Image by Jeffa Juita
Wszyscy wiemy, że aby połączenie miłosne zadziałało, należy zachować delikatną równowagę. Bez symetrii emocjonalnej dynamika relacji staje się niestabilna. Jeśli jedna strona traci pasję, druga staje się niepewna i na odwrót. To kwestia mechaniki relacji. Jeśli jeden partner się odsuwa, drugi ma tendencję do parcia do przodu. Jedno romantycznie się wyłącza, drugie rozgrzewa.
Przyjrzyjmy się, jak to jest być u kresu miłości i co z tym zrobić – jak zapobiec sabotowaniu związku przez uczucia lgnięcia.
DR. JEKYLL I PAN PRZYSSAWKI
Emocjonalne przyssawki mimowolnie wynurzają się na powierzchnię, gdy ktoś wyzwala Twoje obawy o porzucenie. Niektóre przyssawki są ogromne i owłosione i celują prosto w Twoich bliskich w otaczający sposób. Inne przyssawki mają bardziej subtelny wygląd i są starannie przycięte i wypielęgnowane; mogą być zamaskowane nonszalanckimi manierami, które twoi kochankowie mogą pomylić z brakiem zainteresowania lub gniewem.
Emocjonalne przyssawki w jakiejkolwiek formie są głównym źródłem konfliktów w związkach i powodem, dla którego tak wielu kwalifikujących się, kochających ludzi pozostaje samotnych, gdy nie chcą niczego więcej niż kogoś do kochania.
Przykład: żona Brada, Dottie, rozwinęła emocjonalne przyssawki, kiedy poczuła, że ją odcina. Czasami uciekała się do płaszczenia się dla jego uwagi i stała się „pchnięciem” w dynamice push-pull.
W przypadku pracy w parach z Bradem i Dottie byłem w sytuacji, w której terapeuta posiadał uprzywilejowane informacje o obsesji Brada na punkcie Lillian, co wpłynęło na Dottie, ale czego nie była świadoma. Moją rolą było pomóc Dottie uporać się z jej bardzo ludzkimi reakcjami emocjonalnymi na emocjonalną niedostępność jej męża. Oto jej referencja:
Brad był taki oderwany; to zmieniło mnie w kogoś, kogo nie lubiłem – potrzebującą, wymagającą, wściekłą osobę. To nie było prawdziwe JA. Sposób, w jaki się zachowywałem, tylko go oddalał. Trzeba było dużo pracy z programem Outer Child, aby zmienić sytuację w moim życiu.
Jak ujął to inny klient:
Moja nędza odstrasza ludzi i trzyma mnie w narzuconym przez siebie więzieniu samotności, z której nie wiem, jak się wydostać.
To narzucone sobie więzienie ma niszczący wpływ na twoją samoocenę. Izolacja sprawia, że czujesz się emocjonalnie niezdolny do związku, niegodny miłości lub szacunku innej osoby. Tak właśnie czuła się Dottie, gdy Brad stał się wobec niej romantycznie obojętny.
BOI SIĘ NADZIEI
Niezależnie od tego, czy jesteś chronicznie singlem, przeżywasz rozstanie, czy czujesz się rozpaczliwy w swoim związku, prawdopodobnie doświadczysz fal niepokoju o to, czy kiedykolwiek znów poczujesz się kochany. Miłość staje się czymś, na co prawie boisz się liczyć.
Kiedy strach przywiązuje się do nadziei, pozostawia swój ślad w twoim limbicznym mózgu. Rezultat: nadzieja na miłość wywołuje niepokój, niepokój o odmianę „co-jeśli”. A jeśli nigdy nikogo nie znajdę? Co jeśli skończę sam? W miarę upływu czasu, gdy nowy związek nie dochodzi do skutku, „co jeśli” zaczyna wydawać się toksyczne. „A co, jeśli potencjalni partnerzy mogą wyczuć moje „co jeśli”?”
Kiedy czujesz się pozbawiony miłości, celujesz w swojego partnera. “Co jeśli mnie zostawi? A jeśli nigdy nie odzyskam jego miłości?
