wyszło, mogą wykorzystać sytuację do nauki i rozwoju, zamiast jako wymówki do rezygnacji lub bezpiecznej zabawy. W tym miejscu dziesięć umiejętności prawdy ma do odegrania ważną rolę.

Umiejętności prawdy są w rzeczywistości umiejętnościami życiowymi. Obejmują one praktyki świadomościowe i narzędzia komunikacji, które połączone i praktykowane razem pozwalają ludziom poczuć się bardziej ugruntowanymi w ich rzeczywistym doświadczeniu tu i teraz. Korzystając z tych umiejętności, ludzie uczą się być bardziej obecni i świadomi tego, co w każdej chwili odczuwają, czują i myślą, zamiast wpadać w niepokój o przyszłość i żałować przeszłości.


wewnętrzna grafika subskrypcji


Niektóre z umiejętności prawdy są najbardziej przydatne na początkowych etapach spotkania i poznawania kogoś. Większość dotyczy wszystkich etapów. Wszystkie te umiejętności pomagają ci nauczyć się ufać sobie w bycie bardziej uczciwym – ufać, że bez względu na wynik, będziesz w stanie sobie z tym poradzić. Poniżej znajduje się lista dziesięciu umiejętności prawdy. W dalszej części tego rozdziału rozważymy, jak każda z tych umiejętności odnosi się do Prawdy na Randkach.

1. Doświadczanie tego, co jest
2. Przejrzystość
3. Zauważenie swojej intencji
4. Dawanie i proszenie o informację zwrotną
5. Twierdzenie, czego chcesz, a czego niet
6. Odzyskiwanie projekcji
7. Rewizja wcześniejszego oświadczenia
8. Utrzymywanie różnic lub przyjmowanie wielu perspektyw
9. Dzielenie się mieszanymi emocjami
10. Obejmując ciszę

Umiejętność prawdy nr 1 Doświadczanie tego, co jest

Doświadczanie tego, co jest, pomaga rozróżnić to, czego faktycznie doświadczasz (widzisz, słyszysz, wyczuwasz, czujesz, zauważasz, pamiętasz) od tego, co wyobrażasz sobie (interpretujesz, wierzysz, zakładasz), że jest prawdziwe. Dzięki temu możesz zauważyć i skomentować to, co widzisz lub słyszysz, co robi na randce, zamiast od razu wyciągać wnioski na temat tego, co oznacza to zachowanie. Na przykład zauważasz, że twoja randka nie patrzy na ciebie, kiedy mówi. Zamiast zakładać, że wiesz, jak się czuje, na przykład w „Widzę, że nie czujesz się komfortowo z tym tematem”, powiedziałbyś: „Zauważyłem, że patrzysz na podłogę, kiedy mówisz, i myślę, że może ty Czujesz się nieswojo... A ty?

Doświadczenie tego, co jest, uczy ludzi „pozostania po własnej stronie sieci”, to znaczy mówienia tylko o tym, co widzisz, słyszysz, czujesz lub myślisz i powstrzymywania się od mówienia drugiej osobie, co czuje. „Widzę, że patrzysz na podłogę” to przykład pozostawania po swojej stronie siatki. To twoje własne doświadczenie. „Widzę, że czujesz się niekomfortowo” to przejście na stronę drugiej osoby. To twoja interpretacja drugiego. Czy widzisz różnicę?

Jeśli uwikłasz się w wiarę w swoje interpretacje dotyczące zachowania innej osoby, wpłynie to na twoją zdolność doświadczania tego, co faktycznie się wydarzyło. A kiedy odpowiesz tej drugiej osobie, będziesz odpowiadać na swoją interpretację tego, co zrobiła, zamiast tego, co faktycznie zrobiła. Może to powodować wszelkiego rodzaju nieporozumienia i niepotrzebny ból.

Dostrzeganie a tłumaczenie

Aby poćwiczyć tę umiejętność, pomyśl o czymś, co ktoś zrobił lub powiedział, co wywołało w tobie automatyczną reakcję zranienia, złości, strachu lub osądu. Powracając do tego, zauważ, czy masz problemy z przypomnieniem sobie dokładnie tego, co zostało zrobione lub powiedziane. Często, gdy wyzwalana jest negatywna reakcja (po naciśnięciu „przycisku”), mamy tendencję do zapamiętywania naszej interpretacji zachowania drugiej osoby, ale nie zachowania, które dało początek interpretacji. Jeśli zachowanie było podobne do osoby, która mówi: „Muszę już iść”, interpretacje typu „On się mną znudził”, „Ona nie ma dla mnie czasu” lub „Traci zainteresowanie” są dość powszechne.

Sprawdź, czy potrafisz przypomnieć sobie rzeczywiste słowa drugiej osoby. Zastanów się teraz nad interpretacją, którą podałeś tym słowom. Kiedy moja koleżanka Simone wykonała to ćwiczenie, przypomniała sobie atrakcyjnego mężczyznę o imieniu Dirk, który skierował do niej zdanie, które zaczynało się od słów: „W twoim wieku…” Simone nic potem nie słyszała. Zakładała, że ​​wie, co powie - coś, co sugerowało, że jest za stara, by być dla niego atrakcyjną. Przypomniała sobie swoją reakcję, która polegała na ucisku w jej brzuchu i rozmowie o sobie: „On nie interesuje się mną jako kimś innym niż przyjacielem. Lepiej porzuć wszelkie pomysły na romans z tym facetem”. Więc doszła do wniosku, że ona i Dirk będą przyjaciółmi i niczym więcej.

