Niektórzy z nas często oddają się naszej „ulubionej” rozrywce: narzekaniu. Nie jest to do końca nasza ulubiona aktywność, ponieważ sprawia, że ​​jesteśmy bardziej nieszczęśliwi, ale z pewnością często się w nią angażujemy. Nie zawsze postrzegamy to, co robimy, jako narzekanie; w rzeczywistości często myślimy, że po prostu mówimy prawdę o świecie. Ale kiedy przyjrzymy się uważnie, jesteśmy zmuszeni przyznać, że nasze nieszczęsne wypowiedzi są w rzeczywistości skargami.

Co stanowi narzekanie? Jeden ze słowników definiuje to jako „wyraz bólu, niezadowolenia lub urazy”. Dodam, że jest to stwierdzenie niechęci, obwiniania lub osądzania, na które wielokrotnie narzekamy.

Treść skarg

Narzekamy na wszystko i na wszystko. „Mój lot został odwołany”. „Firma ubezpieczeniowa odmówiła rozpatrzenia mojego roszczenia”. "Jest zbyt gorąco." „Mój przyjaciel jest w złym humorze”.

Narzekamy na nasze bogactwo lub jego brak. Bez względu na to, ile się posiada, nikt nigdy nie czuje, że to wystarczy. Narzekamy, że to niesprawiedliwe, że inni mają więcej pieniędzy niż my i że mają lepsze możliwości ich zarobienia.

Narzekamy na nasze zdrowie. Nie ogranicza się to do chorych i starszych. "Bolą mnie plecy." „Moje alergie działają”. "Boli mnie głowa." „Mój cholesterol jest za wysoki”. "Jestem zmęczony." „Moje serce bije nieregularnie”. „Moje nerki nie działają prawidłowo”. „Mój mały palec u nogi jest zainfekowany”.

Możemy rozmawiać o własnych bólach, nie męcząc się tematem, chociaż słuchanie, jak inni robią to samo, jest dla nas nudne.

Jednym z najbardziej soczystych tematów skarg są czyny i osobowości innych. Przypominamy felietonistów mentalnych plotek. „Mój kolega w pracy nie oddaje swojej pracy na czas”. „Mój szef jest zbyt apodyktyczny”. „Moi pracownicy są niewdzięczni”. „Po wszystkim, co zrobiłem dla moich dzieci, przeniosły się do innego miasta i nie wracają do domu na wakacje”. „Mam pięćdziesiąt lat, a moi rodzice wciąż próbują kierować moim życiem”. „Ta osoba mówi za głośno”.

Narzekanie na przywódców politycznych i rząd – nie tylko nasz, ale też innych – jest narodową rozrywką w USA. Ubolewamy nad niesprawiedliwą polityką, brutalnością opresyjnych reżimów, niesprawiedliwością wymiaru sprawiedliwości i okrucieństwem światowej gospodarki. Piszemy e-maile do znajomych, którzy mają takie same poglądy polityczne jak my i mamy nadzieję, że zrobią coś, aby zmienić sytuację.

W gruncie rzeczy narzekamy na wszystko, co spotyka się z naszą dezaprobatą.

Dlaczego narzekamy?

Narzekamy z różnych powodów. We wszystkich przypadkach szukamy czegoś, nawet jeśli w danym momencie możemy nie zdawać sobie sprawy z tego, co to jest.

Czasami narzekamy, ponieważ po prostu chcemy, aby ktoś rozpoznał nasze cierpienie. Kiedy to zrobią, coś w nas czuje się usatysfakcjonowane, ale dopóki to nie nastąpi, kontynuujemy i opowiadamy naszą historię. Na przykład możemy opowiedzieć historię bliskiej osoby, która zdradziła nasze zaufanie. Kiedy nasi przyjaciele próbują rozwiązać problem, czujemy się bardziej sfrustrowani. Możemy nawet czuć, że nas nie słyszą. Ale kiedy mówią: „Musisz być bardzo rozczarowany”, czujemy się wysłuchani – nasza nędza została uznana – i nic więcej nie mówimy.

Innym razem nadal rozpaczamy pomimo zrozumienia innych. Na przykład możemy wielokrotnie narzekać na swoje zdrowie z użalania się nad sobą lub chęci zyskania współczucia innych. Inni mogą być współczujący, ale bez względu na to, co mówią lub robią dla nas, jesteśmy niezadowoleni.

Możemy narzekać w nadziei, że ktoś naprawi nasz problem. Zamiast prosić kogoś wprost o pomoc, wciąż na nowo opowiadamy naszą smutną historię w nadziei, że ktoś odbierze wiadomość i zmieni dla nas sytuację. Możemy to zrobić, ponieważ jesteśmy zbyt leniwi lub przestraszeni, aby sami próbować rozwiązać problem. Na przykład skarżymy się koleżance na niepokojącą sytuację w pracy w nadziei, że zgłosi się w tej sprawie do kierownika.

