Image by Thaliesin
Joyce i ja rozumiemy, że krzywdzenie innej osoby jest nieuniknione. Przez większość czasu nie zamierzamy kogoś skrzywdzić, ale mimo to możemy. Możemy być niewrażliwi na nasze słowa lub czyny, a nawet na nasz brak słów, gdy słowa są potrzebne. Możemy zranić kogoś przez nieporozumienie lub brak zrozumienia.
Czasami celowo kogoś ranimy, na przykład kiedy jesteśmy źli. W obu przypadkach musimy przeprosić, aby rozwijać się duchowo. Wyniki szczerych przeprosin są często zdumiewające. Większość ludzi od razu po przeprosinach czuje się lżej, tak jakby zwolnili się z dużego ciężaru.
Oto kilka prawdziwych przykładów.
* Stan przeprosił swojego młodszego brata za niektóre obraźliwe rzeczy, które robił, gdy dorastali, takie jak bicie, robienie mu okrutnych żartów i mówienie wrednych rzeczy.
* Gail przeprosiła swojego byłego męża za brak odwagi, by podzielić się swoimi nieszczęśliwymi uczuciami na kilka lat przed jej odejściem, kiedy mogli uzyskać pomoc.
* James przeprosił matkę za to, że żywi do niej urazę i nie odzywa się do niej przez dziesięć lat.
* W warsztacie dla pary Susan przeprosiła swojego partnera, Franka, za ból, który spowodowała, porównując go nieprzychylnie do swoich byłych chłopaków.
Przeprosiny i prośba o przebaczenie to dwie bardzo różne rzeczy. Przepraszanie nie wymaga niczego od osoby, którą skrzywdziliśmy. To nie zależy od tego, co robią ani jak się do nas czują.
Osoba ta może przyjąć lub nie przyjąć naszych przeprosin, a nawet zdecydować się na pozostanie na nas zła. To, co robi druga osoba, jest poza naszą kontrolą i naprawdę nie ma znaczenia. Przeprosiny to po prostu nasza własna praca nad sobą, nasze własne naprawienie zła, które popełniliśmy, lub, mówiąc w kategoriach 12 kroków, to „naprawianie zadośćuczynienia”.
Nie Chce Przeprosić
Dlaczego więc nie przeprosimy kogoś, kogo skrzywdziliśmy? Są dwa główne powody. Po pierwsze, możemy czuć, że mamy rację, że tak naprawdę nie zrobiliśmy nic złego. To ich problem, że boli ich coś, co powiedzieliśmy lub zrobiliśmy.
Oczywiście zranione uczucia mogą należeć do drugiej osoby, ale utrzymanie tej pozycji jest zaprzeczeniem własnej odpowiedzialności w interakcji. Potrzeba racji jest potrzebą zwycięstwa, ale związek to nie gra. W związku, jeśli jest zwycięzca i przegrany, obaj przegrywają. Jedna osoba wygrywa tylko wtedy, gdy obie osoby wygrywają. Jeśli ktoś czuje się przez nas zraniony, musimy przeprosić bez względu na to, czy krzywdzimy go celowo czy nieumyślnie, czy czujemy się niewinni lub winni.
Innym głównym powodem, dla którego nie należy przepraszać, jest wstyd. W pierwszym przypadku nie przepraszamy, bo czujemy się niewinni. Kiedy czujemy się winni, nie przepraszamy ze wstydu. Możemy czuć się tak źle z powodu tego, co zrobiliśmy drugiemu, że chowamy się ze wstydu, popadamy w bezwład i nic nie robimy. Możemy mieć nadzieję, że czas uzdrowi rzeczy lub że my lub ta druga osoba zapomnimy, ale to nie znika, przynajmniej dopóki szczerze nie przeprosimy. Niektórzy uważają, że przeprosiny to przyznanie się do porażki lub okazanie słabości. To też ma swój początek we wstydzie. Wstydzimy się popełniania błędów, ale przepraszanie za nasze błędy jest oznaką odwagi, a nie słabości.
Pamiętaj, że popełnienie błędu nie oznacza, że jesteś złą osobą, tylko chwilowo niezdarną lub niezręczną osobą. Poczucie się jak zła osoba z powodu swoich błędów może prowadzić do toksycznego wstydu, który polega na identyfikowaniu się ze swoimi błędami, a nie identyfikowaniu się z tym, kim naprawdę jesteś, piękną duszą w podróży życia. Możesz popełniać błędy, ale tak jest nie błąd.
Przepraszając z Serca
Przeprosiny nie działają, jeśli są połowiczne lub nieszczere. Mówienie „przepraszam” i nie szczerze tego nie robi nic. Prawdziwe przeprosiny pochodzą z serca, a nie z umysłu. Czasami możesz pomyśleć, że przepraszasz, ale robisz tylko ruchy i nikt nie czuje się lepiej.