Kiedy czujesz się niepewnie, budzi to echa pierwotnego porzucenia z głębin. Nie jesteś opanowany, jeśli chodzi o twój związek.
JESTEŚ TAM DLA CIEBIE
Błędne oczekiwanie, że ktoś inny powinien zadbać o twoje potrzeby emocjonalne, jest kwintesencją manipulacji Zewnętrznym Dzieckiem. Może być również całkowicie nieprzytomny.
Kiedy Twoje Wewnętrzne Dziecko pozostaje zanurzone w Twoim Dorosłym Ja, jego długo zaniedbywane potrzeby inkubują się, a Dziecko Zewnętrzne wykorzystuje je jako paszę, aby stworzyć niedogodności, rzutując je na Twój związek.
Kiedy nieświadomie oddajesz swoje najgłębsze tęsknoty partnerowi, na nowo porzucasz swoje Wewnętrzne Dziecko. Ustawiasz Little You samotnie na rogu ulicy i masz nadzieję, że ktoś inny ukoi jego niepokój i desperację.
Pary często wymieniają odpowiedzialność za swoje Dzieci Wewnętrzne. Projektują na siebie nawzajem swoje uczucia, które wyrzekły się od siebie, a związek mieszają z nierealistycznymi oczekiwaniami i wypartą złością.
Nie ma nic złego w oczekiwaniu od współmałżonka opieki, miłości, wsparcia, otuchy – pod warunkiem, że może ci to dać. Ale kiedy twój partner nie jest w stanie tego zrobić, konieczne jest nauczenie się, jak dawać miłość i bezpieczeństwo bezpośrednio sobie. Najpilniejsze potrzeby Twojego Wewnętrznego Dziecka mogą potencjalnie przytłoczyć dynamikę intymnego związku (lub jakiegokolwiek związku, jeśli o to chodzi).
Stanie się samowystarczalnym emocjonalnie natychmiast zmienia dynamikę twojego związku. Stając się pewny siebie i samospełniony, usuwasz swojego partnera z pętli.
PRZED MIŁOŚCIĄ, MIŁOŚĆ WŁASNA
Wyzwaniem jest zatem ćwiczenie umiejętności pielęgnowania siebie. Zaskakująca liczba osób nie zna tego zadania. „Powinieneś kochać siebie” pozostaje abstrakcyjnym powiedzeniem, które mogą uchwycić jedynie intelektualnie.
Terapia separacyjna robi różnicę. Oddzielając części swojej psychiki, ustawiasz swoje wyższe ja tak, aby kierowało uczuciami, słowami i miłosnymi czynami – behawioralnie – swojemu wewnętrznemu ja. Adoptujesz swoje porzucone Wewnętrzne Dziecko; ratujesz go przed życiem na ulicach i dotrzymujesz obietnicy, że będziesz doskonale dbał o jego potrzeby.
To uwalnia twojego partnera od równania (zmniejszenie ssania w twoich filiżankach!) i pozwala ci stać się niezależnym agentem, panem własnego losu. Budowanie ścisłej więzi miłosnej między Dużym Ty i Małym Ty zmienia cię z emocjonalnego suplikanta w samowystarczalnego dorosłego.
Odpowiadaj na swoje pierwotne potrzeby. Pamiętaj, że relacja, którą budujesz ze sobą, jest szablonem, na którym budowane są wszystkie inne relacje.
TEN WCIĄGAJĄCY SIĘ DZIEC
W swoim notatniku Dottie zrobiła spis wszystkich autodestrukcyjnych zachowań, które utrzymywały ją na niezrównoważonej huśtawce z Bradem. Lista ciągnie się przez trzy strony.
