Ludzie nie tylko się denerwują.
Przyczyniają się do ich zdenerwowania.
                                                      — ALBERTA ELLISA

Dla dobrego małżeństwa, kto jest najważniejszą osobą, z którą powinieneś się dobrze komunikować? Jeśli myślisz, że to twój współmałżonek, pomyśl jeszcze raz. Najważniejszą osobą do konstruktywnej rozmowy jest siebie!

Nie musisz próbować rozwiązać każdej sytuacji, omawiając ją ze swoim partnerem. Mówienie do siebie odnosi się do przesłań, które sami sobie mówimy. Możesz zmienić destrukcyjne wiadomości, które sobie mówisz, na wspierające. Oto pięcioetapowa metoda zaproponowana przez psycholog Pamelę Butler, autorkę: Rozmowa ze sobą: jak terapia poznawczo-behawioralna może zmienić twoje życie:

Ewolucja krok po kroku 1. Być świadomym.

Posłuchaj własnej rozmowy.

Ewolucja krok po kroku 2. Oceniać.

Zdecyduj, czy twój wewnętrzny dialog jest wspierający, czy destrukcyjny.

Ewolucja krok po kroku 3. Zidentyfikować.

Określ źródło zniekształcenia poznawczego lub błędu w myśleniu, które jest utrzymywaniem mowy wewnętrznej. Czy to jest:
dotychczasowy Kierowca, wewnętrzne ja, które nakazuje ci być doskonałym, pośpieszyć się, być silnym, zadowalać innych lub bardzo się starać;
dotychczasowy Korek, wewnętrzne ja, które katastrofizuje, etykietuje siebie, ocenia siebie w negatywny sposób i stawia sztywne wymagania; lub
dotychczasowy Mylący, wewnętrzne Ja, które wyciąga arbitralne wnioski, nie jest świadome pełnego obrazu, nadmiernie uogólnia i dokonuje innych zniekształceń poznawczych?

Ewolucja krok po kroku 4. Wspieraj się.

Zastąp swoją negatywną samoocenę przyzwoleniem i autoafirmacją. Na przykład, jeśli masz skłonność do zadowalania innych zbyt często na własny koszt, możesz zastąpić negatywną mówienie do siebie przyzwoleniem, mówiąc: „Czasami ważne jest, abym zrobił lub powiedział to, czego chcę, nawet jeśli to robię. w tej chwili nie podoba się mojemu partnerowi.”

Ewolucja krok po kroku 5. Opracuj swój przewodnik.

Zdecyduj, jakie działania musisz podjąć, w oparciu o twoją nową pozycję wsparcia.

Samorozmowa żony przysparza wdzięczności mężowi

W tym przykładzie żona gada do siebie, kiedy jest zdenerwowana faktem, że jej mąż pozostaje w stosunkowo nisko płatnej pracy, kiedy wierzy, że gdzie indziej mógłby zarobić znacznie więcej. Zadaje sobie te pięć pytań, zgodnie z sugestią dr Butlera, i odpowiada na każde z nich:

1. Co sobie mówię?

„Mówię sobie, że mój mąż nie jest wystarczająco dobry; jest leniwy. Dzięki swoim umiejętnościom i doświadczeniu powinien mieć bardziej opłacalną pracę. Ale on po prostu zostaje tam, gdzie zarabia o wiele mniej, niż mógłby.”

2. Czy mówienie do siebie pomaga?

„Nie, nie jest, bo to sprawia, że ​​mam urazę do męża”.

3. Czy Driver, Stopper lub Confuser działa?

„Mój Konfuser sprawia, że ​​nie jestem świadomy pełnego obrazu sytuacji”.

4. Jakie pozwolenie i autoafirmację sobie dam?

„Pozwalam sobie poznać pełny obraz sytuacji: Mój mąż celowo wybrał bezstresową pracę, ponieważ chce mieć możliwość relaksu wieczorami i weekendami. Podoba mi się jego wyluzowana natura i przede wszystkim przez to mnie pociągał. Nie byłbym szczęśliwy w związku małżeńskim z typem rywalizującym, który wraca z pracy do domu zestresowany.

5. Jakie działania podejmę w oparciu o moje nowe stanowisko wspierające?

„Będę pamiętał, aby docenić męża, który wraca do domu w dobrym nastroju, rozmawia ze mną, spędza czas z naszymi dziećmi i wykonuje prace domowe. Jeśli martwię się o pieniądze, sama zaoszczędzę lub wymyślę sposób, aby zarobić więcej ”.

