Image by Gerd Altmann 

Każdy z nas ma myśli, uczucia, opinie, preferencje i potrzeby, które niekoniecznie będą zgodne z potrzebami innych ważnych osób. Czasami będą nieuniknione konflikty w nawigacji. Obecność konfliktu nie oznacza, że ​​związek się skończył, ani nawet, że jest niezdrowy. To sposób rozwiązywania konfliktów sprawia, że ​​relacje są zdrowe lub niezdrowe.

Kiedy konflikt pociąga za sobą groźby (lub rzeczywistej) przemocy fizycznej, bezproduktywne milczenie, wyzwiska lub ataki na postacie, jest to szkodliwe i bezproduktywne. Takie zachowania nie zbliżają ludzi ani nie budują zaufania. Również rozmowa z Osobą B o problemie, który masz z Osobą A, zamiast rozmawiać bezpośrednio z Osobą A o problemie (tzw. triangulacji, ponieważ Osoba B tworzy trójkąt z Tobą i Osobą A) może podkopać zaufanie i dobrą wolę między wszystkimi trzema osobami. Choć nie ma tu jawnej agresji, następuje cicha erozja więzi.

Kiedy nie znamy lepszego sposobu radzenia sobie z konfliktem i nie chcemy być agresywni, staramy się unikać konfrontacji w celu zmniejszenia potencjalnych szkód. Jak na ironię, im ciężej pracujemy, aby uniknąć konfliktu w ważnych związkach, tym mniej czujemy się w nich blisko i bezpiecznie.

Ćwiczenie asertywnej komunikacji

Zamiast unikać konfrontacji, możemy ćwiczyć asertywną komunikację. Może nam to pomóc w wielu sytuacjach:

• radzenie sobie z konfliktem
• organizowanie ważnych rozmów
• wyrażanie naszych potrzeb
• trzymanie naszych granic
• poprawa naszej samooceny
• lepiej się poznać
• bardziej ufając sobie nawzajem

Jak więc wygląda asertywność? Zaproponuję tutaj kilka pomysłów, ale zapoznaj się z tematem dalej w Internecie lub w lokalnej bibliotece. Jeszcze lepiej weź zajęcia lub warsztaty. Przez lata uczyłam asertywności różne grupy, ponieważ chciałam rozpropagować jej wpływ na jakość życia. Po nauczeniu się i konsekwentnej praktyce asertywności staje się potężną umiejętnością.

Jak wygląda asertywność

W przeciwieństwie do komunikacji pasywnej (cierpiącej w milczeniu) lub agresywnej („Zawsze/nigdy nie robisz ____________!” lub „Jesteś takim ____________!”) lub pasywno-agresywnej („zapominasz” o zrobieniu czegoś, o co nie chcesz, gdy zostaniesz poproszony o zrobienie czegoś ), asertywność spokojnie i grzecznie określa Twoje granice i potrzeby z poszanowaniem zarówno drugiej osoby, jak i Ciebie.

Asertywna komunikacja jest kierować, co oznacza, że ​​rozmawiasz z osobą, do której chcesz się zwrócić, a nie z kimś innym; skoncentrowany na komunikowaniu swojego własny myśli i uczucia; pełen szacunku i czułyOraz firma, co oznacza, że ​​Twoja pozycja nie zmienia się tylko dlatego, że komuś się to nie podoba.

Poniższe przykłady pokazują, jak radzi sobie Asertywna Anne.

Scenariusz 1

matka: Czy mogę prosić o tę sałatkę z dressingiem?
Kelner: Sałatka jest już ubrana.
matka: Nie zdawałem sobie z tego sprawy. Czy można go uzyskać z opatrunkiem na boku?
Kelner: Zapytam szefa kuchni.
matka: Dziękuję Ci.

