Image by dośćsenna1

„Komunikacja” stała się tak modnym słowem dla tego, co pary muszą zrobić, że straciła znaczenie. To, co mówisz i jak to mówisz, z pewnością ma znaczenie, a później skupię się na sposobach skuteczniejszego mówienia. Najpierw jednak chcę podkreślić, że możesz ograniczyć konflikty wywołujące ból głowy, stosując dowolną liczbę strategii, z których większość nie polega na walce o właściwe słowa.

Czy niektóre konflikty mogą pozostać nierozwiązywalne? Z pewnością wiele uporczywie trudnych sytuacji nigdy nie zostanie rozwiązanych, ponieważ jedno z was lub oboje woleliby lub mogliby przewidzieć. Ale jeśli jesteś otwarty na kreatywne rozwiązania, możesz przestać toczyć te same bitwy w nieskończoność. Stephen na wpół dokucza mi: „Najbardziej odkrywczym spostrzeżeniem dla mnie było to, że możesz się uczyć”. Tak jak my wszyscy.

To, co przeczytasz dalej, to idiosynkratyczna mieszanka metod stosowanych przez pary, które nauczyły się ograniczać swoje kłótnie.

KONCENTRUJ SIĘ NA POŁĄCZENIU

Sednem wielu konfliktów jest wysiłek, aby kontrolować i zmieniać naszych partnerów, a to dlatego, że jeśli nadal zachowują się inaczej niż my, czujemy się z nimi mniej związani. Rozciągnięcie tej pozornie efemerycznej nici, która łączy nas oboje, może wydawać się groźne. „Zadaniem dla nas jest nauczenie się obserwowania przepływu” – sugeruje psycholog Linda E. Olds. „Musimy być w stanie być obecni przy całym wachlarzu uczuć wyrażanych przez bliskich, w tym irytacji i złości, bez poczucia odpowiedzialności lub winy, a nawet potrzeby, aby były inne”.

Przykładem tego, jak to działa w rzeczywistości, jest Howard. Ma trzydzieści osiem lat, jest żonaty od nieco ponad dziesięciu lat, ma dwoje przedszkolaków i mówi, że on i jego żona kłócili się znacznie rzadziej w ciągu drugich pięciu lat małżeństwa niż w pierwszych pięciu latach.

„Oboje jesteśmy bardzo intensywni, na różne sposoby”, wyjaśnia Howard, „a kiedy wdaje się w spór, oboje dochodzimy do nielogicznych skrajności. Wycofam się i powiem coś w stylu: „Hej, jestem po twojej stronie, robimy z tego więcej, niż trzeba, jest tu prosty punkt do nauki, skupmy się na tym i zapomnijmy o tym wszystkim inne rzeczy”. Zazwyczaj jest to ten, kto świadomie rozpoznaje jako pierwszy, że biegniemy przez szczurzą dziurę, jak to nazywamy. Przejdziemy przez dwa tygodnie bez żadnych dysharmonii, a potem będziemy mieć intensywną kłótnię, która potrwa czterdzieści pięć minut a potem jest po wszystkim”.

PAMIĘTAJ, ŻE TWÓJ PARTNER NIE JEST TWOIM RODZICEM

Czy kiedykolwiek powiedziałeś swojemu współmałżonkowi: „Jesteś taki jak mój ojciec”? Bez wątpienia twoja reakcja na niego jest zabarwiona twoimi przeszłymi doświadczeniami z rodzicem. Trudniejsze do rozpoznania są bardziej subtelne sposoby, w jakie zniekształcamy naszych partnerów. w Umiejętności dla par , autorzy Matthew McKay, Patrick Fanning i Kim Paleg sugerują poszukiwanie pewnych wskaźników świadczących o występowaniu zniekształceń.

Jednym z najbardziej wyraźnych jest to, że czujesz „nagły przypływ intensywnych negatywnych emocji w odpowiedzi na coś, co mówi lub robi twój partner”. Ta emocja powoduje, że chcesz się chronić nieproporcjonalnie do prowokacji. Lub, gdy doświadczasz uczucia w teraźniejszości, które wydaje się stare i znajome, poszukaj możliwości, że mieszasz swojego partnera z rodzicem, starszym bratem, pierwszą żoną lub inną postacią z przeszłości.

