związki nie rozpadają się z dnia na dzień. Są znaki ostrzegawcze, których należy szukać, oznaki, że poziom napięcia emocjonalnego wzrasta, a związek ma kłopoty. Nazywam te znaki ostrzegawcze „Cztery R”.

Cztery R obejmują cztery etapy napięcia w związku. Często przechodzisz przez te etapy i jeśli nie nauczysz się ich unikać, cztery „R” zamienią się w cztery etapy śmierci twojego związku.

Cztery R to: opór, uraza, odrzucenie i represje.

Odporność

To normalne, że doświadczasz pewnego oporu w swoich relacjach z innymi ludźmi, zwłaszcza tymi, którzy są ci bardzo bliscy. Opór pojawia się, gdy zauważysz, że odrzucasz coś, co robi, mówi lub czuje inna osoba. Czujesz się zirytowany, krytyczny, trochę oddzielony od nich.

Przykład: Jesteś w łóżku ze swoim partnerem, gotowy do spania. Zaczyna cię pobudzać w nadziei na miłość. Zauważasz, że odczuwasz wobec niego opór, uczucie typu „O nie, chciałbym, żeby był łagodniejszy lub zaczynał od pocałowania mnie. Niepokoi mnie, kiedy tak się spieszy”.

Przykład: Twoja żona rozmawia ze swoją najlepszą przyjaciółką i żartuje, że nigdy nie pomagasz dzieciom. Zauważasz, że czujesz opór wobec tego, co mówi, i jesteś trochę zirytowany.

Większość ludzi radzi sobie z oznakami oporu, ignorując je i udając, że nic się nie dzieje. Prawdopodobnie masz myśli takie jak: „Nie denerwuj się tak o nic” lub „Jesteś zbyt wybredny; nikt nie jest doskonały” lub „Po prostu o tym zapomnij. Po co kołysać łodzią?” To twój pierwszy błąd. Ignorowanie uczucia oporu to pierwszy krok w kierunku przejścia przez cztery R. Jeśli nie ujawnisz swoich uczuć oporu i nie rozwiążesz ich ze swoim partnerem, te małe opory narastają i zamieniają się w:

Uraza

Uraza jest bardziej rozwiniętym stanem oporu. Teraz nie czujesz się już tylko zirytowany czymś, co robi twój partner - nie możesz tego znieść! Podczas gdy opór powodował irytację, uraza wywołuje gniew. Czujesz się zły, krytyczny, wrogi, sfrustrowany, niekochający. W tym momencie zacząłeś oddzielać się od partnera i wycofywać się za swoje emocjonalne mury.

Przykład: Noc po nocy uprawiasz seks, a twój partner nie jest wystarczająco cierpliwy lub delikatny i nie wyrażasz mu swoich uczuć irytacji. Nadchodzi noc, kiedy już nie opierasz się jego technikom kochania, naprawdę cię to obraża. Czujesz: „Nienawidzę sposobu, w jaki on mnie drapie. Nienawidzę tego, jak jest niewrażliwy”.

Przykład: Słuchałeś, jak twoja żona raz po raz poniżała cię, że nie pomagasz dzieciom, nie mówiąc jej o swoich uczuciach oporu. W końcu zaczynasz mieć dosyć – obrażasz się jej postawą: „Nienawidzę, jak bardzo jest wobec mnie krytyczna. Nie docenia tego, jak ciężko dla niej pracuję przez cały dzień, a potem drażni mnie, że nie pomagam w dzieci."

Jeśli nie powiesz prawdy o swoich uczuciach urazy i nie rozwiążesz ich ze swoim partnerem, uraza narasta i przeradza się w...

Odmowa

Odrzucenie oznacza rozdzielenie: emocjonalne, fizyczne lub jedno i drugie. Ten etap Czterech R pojawia się, gdy narasta tak duży opór i uraza, że ​​nie możesz czuć się komfortowo, pozostając emocjonalnie połączonym z drugą osobą, więc oddzielasz się od niej lub niej. Odrzucenie może nastąpić na dwa sposoby:

1. Aktywne odrzucenie: Twój partner zdaje sobie sprawę z tego, jak bardzo jesteś zły, ponieważ: grozisz odejściem; odmowa współpracy lub robienia tego, czego chce twój partner; narzekanie na swojego partnera innym; słowne znęcanie się nad partnerem; odmawianie zalotów seksualnych partnera; spędzanie jak największej ilości czasu z dala od partnera; lub opuszczenie pokoju i odmowa rozmowy o problemach podczas walki.

2. Pasywne odrzucenie: Twój partner może być nieświadomy tego, jak naprawdę jesteś zły, ponieważ: fantazjujesz o innych partnerach seksualnych; romans; nie odpowiadasz seksualnie, gdy twój partner się z tobą kocha; utrata pożądania seksualnego „bez wyraźnego powodu”; zostać pracoholikiem; brak czasu dla partnera; wyłączanie partnera, gdy do ciebie mówi; niezgadzanie się z każdym punktem widzenia partnera; i potajemnie tęsknić za swoją „wolnością” — opuścić związek i być zdanym na siebie.

Seks i odrzucenie

W tym trzecim stanie czterech R twoje życie seksualne pogorszy się, jeśli nie zniknie całkowicie.

Nie możesz czuć się włączony do kogoś, na kogo jesteś tak zły, więc się wyłączasz. Możesz po prostu odczuwać brak pociągu lub zmniejszone pożądanie seksualne. Możesz wmawiać sobie, że nie interesujesz się już seksem. Lub możesz czuć się odpychany lub zniesmaczony myślą o uprawianiu seksu ze swoim partnerem.