Narzekamy, by dać upust naszym emocjom i poczuciu bezsilności. Krytykujemy politykę rządu, korupcję prezesów i działania polityków, które uniemożliwiają im faktyczne dbanie o kraj. Nie lubimy tych rzeczy, ale czujemy się bezsilni, aby je zmienić, więc przewodniczymy temu, co sprowadza się do sprawy sądowej – albo mentalnie, albo z naszymi przyjaciółmi – ​​w której oskarżamy, skazujemy i wyrzucamy osoby zaangażowane.

„Odpowietrzanie” jest często używane do uzasadnienia gadania o tym, czego chcemy. Jeden przyjaciel powiedział mi, że regularnie słyszy, jak ludzie mówią: „Muszę dać upust! Jestem tak zły, że po prostu nic na to nie poradzę”. Tacy ludzie wydają się czuć, że eksplodują, jeśli nie wypuszczą trochę pary. Czy jednak nie powinniśmy brać pod uwagę konsekwencji dla siebie i innych wietrzenia? W naukach Buddy znajdujemy wiele innych możliwości rozwiązania naszej frustracji i gniewu bez wyrzucania ich na innych.

Dyskusja a narzekanie

Jaka jest różnica między narzekaniem a konstruktywnym omawianiem pewnych tematów? Tutaj najważniejsza jest nasza postawa lub motywacja do mówienia. Omówienie sytuacji wiąże się z przyjęciem bardziej zrównoważonego podejścia, w którym aktywnie staramy się zrozumieć źródło problemu i rozważać różne możliwe środki zaradcze. Jesteśmy proaktywni, nie reaktywni. Bierzemy odpowiedzialność za to, co jest naszą odpowiedzialnością i przestajemy obwiniać innych, gdy nie możemy kontrolować sytuacji.

W ten sposób można dyskutować o naszym zdrowiu bez narzekania na nie. Po prostu opowiadamy innym fakty i idziemy dalej. Jeśli potrzebujemy pomocy, prosimy o nią bezpośrednio, zamiast lamentować w nadziei, że ktoś nas uratuje lub współczuje nam.

Podobnie możemy dyskutować o naszej sytuacji finansowej, nieudanej przyjaźni, nieuczciwej polityce w pracy, niechętnej postawie sprzedawcy, bolączkach społecznych, błędnych wyobrażeniach przywódców politycznych czy nieuczciwości prezesów bez narzekania na nich. Jest to o wiele bardziej produktywne, ponieważ dyskusja z dobrze poinformowanymi ludźmi może dać nam i im nowe spojrzenie na sytuację, co z kolei pomaga nam skuteczniej sobie z nią radzić.

Antidota na skargi

Dla praktykujących buddystów kilka medytacji działa jako zdrowe antidotum na nawyk narzekania. Medytacja nad nietrwałością to dobry początek. Widzenie, że wszystko jest ulotne, pozwala nam mądrze ustalać priorytety i określać, co jest ważne w życiu. Staje się jasne, że drobiazgi, na które narzekamy, nie są ważne na dłuższą metę i odpuszczamy je.

Pomocna jest również medytacja nad współczuciem. Kiedy nasz umysł jest przesiąknięty współczuciem, nie postrzegamy innych jako wrogów ani przeszkód w naszym szczęściu. Zamiast tego widzimy, że robią krzywdę, ponieważ chcą być szczęśliwi, ale nie znają właściwej metody osiągnięcia szczęścia. W rzeczywistości są tacy jak my: niedoskonałe, ograniczone czujące istoty, które pragną szczęścia, a nie cierpienia. W ten sposób możemy zaakceptować je takimi, jakimi są i starać się przynosić im korzyści w przyszłości. Widzimy, że nasze własne szczęście, w porównaniu z problematycznymi sytuacjami, jakich doświadczają inni, nie jest tak ważne. Dzięki temu jesteśmy w stanie patrzeć na innych ze zrozumieniem i życzliwością, a wszelka skłonność do narzekania, obwiniania lub osądzania ich wyparowuje. .

Innym antidotum jest medytacja nad naturą cyklicznej egzystencji. Widząc, że my i inni jesteśmy pod wpływem ignorancji, gniewu i przywiązania, porzucamy idealistyczne wizje, że sprawy powinny wyglądać w określony sposób. Jak mówi do mnie przyjaciel, kiedy bezmyślnie narzekam: „To jest cykliczna egzystencja. Czego oczekujesz?” Przypuszczam, że w tym momencie oczekiwałem perfekcji, czyli tego, żeby wszystko potoczyło się tak, jak tego chcę. Badanie natury cyklicznej egzystencji uwalnia nas od takiego nierealistycznego myślenia i podsycanego narzekania.

