Image by Darmowe zdjęcia
Ceną pozytywnych zmian jest strach. Kilka różnych rodzajów strachu może pojawić się, próbując zmienić sposób, w jaki się komunikujesz.
Przyjrzyjmy się obawom, które mogą się pojawić, gdy rozważasz przyjęcie jasnego, bezpośredniego stylu komunikacji.
1. Strach przed byciem bezbronnym
Otwarta i szczera komunikacja wymaga od nas ujawnienia naszych prawdziwych myśli i uczuć. Gdy wyjdą z naszych ust, mogą być krytykowane, wyśmiewane lub odrzucane.
Kiedy nie jesteśmy przyzwyczajeni do bycia bezbronnymi, wydaje się, że bezpieczniej jest pozostać trochę zamkniętym, a nawet czasami być niejasnym w tym, co mówimy. Bez wbudowanej zaprzeczania czujemy się jak siedzące kaczki.
2. Strach przed konfliktem
A jeśli powiemy coś, z czym ktoś się nie zgadza? Albo co gorsza, jeśli słuchanie tego, co mamy do powiedzenia, boli lub obraża kogoś? Jasne i bezpośrednie wyrażanie siebie zachęca do ostatniej rzeczy, której większość z nas pragnie w swoim życiu: konfliktu.
Strach przed konfliktem jest tak powszechny jak sam konflikt. To prawdopodobnie dlatego, że my, ludzie, potrafimy sobie z tym nie radzić. Ale konflikt jest niezbędną częścią relacji. Rodzi się z różnych ludzi, którzy mają różne punkty widzenia, co jest nieuniknione. Możemy nauczyć się tolerować konflikt, przechodząc przez niego wielokrotnie bez trwałych szkód.
3. Strach przed nieznanym
Co by się stało, gdyby wszyscy posiadali i otwarcie wyrażali swoje myśli i uczucia? Kto wie?
Znajomość jest balsamem, nawet gdy nasze znajome wzorce komunikacji nie są najlepszym lub nawet najłatwiejszym sposobem. Ale dla rodziców, których dorosłe dzieci są w separacji, te znajome sposoby komunikowania się są często częścią problemu.
Nadchodzi moment, w którym strach przed nieznanym zaczyna być przyćmiony przez strach przed tym, że rzeczy pozostaną takie, jakie są. Wyobcowanie może stworzyć taki punkt zwrotny.
4. Strach przed intymnością
Ci z nas, którzy nie lubią pozwalać innym zbliżyć się zbyt blisko, mogą czuć się zagrożeni pomysłem korzystania z jasnej i bezpośredniej komunikacji, nawet jeśli doceniamy to u innych. Dzielenie się naszymi prawdziwymi myślami, uczuciami i potrzebami jest podobne do umożliwienia słuchaczowi poznania nas samych. I wielu z nas ma nieświadomy nawyk ukrywania się, chyba że wiemy, że jesteśmy bezpieczni przed osądem lub osobistymi atakami.
Intymność jest ściśle związana z wrażliwością. Jeśli damy ludziom nas poznać, zobaczą nasze wady, które mogą być użyte przeciwko nam. Jeśli chodzi o dzielenie się sobą z dorosłym dzieckiem, z którym przebywasz w separacji, będziesz chciał dokładnie przemyśleć, czym się podzielić, kiedy i jak. Ale chęć przezwyciężenia lęków związanych z intymnością i wrażliwością zapewni Ci maksymalną elastyczność i skuteczność.
Rozwijanie nowych umiejętności poprzez terapię
Nawet dla osób, które szczycą się dobrą komunikacją, naprawdę zawsze jest miejsce na poprawę. Terapeuta może zaoferować bezpieczeństwo emocjonalne, granice i delikatne korekty, gdy wszyscy razem rozwijacie nowe umiejętności. Jeśli nie możesz sprawić, by twoje dziecko, z którym przebywasz w separacji, poszło z tobą, weź kogo możesz. Nawet jeśli nie dołączą do ciebie w pokoju terapeutycznym, zrażone dzieci mogą nauczyć się jasnej, bezpośredniej komunikacji z każdej interakcji z tobą, bez względu na to, jak rzadkie by to było.
Aby lepiej się komunikować, większość dorosłych (przynajmniej w Stanach Zjednoczonych, gdzie mieszkam) mogłaby używać rozszerzonego słownictwa słów wyrażających uczucia. Jeśli najczęściej używasz albo Zaoszczędzić or udaremniony aby wskazać odpowiednio dobre i złe uczucia, staraj się dodawać co tydzień kolejne słowo i zacznij używać nowych tak często, jak to tylko możliwe.
Słownictwo dotyczące uczuć jest łatwe do rozwinięcia. Jednak może to być trudne do wprowadzenia w życie ze względu na wieloletnie, niewypowiedziane zasady zabraniające wyrażania pewnych emocji. Znowu terapia może pomóc. Ale tylko Ty możesz dodać odwagi, by zastosować te umiejętności.
