Zaufanie ewoluuje. Zaczynamy jako dzieci z pełnym zaufaniem. Nieuchronnie zaufanie jest niszczone przez naszych rodziców lub innych członków rodziny. W zależności od powagi, możemy doświadczyć zrujnowanego zaufania, w którym zaufanie zostaje całkowicie zerwane. Aby leczyć, musimy nauczyć się, kiedy i jak można przywrócić zaufanie. W ramach tego ostatniego kroku, jeśli nie możemy komuś w pełni zaufać. następnie ustanawiamy zaufanie strzeżone, warunkowe lub selektywne. .

Doskonałe zaufanie

Pierwszymi ludźmi poza nami, którym nauczymy się ufać – lub nieufnie – są nasi rodzice. Jeśli zachowują się uczciwie, mówią nam prawdę i dotrzymują obietnic, jesteśmy skłonni wierzyć, że inni ludzie zrobią to samo. Jeśli nasi rodzice powiedzą nam, żebyśmy im zaufali, a potem złamali ich słowo, możemy nigdy w ogóle nie nauczyć się ufać.

Kiedy Cathy, profesor college'u, została zdradzona, na początku doświadczyła całkowitej nieufności. Zapytała mnie: „Czy mogę komuś zaufać: sobie, innym ludziom, a nawet Bogu?” Zapytałem ją, czy pamiętała wcześniej takie uczucia. Pomyślała przez chwilę, a potem odpowiedziała: „Tak. Kiedy byłam małą dziewczynką. Mój ojciec był pastorem oddanym głoszeniu słowa Bożego. A jednak regularnie bił mnie i mojego brata. Wydawało mi się to takie szalone. kogoś, kto miał być tak dobry, tak zły? Jeśli nie mogłem mu zaufać, że poprze jego słowa czynami, to nie mógłbym ufać nikomu innemu”. Ponieważ w pełni wczułem się w uczucia Cathy, trudno było się z nią nie zgodzić. Ale powiedziałem jej, że jeśli nie zmieni swojego nastawienia, nie będzie miała w przyszłości zdrowych związków miłosnych.

Nikt z nas nie staje się dorosły i nie zachowuje idealnego zaufania, z jakim się urodziliśmy. Ale to nie znaczy, że musimy iść na przeciwną skrajność. Jak to ujął mój dobry przyjaciel, autor i mówca, Cheewa James: „Od początku ufam każdemu. Zakładam, że każdy jest kochający, dopóki nie udowodni się inaczej”. Aby uzyskać najlepsze rezultaty, zacznij relację z założeniem, że druga osoba jest godna zaufania. Uważaj, aby się chronić, ale daj mu (lub jej) wątpliwości.

Uszkodzone zaufanie

Nieuchronnie osoba, którą kochasz, naruszy twoje zaufanie. Najczęstsze znaki ostrzegawcze to:

Zatajanie ważnych informacji. Mówisz: „Gdzie byłeś ostatniej nocy do 2:00 nad ranem?” „Nigdzie specjalnego”.

Kłamstwo. Mówi: „Pracowałem do późna”, ale kiedy zadzwoniłeś do jego biura, nie było odpowiedzi.

Daje mieszane wiadomości. Zaprzecza twoim oskarżeniom, ale nie patrzy ci w oczy.

Odmowa negocjacji. Kiedy pytasz: „Czy obiecasz trzymać się od niej z daleka?” mówi: „Zostaw mnie w spokoju” i odchodzi.

W głębi serca wiesz, że zaufanie zostało nadszarpnięte.

Kiedy dowiadujesz się o zdradzie natychmiast po jej wydarzeniu, zaufanie zostaje złamane. Ale niekoniecznie jest to druzgocące. Zwłaszcza jeśli jest to mini-zdrada, ty i twój partner możecie porozmawiać o incydencie, zgodzić się, że to się nie powtórzy, i przywrócić więź otwartości i lojalności.

Zniszczone zaufanie

Kiedy twój partner narusza twoje ograniczenia i zachowuje się w sposób, który uważasz za moralnie nie do przyjęcia, twoje zaufanie jest całkowicie złamane. Zwykle dzieje się tak po zdradzie, kiedy zostałeś oszukany, okłamany i potraktowany z głębokim brakiem szacunku.