Czy widzisz, jak Simone pochopnie wyciągnęła wniosek – jak natychmiast przeszła na stronę sieci Dirka? Nie powiedziała Dirkowi, co słyszała ani co czuła, i nie zapytała go, co ma na myśli. Gdyby to zrobiła, mogłaby dowiedzieć się czegoś o nim i jego uczuciach do niej. W rzeczywistości uchroniła się przed prawdą, używając swojego ochronnego wzorca kontroli. Prawda mogła boleć, więc nie ryzykowała.

Jako świadkowie małego dramatu Simone wiemy, że prawda z Dirka mogła nie zaszkodzić. Mogła być mile zaskoczona. Albo kiedy Dirk dowiedział się, że żywi do niego romantyczne uczucia, mógł bardziej się nią zainteresować. Takie rzeczy się zdarzają! Ale naturalny bieg wydarzeń nie mógł się rozwinąć. Interpretując zachowanie Dirka, zamiast doświadczać tego, co jest, Simone „przejęła kontrolę” i skróciła rzeczywiste możliwości tkwiące w sytuacji.

Umiejętność prawdy nr 2 Przejrzystość

Być przejrzystym to być chętnym do bycia widzianym, brodawkami i wszystkim. Wielu singli wyobraża sobie, że jeśli dadzą randkę lub potencjalną randkę znając ich słabości, zostaną odrzuceni. Jednak moje doświadczenie jako randkowicza i trenera randkowego pokazało, że większość ludzi staje się bardziej atrakcyjna, gdy ujawniają swoje wrażliwe, wrażliwe strony. To nie twoja kompetencja czy atrakcyjność tworzy emocjonalną więź między tobą a inną osobą. Twoje potrzeby i twoja podatność to robią. Większość ludzi lubi czuć się potrzebna, więc kiedy ujawniasz swoje potrzeby lub niepewność, ludzie czują, że mają do odegrania znaczącą rolę w twoim życiu.

Nie sugeruję przy tym, żebyś szczegółowo przedstawił historię swoich ran i nieszczęść. Mówię więcej o otwartości na swoje uczucia, wrażenia, pragnienia i rozmowę o sobie związaną z interakcją z osobą przed tobą.

Zauważanie czego unikasz

Czy są pewne rzeczy, które masz tendencję do ukrywania przed innymi? Czy są rzeczy, o których wiesz, że nigdy nie mógłbyś powiedzieć na przykład na pierwszej randce? Reprezentują one obszary, w których nie czujesz się bezpiecznie, jeśli chodzi o bycie przejrzystym, o byciem widzianym. Zwróć uwagę na te obszary lub tematy, ponieważ ujawniają one obszary, w których masz niedokończone emocjonalne sprawy. Pewien mężczyzna, z którym rozmawiałem, powiedział mi, że nigdy nie może powiedzieć kobiecie, że nie jest monogamiczny, dopóki nie spotykał się z nią przez co najmniej miesiąc. Kiedy zapytałem dlaczego, wyjaśnił, że czuł się z tego powodu bezbronny, ponieważ w przeszłości często był krytykowany i poniżany za swój seksualny styl życia. Chciał poczuć, że naprawdę może zaufać kobiecie, zanim powie jej o tym aspekcie siebie. Czułem empatię dla pozycji tego mężczyzny, ale myślałem też o tym, jak może się czuć ta kobieta. Niektóre z kobiet biorących udział w moim badaniu stwierdziły, że czuły się zmanipulowane, gdy mężczyzna przechowywał takie wiadomości, dopóki nie utworzyła się już więź seksualna. Te kobiety powiedziały, że gdyby wcześniej wiedziały o preferencjach seksualnych mężczyzny, prawdopodobnie wcześniej zakończyłyby związek. Tak się złożyło, że te relacje w końcu się skończyły.

Przejrzystość nie gwarantuje, że ludzie zawsze będą Cię kochać lub że zawsze będą chcieli z Tobą zostać. Ale nawet jeśli mówienie prawdy prowadzi do wczesnego rozpadu potencjalnego związku, prawdopodobnie będzie więcej ciepła i szacunku dla kogoś, kto mówi prawdę od razu, niż dla kogoś, kto czeka zbyt długo.

Przejrzysta rozmowa

Oto przykład tego, jak możesz ćwiczyć przejrzystość podczas randki. Wyobraźmy sobie przez chwilę, że twoja randka właśnie powiedziała coś, co cię zraniło lub uraziło. Zamiast ukrywać, że twoje uczucia są zranione, możesz powiedzieć: „Słysząc, że to mówisz, zauważam, że czuję się zraniony” lub „Zauważyłem, że zamykam się”. Czy widzisz siebie, jak to robisz?