Innym razem, by być ostrożnym, sugerują autorzy, zakładasz, że potrafisz czytać w myślach swojego partnera, ponieważ możesz zakładać rzeczywistość, która opiera się na zupełnie innej osobie — twojej matce lub ojcu. Wreszcie, jeśli obawiasz się, że Twój partner zostanie odrzucony za każdym razem, gdy jesteś w konflikcie, strach może być echem z dzieciństwa, kiedy zostałeś odrzucony za mówienie o tym.

NIE UNIKAJ KONFLIKTÓW

Jednym z powodów, dla których niektórzy partnerzy nie zawsze robią to, co mówią, że zamierzają zrobić, jest to, że zgodzili się tylko w celu uniknięcia konfliktu. Jeśli jesteś z kimś, kto stale nie wywiązuje się z obietnicy, zauważ, że może to być forma biernej agresji. Zamiast jednak nazywać to zachowanie, sprawdź, czy możesz sprawić, by konflikt był bezpieczniejszy dla was obojga. „Nie” nie powinno wywołać gniewnej odpowiedzi, jeśli chcesz, aby twój partner czuł, że ma swobodę, by być z tobą szczerym w kwestii swoich intencji. Jeśli to ty często nie dotrzymujesz słowa, wyobraź sobie, jak frustrujące jest to dla drugiej osoby i jak osłabia zaufanie między wami. Czy to konflikt, którego próbujesz uniknąć? Jaki jest strach leżący u podstaw unikania? Zajmij się bezpośrednio tym problemem.

BYĆ ANTROPOLOGEM

Odszukaj wzór swoich zmagań. Psycholog Andrew Christensen sugeruje, abyś raczej opisał niż odtwarzał. Innymi słowy, staraj się zachowywać jak naukowiec i analizować swoje emocje z dystansem. Uważaj jednak na popadnięcie w ten znajomy i stereotypowy wzorzec, w którym jedno z was jest zawsze bardzo oderwane (często, ale niekoniecznie, mężczyzna). Istnieje rym i miejsce na naukowy dystans, który nie jest wtedy, gdy ktoś z was wypłakuje swoje serce.

BĄDŹ POGODNIKIEM

Oceń, co jeszcze dzieje się w twoim życiu, co może przyczynić się do tego konkretnego starcia. Czy któryś z was czuje się wyczerpany emocjonalnie na początku walki z powodu presji w pracy, wymagań dzieci, braku snu lub zmian hormonalnych? Ufajcie sobie wzajemnie na temat swoich wewnętrznych światów. Najpierw zajmij się jak największą liczbą tych innych stresów, zamiast nakładać je sobie nawzajem.

Twórz sposoby na uzyskanie potrzebnej przestrzeni, aby nie mówić ani nie robić niczego, czego później będziesz żałować. Pewien mąż przyznał mi się, że aby się uspokoić, powtarza mantrę: „Ma teraz ciężki okres”.

Stwierdzono, że posiadanie dobrej samokontroli znacznie zwiększa prawdopodobieństwo, że będziesz w stanie zareagować konstruktywnie, przeprowadzając burzę mózgów lub próbując zrozumieć poglądy partnera — zamiast atakować przeszłe niepokoje. To prawda, niektórzy ludzie są bardziej opanowani, ale zdolność każdego do samoregulacji w danej chwili maleje, gdy zasoby wewnętrzne są wyczerpywane przez inne stresy. To ten sam proces, który sprawia, że ​​irytująco trudno jest trzymać się swoich postanowień dotyczących jedzenia lub ćwiczeń, kiedy czujesz się przytłoczony w jakiejś dziedzinie swojego życia: tylko tyle samokontroli jest dla ciebie dostępne w jednym czasie.

Nawet w najlepszych partnerstwach kłótnie są bardziej prawdopodobne, gdy stresy są wielokrotne. W ostatni weekend Susan Tyler Hitchcock zmagała się z wieloma problemami: „Czułam wielki smutek z powodu wydarzeń na świecie, a mój syn jest na ostatnim roku, co bardzo mnie zasmuciło, i miałem PMS. biorąc antydepresanty, a one nie zostały w pełni uruchomione. Kiedy David widzi, że jestem tak zdenerwowany rzeczami, chcę, żeby powiedział: „Och, Susan, tak mi przykro słyszeć, jak to mówisz, i zamierzam się zmienić od razu.' Ale on nie reaguje w ten sposób. Niemniej jednak, nawet kiedy jest najbardziej zdenerwowana na niego, na siebie i na związek, „mam tak głęboką pewność, że związek przetrwa, że ​​mogę powiedzieć to, czego potrzebuję, i przejść przez uczucia”.