Pisząc, odkryłam, że moje Zewnętrzne Dziecko stało się czepliwe, przyssawkowe, wściekłe, zdziczałe. Moje Zewnętrzne Dziecko dużo krzyczy i płacze, żeby wycisnąć z Brada trochę współczucia. Moje Zewnętrzne Dziecko może stać się pasywno-agresywne, a także szturchać i snajpera, gdy zostanę popychany za daleko. Nauczyłem się też, że kiedy wszystko inne zawodzi, wracam do winy Brada. Poczucie winy to dla mnie coś w rodzaju nagrody błahostki — nie mogę uzyskać od niego miłości, więc wezmę funt mięsa. Moje Zewnętrzne Dziecko nie chce się zmienić; ona chce go zmienić. Ale wiem, że nie mam kontroli nad Bradem.
„Kiedy czuję odrzucenie, moje Zewnętrzne Dziecko przystępuje do ataku, a czasami atak jest przeciwko mnie – robiąc wszystko my wina."
Zasugerowałem, aby dodała „Walenie w Dottie” na początek listy zachowań zewnętrznego dziecka i skierowała ją do usunięcia.
Wiele osób w sytuacji Dottie ma tendencję do krytykowania siebie za słabość. Kiedy znajdziesz się w takiej sytuacji, często trudno jest uwolnić się od „bycia tak emocjonalnym”. Wykorzystanie koncepcji Outer Child pomogło Dottie uniknąć tego więzów. Przypisując swoje autodestrukcyjne zachowania Zewnętrznemu Dziecku, Dottie uniknęła powszechnego błędu obwiniania swoich reakcji własnymi uczuciami – oblężonym Wewnętrznym Dzieckiem.
Komunikacja z Twoim Wewnętrznym Dzieckiem jest skuteczna, a nie destrukcyjna tylko wtedy, gdy oddzielasz swoje emocje od zachowania – Wewnętrzne od Zewnętrznego. Rozdzielając je, Twoje Ja Dorosłego może złagodzić między nimi i ostatecznie zająć się potrzebami twoich bezradnych, nienagannych uczuć, a także umieścić twoje zachowania w docelowym zakresie.
Dottie ujęła to w ten sposób:
Wyobraziłem sobie, że moje Zewnętrzne Dziecko robi wszystkie te impulsywne, irytujące, czepliwe rzeczy, by chronić Moje Wewnętrzne Dziecko – wszystko to jest w sprzeczności z moim własnym szczęściem. Wyobraziłem sobie, że Big Me ma wystarczającą posturę i autorytet, by powiedzieć Outerowi, żeby się zatrzymał, odwrócił i… słuchać do uczuć Little'a.
POZA BRAD
Dottie namówiła bardzo nieufne Wewnętrzne Dziecko, by się otworzyło, stosując łagodne podejście oparte na pytaniach i odpowiedziach. W końcu Mała Dottie wyraziła swoje najpilniejsze lęki i potrzeby – uczucia tak podstawowe, że wykraczały poza Brada i okoliczności jej małżeństwa. Ta artykulacja upoważniła jej Dorosłą Jaźń do kierowania się bezpośrednio do własnego rdzenia emocjonalnego.
Na początku Dottie's Adult Self spędzała większość czasu na uspokajaniu swojego Wewnętrznego Dziecka, że słucha i pyta, co może zrobić, aby pomóc. Na co Little odpowiedział z powątpiewaniem, że Dottie rzeczywiście zrobiłaby wszystko. Ale ona nalegała. Oto fragment jej pierwszego dialogu:
BIG DOTTIE: Bardzo mnie to obchodzi, Little. Chcę wiedzieć, czego potrzebujesz.
LITTLE DOTTIE: Chcę miłości. Chcę być pod opieką.
BIG DOTTIE: Kocham cię, maleńka. Zajmę się tobą od teraz.
LITTLE DOTTIE: Ciągle mnie zostawiasz. Nie lubisz mnie. Chcę czuć się wyjątkowo, a ty sprawiasz, że czuję się źle z powodu tego, jak traktuje nas Brad. Jestem zły, bo ciągle mi to robisz.
Po kilku dialogach wszystko stało się jasne dla Dottie. Potrzeby Jej Wewnętrznego Dziecka były pilne i Dottie je zaniedbała. W jej własnych słowach: „Przez cały czas składałam jej potrzeby w rękach Brada, a on nie mógł się nimi zająć!”