Umiejętność prawdy nr 3 Dostrzeganie swoich intencji: czy jest to powiązanie czy kontrola?

Czy komunikujesz się, aby odnosić się lub kontrolować? Czy znasz różnicę? Kiedy twoją intencją jest nawiązanie relacji, najbardziej interesuje cię ujawnienie swoich prawdziwych uczuć, poznanie tego, co czuje druga osoba i połączenie serca z sercem. Kiedy twoją intencją jest kontrolowanie, najbardziej interesuje cię to, aby rzeczy wychodziły w określony sposób – unikanie konfliktów, sprawienie, by osoba cię polubiła, bycie postrzeganym jako kompetentna lub pomocna, i tak dalej. Komunikacja czyli controlling ma na celu wywarcie pozytywnego wrażenia. Komunikacja, która dotyczy, ma na celu poznanie i bycie poznanym, widzenie i bycie widzianym. Nawiązywanie relacji wykorzystuje dwie pierwsze umiejętności związane z prawdą, doświadczanie tego, co jest i bycie przejrzystym, do łączenia się z innymi.

Większość ludzi nie jest świadoma swoich zamiarów. Mogą mieć świadomość, że chcą być zrozumiani, ale to wszystko. Nawet intencja bycia zrozumianym może być kontrolowaniem. Więc zamiast myśleć, że wszystkie twoje komunikaty są prostymi i przejrzystymi autoekspresjami, zachęcam do pokornego uznania faktu, że czasami próbujesz sprawić, by druga osoba zrozumiała cię w sposób, w jaki chcesz być rozumiany, próbując stworzyć określone wrażenie , a nawet próby manipulowania drugą osobą, aby dała ci to, czego chcesz. Kontrolowanie nie jest złą rzeczą, gdy jest wykonywane szczerze i świadomie. Ale ufanie jest destrukcyjne, gdy robi się to potajemnie lub nieświadomie.

Czy jesteś gotowy na więcej relacji i mniej kontroli?

Poznanie różnicy między relacją a kontrolowaniem może pomóc ci lepiej radzić sobie z nieprzyjemnymi emocjami, takimi jak gniew. Powiedzmy, że twoja randka pojawiła się godzinę później niż uzgodniono i jesteś zdenerwowany. Masz kilka opcji:

  1. Możesz wyrażać swoje uczucia w interesie przejrzystości, z zamiarem ujawnienia się w sposób nieoceniający (powiązany);
  2. Możesz zachowywać się tak, jakby to nie miało znaczenia – nawet jeśli prawda jest taka, że ​​czujesz się zdenerwowany (kontrolujesz);
  3. Możesz być zimny i zdystansowany, by ukarać go za bezmyślność (kontrolowanie);
  4. Możesz powiedzieć mu, że jesteś zdenerwowany i zapytać go, co się stało (powiązane);
  5. Możesz mu powiedzieć, że zauważyłeś jeden z twoich lęków z dzieciństwa – np. strach, że tak naprawdę nie przejmuje się twoimi uczuciami (dotyczącymi);
  6. Możesz mu powiedzieć, że jeśli kiedykolwiek spóźni się o godzinę i nie zadzwoni, prawdopodobnie przestaniesz się z nim widzieć (kontrolując).

Czy widzisz różnicę?

Czy widzisz różnicę? Relacje obejmują ujawnianie siebie, ciekawość rzeczywistości drugiej osoby, gotowość do bycia na tyle wrażliwą, aby pozwolić sobie na to, a także zdolność do cofania się i zauważania swoich reakcji. Kontrolowanie obejmuje jednokierunkową komunikację, próbę sprawienia, by druga osoba poczuła się źle, lub próba dobrego wyglądu lub pojawienia się na szczycie sytuacji. Relacje wyrastają z pragnienia bycia realnymi, transparentnymi. Kontrolowanie wynika z potrzeby posiadania racji, zachowania bezpieczeństwa, karania lub unikania poczucia bezbronności lub niepewności. Relacje budują zaufanie i intymność. Kontrolowanie prowadzi do nieufności i defensywy.

Umiejętność prawdy nr 4 Dawanie i proszenie o informację zwrotną

Przekazywanie informacji zwrotnej to werbalne poinformowanie drugiej osoby o tym, jak jej działania wpłynęły na ciebie. Otwartość na otrzymywanie informacji zwrotnych oznacza, że ​​jesteś ciekawy i chcesz usłyszeć, jak Twoje działania wpływają na innych ludzi. W związku Twoja szczera informacja zwrotna lub odpowiedź to jeden z największych prezentów, jakie możesz dać drugiej osobie. Większość ludzi nie otrzymuje bardzo ważnych informacji zwrotnych w swoim codziennym życiu i tęsknią za tym. Jeśli zdecydujesz się przyjąć prawdę na randki jako praktykę, zobowiązujesz się do bycia narzędziem pomagającym innym stać się bardziej świadomymi. Oczywiście niektórzy nie będą chcieli Twojej opinii. Ważne jest, aby nawiązać kontakt z każdym nowym związkiem, niezależnie od tego, czy oboje będziecie praktykować prawdę na randkach, czy nie. Jednym ze sposobów ustalenia tego jest opowiedzenie drugiej o pojęciu opisanym w tej książce, a następnie spytanie, czy są zainteresowani tego typu relacjami. Możesz też po prostu powiedzieć swojej randce, że szukasz przyjaźni, w której ludzie zgadzają się mówić prawdę o swoich uczuciach i przekazywać sobie nawzajem szczere, nieocenzurowane opinie.