Zrujnowane zaufanie to kryzys. Za pierwszym razem możesz całkowicie się cofnąć. Czujesz się tak, jakbyś miał pięć lat, gdy ponownie doświadczasz swojej pierwotnej fundamentalnej straty. Zadajesz sobie pytanie, tak jak Cathy: „Komu mogę zaufać?” Możesz odpowiedzieć na własne pytanie: „Nie moja matka ani mój ojciec, nawet mój partner. Kto odszedł?” Zanim zaczniesz myśleć o zaufaniu sobie i innym ludziom, musisz poradzić sobie z zaistniałą sytuacją. Czy można przywrócić zaufanie? Jeśli nie, będziesz musiał zakończyć związek pomimo pozostałych dobrych cech.

Co się stanie, jeśli nagle dowiesz się, że zostałeś zdradzony dawno temu? Tak stało się z Edith, redaktorką gazety. Po tym, jak jej mąż, Joe, wrócił z weekendowego seminarium na temat rozwoju osobistego, postanowił „wyjawić prawdę” ze swoich wcześniejszych niewierności seksualnych. Późnym wieczorem powiedział Edith, że kiedy pięć lat temu odwiedził starą dziewczynę spoza miasta, uprawiali seks. Co więcej, oboje przedyskutowali możliwość zakończenia małżeństwa, aby mogli mieć ze sobą poważny związek. „Po tym już nigdy nie mogłabym zaufać Joemu” – powiedziała mi Edith. – Gdyby mi wtedy powiedział, moglibyśmy coś uratować. Ale żeby dowiedzieć się pięć lat później? Przez cały ten czas ukrywał ważne informacje. Skąd miałabym wiedzieć, co jeszcze ukrywa teraz?

Francesca, technik komputerowy, miała wybór. Jej mąż, George, powiedział jej: „W pierwszych latach naszego małżeństwa popełniłem kilka niedyskrecji. Chciałbym ci powiedzieć, żebym mógł je z siebie wyrzucić. Czy to w porządku?” Francesca zastanowiła się przez chwilę, zanim odpowiedziała: „Możesz mi powiedzieć, jeśli chcesz. Ale jeśli to zrobisz, nigdy więcej nie uwierzę w twoje słowo. Czas, by mi powiedzieć, kiedy to się stało, a nie teraz”. Oczywiście samo poruszenie tematu całkowicie zniszczył jej zaufanie.

Jeśli podejrzewasz, że Twój partner Cię zdradził, powinieneś jak najszybciej skonfrontować się z nim. Możesz racjonalizować: „Nie chcę go skrzywdzić, wdać się w kłótnię ani zakołysać łodzią”. Ból krótkotrwały to długotrwały zysk. W każdej chwili, gdy czekasz, zaufanie ulega erozji. I odwrotnie, jeśli zdradzisz swojego partnera, albo ujawnij to w tym czasie, albo złóż przysięgę wiecznego milczenia. Dzielenie się zdradą w dalszej części drogi niszczy zaufanie.

Jeśli zaufanie jest wielokrotnie łamane, czy można je przywrócić? Nie. Harriet, dyplomowana pielęgniarka, miała burzliwe zaloty. Jej narzeczony, Ira, zostawił ją, by wrócić do byłej dziewczyny. Kiedy się rozstali, wrócił do niej, obiecał pierścionek zaręczynowy i poprosił o rękę. Dwa tygodnie później spędził weekend z inną byłą dziewczyną. Po powrocie oznajmił, że chce odłożyć zaręczyny, ponieważ chce dalej umawiać się na randki. Harriet czekała cierpliwie, aż zrezygnuje ze swojej drugiej dziewczyny. Sześć miesięcy później wyszła za niego za mąż. To był błąd. Harriet powiedziała do mnie: „Właściwie wierzyłam, że Ira i ja możemy „zacząć od nowa”. Ale to nie była prawda. Straciłam do niego szacunek. Moje zaufanie było naruszone tak często, że czekałam, aż to się stanie znowu. I Ira kontynuował swój zwyczaj utrzymywania innych związków seksualnych za moimi plecami. Aby nasz związek przetrwał, to od niego należało objąć przewodnictwo w przywracaniu zaufania. I tego nie zrobił”.

Przywrócone zaufanie

Czy możesz przywrócić zaufanie seksualne lub romantyczne, gdy zostanie zniszczone lub zniszczone? To możliwe, ale trudne. Zdrady nie ominiesz z dnia na dzień; zajmuje to miesiące, a nawet lata.

