(Uwaga redaktora: Chociaż ten artykuł jest napisany dla par, jego sugestie można również dostosować do relacji z rodziną, współpracownikami, znajomymi itp.)

Związek to coś, co warto docenić. Relacja pozwala dzielić się doświadczeniami. Pozwala zobaczyć siebie oczami kogoś innego, a jeśli czasami może to być denerwujące, jest to również wspaniała okazja do samoświadomości i rozwoju. Związek zapewnia towarzystwo, uczucie, rozrywkę, wsparcie i troskę. Pozwala dzielić się obowiązkami i łączyć swoje zdolności i zasoby wszelkiego rodzaju: umysłowe, fizyczne, emocjonalne i finansowe. Wszystkie te cechy można docenić i pielęgnować. Rozwijaj miłość w swoim życiu, doceniając sam związek.

Na przykład doceń, jak cudownie jest budzić się rano i przytulać się w czyichś zaspanych ramionach. Ciesz się, jak dobrze jest leżeć wciąż na wpół śpiąc i opowiadać swój sen chętnym uszom. Doceń, jak cenna jest kolacja z kimś, kto się o ciebie troszczy i czy miałeś miły dzień. Doceń te wyjątkowe rzeczy i wiele innych, które daje ci twój związek.

Podobne przyciąga podobne. Gdy zwiększysz swoją wibrację uznania dla swojego związku, aspekty związku, które należy docenić, wzrosną.

Docenianie samego związku

Kiedy doceniasz sam związek, zaczynasz na niego patrzeć inaczej. Sam związek nabiera większego znaczenia i wagi. Stajesz się bardziej skłonny do wysiłku, aby go rozwijać.

Jeśli odkryjesz, że masz negatywne nastawienie do małżeństwa lub związku, nawet żartobliwie, wyeliminuj je – wyrażenia takie jak „stara kula i łańcuszek” nie należą do słownika osoby oceniającej. Negatywne postawy zakłócają pozytywną wibrację uznania twojego związku. Dewaluują ją, jakkolwiek subtelnie, i wprowadzają wibrację nieszczęśliwych uczuć.

Czasami negatywne postawy są widoczne w tym, co się nie mówi. Możesz nie docenić swojego związku, po prostu nie mówiąc nic pozytywnego, jak skomentowała Kim, członek Appreciators Group: „Myślę o kobiecie, która jest mężatką od dwudziestu lat i pyta męża, czy ją kocha, a on mówi: — Wyszłam za ciebie, prawda? Od tego czasu nie powiedział słowa „kocham cię”, ale powinna wiedzieć, że jest doceniana, ponieważ się z nią ożenił i nadal tam jest. Taka postawa nie wspiera ani nie wzmacnia związku. Uznanie jest najsilniejsze, gdy jest wyrażane otwarcie, a także w twoim sercu.

Poświęć czas każdego dnia doceniając swój związek. Doceń jakiś konkretny jego aspekt, który ma dla ciebie znaczenie i bądź za to wdzięczny. Włóż całe serce w swoją wdzięczność, choćby na chwilę. Ten intensywnie skupiony moment uznania, powtarzany regularnie, cudownie podsyci miłość w twoim związku. Uczucie, które wywołujesz, jest uzależniające, jak zauważył Dan, członek AG: „Uważam, że jestem naprawdę wdzięczny za możliwość docenienia mojej żony, więc to prawie jak ten rodzaj podwójnej bańki. I myślę, że to jedno z najmocniejszych rzeczy, jakie dostałem w naszym związku – możliwość naprawdę docenić obecność kogoś takiego jak ona:

Docenianie w obliczu niewierności

Ale co z naprawdę paskudnymi rzeczami, które mogą się zdarzyć w związku? Jeśli twój współmałżonek jest niewierny, nie możesz powiedzieć: „Doceniam twoją niewierność”. W żaden sposób nie cenisz ani nie jesteś wdzięczny za złamanie ich małżeńskiej obietnicy. Bardziej prawdopodobne jest, że docenisz i będziesz wdzięczny, jeśli coś bolesnego spadnie na ich głowę – na przykład sufit, piorun lub przynajmniej patelnia!

Ale uznanie wciąż ma do odegrania ważną rolę. Jeśli chcesz pozostać w związku, możesz docenić niewierność współmałżonka jako sygnał do przebudzenia lub jako okazję do przyjrzenia się, czego brakuje w twoim małżeństwie, lub jak zmieniły się zarówno twoje potrzeby, jak i pragnienia. Twoja komunikacja jest błędna. Radzenie sobie ze źródłem niewierności może prowadzić do silniejszego, szczęśliwszego związku, gdy opadnie kurz.

Jeśli, z drugiej strony, niewierność jest ostatnią kroplą w wielu problemach, z którymi nie potrafiłeś sobie poradzić, możesz docenić swoje nowe postanowienie opuszczenia małżeństwa. Możesz cenić i być wdzięcznym za to, czego nauczyłeś się w tym związku. Możesz zacząć doceniać dobre życie, które sam sobie stworzysz.