Jak to wygląda?

Oto przykład, kiedy ta umiejętność może być odpowiednia: Jeśli wyobrażasz sobie, że właśnie powiedziałeś coś, co było obraźliwe dla twojej randki, możesz zapytać: „Zastanawiam się, jak ta uwaga dotarła do ciebie. nie podoba mi się to, co powiedziałem.

A co, jeśli byłeś zdenerwowany uwagą drugiej osoby? Następnie możesz przekazać opinię, mówiąc: „Kiedy zapytałeś mnie, dlaczego nie poszedłem dzisiaj do pracy, poczułem ucisk w klatce piersiowej i rumieniec złości na twarzy. Nie podobało mi się, że mnie o to pytasz. wyobraź sobie, że wziąłem to za próbę kontrolowania mnie”.

Być konkretne

Informacja zwrotna jest najbardziej przydatna, gdy jest konkretna — to znaczy, gdy używasz umiejętności Prawdy nr 1, Doświadczanie tego, co jest, aby pomóc ci nazwać i opisać, co zrobił lub powiedział ktoś inny. Określ dokładnie, co faktycznie zostało zrobione lub powiedziane, a nie to, co sobie wyobrażałeś lub interpretowałeś. W przeciwnym razie druga osoba nie wie, na co odpowiadasz. Zamiast mówić: „Kiedy mnie nie słuchałeś, czułem się zraniony”, powiedz: „Kiedy odszedłeś, gdy opowiadałem o naszych wakacyjnych planach, poczułem się zraniony”. Czy widzisz różnicę między byciem konkretnym a interpretacją? „Kiedy mnie nie słuchałeś” to interpretacja. To ty przechodzisz po drugiej stronie sieci i mówisz mu, co się w nim dzieje. Nie możesz wiedzieć, czy słuchał. Wszystko, co wiesz, to to, że obserwowałeś go wychodzącego i w rezultacie poczułeś coś w swoim ciele.

Słysząc, jak to mówisz, czuję...

Innym słodkim i użytecznym sposobem wykorzystania tej umiejętności prawdy, aby pomóc ci utrzymać i pogłębić kontakt tu-teraz z inną osobą, jest użycie wyrażenia: „Słysząc, że to mówisz, czuję się…” Jeśli moja randka mówi mi, że wyglądam pięknie , odpowiadałem: „Słysząc, jak to mówisz, czuję przypływ energii w moim ciele”. Albo gdyby powiedział, że planuje wyjść z przyjacielem w czasie, gdy miałem nadzieję go zobaczyć, mógłbym odpowiedzieć: „Słysząc to, co mówisz, czuję się rozczarowany”. Po przekazaniu informacji zwrotnej naprawdę ważne jest, aby użyć umiejętności Prawdy nr 10, Ogarnięcie ciszy. Opiszę to pełniej poniżej, ale w tym kontekście przyjęcie ciszy oznacza zaprzestanie mówienia po tym, jak powiedziałeś to, co czujesz, zamiast wyjaśniania siebie. Wypowiedzenie prostego uczucia, a następnie milczenie pozwala na głębszy kontakt, niż gdybym powiedział, że czułem się rozczarowany, a następnie wyjaśnił lub uzasadnił, dlaczego tak się czułem. Mówienie prawdy wymaga mniej słów.

Umiejętność prawdy nr 5 Stwierdzanie tego, czego chcesz, a czego nie

umiejętności komunikacyjneWyrażanie tego, czego chcesz, a czego nie, to wspaniały sposób na bycie otwartym i przejrzystym. Wiele osób boi się prosić o to, czego chcą w związku randkowym, z obawy, że tego nie dostaną lub że druga osoba da im to z obowiązku. Kiedy wyrażamy to, czego chcemy, stajemy się bezbronni. Proszenie o zaspokojenie naszych pragnień i potrzeb przypomina nam, kiedy byliśmy mali, bezradni i zależni. Jeśli wołaliśmy o uwagę i nie otrzymaliśmy jej, czuliśmy się zagubieni, samotni lub przestraszeni. Teraz, jako dorośli, możemy niechętnie ryzykować robienie czegokolwiek, co mogłoby nam przypomnieć o tym bardzo wrażliwym okresie życia.

Proszenie o to, czego chcesz, jest aktem zaufania. Robisz krok w nieznane – nie wiedząc, jak może zareagować druga osoba. Czasami twój umysł może przejść do myśli: „A co, jeśli poczuje się kontrolowany przez moją prośbę?” Słyszałem, że kilku moich przyjaciół płci męskiej mówi, że trudno im odmówić kobiecie, więc dadzą kobiecie to, czego chce, i potajemnie mają do niej żal za to, że pyta. Ta myśl może kolidować z moją spontanicznością, więc moją praktyką jest zauważanie, kiedy taki pomysł pojawia się w moim umyśle i blokuje moją zdolność postrzegania rzeczywistości.