Dobrą wiadomością jest to, że następstwo zdrady jest okazją do wzmocnienia twojego związku. Jeśli ty i twój partner otwarcie porozmawiacie o tym, co się stało, otworzycie furtkę do głębszej intymności. Chociaż nie możesz być pewien, że nie zostaniesz zdradzony ponownie, z pewnością możesz zminimalizować szanse.

Omów motywy zdrady twojego partnera i twoje zaangażowanie w sprawę. Szczerze podziel się tym, jak się czujesz i czego potrzebujesz w danej chwili. Wyraź swoje obawy dotyczące przyszłości, daj sobie nawzajem znać, czego oczekujesz od teraz, i określ swoje ograniczenia dotyczące tego, co będziesz, a czego nie zniesiesz. Jeśli nie jesteście w stanie sami prowadzić takiej rozmowy, to od razu skorzystajcie z fachowej pomocy. Nie czekaj; nieufność może stać się nawykiem. Wykwalifikowany terapeuta, psycholog lub doradca małżeński może poprowadzić was oboje, gdy odkryjecie, dlaczego doszło do zdrady i jak zapobiec kolejnej. Stopniowo zaczniecie sobie ufać w małych sprawach – a potem w większych.

Jedno jest pewne: nie możesz cofnąć zegara. Ty i twój partner nie czujecie się już tak samo wobec siebie. Zaufanie zostało złamane i trudno to naprawić. Kiedy ponownie układacie swój związek, oboje widzicie się nawzajem inaczej. Myślisz: „Może mogę znów zaufać tej osobie, ale od teraz muszę być ostrożny”. Twoje zaufanie nie jest tak pełne, jak kiedyś. Może być:

Strzeżone zaufanie. Myślisz: „Znowu ci zaufam, ale będę mieć się na baczności przed kolejną zdradą. Gdyby to się stało raz, może się powtórzyć”.

Zaufanie warunkowe. Myślisz: „Znowu ci zaufam pod pewnymi warunkami, na przykład jeśli nigdy więcej nie porozumiesz się ze wspólnikiem”.

Selektywne zaufanie. Myślisz: „Powierzę ci pieniądze, ale nie seks. Możesz nadal wypisywać czeki na naszym wspólnym koncie, tak jak to robiłeś w przeszłości. Ale chcę szczegółowych informacji i częstego zapewniania, że ​​jesteś mi wierny. "

Dokonując jednej z tych umów, robisz pierwszy duży krok we właściwym kierunku.

Ale załóżmy, że nie możesz przywrócić zaufania? Co jeśli czujesz, że nie możesz już nikomu zaufać? Janice, pisarka-redaktorka, której zaufanie zostało niedawno zrujnowane, odpowiada: „Skoro mój mąż mnie zdradził, zdaję sobie sprawę, że w każdej chwili mogę zostać zdradzona. W ułamku sekundy moje życie może wywrócić się do góry nogami. Ale ja nie wybieram skoncentrować się na niepewności. Gdybym to zrobiła, życie byłoby zbyt trudne. Nie mógłbym mieć z nikim związku miłosnego. Więc chociaż jestem świadomy niebezpieczeństwa ufania innym ludziom, nie mam obsesji. Kontynuuję wyciągnij rękę, chociaż część mnie krzyczy „Uważaj”.

Jak tworzysz zaufanie

Zaufanie to wybór. Chociaż nie ma żelaznej gwarancji, że nigdy nie zostaniesz zdradzony, masz moc tworzenia pełnych zaufania związków romantycznych i seksualnych. W momencie, gdy kogoś spotykasz, możesz zacząć świadomie pielęgnować zaufanie. W jaki sposób?

Bądź uczciwy wobec siebie. Skontaktuj się ze swoimi prawdziwymi potrzebami i uczuciami, aby móc je ujawnić. Wiedz, kim jesteś i czego chcesz od związku. Jeśli jesteś uczciwy wobec siebie, będziesz uczciwy wobec innych ludzi. Jeśli powiesz innym prawdę, będą mieli tendencję do odwzajemniania się.

Wybierz osobę godną zaufania. Niech Twoja intuicja będzie Twoim przewodnikiem. Jeśli twój wewnętrzny głos daje ci zielone światło, podążaj za nim. Obserwuj i słuchaj uważnie. Jeśli dostrzegasz oznaki niebezpieczeństwa (białe kłamstwa, czarne kłamstwa, złamane obietnice), słuchaj ich. Osoba niegodna zaufania nie zmieni się z dnia na dzień, nawet pod twoim dobrym wpływem.