Scenariusz 2

Przyjaciel: Czy mogę pożyczyć tę książkę, kiedy skończysz ją czytać?
matka: Nie, ostatnie dwie książki, które pożyczyłem, nigdy mi nie wróciły.
Przyjaciel: Obiecuję, że od razu zwrócę. Szczery.
matka: Wiem, że masz dobre intencje, ale odpowiedź nadal brzmi: nie.
Przyjaciel: To tylko książka!
matka: Może to tylko książka i nie chcę zranić twoich uczuć, ale nadal nie mam ochoty jej pożyczyć.

Scenariusz 3

Ktoś stoi przed Anną, która czeka w kolejce przy kasie.

matka: Cześć. Jestem następny w kolejce.
Niegrzeczna osoba: (Ignoruje ją)
matka: Przepraszam; Jestem następny w kolejce.
Niegrzeczna osoba: Jaki masz problem?
matka: Stałeś przede mną, chociaż byłem tu pierwszy. Jestem następny w kolejce.
Niegrzeczna osoba: (Ignoruje ją)
Anne (Do kasjera): Jestem następna w kolejce, mimo że ta osoba stoi przede mną.

W scenariuszu 3 Anne odwołuje się do autorytetu — w tym przypadku do kasjera — dopiero po tym, jak nigdzie nie udało się uzyskać bezpośredniej komunikacji. Bycie asertywnym powinno z łatwością działać dziewięć razy na dziesięć — gdy masz do czynienia z osobami spoza rodziny. Gdy zaczniesz używać tego stylu komunikacji, z członkami rodziny zaplanuj, że będziesz stawiał opór w dziewięciu przypadkach na dziesięć, kiedy po raz pierwszy zaczniesz używać tego stylu komunikacji.

Scenariusz 4

Kasjer: Czy chcesz dodać dolara do swojego zakupu na cele charytatywne?
matka: Nie.

Wypowiedzenie prostego słowa może być inspirujące Nie, bez wymówek i przeprosin. Możesz się uśmiechnąć, kiedy to mówisz. Ale nie trzeba ubierać odpowiedzi dodatkowymi słowami.

Mówienie i działanie asertywnie

Kiedy wiesz, jak mówić i działać asertywnie, czujesz, że masz większą kontrolę, gdy pojawiają się sytuacje. Łatwiej jest reagować, niż reagować. Aby działać asertywnie, musisz wierzyć, że masz prawo do swojej pozycji, bez względu na to, jaka ona jest, i znać swoje stanowisko: czego chcesz, co będziesz tolerować i tak dalej.

Te zasady mogą wydawać się proste, ale w praktyce mogą wprawiać w zakłopotanie najlepszych z nas. Spróbuj przeczytać książkę lub wziąć udział w zajęciach na temat asertywności z przyjacielem i wspólnie przećwicz ćwiczenia.

Zdrowe uprawnienie

Rozważ powyższe stwierdzenie: „Masz prawo do swojego stanowiska”. Warunki prawo i poczucie uprawnień oba mają negatywne konotacje dla wielu ludzi. Ale ważne jest, aby dorośli mieli wystarczająco silne poczucie prawa do domagania się i działania zgodnie z posiadanymi przez nas prawami oraz do ochrony naszych osobistych granic. Tylko przesadne uprawnienia sprawiają, że ta koncepcja staje się wątpliwa.

Idea uprawnienia jest niesmaczna głównie dla tych, którzy błędnie uważają, że nie mają do niczego prawa. Jeśli jesteś zdenerwowany lub sceptycznie nastawiony do uprawnień, to w porządku. Jedyne, o co proszę, to byś otworzył swój umysł na możliwość, że należy ci się więcej, niż wziąłeś.

Poniżej znajduje się lista niektórych przysługujących Ci praw, o których być może nie pomyślałeś. Możesz wybrać, czy, kiedy iz kim je ćwiczyć. Czasami dochodzenie swoich praw będzie miało konsekwencje. Każde działanie, które podejmujesz, ma reperkusje — podobnie jak każde działanie, które podejmujesz nie brać.