Prośba o drugą randkę

Wyobraź sobie, że bawisz się na pierwszej randce z kimś, do kogo bardzo ci się podoba, ale nie jesteś pewien, co ona do ciebie czuje. Możesz spróbować pośrednio wydobyć jej uczucia do ciebie lub zapytać ją, jak się czuje. Możesz też poćwiczyć bycie przejrzystym w kwestii swoich potrzeb. W Truth in Dating głównym celem jest komunikowanie się z najbardziej rzeczywistego, najbardziej przejrzystego i niebronionego miejsca, z którego możesz pochodzić. Skupisz się na wkroczeniu w nieznane, ujawniając swoje najskrytsze myśli i uczucia, nie wiedząc, jak zostaniesz przyjęty. To generuje ożywienie między dwojgiem ludzi. Możesz powiedzieć coś takiego: „Siedzę tutaj i myślę o tym, jak bardzo cieszy mnie przebywanie z tobą. I zastanawiam się, jak się czujesz. Mam nadzieję, że zechcesz mnie znowu zobaczyć. lubię spędzać z tobą więcej czasu." Następnie posłuchaj, co mówi i zauważ, co robi.

Pamiętaj, że ważną rzeczą w pytaniu o to, czego chcesz, jest sam akt proszenia, a nie wynik. Sam akt proszenia jest aktem samopomocy. Potwierdzasz swoją godność otrzymania. Jeśli nie dostaniesz tego, czego chcesz, wszystko będzie dobrze. Ta lekcja stanie się oczywista, gdy będziesz bardziej zrelaksowany podczas zadawania pytań. Im więcej prosisz, tym mniej ważne staje się zdobycie wszystkiego, czego chcesz. Kiedy nie prosisz zbyt często i prosisz tylko o kilka naprawdę dużych, ważnych rzeczy, masz tendencję do przywiązywania zbyt dużej wagi do tego, o co prosisz. Ważne jest, aby nauczyć się prosić o to, czego chcesz łatwo i często. Pomoże ci to uwolnić się od przywiązania do uzyskania wszystkiego, czego pragniesz.

Umiejętność prawdy #6 Odbieranie prognoz

Zjawisko projekcji wyjaśnia, dlaczego przeciwieństwa się przyciągają, a później odpychają. Jeśli jakiś aspekt mojej własnej osobowości jest nieświadomy lub stłumiony, może się okazać, że pociągają mnie mężczyźni, którzy wykazują tę cechę w pikach. Na przykład zostałam uwarunkowana, aby postrzegać siebie jako osobę kompetentną, silną, niezależną i odpowiedzialną. Zwykle czuję się mniej świadomy moich słabości i słabości: moje wątpliwości, obawy, niepewność. Więc jacy mężczyźni mnie pociągają? Pociągają mnie mężczyźni, którzy nauczyli się tych cech, których ja nie nauczyłem się zbytnio – mężczyźni, którzy wydają się bardziej komfortowi z własnymi zależnymi uczuciami, mężczyźni, którzy czasami pozwalają, by ich emocje wyprzedziły ich.

Przeciwieństwa się przyciągają, ale po pewnym czasie te same cechy, które przyciągnęły mnie do konkretnego mężczyzny, mogą stać się zupełnie nieatrakcyjne. Na początku podobało mi się, jak bardzo był otwarty na swoje emocje. Ale teraz stwierdzam, że jest tak przytłoczony swoimi lękami i niepewnością, że w końcu muszę radzić sobie z czymś więcej niż tylko moim udziałem w ziemskich obowiązkach.

Czy kiedykolwiek przyciągnęła cię ktoś za cudownie atrakcyjną cechę tylko po to, aby odkryć kilka miesięcy później, że ta sama cecha cię zniechęciła? To pierwsza połowa procesu projekcji – sposób, w jaki jesteś przyciągany, a później odpychany przez kogoś, kto jest twoim przeciwnym typem osobowości. Druga połowa procesu polega na odzyskaniu lub ponownym odkryciu ukrytej lub stłumionej jakości. Zauważasz tę cechę u drugiego i teraz, zamiast go za to krytykować, rozpoznajesz, że „zależność” (na przykład) jest ukrytym aspektem ciebie. Teraz, z tej bardziej oświeconej perspektywy, przebywanie w obecności tej drugiej osoby może pomóc ci połączyć się z tym mniej świadomym aspektem twojej własnej istoty i być może znaleźć w nim wartość.

Jak projekcje wpływają na atrakcje

Gra randkowa oferuje wiele możliwości działania projekcji. Większość naszych atrakcji opiera się na projekcjach. Supermęskiego mężczyznę pociąga superkobieca kobieta. Wyrzekł się swojej miękkości i opiekuńczej strony. Wyrzekła się swojej zdolności do przejmowania władzy w świecie i czynienia rzeczy. Spotykają się, a jeśli coś trwa przez jakiś czas, każdy uczy się od drugiego czegoś o swojej ukrytej lub mniej rozwiniętej stronie. Albo kobietę osiągającą wysokie wyniki pociąga zmysłowy, zorientowany na uczucia mężczyzna. Poprzez związek, po prostu będąc ze sobą, ona nawiązuje większy kontakt ze swoją zmysłowością, a on może pełniej połączyć się ze swoją zdolnością do załatwiania spraw.