Komunikacja z samym sobą jest skuteczna

Ten przykład pokazuje skuteczność komunikacji z samym sobą. Dla tej żony bardziej konstruktywne było rozpoznanie i przekształcenie własnego mówienia w bardziej wspierające przesłanie, niż konfrontowanie się z mężem na temat tego, co ją dręczyło.

Stosując pięć kroków mówienia do siebie, możemy przyłapać się na przyjmowaniu negatywnych założeń na temat siebie lub współmałżonka, które mogą być niepoprawne. Jeśli pominiemy pięcioetapowy proces, łatwo jest przeskoczyć od nieprzydatnej myśli do urazy, użalania się nad sobą lub innych destrukcyjnych zachowań, które są oparte na fałszywej interpretacji zachowania naszego partnera.

Rozmowa męża pomaga przezwyciężyć panikę związaną z jego małżeństwem

W tym przykładzie mąż czuje się zdenerwowany, ponieważ jego żona nie reagowała ostatnio na jego próby rozmowy z nią. Wygląda na zirytowaną i odpowiada na jego pytania monosylabami.

Pierwsza myśl męża brzmi: „Ona już mnie nie kocha”. Czuje się zrozpaczony i obawia się, że go zostawi. Przychodzi mu do głowy, aby skonsultować się z prawnikiem, aby wyjaśnić swoje prawa.

Zdając sobie sprawę, że doprowadza się do paniki, postanawia porozmawiać z samym sobą.

Najpierw uświadamia sobie, że myślenie, że jego żona już go nie kocha, to… niepomocne, ponieważ sprawia, że ​​czuje się niepewnie w związku ze swoim małżeństwem. Ustala, że ​​jego Korek działa, co powoduje, że: katastrofa — to znaczy założyć najgorsze.

Następnie pozwala sobie wymyślić bardziej realistyczną, pomocną wiadomość: „Pamiętam, że wczoraj wieczorem powiedziała mi, że jej praca stała się ostatnio bardzo stresująca, ponieważ kryje współpracownika na wakacjach. Przez cały dzień rozmawia przez telefon i prawie nie ma przestojów. Widzę, że nie miałaby ochoty na rozmowę po takim dniu. Nadal się kochamy”.

Decyduje o planie działania: da jej tyle miejsca, ile potrzebuje. Postanawia też zaproponować jej masaż pleców, filiżankę herbaty lub coś innego, co może jej się spodobać.

Znaczenie rozmowy z samym sobą

Czy widzisz, jak technika rozmowy z samym sobą może powstrzymać cię przed pogrążaniem się w destrukcyjnych myślach, które łatwo prowadzą do zranienia uczuć; reaktywne, „pokażę ci” zachowania; i inne działania, które oddalają Cię od partnera?

Nie można przecenić znaczenia mówienia do siebie. Używając tej umiejętności we właściwym czasie, prawdopodobnie staniesz się bardziej otwarty i empatyczny wobec siebie i współmałżonka.

©2014 autorstwa Marcii Naomi Berger. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Źródło artykułu:

Spotkania małżeńskie dla trwałej miłości: 45 minut tygodniowo do związku, którego zawsze pragnąłeś
autorstwa Marcii Naomi Berger.

Aby uzyskać więcej informacji lub kupić tę książkę na Amazon.

O autorze

Marcia Naomi Berger, MSW, LCSW, jest autorką Spotkania małżeńskie dla trwałej miłości. Trenuje, konsultuje i przemawia w kraju, pracowała na wydziale klinicznym University of California School of Medicine. Wkrótce po ślubie ona i jej mąż David zaczęli organizować cotygodniowe spotkania małżeńskie. Prawie dwadzieścia sześć lat później nadal je trzymają. Mówi: „Cenię nasz czas na ponowne nawiązywanie kontaktów co tydzień. Wyrażamy uznanie, koordynujemy obowiązki, planujemy daty i rozmawiamy o wszelkich obawach. Nasze spotkania zapewniają zamknięcie, co oznacza brak urazów”. Odwiedź ją online na http://www.marriagemeetings.com. 

Obejrzyj wideo z autorem: Spotkania małżeńskie dla trwałej miłości

Przeczytaj odpowiedzi autora na najczęściej zadawane pytania o Spotkaniach Małżeńskich.