Zoey i Josef, małżeństwo z Massachusetts, małżeństwo dziesięć lat i dwie córki w wieku szkolnym, obudzili się zgryźliwi i zrzędliwi pewnej soboty. W przeszłości same te nastroje byłyby składnikami, jak to ujęła Zoey, „doskonale okropnego weekendu kłótni i/lub pełnych walk, które skutkowały zranionymi uczuciami i utrzymującą się złością i urazą”. Josef znalazła małe uderzenie na swoim samochodzie, którego nie pamiętała, powodując, że dzieci się kłóciły, Zoey rozlała trochę farby na podłogę garażu, ale tym razem totalna wojna się nie skończyła. Josef posunął się tak daleko, że przyznał, że być może to on spowodował bałagan, i że podłogi w garażu mają być brudne.

„W pewnym momencie po południu, zaraz po tym, jak wstał z drzemki, zaczął narzekać na mnie o czymś, a potem zatrzymał się i powiedział: „Co się ze mną dzieje? Pozwól mi się obudzić i otrząsnąć się z tego”. Elastyczne pary przekształcają złe dni jako normalną część cyklicznego procesu małżeństwa.

Z drugiej strony nadmierna regulacja siebie może przynieść odwrotny skutek: presja będzie narastać, abyś następnym razem mógł eksplodować.

Chociaż oddawanie się każdemu impulsowi nie pomoże twojemu związkowi, naucz się rozpoznawać, kiedy się wyczerpujesz, aby powstrzymać drażliwość.

PAMIĘTAJ O DZIECI

Czynnik obecności dzieci: stwierdzono, że chociaż kłótnie małżeńskie zdarzają się dwa razy częściej, gdy dzieci nie ma w pobliżu, niektóre z najbardziej zjadliwych, wrogich i destrukcyjnych konfliktów toczą się na ich oczach. Psychologowie przypuszczają, że pary są najmniej zdolne do zahamowania negatywnych interakcji, gdy są najbardziej przygnębione, z niefortunnym skutkiem, że dzieci często nie widzą rozwiązywania problemów przez dorosłych, gdy są traktowane w najbardziej konstruktywny sposób. Jest to zatem kolejny dobry powód, aby uświadomić sobie swój stan umysłu i nie pozwolić, aby negatywność małżeńska wzrosła do wybuchowych poziomów.

ŚCIŚNIJ GO

Ci, którzy są w stanie obniżyć poziom emocjonalnego pobudzenia podczas stresujących interakcji, mają szczęśliwsze małżeństwa. Aby rozwinąć talent, spróbuj tego: zacznij zwracać uwagę na swój stan emocjonalnego pobudzenia i oceń go w skali od jednego do dziesięciu. Nie musi tak być, gdy jesteście na siebie zdenerwowani — każdy stres wystarczy na praktykę, a radość budzi również emocje.

Czy podczas konfliktu czujesz się przytłoczony intensywnymi emocjami? Czy reakcja twojego partnera wydaje się nieoczekiwana i pojawia się znikąd? Czy chciałbyś uciec od interakcji? To się nazywa zalanie. Kiedy tak się stanie, nadszedł czas, aby zrobić sobie przerwę i uspokoić siebie (jeśli nie partnera). W końcu będziesz w stanie obniżyć swoje pobudzenie do rozsądnych poziomów, gdy dzieje się coś niepokojącego.

Badania wykazały, że niektórzy mężczyźni robią to łatwiej niż wiele kobiet. Dlatego mają tendencję do wycofywania się z konfliktu: aby poczuć się lepiej. Inne, bardziej typowe (ale nie zawsze) kobiety, trzymają się niepokojącej rozmowy i są bardzo naładowane, ale niekoniecznie czują się z tym negatywnie.

Łatwo zauważyć, że wrogi, sarkastyczny lub groźny język zniechęcałby twojego partnera, ale samo podniesienie głosu może również być groźne. Możesz również pracować razem, aby uświadomić sobie nawzajem poziom emocjonalnego pobudzenia, nauczyć się mówić, co się dla ciebie dzieje, a następnie szukać kompromisu, aby oboje mogli czuć się dobrze i kontynuować rozmowę, być może po krótkiej przerwie.