Umiejętność prawdy nr 7 Poprawianie wcześniejszego oświadczenia

Poprawianie wcześniejszego stwierdzenia jest również znane jako „wychodzenie i ponowne wchodzenie”. Oznacza to pozwolenie sobie na ponowne odwiedzenie określonej interakcji lub momentu w czasie, jeśli twoje uczucia się zmienią lub jeśli później połączysz się z głębszymi uczuciami lub refleksjami. Na przykład, po tym, jak powiedziałeś swojej randce, że będziesz zainteresowany ponownym spotkaniem z nią, później zdajesz sobie sprawę, że nie pociąga cię ona, ale bałeś się ją skrzywdzić, mówiąc prawdę. Postanawiasz więc zrewidować swoje oryginalne oświadczenie. Dzwonisz do niej i mówisz jej: „Zdałem sobie sprawę, że po tym, jak poprosiłeś mnie o ponowne spotkanie, nie czułem się bezpiecznie, mówiąc ci prawdę o moich uczuciach. Bałem się, że cię zranię. Nie czuję do ciebie pociągu. Chcę cię szanować, będąc z tobą szczerym.

Ta umiejętność prawdy może być przydatna za każdym razem, gdy później zdasz sobie sprawę, że twoje uczucia się zmieniły. Po prostu poinformuj tę osobę: „Po tym, jak powiedziałem to a to, zdałem sobie sprawę, że było w tym coś więcej. To, co teraz czuję, to…” Lub: „Kiedy powiedziałem to a to, zdaję sobie teraz sprawę, że ja nie był zbyt obecny ani świadomy. Gdybym miał to załatwić, powiedziałbym ci..."

Umiejętność prawdy nr 8 Utrzymywanie różnic lub przyjmowanie wielu perspektyw

Powodem, dla którego wiele osób boi się intymności, jest to, że boją się zatracenia w związku. Jeśli wiesz, jak ćwiczyć utrzymywanie różnic, nie musisz obawiać się utraty siebie. Utrzymywanie różnic odnosi się do umiejętności słuchania i empatii z opiniami, które różnią się od twoich, bez utraty kontaktu z własną perspektywą. Na przykład wyobraź sobie, że ty i osoba, z którą się spotykałeś, nie zgadzacie się, czy powiedzieć swoim dzieciom, że macie związek seksualny. Utrzymując różnice, możesz powiedzieć swojemu partnerowi: „Szanuję, że nie uważasz, że powinienem być jeszcze całkowicie szczery wobec moich dzieci, podczas gdy ja z drugiej strony chcę im powiedzieć wszystko, o co zapytają”.

Aktywne słuchanie pomaga

Dziesięć umiejętności związanych z prawdą: niezbędne umiejętności komunikacyjne i życioweJeśli ty i osoba, z którą się spotykacie, spotykacie się z różnicami opinii lub wartości, dobrym sposobem na ćwiczenie utrzymywania różnic jest aktywne słuchanie. W aktywnym słuchaniu słuchasz punktu widzenia drugiej osoby, a następnie, zanim przedstawisz swój własny pogląd, ponownie przedstawiasz to, co właśnie usłyszałeś, i pytasz, czy dobrze usłyszałeś. Następnie przedstawiasz swój pogląd lub stanowisko.

Aktywne słuchanie można również wykorzystać, jeśli znajdziecie się w naprawdę trudnej sytuacji konfliktowej. Wyobraźmy sobie na przykład, że wierzysz w dzielenie się szczegółami tego, jak intymnie jesteś z innymi osobami, z którymi się spotykasz; ale druga osoba nie chce rozmawiać o takich szczegółach, mimo że zgodziła się praktykować Prawdę na Randkach. Często zdarza się, że kiedy dwie osoby zobowiążą się do mówienia prawdy, w końcu napotkają różnice w sposobie definiowania pojęcia.

Zamiast próbować skłonić drugą osobę do zmiany zdania, ta umiejętność prawdy poradziłaby wam obojgu ćwiczyć utrzymywanie różnic. Każdy z was na zmianę wyrażał swoje uczucia, poglądy i pragnienia, podczas gdy drugi słucha, a następnie powtarza to, co słyszy. Upewnij się, że obie osoby wykonają turę – lub kilka tur, aż każda z nich zostanie wysłuchana. Nie próbuj osiągnąć porozumienia. Po prostu wczuj się i utrzymuj w świadomości swój własny pogląd, a wraz z nim pogląd partnera. Sprawdź, czy możesz przyjąć stanowisko, że naprawdę chcesz, aby Twoja partnerka dostała to, czego chce, ale jednocześnie naprawdę chcesz mieć to, czego chcesz. Często po prostu utrzymywanie dwóch pozycji w swojej świadomości obok siebie pozwala na zajście interesującej transformacji. Ludzie donoszą, że w jakiś sposób ich pozycja w tajemniczy sposób się zmienia, albo ich strach przed niepowodzeniem znika. To nie jest logiczny proces, ale raczej emocjonalna alchemia.

