Image by Afifa Ramdhasumy
Jako terapeuta małżeński i rodzinny przez ponad 40 lat widziałem wiele par. I w kółko, upadek małżeństw i związków w ogóle nie jest spowodowany pieniędzmi, dziećmi czy zdrowiem, ale nędznymi stylami komunikacji. Nie uczono nas w szkole ani w domu, jak się komunikować, więc uciekamy się do swobodnego i nieświadomego stylu, nieświadomi konsekwencji tego, jak nasza wiadomość jest odbierana.
Oto cztery zabójcze związki miłości, więzi, otwartości i intymności oraz sugestie, jak je odciąć na przepustce.
Pierwszy zabójca związków
My „ty” druga osoba.
Oznacza to, że mówimy drugiej osobie o sobie – co powinna robić, jaka powinna być i jaka była, a wszystko to pod pozorem bycia pomocnym. Kiedy jesteśmy „ty” inną osobą, jesteśmy poza własnym podwórkiem. Udzielamy niezamówionych porad i dokonujemy negatywnych obserwacji. Winna jest nasza odruchowa reakcja, uciekanie się do sarkazmu i krytyki, dokuczanie, atakowanie i wytykanie palcami. Rezultat jest taki, że jeśli nie jesteśmy gotowi lub nie chcemy informacji zwrotnej, natychmiast wywołuje ona postawę obronną i trafia na głuche uszy.
Te strategie „ty-ty” gwarantują separację i alienację. Odbiorca czuje się zraniony, niezrozumiany i zły. Nie następuje żadna konstruktywna komunikacja, a odbiorca odgradza się od bólu i zniewagi.
Ważna rzecz do zapamiętania jest „mówienie o sobie”.
To jest nasza prawdziwa domena. Naszym zadaniem jest dzielenie się tym, co czujemy, myślimy, chcemy i potrzebujemy. Takie postępowanie przynosi bliskość, ponieważ ujawniamy informacje o sobie. Może to być przerażające i zdecydowanie wymaga trochę praktyki, aby dowiedzieć się, co naprawdę dzieje się w środku. Tak bardzo przyzwyczailiśmy się do zajmowania się sprawami innych ludzi. Ale nie jest to zbyt trudne, jeśli zatrzymamy się na chwilę, kiedy mamy zamiar kogoś „ciebie”. W tym momencie musimy zadać sobie pytanie: „Co jest prawdą dla me na dany temat?”
Na przykład zamiast mówić „Spóźniłeś się. Najwyraźniej nie cenisz mojego czasu”. Powiedz „Martwiłem się, kiedy nie pojawiłeś się o 5:00, zwłaszcza że uzgodniliśmy, że będziemy wysyłać SMS-y lub dzwonić, gdy będziemy napadnięci. Byłbym wdzięczny, gdybyś robił to w przyszłości, więc nie czuję się taki niespokojny".
Drugi zabójca związków
Nadmiernie generalizujemy, wychowując przeszłość i żyjąc przyszłością zamiast trzymać się konkretnego tematu i zajmować się teraźniejszością.
Nadmierne generalizowanie może przybrać formę ogólnych wniosków, abstrakcji i etykietek oraz używania słów takich jak „zawsze” i „nigdy”. Tendencja do wprowadzania innych tematów ledwo związanych z tematem i nie odpuszczanie sytuacji nie rozwiązuje problemu.
Łączenie tematów razem jest mylące i utrudnia zrozumienie, o co tak naprawdę chodzi i o co tak naprawdę chodzi. Uciekanie się do niejasnych ogólników i wielu tematów powoduje przytłoczenie wszystkich zainteresowanych stron. Nadmierne generalizowanie zabija jasną komunikację i nie rozwiązuje obecnej sytuacji.
Ważne jest, aby pamiętać, aby pozostać konkretnym i konkretnym.
To właśnie robimy z muzyką, architekturą, inżynierią, gotowaniem, matematyką, fizyką i komputerami; i co musimy robić, komunikując się. Kiedy pozostajemy konkretni, inni mogą zrozumieć, co mówimy - temat, prośbę, powody. Oznacza to, że musimy zajmować się jednym tematem na raz. Skupienie się na jednym temacie przynosi spokój, ponieważ możemy zrozumieć wzajemne stanowisko i zacząć znajdować wspólną płaszczyznę z tej przestrzeni.
Zamiast mówić: „Zawsze zawstydzasz mnie przed swoimi przyjaciółmi. Nabijasz się z mojego gotowania, umniejszasz moją wiedzę o piłce nożnej i traktujesz mnie jak pokojówkę”. Powiedz: „Czułem się zraniony i upokorzony na imprezie zeszłej nocy. Spędziłem dużo czasu, tworząc przyjemne środowisko do oglądania meczu dla wszystkich i chciałbym zostać doceniony za moje wysiłki”.
Trzeci zabójca związków
Nie rozmawiamy i dbamy o siebie, głównie z powodu złego samopoczucia i/lub obawy, że druga osoba zareaguje emocjonalnie.