W Przewodnik po drodze życia BodhisattwyattŚantidewa radzi: „Jeśli coś można zmienić, pracuj nad tym. Jeśli nie, po co się martwić, denerwować lub narzekać?”. Pamiętajmy o tej mądrej radzie, gdy pojawi się potrzeba narzekania.

Gdy inni narzekają

Co możemy zrobić, gdy ktoś nieustannie narzeka na coś, czego nie możemy zmienić? W zależności od sytuacji istnieje kilka możliwości.

Jednym z nich jest refleksyjne słuchanie. Traktując czyjeś cierpienie poważnie, słuchamy ze współczującym sercem. Odbijamy z powrotem osobie treść lub uczucie, które wyraża: „Wygląda na to, że diagnoza cię przestraszyła”. – Liczyłeś na to, że twój syn się tym zajmie, a on był tak zajęty, że zapomniał. To pozostawiło cię na lodzie. Czując się zrozumianym, osoba może swobodnie przejść do innych tematów.

Inną techniką jest zmiana tematu. Miałem starszego krewnego, który za każdym razem, gdy odwiedzałem, skarżył się na każdego członka rodziny. Nie trzeba dodawać, że byłem niezainteresowany i przerażony, widząc, jak wpada w zły nastrój. Tak więc w środku opowieści, nawiązując do tego, co powiedział, poprowadzę dyskusję w innym kierunku. Gdyby narzekał na czyjeś gotowanie, zapytałbym, czy widział te smakowicie brzmiące przepisy w niedzielnej gazecie. Zaczęliśmy rozmawiać o gazecie, a on zapominał o swoich wcześniejszych narzekaniach i przechodził do bardziej satysfakcjonujących tematów dyskusji.

Pomóc może również żartowanie z daną osobą. Powiedzmy, że ktoś melodramatycznie podchodzi do jej dolegliwości, wciąga innych w swoje kłopoty i stara się skupić całą uwagę na własnym cierpieniu. Unikanie jej może nie zawsze być możliwe, a mówienie jej, że nie ma na co narzekać, tylko pogarsza sytuację. Ale jeśli potrafimy szczerze się uśmiechać i bawić, ona może się zrelaksować. Na przykład, w przesadny sposób, aby osoba wiedziała, że ​​żartujemy, moglibyśmy udawać, że jesteśmy chorzy i szukać jej pomocy. Albo moglibyśmy odpowiedzieć na jej melodramat, udając, że ratujemy ją w zabawny sposób, który ją rozśmieszy. Robię to z jedną osobą i działa to dobrze.

Czasami wyczuwamy, że inni narzekają po prostu słysząc, jak mówią, że tak naprawdę nie chcą rozwiązać swoich trudności. Wygląda na to, że w przeszłości wielokrotnie opowiadali tę historię różnym ludziom i tkwili w swojej własnej rutynie. W takim przypadku spróbuj umieścić piłkę na korcie, pytając: „Jakie masz pomysły na to, co można zrobić?” Jeśli zignorują pytanie i powrócą do narzekania, zapytaj ponownie: „Jakie masz pomysły na to, co mogłoby pomóc w tej sytuacji?” Innymi słowy, skoncentruj ich na aktualnym pytaniu, zamiast pozwolić im zagubić się w swoich opowieściach. W końcu zaczną dostrzegać, że są w stanie zmienić swój pogląd na sytuację lub swoje zachowanie.

Przedrukowano za zgodą wydawcy,
Publikacje Śnieżnego Lwa. ©2004. www.snowlionpub.com.

Źródło artykułu

Oswajanie umysłu
autorstwa Thubtena Chodrona.

Autor oferuje praktyczne techniki, które pomogą nam uzyskać szerszą perspektywę na relacje, czy to między kochankami, rodzicem i dzieckiem, pracodawcą i pracownikiem, przyjaciółmi czy duchowym nauczycielem i uczniem. Podane są wskazówki, jak praktykować uwalnianie się od nawykowego obwiniania innych za nasze problemy i uczenie się, jak być na miejscu i brać odpowiedzialność za swoje życie. Uczymy się patrzeć na ludzi i sytuacje w zupełnie nowym świetle.

Informacje/Zamów tę książkę. Dostępny również jako edycja Kindle.

O autorze

Bhikshuni Thubten Chodron, urodzona w Ameryce tybetańska mniszka buddyjska, od 1975 roku studiowała i praktykowała buddyzm w Indiach i Nepalu. Czcigodny. Chodron podróżuje po całym świecie, nauczając i prowadząc odosobnienia medytacyjne i jest znana z jasnych i praktycznych wyjaśnień nauk Buddy. Jest autorką Buddyzm dla początkujących, Praca z gniewem, Otwarte serce, czysty umysł. Odwiedź jej stronę internetową www.thubtenchodron.org.

Powiązane książki

at Rynek wewnętrzny i Amazon