W obu scenariuszach i innych podobnych, uznanie zmienia sposób, w jaki postrzegasz nieszczęśliwą sytuację i jak na nią reagujesz. Docenienie pomaga uniknąć obwiniania i wyszukiwania błędów, które przeszkadzają w rozwiązywaniu problemów. Docenienie pomaga uniknąć pułapek długotrwałego użalania się nad sobą lub bycia ofiarą, które sprawiają, że tkwisz w problemie, zamiast szukać rozwiązania. Docenienie pozwala ci szukać zasobów, których potrzebujesz, aby rozwiązać sytuację i iść dalej.

Antidotum na walkę o władzę

Walki o władzę wynikają z mentalności „moja droga albo autostrada”. Następują one, gdy jeden lub oboje partnerzy odmawiają doceniania, a tym bardziej wdzięczności za upartą odmowę drugiego postrzegania rzeczy na sposób partnera. Chcesz, żeby okna były otwarte w nocy, ona chce je zamknąć: walka o władzę szaleje, gdy je otwierasz, ona je zamyka, ty je otwierasz, ona je zamyka, przez całą noc.

Jeśli tolerujesz otwartą konfrontację, bitwa toczy się dramatycznie, czemu towarzyszą krzyki i wrzaski. Jeśli nie tolerujesz konfrontacji, walka toczy się pasywno-agresywnie: otwierasz okno w drodze do łazienki, ona zamyka je, gdy tylko pomyśli, że śpisz; otwierasz je, gdy budzisz się w nocy, ona wyczuwa twój ruch, znów czeka na oznaki snu, po czym ponownie je zamyka. W każdym przypadku każdy z was kurczowo trzyma się „mojej drogi”.

Docenienie może rozwiązać całą kwestię władzy i sprawić, że stanie się ona nieistotna. Kiedy cenisz prawo swojego partnera do jego pragnień, nie chcesz go zmiażdżyć, ani jawnie, ani potajemnie. Kiedy cenisz swoje prawa, jest równie mało prawdopodobne, że pozwolisz partnerowi zdusić twoje pragnienia. Kiedy cenisz pragnienia zarówno swoje, jak i partnera, możesz powiedzieć: „Doceniam to, czego chcesz, tak jak doceniam to, czego chcę. Bądźmy kreatywni, bawmy się, widząc, jak możemy spełnić oba nasze życzenia”. Nie ma już walki o władzę; jest tylko problem do wzajemnego rozwiązania.

Cynthia, członkini Appreciators Group, opowiada o walce o władzę, w którą ona i jej mąż prowadzili od lat:

Kiedyś mieliśmy „zdalną” walkę każdej nocy; wiesz, kto może sterować pilotem i w związku z tym, który pokaz drugi będzie zmuszony oglądać. To wydaje się takie małostkowe! Ale tam byliśmy, mieszając to co noc, a jedno lub drugie z nas albo tupało z pokoju, albo robiło niegrzeczne komentarze przez cały program.

Kiedy postanowiliśmy spróbować docenić naszą drogę przez to, natknęliśmy się na bezpośrednią ceglaną ścianę. W żadnych okolicznościach nie mogłam docenić World Wrestling Federation, a pokazy dekoracji domu były zmorą życia mojego męża.

Postanowiliśmy więc zacząć od docenienia, że ​​każdy z nas ma inne, równie ważne preferencje. Głęboki oddech. Po kilku kłótniach o „równie ważne” byliśmy w stanie zaakceptować tę koncepcję, a następnie zdecydowaliśmy się na złoto: docenienie naszych różnych zdalnych stylów. Jestem typem typu „wciśnij pilota raz, aby znaleźć swój program i to wszystko”, a mój mąż jest typem „pilotów stworzonych do niekończącego się ciągłego surfowania po kanałach”.

Zdaliśmy sobie sprawę, że w rzeczywistości było tylko kilka koncertów, na których każdemu z nas naprawdę zależało, więc postanowiliśmy uhonorować te czasy jako „strefy wolne od surfowania”. Jeśli w tym samym czasie odbywały się dwa koncerty, na zmianę oglądaliśmy nasz program na żywo, a później oglądaliśmy nagraną wersję. Przez resztę nocowaliśmy naprzemiennie, kto trzymał pilota. Ten śmiesznie skomplikowany system okazał się dla nas bardzo dobry.