Dochodzenie tych praw jest opcjonalne i prawdopodobnie dokonasz świadomego wyboru nie ćwiczyć niektóre z nich. Niezależnie od tego, czy rościsz sobie prawo, czy nie, jako osoba dorosła masz prawo do wszystkich następujących czynności:

• postaw swoje potrzeby na pierwszym miejscu
• wybierz swoich przyjaciół
• decydować na podstawie emocji, a nie logiki
• odmawiaj odpowiedzi na pytania, na które nie chcesz odpowiadać
• Zmień zdanie
• wybierz sposób spędzania czasu
• wybierz sposób, w jaki wydajesz pieniądze
• szukać lepszego zdrowia, czy nie
• składać prośby — nawet nierozsądne
• prośby o odrzucenie — nawet te rozsądne

Ta lista nie jest wyczerpująca; to tylko próbka twoich wolności. Jak się czujesz po ich czytaniu? Jeśli któreś z tych wydaje ci się niewłaściwe, spróbuj umieścić to na początku: „Nie mam prawa…”

Czy to wydaje się bardziej odpowiednie? nie mieć pozwolenie? Jakie jest Twoje źródło informacji o tym, co masz należne jako osoba dorosła? Czy informacje są dokładne? Jak dobrze ci to służy? Co może się stać, jeśli zażądasz licencji na wszystkie wymienione powyżej prawa?

Ogarnięcie asertywności

Przyjęcie asertywności może być wyzwaniem w najlepszych czasach, nie mówiąc już o dochodzeniu praw, do których nie jesteś przyzwyczajony. Najpierw ćwicz w sytuacjach, w których jest ci łatwiej, i pracuj nad tymi, które wydają się trudniejsze.

Nawet jeśli odniesiesz sukces w rozwijaniu zdrowego poczucia uprawnień, nadal musisz podejmować decyzje dotyczące tego, gdzie stoisz, czego chcesz i co chcesz, a czego nie zniesiesz. Nie czekaj, aż będziesz w trakcie rozmowy, aby spróbować to rozgryźć. Poświęć trochę czasu między kontaktami z dzieckiem, aby pomyśleć o tych rzeczach. Oddziel swoją tęsknotę za połączeniem od potrzeby wyznaczania dobrych granic.

Jeśli trudno ci być asertywnym, wybacz sobie. Dowiedziałeś się gdzieś po drodze, że nie było właściwe dochodzenie swoich praw. Ale możesz uczyć się inaczej. Potrzeba tylko odwagi, praktyki i czasu.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata, Novato, Kalifornia. ©2020 by Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com lub 800-972-6657 wew. 52.

Źródło artykułu

Ponowne nawiązanie kontaktu ze swoim dorosłym dzieckiem: praktyczne wskazówki i narzędzia do uzdrowienia związku
przez Tinę Gilbertson.

Rodzice, których dorosłe dzieci zerwały kontakt, zastanawiają się: Jak to się stało? Gdzie popełniłem błąd? Co się stało z moim kochającym dzieckiem?

Psychoterapeutka Tina Gilbertson opracowała techniki i narzędzia przez lata pracy twarzą w twarz i online z rodzicami, którzy odkryli, że jej strategie przemieniają, a nawet zmieniają życie. Przecina winę, wstyd i poczucie winy po obu stronach zerwanego związku. Ćwiczenia, przykłady i przykładowe skrypty wzmacniają rodziców, którzy czuli się bezsilni. Autor pokazuje, że pojednanie to proces stopniowy, ale wysiłek jest tego wart. Nigdy nie jest za późno, aby odnowić relacje i doświadczyć lepszych niż kiedykolwiek więzi.

Kliknij tutaj aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle i jako Audiobook.

Więcej książek tego autora

O autorze

Tina Gilbertson, mgr, LPC, jest licencjonowanym doradcą zawodowym specjalizującym się w separacji rodziny. Była cytowana w setkach mediów, m.in. Fast CompanyThe New York TimesThe Washington PostThe Chicago Tribune, Naprawdę proste.

Jest gospodarzem Podcast Klubu Reconnect.

Przeczytaj posty na blogu Tiny dotyczące separacji pod adresem reconnectionclub.com/blog.