Innym sposobem na złagodzenie tego jest spróbowanie humoru, ale znowu bez trywializacji tego, co jest dla żadnego z was najważniejsze. W poprzednim małżeństwie moje wybuchy emocji były legendarne: trzaskanie drzwiami, które odrywało się od kawałków tynku, krzyki, które na pewno usłyszeli sąsiedzi. Uważam, że Stephen i ja huśtaliśmy się w naszej reaktywności emocjonalnej. Zwykł szybko wycofywać się z konfliktu, aby uniknąć bolesnego ładunku emocjonalnego. Kiedy naciskam i ścigam — i podnoszę głos z frustracji — może wybuchnąć przerażającym wybuchem. Niedawno to ja muszę na kilka minut wyjść z pokoju, gdy zdaję sobie sprawę, że osiągnąłem swój emocjonalny limit i staram się nie podnosić głosu.

CZAS MA ZNACZENIE

Wyczucie czasu jest ważniejsze, niż wielu z nas zdaje sobie sprawę, dopóki nie jest za późno i nie uwikłaliśmy się w jakieś krótkie tete-a-tete, którego można było uniknąć. Czy niektóre z twoich konfliktów pojawiają się w punktach przejściowych w ciągu dnia, na przykład gdy budzisz się, wracasz do domu z pracy lub jesteś wyczerpany? Usiądź w samochodzie na kilka chwil. Zaplanuj z wyprzedzeniem na orzeźwiającego drinka, szybkie ponowne połączenie, zanim w pełni przejdziesz, i zaplanuj dokładniejsze ponowne połączenie później. Naucz się nie traktować przejściowych potrzeb swojego partnera jako osobistego afrontu.

Kiedy byłem na studiach (co prawda podczas napiętej części małżeństwa), bardzo trudno było połączyć nasze odrębne rytmy, kiedy wracałem z odległej konferencji. Cokolwiek bym myślała przez całą drogę do domu, kolidowałoby z tym, co robił Stephen, kiedy tam dotarłem. Pewnego pamiętnego czasu spędziłem na dwugodzinnej przejażdżce słuchając stymulującej muzyki i wyobrażając sobie wskakiwanie z nim bezpośrednio do łóżka w świeżo posprzątanym domu (ten ostatni fragment był oczywiście większą fantazją), a on był w połowie ostatniego - chwila odkurzania i wcale nie gotowa na seks. Zamiast przystosować się do jego nastroju, poczułam się zraniona, zła i rozczarowana, a zajęło nam kilka dni, zanim poczuliśmy się ponownie połączony.

PRZESTRZEŃ MA ZNACZENIE

Dawanie sobie nawzajem oddechu jest częścią regulowania twojego emocjonalnego pobudzenia. Miej rozsądek, aby nie kłócić się w samochodzie, nie śledź, gdy partner się wycofuje, słuchaj, jak któryś z was mówi „już to miałem” (nawet jeśli to ty to mówisz). Odłóż swoje problemy, zdając sobie sprawę, że kiedy jedno z was ma zamiar wypuścić parę z nozdrzy i uszu, należy to uszanować. To pierwotna rzecz i nie można jej odmówić. Spróbuj wybrać frazę, coś tak prostego jak „przerwa”, która wskazuje, że jedno z was potrzebuje trochę czasu na gotowanie.

ZMIEŃ ŚRODOWISKO

Kiedy Stephen i ja musimy porozmawiać, często przenosimy się do salonu, który stał się znany jako „pokój do rozmów”. To wygodne, nie rozpraszające uwagi miejsce do siedzenia. Możemy nawet skończyć opierając się o siebie na sofie, gdy dojdziemy do punktu, w którym jesteśmy gotowi na odnowienie fizycznego i emocjonalnego połączenia.