Pamiętaj, że jedyną rzeczą, która sprawia, że ​​to działa, jest nasza zaciekła determinacja, aby docenić zarówno nasze własne, jak i nawzajem wybory – co czasami jest wyzwaniem. Chodzi mi o to, kiedy ostatni raz próbowałeś obejrzeć powtórkę Seinfelda, posiekaną fragmentami z trzech innych programów - i znacznie mniej doceniasz coś w tym? To, co mnie wkurza, to to, że po tym wszystkim oboje mniej oglądamy telewizję, a więcej czytamy lub rozmawiamy, i mamy o wiele więcej zabawy, po prostu ciesząc się czasem spędzonym razem. Myślę, że kiedy aspekt walki o władzę został usunięty z równania, telewizja stała się o wiele mniej ważna. Kto by to pomyślał...

Uznanie, zwarcie, nadużycie

Innym rodzajem walki o władzę jest tak naprawdę wcale nie walka, ale jawna dominacja. W agresywnym związku jeden partner narzuca swoją wolę drugiemu i nie zaakceptuje niczego innego niż całkowitego poddania się. Kontrola i przymus mogą wiązać się z przemocą emocjonalną, psychiczną i fizyczną.

Dominacja nie może istnieć tam, gdzie naczelną zasadą jest uznanie. Jeśli twój partner ceni i jest wdzięczny za samo twoje istnienie oraz ceni i jest wdzięczny za wyjątkową osobę, którą jesteś, nie może starać się cię kontrolować, ponieważ kontrolowanie cię narusza twoją zdolność do posiadania własnych unikalnych pragnień, granic i stanowiska.

Kiedy cenisz inną osobę, nie możesz i nie chcesz narzucać jej swojej woli. Podobnie, kiedy doceniasz siebie – swoje pragnienia, granice i pozycje – nie możesz zaakceptować bycia zdominowanym, ponieważ narusza to to, kim jesteś. Kiedy doceniasz siebie, nawet jeśli odkryjesz, że zostałeś uwiedziony w relacji dominacji, nie zostaniesz.

Zazdrość i zaborczość

Mniej oczywiste formy kontroli to zazdrość i zaborczość. Kiedy kogoś kochasz, ta osoba staje się dla ciebie cenna i cenna. Boisz się go stracić i czujesz się zazdrosny lub zaborczy, gdy ten strach jest aktywowany. To naturalna konsekwencja miłości, a nie problem.

Jest to jednak problem, gdy strach przed utratą partnera przekłada się na kontrolowanie zachowania. Na przykład, zabraniasz swojemu partnerowi widywać się z takim a takim lub sprawdzasz go; gdzie był, z kim i jak długo. Być może wszędzie chodzisz ze swoim partnerem, żeby nie zwrócił na siebie uwagi. W końcu osiągasz dokładne przeciwieństwo tego, na co liczyłeś. Daleka od bliższego przywiązywania partnera do siebie, próba kontrolowania go stymuluje jego pragnienie wolności. Albo uschnie, przygnębiony do głębi z powodu braku wolności, albo odejdzie, by ją odzyskać.

Kiedy jednak doceniasz swojego partnera, to uznanie zwiększa pragnienie partnera, by być z tobą. Pomyśl o tym: kiedy ktoś cię ceni, widzi twoją prawdziwą wartość i mówi ci, jak bardzo docenia twoją inteligencję, indywidualność, poczucie humoru, dziwactwa lub słodki uśmiech, czy chcesz odejść? Wręcz przeciwnie, im bardziej ktoś nie stara się cię przykuć, tym swobodniej będziesz cieszyć się jego uznaniem dla ciebie i tym bardziej prawdopodobne jest, że będziesz chciał zostać w pobliżu.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Beyond Words Publishing, Inc. © 2003. www.beyondword.com

Źródło artykułu

Moc uznania: klucz do tętniącego życiem życia
autorstwa Noelle C. Nelsona i Jeannine Lemare Calaba.

Badania potwierdzają, że kiedy ludzie czują wdzięczność, dobre rzeczy przydarzają się ich umysłom, sercu i ciałom. Ale uznanie to znacznie więcej niż mantra dobrego samopoczucia. Jest to rzeczywista siła, energia, którą można okiełznać i wykorzystać do przekształcenia naszego codziennego życia – relacji, pracy, zdrowia i starzenia się, finansów, kryzysów i nie tylko. Opierając się na pięcioetapowym podejściu do rozwijania nastawienia doceniającego, Moc uznania otworzy oczy na wspaniałe nagrody świadomego, proaktywnego uznania.

Informacje/Zamów tę książkę w miękkiej oprawie i/lub pobierz Wersja Kindle.

O autorach

Dr Noelle C. Nelson jest znanym autorem, terapeutą i konsultantem ds. badań. Jej książki obejmują Codzienne cuda i Zwycięzca bierze wszystko. Jej konsorcjalny program radiowy „The Problem Solution Lady” słychać w stacjach radiowych w całym kraju. Odwiedź jej stronę internetową www.noellenson.com

Dr Jeannine Lemare Calaba jest licencjonowanym psychologiem klinicznym, którego praktyka koncentruje się na psychologii traumy i zdrowia.

Więcej książek autorstwa Noelle Nelson

at Rynek wewnętrzny i Amazon