Buduj zaufanie chwila po chwili. Ilekroć pojawia się problem, w którym czujesz, że Twoje zaufanie zostało naruszone, porozmawiaj o tym. Może to sprawić, że oboje poczujecie się niekomfortowo na krótką metę, ale na dłuższą zbliży was do siebie. Jeśli masz poważne pytania, zapytaj: „Gdzie byłeś wczoraj wieczorem, kiedy zadzwoniłem i nie otrzymałem odpowiedzi?” – Dlaczego spóźniłeś się dwie godziny na naszą dzisiejszą randkę? – Kim była ta kobieta, która przyszła dziś rano do twoich drzwi? – Do kogo należy ten naszyjnik na twojej komodzie? Jeśli czujesz, że coś jest nie tak, prawdopodobnie masz rację. Zawsze kieruj się intuicją.

Aby wzbudzić zaufanie, musisz ujawnić swoje uczucia – zarówno te złe, jak i dobre. Musisz podzielić się prawdą o tym, kim jesteś, co dzieje się teraz z tobą i swoimi intencjami na przyszłość. Kiedy zauważysz coś, co dzieje się w środku, musisz to uczciwie zgłosić. Musisz za wszelką cenę oprzeć się pokusie kłamstwa. Kłamstwo zabija zaufanie.

Jeśli kłamstwo jest tak zabójcze, dlaczego to robimy?

Dobrze wyglądać. Decydujemy się na przedstawienie własnego wizerunku jako atrakcyjnego i pożądanego. Boimy się dzielić się informacjami, które mogą sprawić, że będziemy źle wyglądać, ponieważ myślimy, że możemy stracić osobę, którą kochamy. W rzeczywistości jest odwrotnie. Intymność zaczyna się, gdy przestajesz udawać, że jesteś doskonały i zaczynasz być szczery ze swoim partnerem.

Aby uniknąć nieprzyjemności. Ukrywamy informacje, które naszym zdaniem mogą powodować konflikt. Chcemy, aby nasza miłość trwała, więc dokładamy wszelkich starań, aby stworzyć fałszywą, powierzchowną harmonię. To kolejny autodestrukcyjny mit. Poznajemy się lepiej, gdy ujawniamy i negocjujemy nasze różnice.

Aby uniknąć zranienia uczuć naszego partnera. Nie chcemy denerwować naszego partnera mówiąc coś, co może go rozzłościć. Chcemy go chronić przed zdenerwowaniem. To kolejna strategia autodestrukcji. Tak, możesz zdenerwować się, mówiąc coś, co twój partner może uznać za obraźliwe, ale czasami musisz ujawnić swoje negatywne uczucia, aby rozpocząć szczery, pozytywny dialog.

W swojej książce ”Radykalna uczciwość", dr Brad Blanton zaleca, aby pary dzieliły się ze sobą pełną historią seksualną. Zgadzam się. Im bardziej szczere informacje na temat preferencji seksualnych, nawyków i stylu partnera, tym łatwiej go zadowolić. I chronić siebie Na przykład, jeśli twój partner czuje się niekomfortowo z monogamią – i wiesz o tym – możesz zgodzić się na pójście własnymi drogami lub użyć prezerwatyw, aby chronić się przed chorobami.

Sekret tworzenia zaufania

Mój przyjaciel zadał mi to pytanie: „Jeśli powiem ci prawdę – że cię okłamałem – czy nadal możesz mi zaufać?” Oczywiście odpowiedź brzmi „tak”. Sekretem budowania zaufania od samego początku jest prowadzenie rozmowy, która brzmi mniej więcej tak: „Zdradziłem innych ludzi. Czasami mogę Cię zdradzić, a Ty prawdopodobnie zdradzisz mnie. Postaramy się tego uniknąć, ale kiedy to się stanie poradzimy sobie z tym razem."

Byłem w relacjach z ludźmi, którzy okazali się niegodnymi zaufania. Mogliby oszczędzić mi - i sobie - wiele smutku, szczerze mówiąc o swojej nierzetelności. Mogli mi powiedzieć: „Czasami opowiadam białe kłamstwa; często czarne kłamstwa. Mogę nawet spać z kimś innym i ci o tym nie mówić. Chcesz uprawiać ze mną seks i romansować na takich warunkach?” Gdybym odpowiedziała „tak”, weszłabym w związek z otwartymi oczami. Przynajmniej miałabym wybór.