UŻYWAJ LISTY Z OSTROŻNOŚCIĄ

Niektórzy terapeuci sugerują, że pary, które czują się od siebie oddalone, zaczynają wykonywać zachowania miłosne, jakich oczekują ich partnerzy, obiecując, że pojawią się ciepłe uczucia. Jednym ze sposobów na rozpoczęcie jest dla każdego z was sporządzenie listy konkretnych zachowań opiekuńczych, które chciałbyś, aby spróbował twój partner. W takim razie nie przegap małych wysiłków, aby cię zadowolić. Jak często sugeruje się rodzicom w związku z ich dziećmi, złap je, gdy są dobre, zamiast zawsze krzyczeć, kiedy nie są. Problem polega na tym, że tak często jedna osoba dokonuje zmiany, która jest ledwo zauważana przez drugiego partnera, a potem nie trzyma się jej zbyt długo. Jeśli wprowadzane są zmiany, powinny pozostać.

Dawno temu, kiedy ugrzęzliśmy w najbardziej skonfliktowanych latach, natknęliśmy się na książkę Doris Wild Helmering pt. Happily Ever After: Przewodnik terapeuty dotyczący walki i przywracania radości małżeństwu . Helmering wymienia wiele „zachowań, które mają znaczenie”, i w tym czasie każdy z nas zaznaczył kilka. Z perspektywy czasu można stwierdzić, co miało dla nas znaczenie, badając te małe ślady i nasze wspomnienia. Oto kilka, które zaznaczył Stephen: częściej dziękuj, komplementuj, bądź bardziej czuły i podchodź do niego seksualnie. Rzeczy, które zaznaczyłem, obejmowały: powiedz jej, że jest ładna, powiedz „kocham cię”, pozbądź się siebie, znajdź czas na wspólne zabawne rzeczy, ogranicz picie, przynieś jej małe niespodzianki, rób to, co mówię, że idę do zrobienia.

Robienie sobie tych rzeczy nie było jednak łatwe. Na przeszkodzie stanęły urazy. Mówię tutaj, że ten rodzaj robienia list jest początkiem pomagającym dostrzec, co każdego z was denerwuje. Ale jeśli nie znajdziesz się poniżej poszczególnych elementów tego, co reprezentują, możesz skończyć nie lepiej niż zacząłeś. I za każdym razem, gdy jakaś wskazówka samopomocy nie zadziała magicznie, możesz się bardziej zniechęcić.

CZY TO JUŻ ROZWIĄZANE?

Andrew Christensen i jego współautor Neil S. Jacobson zauważyli, że czasami wszystko, co robisz z jakimś problemem, tak dziwne, jak mogłoby się wydawać innej parze, jest rozwiązaniem, choć niedoskonałym. Na przykład, mąż nie zajmuje się wystarczająco rodzicielstwem, żona krytykuje, a on toleruje jej krytykę. Jeśli zareaguje nieprzyjemnie, sytuacja może przerodzić się w poważne zamieszanie. Fakt, że jest w stanie otwarcie rozładowywać swoją frustrację, jest swego rodzaju rozwiązaniem, więc para nie musi ciągle myśleć o tym jako o problemie. Czy to zalecana postawa? Zależy od problemu. Coś tak ważnego, jak bycie zaangażowanym rodzicem, może być warte dalszego kontynuowania, podczas gdy gdyby konflikt dotyczył mniej istotnej sprawy, rozwiązanie nierozwiązujące mogłoby utrzymać spokój i pozwolić zwyciężyć dobre uczucia niezależnie od braku pełnego rozwiązania.

ZWRÓĆ UWAGĘ NA SWÓJ WEWNĘTRZNY GŁOS

Liczy się to, co sobie mówimy. Jeśli twoja samoocena jest powtarzalnie negatywna, możesz odnieść sukces tylko w przedłużeniu wrogości. Na przykład ostatnio spacerowaliśmy z Stephenem i kłóciliśmy się z pewną gwałtownością. Mój wybuch złości sprawił, że Stephen stwierdził, że robię się przerażający, więc odeszłam, aby dać nam obojgu przestrzeń do uspokojenia. Idąc, mówiłem do siebie, powtarzając swój argument: „On nie jest sprawiedliwy, po prostu tego nie rozumie, nigdy nie myśli o moich uczuciach” i tak dalej. Kiedy to robisz, nie pomagasz się ochłodzić, a nie kwestionując takich niedokładnych i trujących myśli, pozwalasz im mocniej się trzymać. Co gorsza, przyłapałem się na mamroczeniu: „Nienawiść, nienawiść, nienawiść”. Nie tak się czuję w 99.999% przypadków. Zdałem sobie sprawę, że to nie jest produktywne i że najlepiej byłoby pomyśleć o czymś innym, dopóki moje wrzące emocje nie ostygną. Oddalanie się od siebie nawzajem jest pomocne tylko wtedy, gdy nie kontynuujesz emocjonalnego znęcania się w swojej głowie.