Dzielenie się sobą
Dzielenie się tym, jak naprawdę się czujemy z ważnymi innymi osobami, zachęca ich do lepszego poznania nas. Zachęca ich również do dzielenia się z nami własnymi uczuciami. Dzielenie się uczuciami drugiej osoby i szanowanie ich pomaga rozwijać zaufanie i może zmniejszyć nieporozumienia, zwłaszcza gdy każdy przejmuje kontrolę nad własnymi emocjami.
Ale nie jest łatwo posiadać swoje uczucia, szczególnie te negatywne, w społeczeństwie, w którym umiejętności emocjonalne często nie są cenione ani praktykowane. Wiele dzieci dorasta nie znając nazw większości uczuć, nie mówiąc już o tym, jak je posiadać lub odpowiednio je wyrażać. Kiedy w końcu mają własne dzieci, nie mogą nauczyć ich tego, czego sami nigdy się nie nauczyli. Tak emocjonalnie analfabetyzm, podobnie jak wyobcowanie, przekazywane jest z pokolenia na pokolenie.
Rozwijanie bogatego słownictwa dotyczącego uczuć poprzez edukację emocjonalną pomaga nam zrozumieć samych siebie, sprawia, że czujemy się bardziej normalni i akceptowani oraz daje nam coś znaczącego na swój temat, do dzielenia się z ważnymi innymi.
Przyjaciele, rodzina, rodzice i dzieci mogą tworzyć silne więzi poprzez efektywne dzielenie się emocjami. Uczucia wydają się chaotyczne i niebezpieczne głównie wtedy, gdy nie mamy na nie słów. Brak umiejętności lub chęci do komunikowania się na temat emocji i poprzez emocje utrudnia tworzenie więzi.
Działając
Nie będąc w stanie dzielić się uczuciami, takimi jak gniew czy rozczarowanie, ani wyrażać ich w sposób, który chroni i wzmacnia relacje, członkowie rodziny w końcu odgrywają je zamiast wyrażać je w rozsądny, zrównoważony sposób.
Uczucia trzeba doświadczyć, aby je rozwiązać, ale ich odgrywanie jest nieefektywnym i kłopotliwym sposobem na zrobienie tego. Odgrywanie jest przeciwieństwem przejmowania uczuć.
Oto kilka przykładów odgrywania uczuć, zamiast po prostu ich odczuwania:
- jedzenie, aby stłumić rozpacz lub niepokój
- agresywnie jeżdżąc z frustracji
- zastraszanie innych w celu uniknięcia poczucia nieadekwatności
- osiąganie nadmiernych wyników z powodu niepewności
- dawać za dużo, aby uniknąć poczucia winy
- podkopywanie współpracownika z urazy
Odgrywanie uczuć zamiast znajdowania zdrowych sposobów ich doświadczania i wyrażania stwarza problemy w naszym życiu. Po pierwsze, nie ma nic wspólnego z przyczynami uczuć. Po drugie, te działania mogą mieć niekorzystne konsekwencje fizyczne, psychologiczne, społeczne i emocjonalne.
Jeśli pochodzisz z rodziny, która słabo lub wcale nie wyrażała emocji, powiedz to ze mną: „Nie ma w tym wstydu. To nie moja wina. To nawet nie wina moich rodziców.
Większość rodzin, w tym moja i być może również twoja, nie radzi sobie dobrze z emocjami. To, co nazywamy dysfunkcją rodziny, prawie zawsze wiąże się z pewnym stopniem analfabetyzmu emocjonalnego. Na szczęście dla nas wszystkich możliwe jest kultywowanie tej umiejętności wzmacniania relacji w wieku dorosłym.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata, Novato, Kalifornia. ©2020 by Tina Gilbertson.
www.newworldlibrary.com lub 800-972-6657 wew. 52.
Źródło artykułu
Ponowne nawiązanie kontaktu ze swoim dorosłym dzieckiem: praktyczne wskazówki i narzędzia do uzdrowienia związku
przez Tinę Gilbertson.
Rodzice, których dorosłe dzieci zerwały kontakt, zastanawiają się: Jak to się stało? Gdzie popełniłem błąd? Co się stało z moim kochającym dzieckiem?
Psychoterapeutka Tina Gilbertson opracowała techniki i narzędzia przez lata pracy twarzą w twarz i online z rodzicami, którzy odkryli, że jej strategie przemieniają, a nawet zmieniają życie. Przecina winę, wstyd i poczucie winy po obu stronach zerwanego związku. Ćwiczenia, przykłady i przykładowe skrypty wzmacniają rodziców, którzy czuli się bezsilni. Autor pokazuje, że pojednanie to proces stopniowy, ale wysiłek jest tego wart. Nigdy nie jest za późno, aby odnowić relacje i doświadczyć lepszych niż kiedykolwiek więzi.
Kliknij tutaj aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę. Dostępny również w wersji Kindle i jako Audiobook.
Więcej książek tego autora
O autorze
Tina Gilbertson, mgr, LPC, jest licencjonowanym doradcą zawodowym specjalizującym się w separacji rodziny. Była cytowana w setkach mediów, m.in. Fast CompanyThe New York TimesThe Washington PostThe Chicago Tribune, Naprawdę proste.
Jest gospodarzem Podcast Klubu Reconnect.
Przeczytaj posty na blogu Tiny dotyczące separacji pod adresem reconnectionclub.com/blog.