Podobnie ludzie, którzy chcą romansu pozamałżeńskiego, mogą oczyścić powietrze, szczerze mówiąc ze swoim wspólnikiem i partnerem o swoich zamiarach. Kiedy atrakcyjny żonaty mężczyzna zaprasza mnie na seks z nim, odpowiadam: „Idź i powiedz swojej żonie. Jeśli to z nią w porządku, ze mną jest w porządku”. Większość z nich odpowiada: „Jeśli jej powiem, wyrzuci mnie”. Moja odpowiedź brzmi: „Przynajmniej będzie wiedziała, co zamierzasz. Wtedy oboje możecie podjąć decyzję, co dalej”.

Osobiście wierzę, że ciągłe i całkowite ujawnienie seksualne jest najpotężniejszym budulcem zaufania. To prawda, musisz być bardzo bezpieczną osobą w bardzo silnym związku – a niewielu z nas tak jest – aby dzielić się swoim pełnym seksualnym ja ze swoim partnerem. Ale jeśli możesz sobie poradzić, to działa. Na przykład moja żonata koleżanka uprawiała seks pozamałżeński bez współżycia z inną kobietą podczas naszego zjazdu. Nalegał, aby zadzwonić do żony (która była w domu opiekując się dziećmi) i przekazać jej szczegóły. Oczywiście była wściekła. Kiedy rozmawiałem z nim kilka tygodni później, powiedział, że pokłócili się, oczyścili powietrze i zdecydował, że ma równe prawa do przyjemności seksualnej z innymi mężczyznami (i że zatrudnią opiekunkę do dzieci).

Inni ludzie zajmują jeszcze bardziej radykalne stanowisko. Niedawno otrzymałem list od byłego sędziego, który zadał to pytanie: „Jeśli wiesz, że twój partner będzie uprawiał seks z innymi ludźmi, wolałbyś, żeby zrobił to za twoimi plecami czy za twoją wiedzą? A może wolisz, żeby był nieszczęśliwy tłumiąc jego pragnienia? Potem odpowiedział na swoje pytanie: „Oczywiście, że wolisz mieć zadowolonego partnera i wiedzieć, co się dzieje”.

Całkowita uczciwość seksualna jest antidotum na zdradę. Ty i Twój partner możecie dzielić się swoimi fantazjami i doświadczeniem. To może być bolesne, ale też wyzwala. Twoja emocjonalna intymność gwałtownie wzrośnie. Na dłuższą metę poczujesz się nieskończenie bardziej zrelaksowany. Nie będziesz się już bać zdrady.

Przedruk za zgodą wydawcy,
Adams Media Corporation. ©1998.
http://www.adamsonline.com

Źródło artykułu

Bzdradzony! Jak przywrócić zaufanie seksualne i odbudować swoje życie?
przez dr Riki Robbinsa.

Opisuje praktyczne i emocjonalne problemy wywołane zdradą romantyczną i seksualną oraz oferuje porady dotyczące powrotu do zdrowia i zdobycia pewności siebie w odkrywaniu nowych relacji

Aby uzyskać więcej informacji lub zamówić tę książkę.

O autorze

Dr Riki Robbins, Ph.D. był konsultantem ds. seksu i relacji w prywatnej praktyce w Kalifornii. Po nauczaniu nauk politycznych na Tajwanie i w Howard University w Waszyngtonie przeszła szkolenie jako nauczycielka w szkole podstawowej i ostatecznie, po zainteresowaniu się relacjami osobistymi, została doradcą w tej dziedzinie. Posiadała certyfikat z seksuologii klinicznej od Instytut Zaawansowanych Badań nad Seksualnością Człowieka Human W Los Angeles. Znana jako dr Riki w lokalnym i ogólnokrajowym radiu i telewizji, była doradcą ds. relacji z gośćmi i seks terapeutą w ponad 500 programach telefonicznych.

Jest autorką: "Zdradzony! Jak przywrócić zaufanie seksualne i odbudować swoje życie?", "Negocjowanie miłości: jak kobiety i mężczyźni mogą rozwiązać swoje różnice” i współautor „Pozwól mi policzyć sposoby: odkrywanie wspaniałego seksu bez stosunku". Pani Robbins zmarła na raka piersi w swoim domu w Berkeley 3 sierpnia 2000 roku.