Automatyczne lub odruchowe przeprosiny też mogą nie pomóc. Nie zawiera przemyślanych rozważań i nie pokazuje, że naprawdę rozumiesz, jak zraniłeś swojego przyjaciela. Prawdziwe, szczere przeprosiny wymagają, abyś naprawdę zrozumiał, dlaczego twój przyjaciel czuje się zraniony. Gdy bowiem zrozumiesz, dlaczego czują się zranieni i uznasz to zrozumienie, o wiele łatwiej przyjmą twoje przeprosiny.
Oto przykład: na rekolekcjach dla par, podczas ćwiczenia z przeprosinami, Anne poprosiła swojego męża, Teda, o przeprosiny za oglądanie filmów pornograficznych w Internecie. Kiedy konfrontowała się z nim w przeszłości, często mówił: „Wielu mężczyzn ogląda porno. Nie ma w tym nic złego”. Anne zaczęła wyjaśniać, dlaczego było to dla niej takie bolesne, ale Ted się zdenerwował. Wyraźnie nie chciał słyszeć jej uczuć. I zainwestował w to, żeby mieć rację.
Joyce i ja musieliśmy interweniować. Poprosiliśmy Teda o wysłuchanie żony. Anne zaczęła mówić z wahaniem: „W moim poprzednim małżeństwie mój mąż nieustannie krytykował moje ciało i porównywał mnie do młodszych kobiet. Nie było mowy, żebym mogła wygrać. W jego oczach przez większość czasu czułam się brzydka”. Anne zaczęła szlochać.
Ted nigdy nie słyszał o tym bólu żony. Wydawało się, że głęboko go poruszyło. Delikatnie objął ją ramionami i powiedział: „Tak mi przykro, Aniu. Nie miałem pojęcia o tym wszystkim. Teraz rozumiem, dlaczego oglądanie pornografii byłoby dla ciebie tak bolesne. Zobowiązuję się, że nigdy więcej jej nie obejrzę . To tylko stary nawyk, o którym myślałem, że jest niewinny. Twoje ciało jest dla mnie takie piękne! Upewnię się, że zawsze o tym wiesz”.
Przeprosiny Teda były prawdziwe i szczere. Rozumiał ból Anny.
Umiejętność prawdziwych przeprosin
Proszę, nie czytaj tego artykułu i nie mów sobie: „Dobry artykuł, dobre pomysły”, a potem nic nie rób. Podejmij wyzwanie, aby ćwiczyć umiejętność prawdziwych przeprosin. Kogo chcesz przeprosić i za co? Czy musisz lepiej zrozumieć zranione uczucia tej osoby? Jeśli tak, postaraj się dowiedzieć.
Zamknij oczy i wypowiedz przeprosiny z jak największą szczerością i uczuciem. Następnie kontynuuj z przeprosinami do rzeczywistej osoby. Uwolnij się na jeszcze więcej miłości w swoim życiu.
Książka tego autora (autorów)
Serdeczność: 52 sposoby na otwarcie się na więcej miłości
Joyce'a i Barry'ego Vissella.
Serdeczność znaczy o wiele więcej niż sentymentalizm czy schmaltz. Czakra serca w jodze jest duchowym centrum ciała, z trzema czakrami powyżej i trzema poniżej. Jest to punkt równowagi między niższym ciałem a wyższym ciałem lub między ciałem a duchem. Zamieszkanie w sercu oznacza zatem zachowanie równowagi, integrację trzech niższych czakr z trzema wyższymi.
Kliknij tutaj, aby uzyskać więcej informacji i/lub zamówić tę książkę.
Dostępny również jako edycja Kindle
O Autorach)
Joyce & Barry Vissell, para pielęgniarek / terapeutów i psychiatrów od 1964 roku, są doradcami w pobliżu Santa Cruz w Kalifornii, którzy pasjonują się świadomymi relacjami i rozwojem osobowo-duchowym. Są autorami 9 książek oraz nowego, bezpłatnego albumu audio z pieśniami i przyśpiewkami sakralnymi. Zadzwoń pod numer 831-684-2130 w celu uzyskania dalszych informacji na temat sesji doradczych telefonicznie, on-line lub osobiście, ich książek, nagrań lub harmonogramu rozmów i warsztatów.
Odwiedź ich stronę pod adresem SharedHeart.org za bezpłatny comiesięczny e-serce, zaktualizowany harmonogram i inspirujące artykuły z przeszłości na wiele tematów dotyczących związku i życia z serca.