Utrzymując różnice przez pewien czas, uczysz się być mniej odpornym na dyskomfort związany z różnymi pozycjami. Kiedy nauczysz się relaksować, zamiast opierać się takiemu dyskomfortowi, twój opór w stosunku do pozycji partnera również się rozluźnia. Nauczysz się lepiej wiązać napięcie. („Napięcie wiążące” lub zdolność do powstrzymywania sprzecznych uczuć od dawna jest postrzegane przez psychologów jako oznaka inteligencji emocjonalnej). W ten sposób stajesz się „większą”, bardziej dojrzałą emocjonalnie osobą.

Umiejętność prawdy nr 9 Dzielenie się mieszanymi emocjami

Ta umiejętność prawdy jest bardzo przydatna, gdy chcesz komuś powiedzieć prawdę, ale jednocześnie martwisz się jej uczuciami. Jeśli jesteś jak większość ludzi, prawdopodobnie możesz pomyśleć o co najmniej jednej lub dwóch osobach w swoim życiu, z którymi boisz się coś powiedzieć z obawy, że zranisz ich uczucia lub ich urazisz. Poświęć teraz trochę czasu, aby pomyśleć o takiej osobie. Jak się czujesz, gdy rozważasz opowiedzenie tej osobie swoich uczuć lub myśli? Czy zauważasz jakieś mieszane uczucia – takie jak chęć oczyszczenia powietrza wraz ze strachem przed niezrozumieniem? Jeśli masz mieszane uczucia, wyrażanie obu uczuć może dodać głębi twojej komunikacji. Ten rodzaj komunikacji może również pomóc innym dostrzec twoje człowieczeństwo i twoje pozytywne intencje.

Mieszane emocje na pierwszej randce

Używałem tej umiejętności często na pierwszej randce, kiedy chcę powiedzieć mężczyźnie, że nie chcę z nim drugiej randki. Oto, jak to może wyglądać: jeden z nas zadaje pytanie: „Jak się do siebie czujemy i czy jest wystarczająco dużo zainteresowania, aby chcieć się znowu zobaczyć?” Czasami, zanim odpowiem na to pytanie, po prostu zamilknę z nim przez chwilę. Chcę nawiązać niewerbalne połączenie, zanim zacznę mówić o tak potencjalnie drażliwym temacie. Wtedy mogę mu powiedzieć, że chętnie podzielę się swoimi przemyśleniami i uczuciami, jeśli zechce je usłyszeć. W tym momencie mogę na niego spojrzeć i powiedzieć: „Mam mieszankę uczuć. Wiem, że muszę być całkowicie szczera, ponieważ tak bardzo cię szanuję. Jednocześnie boję się, że cię zranię. Jestem prawie pewien, że nie chcę cię znowu widzieć, a kiedy to mówię, obawiam się, że to cię zrani.Widzisz, zacząłem się o ciebie troszczyć, ponieważ poznaliśmy się nawzajem. "

Ten scenariusz to tylko jeden z wielu możliwych sposobów wyrażania mieszanych uczuć. Nigdy nie robię tego dwa razy w ten sam sposób. Ale kiedy wyraziłam się tymi słowami, moja randka powiedziała mi, że był bardzo poruszony i bardzo mi bliski. Powiedział, że moje słowa trochę go zraniły, ale powiedział też, że było to najsłodsze odrzucenie, jakiego kiedykolwiek doświadczył!

Umiejętność prawdy nr 10 Ogarnięcie ciszy

Autentyczna komunikacja zależy w takim samym stopniu od ciszy, jak od słów – ciszy między twoimi słowami i ciszy, którą zostawiasz po swojej wypowiedzi, gdy oczekujesz odpowiedzi drugiej osoby. Cisza jest potrzebna, aby twoje słowa zapadły w pamięć. Kiedy mówisz, lepiej słyszysz siebie, gdy jest cisza. Słuchanie siebie jest niezbędnym składnikiem obecności. Cisza między słowami zapewnia również miejsce na rodzenie się i przybieranie nowych pomysłów i uczuć – twoich i drugiej osoby.

Kiedy potrafisz objąć ciszę, nie musisz wiedzieć wszystkiego z góry ani wypełniać wszystkich pustych miejsc. Rozumiesz, że jest wiele rzeczy, których nie można poznać od razu lub raz na zawsze. Te rzeczy pojawiają się stopniowo, gdy poznajemy drugą osobę.

Unikanie ciszy obecności

Czy kiedykolwiek zauważyłeś, że zadajesz pytanie, a potem, zanim druga osoba zdąży odpowiedzieć, sam na nie odpowiadasz? Kiedy zauważam, że to robię, wiem, że to znak, że unikam dyskomfortu bycia obecnym z drugą osobą.

Niedawno, kiedy byłam z moim chłopakiem, zauważyłam ból w biodrze, który chciałam, żeby masował. Zacząłem pytać, ale gdy tylko zadałem pytanie, poczułem niepokój, jak on może zareagować. Z poprzedniej rozmowy odniosłem wrażenie, że miał na głowie inne sprawy, więc zacząłem wyobrażać sobie, że moje pytanie było narzucaniem.