Jeśli pozostaniecie razem na etapie odrzucenia, wasz związek będzie albo bardzo niepewny, albo bardzo nudny. Zależy to od tego, czy jesteś zaangażowany w aktywne odrzucanie, czy pasywne odrzucanie.

Wiele par nie przeżywa tego etapu. Rozstanie jest zwykle bardzo bolesne i pełne gniewu i goryczy.

Jeśli nie powiesz prawdy o swoich uczuciach odrzucenia i nie rozwiążesz ich ze swoim partnerem, napięcie narasta i zamienia się w kolejny poziom separacji.

Represja

Represja to stan emocjonalnego odrętwienia. Wchodzisz w ten etap, kiedy jesteś zmęczony stawianiem oporu, urazą i odrzucaniem. Skutecznie tłumisz wszystkie swoje negatywne emocje, znieczulając się na nie, aby czuć się komfortowo. Możesz świadomie lub nieświadomie tłumić swoje uczucia. Często w stanie represji mówisz sobie takie rzeczy jak: „Po prostu nie warto już dłużej walczyć”. – W każdym razie to nie ma znaczenia. „Musimy nauczyć się dogadywać ze względu na dzieci. " "Jestem zbyt zmęczona, by sobie z tym poradzić. '' "Każdy ma te problemy, więc po prostu o tym zapomnijmy."

Jeśli jesteś na etapie czwartym, twoje emocjonalne odrętwienie rozleje się na resztę twojego życia. Tracisz swoją pasję i żywotność. Możesz czuć się bardzo wyrównany, płaski lub znudzony. Często odczuwasz zmęczenie i niski poziom energii. Być może skutecznie stłumiłeś ból, ale stłumiłeś również radość i podniecenie.

Represje są najniebezpieczniejszym z czterech R, ponieważ na tym etapie możesz oszukać się, że twój związek jest w porządku, podczas gdy w rzeczywistości grozi mu śmiertelne niebezpieczeństwo. Często pracuję z parami, które są tak stłumione, że naprawdę wierzą, że nie mają żadnych problemów. Oczywiście mają niewiele życia seksualnego, brak pasji i żadnych marzeń. Mogą powiedzieć, że „przepracowali” swoje problemy. Mają na myśli to, że stłumili swoje uczucia i mogą teraz żyć wygodnie, jeśli nie z pasją, razem.

Para w czwartym etapie może wydawać się zadowolona. Możesz zauważyć, że nigdy się nie kłócą ani nie kłócą i są dla siebie bardzo uprzejmi. Możesz nawet zazdrościć ich związku, dopóki pewnego dnia nie usłyszysz, że się rozeszli lub rozwiedli. Myślisz sobie: „Nie mogę tego zrozumieć. Wydawali się tacy szczęśliwi”. „Wydawało się” to właściwy dobór słów. Tłumili wszystkie swoje nieprzyjemne emocje i ostatecznie zabili związek.

Jak unikać czterech R

Jest tylko jedno rozwiązanie, które zapobiegnie przechodzeniu twoich relacji przez cztery R: w momencie, gdy zauważysz napięcie emocjonalne między tobą a twoim partnerem, powiedz pełną prawdę o tym, jak się czujesz. Jeśli powiesz prawdę o uczuciach w chwili, gdy któreś z was je zauważy, zdusicie w zarodku urazę i odrzucenie. Dużo łatwiej jest rozwiązać mały konflikt niż duży, który warzył się od dawna.

Nie czekaj! Nie przeocz drobnych problemów! Nie myśl, że to, co czujesz, jest zbyt nieistotne! W końcu wolałbyś walczyć o coś ważnego?

W obliczu prawdy

Uważam, że jednym z najpoważniejszych problemów w dzisiejszym społeczeństwie jest to, że wielu ludzi chodzi w stanie permanentnej emocjonalnej represji. Kiedy zwykłe tłumienie uczuć staje się trudne, uciekają się do alkoholu, narkotyków, jedzenia, środków uspokajających, przepracowania i innych niezdrowych metod, które pomogą im pozostać odrętwiałymi.

Ludzie muszą nauczyć się, jak radzić sobie z napięciem emocjonalnym w związkach oraz jak identyfikować i wyrażać swoje emocje w pozytywny sposób. Cztery R odnoszą się do wszystkich twoich relacji, nie tylko z kochankiem, ale także z rodzicami, dziećmi, szefem, przyjaciółmi, a nawet tobą!

 Źródło artykułu:

Jak uprawiać miłość przez cały czas: spraw, aby miłość trwała całe życie
autorstwa Barbary DeAngelis.

Powyższe zostało zaczerpnięte za zgodą z książki „How to Make Love All the Time” ©1987, opublikowanej przez Dell Publishing, 1540 Broadway, New York, NY 10036..

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę (inna okładka/nowsze wydanie)

O autorze

dr Barbara DeAngelis jest popularną osobowością medialną, która jest uznawana na całym świecie jako ekspert od relacji i rozwoju osobistego. Jest również twórcą seminariów „Making Love Work Seminars” i ma kilka najlepiej sprzedających się książek, takich jak „Sekrety o mężczyznach, które każda kobieta powinna znać” i „Are You The One For Me?” Do Barbary można dojechać pod adresem: Barbara DeAngelis Corporation, 104 Centinela Avenue, Los Angeles CA. 90025.