OBEJRZYJ SWOJE PRZEGRANE SŁOWA

Niektórzy ludzie podczas walk wypowiadają bardzo ostre słowa. Kiedy bitwa się skończy, powiedzą, że nie mieli tego na myśli, ale druga strona jest przekonana, że ​​te słowa rzeczywiście miały zranić.

Marylis, która życzyła sobie, by jej mąż Conrad ją uściskał, zamiast przesłuchiwać, gdy jest ranna, przyznaje, że ich gniewne emocje osłabły wraz z wiekiem. „Pamiętam krzyczące bójki co miesiąc. Teraz, jeśli zdarza się to raz w roku, może dwa razy, byłoby to bardziej typowe. To prawda, że ​​oboje krzyczymy, ale nie mówimy takich rzeczy jak „ja”. m out the door” lub coś takiego, czego nie bylibyśmy w stanie cofnąć. Czuję, że kiedy jestem emocjonalna i nie mogę się kontrolować, dzieje się tak, gdy sprawy wymykają się spod kontroli. fajnie jest tam wskoczyć i dać upust”. Być może zabawne, ale na pewno nie pomocne.

Pomyśl o gorących słowach, które wypowiadasz, gdy jesteś zły. Nazywanie kogoś grubą świnią nigdy nie zostanie wybaczone ani zapomniane. Rzucanie oskarżycielskimi osądami, takimi jak „Jesteś przegrany” lub „Nikt nie może cię kochać”, pozostawi nieusuwalne ślady na twoim związku. Jeśli takie uwagi się wymkną, często odzwierciedlają głęboko zakorzenioną urazę. Zanim któraś z was ogarnie następna wściekłość, zmierz się z tymi ukrytymi irytacjami.

Jeśli mówisz złośliwe rzeczy, aby zranić, wstydź się. Pary, które nauczyły się kochać w przepływie, nie rzucają oświadczeń, które mają na celu zadawanie bólu (co nie znaczy, że nikt nigdy nie zostaje zraniony podczas konfliktu).

WYBIERZ BITWĘ

„Największym kompromisem, jaki zrobiłem przez lata, jest nauczenie się, jak decydować o swoich bitwach”, mówi Mei-Ling, trzydziestosiedmioletnia agentka nieruchomości, która jest mężatką od dwunastu lat. Chociaż mówi, że ich konflikty rzadko dotyczą czegoś poważnego, niepokoją ją krytyczne tendencje jej męża Ramseya. Jedyny raz, kiedy robi z tego problem, jest wtedy, gdy posuwa się za daleko i szturcha jej najbardziej wrażliwe obszary emocjonalne. Potem daje mu znać, że przekroczył.

Mantra „wybierz swoją bitwę” może być jednak nadużywana. Jeśli wydaje się, że narasta zbyt wiele drobnych irytacji, lepiej skonfrontować się z nimi. Nie muszą wywoływać bitwy. Bądź szczery, dlaczego nie zamierzasz dalej ukrywać swojego niezadowolenia. Być może czujesz się niedoceniany lub nadmiernie kontrolowany. Jeśli porozmawiasz o tych uczuciach, gdy tylko zdasz sobie sprawę, co się z tobą dzieje, masz większe szanse na sprawiedliwe wysłuchanie, niż gdybyś pozwolił im narastać, aż wpadniesz w furię.

Harriet i Myron są parą z Florydy po sześćdziesiątce, która jest małżeństwem od czterdziestu pięciu lat. Harriet żałuje, że nie nauczyła się mówić wiele lat wcześniej niż ona. Jej mąż, Myron, obecnie emerytowany lekarz, był bardzo sarkastyczny, dopóki terapeuta nie pomógł jej zdać sobie sprawy, że pozwala mu ujść na sucho.

„Nie odważyłby się teraz tego zrobić” – mówi Harriet. Terapeuta powiedział mi: „Nie zadzwoniłeś nawet dwa razy dzwonkiem do drzwi”. Znaczenie: nie poddawaj się, bądź asertywny, dąż do tego, czego chcesz, wyrażaj to, co czujesz i myślisz. Kiedy po raz pierwszy poinformowałem Myrona o mojej reakcji na jego sarkazm, był oszołomiony. Jeśli nie mówisz ludziom rzeczy, skąd oni mogą wiedzieć?