Zakopujemy to, co jest dla nas prawdziwe i poświęcamy się w tym procesie. Stajemy się nieświadomymi ofiarami własnej niezdolności do obrony i/lub określenia naszych potrzeb.
Ważne jest, aby z miłością i skutecznie mówić o tym, co jest dla ciebie prawdą.
Opiera się na założeniu, że oboje jesteśmy równi i mamy prawo do tego, aby nasze pragnienia, potrzeby i opinie były szanowane i brane pod uwagę. W tym celu musimy przestrzegać zasad komunikacji Rekonstrukcji Postawy:
1. mów o sobie;
2. pozostań konkretny;
3. skup się na życzliwości; I
4. słuchaj przez 50% czasu. Reaguj na zdenerwowanie, gdy się pojawi lub wkrótce potem.
Gromadzenie niewypowiedzianych prawd może stać się chroniczne i ostatecznie zniszczy twój obraz samego siebie lub doprowadzi do zinternalizowanego gniewu, który ostatecznie wybuchnie i doprowadzi do nieprzyjemnych konfrontacji. W obu przypadkach twoje potrzeby nigdy nie zostaną zaspokojone, twoje zdrowie fizyczne i psychiczne ucierpi, a związek prawdopodobnie zostanie zniszczony.
Jeśli nie możesz sobie wyobrazić, jak zbierasz się na odwagę, by zabrać głos, być może cierpisz z powodu niskiej samooceny. Pracuj nad budowaniem własnej samooceny i wiedz, że jeśli nie dbasz o siebie, jest to trudne dla Ciebie i osób wokół Ciebie. Jeśli potrzebujesz dodatkowej pomocy, rozważ konsultację ze specjalistą zdrowia psychicznego.
Czwarty zabójca
To, co nazywam „egoizmem”, jest jedną z czterech podstawowych postaw związanych ze złością. Bycie egoistą, narcyzmem lub uporem wskazuje, że wierzysz, że twoje potrzeby i poglądy są ważniejsze niż innych. Znajdź sposób na konstruktywne fizyczne ukierunkowanie gniewu. Prywatnie uderzaj w poduszkę, tupnij, wykrzykuj bezsensowne słowa lub uderzaj w stare książki telefoniczne elastycznym plastikowym wężem, aż poczujesz się wyczerpany.
Spróbuj powtarzać sobie w kółko: „ Twoje poglądy i potrzeby są równie ważne jak moje"Lub"Jak mogę pomóc?„Albo zaklej usta taśmą klejącą (w wyobraźni) i zacznij słuchać, rozumieć i akceptować stanowisko drugiej osoby. Pracujcie razem, aby znaleźć rozwiązania.
Lub świadomie ćwicz rezygnację z własnych pragnień dla tego, co najlepsze dla drugiej osoby. Rób to bez zapisywania punktów lub wspominania o swoich ustępstwach w późniejszym czasie, a przekonasz się, że twoje serce rozszerza się z miłości.
Związki to ciężka praca. Jasna komunikacja nie jest czymś, czego prawdopodobnie nauczyliśmy się od naszych rodziców lub rówieśników. Ćwicz te proste umiejętności i zostań kochającym rozmówcą i partnerem.
© 2023 przez Jude Bijou, MA, MFT
Wszelkie prawa zastrzeżone.
Zarezerwuj tego autora:
Rekonstrukcja postawy
Rekonstrukcja postawy: plan budowania lepszego życiae
Jude Bijou, MA, MFT
Dzięki praktycznym narzędziom i przykładom z życia wziętym ta książka pomoże Ci przestać zadowalać się smutkiem, złością i strachem oraz napełni Twoje życie radością, miłością i pokojem. Kompleksowy plan Jude Bijou nauczy Cię: ? radzić sobie z niechcianymi radami członków rodziny, leczyć niezdecydowanie za pomocą intuicji, radzić sobie ze strachem, wyrażając go fizycznie, tworzyć bliskość poprzez prawdziwą rozmowę i słuchanie, poprawiać swoje życie towarzyskie, podnosić morale personelu w zaledwie pięć minut dziennie, radzić sobie z sarkazmem, wizualizując go przelatując obok, wygospodaruj więcej czasu dla siebie, wyjaśniając swoje priorytety, poproś o podwyżkę i ją zdobądź, przestań walczyć w dwóch prostych krokach, konstruktywnie wylecz dziecięce napady złości. Możesz włączyć Rekonstrukcję Postawy do swojej codziennej rutyny, niezależnie od ścieżki duchowej, pochodzenia kulturowego, wieku czy wykształcenia.
Aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę, kliknij tutaj. Dostępny również w wersji Kindle.
O autorze
Jude Bijou jest licencjonowanym terapeutą małżeńskim i rodzinnym (MFT), pedagogiem w Santa Barbara w Kalifornii i autorem Rekonstrukcja postawy: plan budowy lepszego życia.
W 1982 roku Jude założył prywatną praktykę psychoterapeutyczną i rozpoczął pracę z osobami, parami i grupami. Rozpoczęła również prowadzenie kursów komunikacyjnych w Santa Barbara City College Adult Education.
Odwiedź jej stronę internetową pod adresem AttitudeReconstruction.com/