PROJEKTOWANIE WEWNĘTRZNYCH POTRZEB DZIECKA NA PARTNERA
To, co opisuje Dottie, jest dokładnie tym, co dzieje się na nieświadomym poziomie w większości związków, kiedy ludzie projektują najpilniejsze potrzeby swojego Wewnętrznego Dziecka na swoich partnerów, zrzekając się osobistej odpowiedzialności. To przekazanie jest nikczemnym dziełem Dziecka Zewnętrznego. Kiedy zwracasz się do zewnętrznego źródła po ulgę (aby podrapać to swędzenie) – i jeśli to źródło nie nadchodzi – intensyfikujesz błędne koło i nieświadomie narażasz Małego Ciebie na większe niedostatki.
Udając się do Brada z potrzebami mojego Wewnętrznego Dziecka, dręczyłem biedną Małą Dottie. Reagowałam na zaniedbanie Brada, zamiast sama jej pomagać. Nie robiłem nic, żeby się nią zaopiekować! Spałem za kierownicą! Natychmiast to zmieniłem. Dla mnie miłość własna była jak powiew świeżego powietrza. Little Me zaczął się otwierać, a Big Me zaczął słuchać, odpowiadać i przejmować dowodzenie. Właściwie robiłem dla niej różne rzeczy — praktykowałem miłość do siebie!
TO TWÓJ WYBÓR
Nie możesz przestać mieć lęków; są mimowolne. Ale możesz wybrać, czy chcesz, aby te pierwotne uczucia ingerowały w twoje relacje. Niezależnie od tego, czy lęki są wywołane przez inną osobę, czy ze starych ran emocjonalnych, możesz użyć ich jako wody do rozwijania samodzielności.
Pielęgnowanie własnego rdzenia emocjonalnego zamiast poszukiwania zewnętrznego wsparcia pomaga ci stać się silniejszym Dorosłym. Rozwijając pewność siebie, miłość do samego siebie i samodzielność, twoja zdolność do nawiązywania kontaktów wzrasta wykładniczo.
©2011, 2015 autorstwa Susan Anderson. Wszelkie prawa zastrzeżone.
Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Biblioteka Nowego Świata, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.
Źródło artykułu
Oswajanie swojego zewnętrznego dziecka: Przezwyciężenie samosabotażu i uzdrowienie z porzucenia
przez Susan Anderson.
Teraz, w rewolucyjnym przemyśleniu związku między emocjami a zachowaniem, doświadczona psychoterapeutka Susan Anderson oferuje trzyetapowy program oswajania destrukcyjnego zachowania Twojego Dziecka Zewnętrznego. Ten dynamiczny, transformacyjny zestaw strategii – kroki działania, które działają jak fizjoterapia dla mózgu – uspokaja Twoje Wewnętrzne Dziecko, wzmacnia Twoje Ja Dorosłego, uwalnia Cię od obwiniania siebie i wstydu leżących u podstaw problemów Zewnętrznego Dziecka i otwiera nowe możliwości neuronalne. ścieżki, które mogą prowadzić do bardziej produktywnego zachowania. Rezultatem jest szczęście, spełnienie, panowanie nad sobą i miłość własna.
O autorze:
Susan Anderson poświęciła ponad 30 lat doświadczenia klinicznego i badań, aby pomóc ludziom przezwyciężyć traumę porzucenia i jej następstwa wzorców samosabotażu. Jest autorką czterech pionierskie książki włącznie z Podróż od opuszczenia do uzdrowienia i Oswajanie swojego zewnętrznego dziecka które prowadzą ludzi przez protokół specyficzny dla leczenia porzucenia, złamanego serca i straty. Ludzie mogą przyczynić się do trwającego projektu badawczego Susan, przesyłając (poufnie) swoje osobiste historie na jej stronę internetową http://www.abandonment.net/submit-your-personal-abandonment-story. Strony internetowe www.porzucenie.net i www.outerchild.net skontaktuj się z pomocą i informacjami. Zapraszamy do bezpośredniego kontaktu z autorem.