Jednym z ciągłych irytacji JoBeth w stosunku do męża jest to, że jest gotów pomagać w domu tylko w preferowanym przez siebie harmonogramie. Ostatnio para ośmiometrowych świetlówek w piwnicy wymagała wymiany i kilka razy prosiła o pomoc. Nagle jej mąż zdecydował, że nadszedł czas, niezależnie od tego, że JoBeth była pochłonięta innym zadaniem. Możesz walczyć z tymi niekompatybilnymi stylami bez końca, rzucając subtelne oskarżenia o brak wrażliwości, lub zdecydować, jak ważne jest wykonanie zadania – i dołączyć z wdziękiem.

TRZYMAJ SIĘ TEMATU

Staraj się nie sprowadzać do stołu wszystkich innych irytacji w swoim życiu, gdy jesteś uwikłany w konkretny problem. A jeśli twój partner powie: „To inny temat, na razie trzymajmy się tego”, zaakceptuj to. Nawet jeśli uważasz, że to, o czym mówisz, jest powiązane, zostaw to na inny czas, jeśli któryś z was wydaje się, że to nie jest właściwe. Sprawdź, czy twój partner zgodzi się ustalić czas na rozmowę o innej sprawie, czy to pomoże ci na razie odłożyć to na bok, ale nie nalegaj.

NEGOCJUJ KREATYWNIE

Pewna para twierdzi, że zamiast iść na kompromis, gdy trzeba podjąć decyzję, na przykład czy odwiedzić krewnego, dokonać zakupu, gdzie zjeść lub jaki film obejrzeć, decydują, dla kogo jest to najważniejsze. Aby to zadziałało, musisz ufać, że druga osoba mówi prawdę o tym, co jest kluczowe, a co nie. A jeśli jesteś z kimś, dla kogo wszystko jest najważniejsze, a wszystko, czego chcesz, jest postrzegane jako mało ważne, ten system może nie być najlepszy.

ZMIEŃ ŚRODEK

Innym sposobem na uniknięcie frustrującego cyklu jest napisanie do partnera wiadomości e-mail lub listu. W ten sposób masz szansę zaplanować swoje słowa przed ich wysłaniem i masz czas na zastanowienie się przed odpowiedzią. Dodatkowe korzyści: nie możecie sobie nawzajem przerywać.

BĄDŹ ZORIENTOWANY NA PRZYSZŁOŚĆ

Nie ma sensu spędzać dużo czasu na kłótniach o to, co jeden lub oboje powinniście zrobić, chyba że ma to na celu zapobieganie temu samemu rzekomemu niewłaściwemu zachowaniu w przyszłości. Kiedy dojdziesz do punktu, w którym nie da się pogodzić poglądów na temat tego, co się stało, przestań się kłócić i zapytaj się nawzajem: „Co możemy zrobić, aby ten rodzaj konfliktu się nie powtórzył?”

CHROŃ TWARZ

Zastanów się, kiedy rozsądnie byłoby pozwolić na zakończenie konfliktu bez jawnych przeprosin z czyjejś strony i bez konieczności uzgodnienia konkretnych działań na przyszłość. Czasami nastąpi zmiana, nastąpi zadośćuczynienie, bez konieczności wyrażania skruchy w słowach. W trakcie omijania waszych różnych niezadowolenia będziecie słyszeć się nawzajem, nawet jeśli żadne z was nie chce iść do nas. Albo któryś z was może mieć szczególnie trudności z wyrażeniem przeprosin, bez względu na to, jak źle się czuje. Jeśli to opisuje twojego partnera, bądź miły i pozwól mu zachować twarz. Być może jego działania będą mówić, choć jego głos się powstrzymuje.

POSTAW TO W PERSPEKTYWIE

Jedno proste ćwiczenie zawsze działa na mnie: kiedy jestem wyjątkowo zły, wyobrażam sobie, że próbuję podzielić nasze pomieszane rzeczy, abyśmy mogli się rozdzielić. Nie minęło dużo czasu, zanim zdałem sobie sprawę, czego bym w nim tęsknił, czego bym żałował i jak trywialny jest ten konkretny konflikt w obliczu tak dramatycznych (nawet melodramatycznych) myśli.