Prawda była taka, że ​​nie miałam pojęcia, jak zareaguje. I naprawdę nie było powodu do niepokoju. Ale ja byłem. Więc zamiast pozwolić mu odpowiedzieć, powiedziałem coś w stylu: „Och, naprawdę tego teraz nie potrzebuję”, utrzymując w ten sposób kontrolę i unikając ciszy, doświadczenia niewiedzy. Ten przyziemny przykład pokazuje, jak działa umysł ego. Jeśli poczuje się odrobinę nieswojo, inicjuje wzorzec kontroli – w tym przypadku wzorzec wypełniania ciszy, aby poradzić sobie z moim niepokojem.

Najważniejszą rzeczą w przyjmowaniu milczenia w interakcji międzyludzkiej jest to, że pozwala ona na pełne doświadczenie uczuć – twoich wewnętrznych uczuć i uczuć, które są wymieniane. Pomaga to rozwinąć twoją zdolność dostrzegania tego, co jest i przygotowuje cię do komunikowania się z większą częścią twojej istoty, więc nie wychodzisz tylko z głowy lub automatycznego wzorca kontroli. Zalecam, abyś zrobił sobie przerwę przed mówieniem – aby sprawdzić się ze sobą, ugruntować swoje doznania cielesne i połączyć się z innymi. Zajmuje to kilka sekund ciszy. Podczas tej ciszy buduje się energia, aby wspierać kontakt między tobą a drugą osobą.

Podsumowanie rozdziału

Dziesięć umiejętności prawdy w skrócie to:

1. Doświadczanie tego, co jest (Możesz wyczuć i zidentyfikować swoje obecne uczucia i doznania. Możesz zauważyć i nie utożsamiać się ze swoimi ocenami, projekcjami i interpretacjami.)

2. Przejrzystość (Możesz ujawnić innym, co czujesz, wyczuwasz, wyobrażasz sobie lub mówisz do siebie.)

3. Dostrzeganie intencji (Możesz świadomie zastanowić się nad intencją swojej komunikacji: czy jest to relacja czy kontrola?)

4. Rozwijanie się na informacjach zwrotnych (Jesteś otwarty i ciekawy wrażeń i reakcji innych osób. To coś innego niż poleganie na reakcjach innych).

5. Twierdzenie, czego chcesz, a czego nie (możesz wyrazić pragnienie jasno i w pełnym kontakcie, nie oczekując, że otrzymasz wszystko, o co prosisz).

6. Odzyskiwanie projekcji (Rozumiesz, że może cię pociągać ktoś, kto nauczył się tych cech, których sam sobie odmawiasz. Wiesz, jak wykorzystać to zrozumienie do samoświadomości i uzdrowienia).

7. Powtórzenie wcześniejszego stwierdzenia (Możesz wrócić do interakcji, jeśli twoje uczucia się zmienią lub jeśli później odkryjesz głębszy poziom ekspresji.)

8. Utrzymywanie różnic (możesz usłyszeć i wczuć się w czyjeś uczucia lub punkt widzenia, jednocześnie zachowując inne uczucia lub punkt widzenia.)

9. Dzielenie się mieszanymi emocjami (Możesz przekazać swoje różnorodne uczucia dotyczące problemu lub sytuacji.)

10. Przyjmowanie ciszy (Możesz pozostawić pustą przestrzeń między swoimi słowami lub między swoimi słowami a słowami innej osoby. Możesz przyznać się do niewerbalnych emanacji w ciszy. Możesz tolerować niepewność, dwuznaczność i brak wiedzy.)

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata. ©2004.
www.newworldlibrary.com

Źródło artykułu

Prawda w randkowaniu: Znajdowanie miłości przez urzeczywistnianie
przez Susan M. Campbell.

Prawda w randkowaniu Susan M. Campbell.Prawda na randkach zapewnia zestaw prostych, ale głębokich praktyk świadomości, które wspierają znajdowanie i odnoszenie się do bratniej duszy. Zamiast grać w zwykłą „randkową grę”, próbując być kimś, kim nie są, czytelnicy nauczą się, jak szczerze odnosić się do tych, z którymi się spotykają. Ta uczciwość pomoże im zrozumieć, czego pragną i potrzebują w związku, a tym samym ocenić zalotników. Pomoże im to również realistycznie zbadać, co romantyczny partner może – a czego nie może – zaoferować na drodze do spełnienia i szczęścia.

Informacje / Zamów tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle.

Inne książki tego autora

O autorze

dr Susan M. Campbell Psycholog Susan Campbell pracowała jako konsultant ds. pracy zespołowej w firmach z listy Fortune 500, profesjonalny mówca, a od ponad 35 lat jako trener randek i relacji. Jest autorką kilku innych książek, w tym jej przełomowej Podróż dla par (ponad 100,000 XNUMX sprzedanych), co wprowadziło ideę do głównego nurtu wykorzystywania relacji intymnych jako praktyki duchowej. Jej strona internetowa to www.susancampbell.com.