REFRAME

Praktykuj niereagowanie w identyczny sposób na te same stare prowokacje. Twój mąż po raz kolejny zgubił ważny paragon, przez co twoja praca polegająca na przygotowywaniu podatków jest niemożliwa do skutecznego wykonania. Czy nadal możesz żywić do niego ciepłe lub przynajmniej neutralne uczucia? Lub, jak opisuje to psychiatra Peter D. Kramer: „Zaangażować się to być w stanie znaleźć bałagan w paragonach i być całkowicie zdrowym – nadal świadomy [swojej partnerki] we wszystkich jej aspektach. Albo, gdy [on] pyta, gdzie bilety są, aby nie czuć, że całe powietrze zostało wyssane z pokoju. Chociaż być może, podobnie jak w przypadku jazdy na nartach, lepiej zacząć od mniej wymagającego miejsca, aby „cofnąć się o poziom”. Czy mógłbyś spojrzeć na odkorkowaną butelkę po napojach gazowanych lub zakryć jedną, nie czując się naruszonym?

Najzdrowsze jest, gdy jesteś w stanie zaakceptować to, że twój partner jest inny niż ty, bez brania tego osobiście lub katastrofalnie. Ale niektóre pary cały czas osądzają, kto ma rację, a kto się nie myli – produkt ich rodzin i ich kultur, które widzą rzeczy tylko w jeden sposób i nie mogą pojąć, jak konstruujemy naszą rzeczywistość w zależności od naszych unikalnych doświadczeń. Jako postać w powieści Patricka O'Leary Drzwi numer trzy mówi: „Obserwowałem, jak suszy się ręcznik, myśląc, jak krótkowzroczni jesteśmy w stosunku do rytuałów, które przyjmujemy. Uważamy, że każdy robi to po swojemu. wtedy nigdy nie robiłbym z tego problemu, jakby istniała właściwa droga”.

NAPRAWA

Kiedy jesteś w środku bitwy, staraj się pamiętać, że to wcale nie rozwiązanie konfliktu zapewnia sukces małżeński. O wiele ważniejszy jest sposób dokonywania napraw, gdy rzeczy chwilowo się rozpadają, mówi psycholog John Gottman. Jeśli twoja przyjaźń małżeńska jest silna, będziesz w stanie powstrzymać negatywne chwile między wami przed przekształceniem się w coś większego i bardziej szkodliwego.

Wyzwolenie, prawda? Możesz walczyć niedoskonale, o ile doskonale załatasz związek. Wydaje się, że to właśnie dzieje się najczęściej w badanych przeze mnie związkach i we własnych. Mamy głupkowate i trywialne nieporozumienia, które czasami przeradzają się w chwilowe wyobcowanie — chociaż uważamy, aby nie poniżać się nawzajem ani nie mówić paskudnych rzeczy, których nigdy nie będziemy w stanie cofnąć. Potem uspokajamy się i ponownie łączymy.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Księgi pamiątkowe, Inc. ©2003. www.źródła.com

Źródło artykułu:

Kochanie w Flow: Jak najszczęśliwsze pary osiągają i pozostają w ten sposób
przez Susan K. Perry.

Oparta na koncepcji Flow, międzynarodowego bestsellera Mihaly'ego Csikszentmihalyi'ego, Loving in Flow łączy własne doświadczenia autora z badaniami dziesiątek niezwykle szczęśliwych, długoletnich i małżeńskich par, aby omówić, w jaki sposób kompromis i komunikacja oraz bycie „w przepływie” są kluczami do budowania trwałych i trwałych relacji. Perry korzysta z wywiadów i najnowszych badań, aby omówić każdy aspekt związku, od pierwszego spotkania po rodzenie dzieci i nie tylko.

Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i / lub zamówić tę książkę.

O autorze

Dr Susan K. Perry jest psychologiem społecznym specjalizującym się w psychologii pozytywnej. Jest najlepiej sprzedającą się autorką liczne książki oraz wielokrotnie nagradzany autor ponad 800 artykułów, esejów i kolumn z poradami. Jej najnowsze książki to Writing in Flow: Keys to Enhanced Creativity: Playing Smart: The Family Guide to Enriching, Offbeat Learning Activities; i Catch the Spirit: Teen Volunteers opowiadają, jak zrobili różnicę. Odwiedź jej stronę internetową: www.bunnyape.com